http://www.liveinternet.ru/users/more05/page36.shtml

Ваш соционический
тип. Тест института им.
К. Юнга
Набрано баллов: 15
Интуитивно-этический
интроверт (ИЭИ) — Лирик
(Есенин)
Описание И. Вайсбанда
1. Несколько мечтательный
романтик, человек скорее
размышления, чем действия.
Индивидуалист. Настоящее его
вообще волнует слабо, его
вдохновляют блестящие
перспективы городов,
которые, вероятно, когда-либо
будут построены. Достаточно
эмоционален, хорошо
понимает чувства другого и не
скрывает собственные. Но его
эмоциональность постоянно
немного неполная, с довольно
явно выраженными
элементами ожидающего
наблюдения. Эмоции
проявляет не тогда, когда у
другого бы «переполнилась
чаша», а когда он сам
посчитает нужным. Подход к
эмоциям очень творческий:
например, ярость может
считать этичной, а
сдержанность — неэтичной.
2. Влюбчив. Другого среди
серой массы для него
выделяет сила,
целеустремлённость,
интеллект. Несомненно, если
эта сила поддается его
эмоциональной экспансии.
Очень терпим к людям,
понимает их и старается
прощать им слабости.
3. «Улыбка Тутанхамона». В
экстремальных условиях его
оружие — умение
демонстрировать своё
отношение к происходящему,
показать его смешные
стороны. Отсюда тонкое
чувство юмора (Джером К.
Джером) и очень характерная
прозрачная улыбка в острые
моменты. Улыбка чаше всего
признак тревожности.
Назначение этой улыбки —
поднять боевой дух и
возбудить партнёра.
4. Элегантный. Выглядит
уравновешенным и
подтянутым. Широко
открытые глаза практически
не зажмуриваются. Брови, как
правило, дугообразны, без
склонности опускаться.
Элегантность на каждый день,
а не по праздникам. Редко
увидишь его в неизящной
позе, его интонации
изысканны. Пластика
движений и ритм. Тем
удивительнее две вещи: он не
обращает особого внимания
на элегантность других (его
дуал Жуков подчеркнуто
недемонстративен); в его
квартире царит хаос. И вещи, и
люди, попавшие в его дом,
должны сами найти себе
место. Или кто-то должен это
место подсказать.
5. Меценат. Борец за
эмоциональное
раскрепощение людей.
Чувствует ответственность за
настроение своих близких, их
жизненный тонус. Использует
своё тонкое чувство юмора,
чтобы расшевелить,
растормошить людей. В
компании оглядывает
собравшихся не для того,
чтобы определить, кто как
одет, а чтобы увидеть, как кто
себя чувствует (это именно то,
что следует пересказать и
другим). По большому счёту
он мечтает внести гармонию в
общество. История для него —
это история искусства. Ярко
выраженное влечение к
красивому: стихи, живопись,
изящные безделушки. Сам
старается быть изящным.
Обожает общаться с
художниками, поэтами,
богемой и вообще с
экзотичными людьми.
Наилучший партнёр в браке,
дружбе, работе — Жуков.
Ваша квадра (четвёрка типов,
в обществе представителей
которых отношения
налаживаются лучше всего):
Горький, Гамлет, Жуков,
Есенин.
Ваша сильная черта — умение
чувствовать себя в потоке
времени, эмоционально
раскрепостить себя и близких
людей. Улыбайтесь — вы
делаете это так обаятельно.
Воодушевляйте близких —
они нуждаются в вас. Вы —
человек искусства, эрудит,
энциклопедист.
Развивайте умение понимать
состояние других людей, их
интересы. Учитывайте это
состояние и эти интересы,
тогда ваши поступки всегда
будут соответствовать
обстоятельствам.
Описание Е. Филатовой
1. Главная ценность в мире —
роскошные сады собственного
воображения. С их помощью
можно проникнуть в прошлое
и будущее, почувствовать
окружающий мир в его
целостности, уловить
динамику происходящего и
далее эмоционально
вдохновить людей на
необходимые действия.
2. Мне хочется жить не хуже
других, но сам я не способен
быть практичным, мне трудно
вспомнить, на что я трачу
деньги и куда они все ушли. Я
не могу устоять перед
покупкой чего-то
«красивенького» или
«вкусненького».
3. Трудовая деятельность для
меня может быть эффективной
только в том случае, если она
творческая, и у меня есть
подходящее настроение. Мне
тяжело заниматься рутинными
делами, особенно решать
бытовые проблемы.

.

.

как

Напугалась:

Напугали:

"Я чувствовала, что теряю контроль над собой, своим телом и мыслями. В голове звенела пустота, я вся превратилась в оголенный комок нервов..." - отсюда.

Эта решила не заморачиваться и присела на один и тот же дневник.

С завидным постоянством приворовывает раз - постик, два - постик, три - постик и - т.д., и - т.п.

Например. отсюда изрядные куски были потырены сюда.
И никто не поперхнулся.

Кстати, отзыв.
http://to-the-garden.narod.ru/gulia.htm

Отсюда - http://the-mockturtle.livejournal.com

...Входит Котов. Он томится. Он от голода лоснится. Он на западной границе, в представительстве ГУЛАГА. Кровожадные гэбисты, падкие на извращенья, в политическом хищенье обвинили бедолагу. Им в Сибири не сидится, им к Европе чтоб поближе, чтобы видно было с вышек чуть не Эйфелеву башню. Котов гадов не боится, смело драпает по крышам. Гордый Юнкерс взмыл повыше и спикировал отважно, сокращая населенье. Взрывы. Вопли. Затемненье.

Входит Дюжев. Он контужен. По сюжету он не нужен.

Входят воины штрафбата. Им оружия не надо, им саперную лопату выдают одну на роту. Командиры-идиоты поредевшие останки шлют на парусные танки непременно в штыковую, чтобы удаль боевую показать проклятым фрицам (тем, культурным, очень стыдно). Дальше ни хрена не видно, видимо, пришлось делиться многотысячным бюджетом - без ущерба для сюжета, всех и так давно убило. Взрывы. Вопли. Очень мило.

Входит катер вместе с Надей (сколько Надя папе платит?), что, отметим, очень кстати: Наде хорошо за двадцать, значит, будет раздеваться. Зритель замер в предвкушенье, ожидая искушенья сиськами врага народа. Вот немецкие пилоты переходят на сниженье, открывают бомболюки (входит жопа, крупным планом), и парят над капитаном, провоцируют, подлюги, хоть оно и неудобно. Капитан, взревев утробно, сделал ложное движенье. Взрывы. Вопли. Продолженье.

Входит мина. Всем ховаться. Мине хочется взорваться, но плывет, куда деваться: режиссер уж больно строгий. Входит Гармаш. Он безногий. Гармашу неловко тоже. Он с духовностью на роже крестит мину вместе с Надей, и, решив, что с Нади хватит, тонет с явным облегченьем. Окрыленная крещеньем, мина волевым решеньем топит баржу с партактивом. Взрывы. Вопли. Как красиво.

Входят разные актеры и друг друга убивают. Входят глупые саперы и кого-нибудь взрывают. Входят головы и ноги и другие части тела, их дизайнеры умело разбросали вдоль дороги, чтоб никто не думал в зале жрать попкорн, на это глядя. Все идут, куда послали. Дальше всех послали Надю. Входит Митя в роли гада, нестерпимо инфернален. Всех, кто скрыл в анкете брата, расстреляет лично Сталин, а кого не расстреляет – доведет до энуреза. Входит Котов, щеголяя металлическим протезом. В подтверждение названья, солнце всходит и заходит. Входят табором цыгане и немедленно выходят. Бравый вермахт входит с помпой, полный нравственных метаний. Входит ядерная бомба на немецком ероплане. Входят сиськи! На экране суета и мельтешенье. Взрывы. Вопли. Продолженье.

Входит Сталин вместе с тортом (шоколадным, вот же гнида). У него рябая морда, Ворошилов и Буденный. У МихАлкова Никиты зубы сводит от обиды, он кипит, прямой и гордый, каннским солнцем утомленный. Он борец в седьмом колене супротив советской власти и ее дурацких премий Ленинского комсомола. Он встает, мятежный гений, и виновнику несчастий, вереща от наслажденья, телом крепок, духом молод, - о, как сладок миг расплаты! - мажет морду шоколадом. Это сказка, очевидно. Взрывы. Вопли. Как обидно.

Один раз меня сняли с поезда в Малой Вишере, пьяного, без денег и в 4 часа утра.
Сняли за то, что я пнул в жопу проводника и тот выпал в Бологом из вагона (стоящего). Нехороший человек, во время плановой остановки поезда, закрыл тамбур и грубо не пускал меня в соседний вагон, в туалете которого я забыл все документы и деньги, когда остановился там пописать по дороге домой из вагона–ресторана.
Обозленный проводник обещал сдать меня в милицию и, к слову сказать, сдержал свое обещание. Как сказал так и сделал.
В итоге, поезд совершает незапланированную остановку в городе–герое Малая Вишера, подтянулись два строгих милиционера и забрали меня пьяного с поезда. Поезд, естественно, со всеми моими документами и деньгами забытыми в туалете, проследовал в С–Петербург по расписанию. А я остался.
В 4 часа туманного утра я очень комично смотрелся на маловишерском перроне в белом костюме, с багажной сумкой “Саломон” и педальной машиной, которую вез в подарок дочке в Питер.
После составления протокола, я был выпизднут из ментовки с педальной машиной обратно на перрон.
Денег нет. Бесплатный билет, положенный идиотам, можно получить только на вечернюю электричку.
Толстая тетка в мелкую кудряшку, командующая в кассе, сказала, что ближайший поезд с остановкой, “Воронеж–Питер”, проследует примерно через час, но мне на него, конечно, билет забесплатно не обломится.
Менты, с которыми я познакомился в самом начале, моим заверениям, что сразу как вернусь вышлю им деньги, если они дадут их мне на билет, не поверили и на перрон меня выпизднули во второй раз.
Проходящая мимо дрезина, подвезти меня так же отказалась.
Хоть садись, блядь, в педальную машину и хуячь по рельсам в белом костюме до самого Питера.
В третий раз я пошел к ментам, уже серьезно рискуя нарваться на пиздюли.
— Блядь. Опять ты??!!!
— Парни, просьба, одна…
— Иди нахуй! Не будет тебе денег. Тут таких драконов дырявых дохуя и больше. Похерачишь вечером как миленький, а еще раз зайдешь, то закроем в обезьянник и тогда уже только завтра вечером поедешь. В лучшем случае.
— Там сейчас поезд подойдет, можешь просто выйти и рядом постоять?
Немая пауза.
— … Нахуй?
— Ну так просто… Проводить.. Убедиться, что я с горя под поезд не брошусь…
Мент, спокойно так, посмотрел на меня. Не очень добро.
— Хорошо. Я убедюсь.
— Только фуражку не забудь.
Точно по расписанию "Воронеж–Питер" показался на горизонте. В четвертый раз, думаю, к ментам как–то не хорошо идти о себе напоминать.
В аккурат, когда первые вагоны простучали мимо меня, выходит мой приятель, пригладил прическу и возложил на нее фуражку.
— Ну че? Не бросился?
Прямо напротив нас открывается дверь подошедшего вагона, оттуда выглядывает всклокоченный проводник зашуганного вида.
Я обнял мента и передал проводнику наверх с перрона багажную сумку. Тот принял.
— Мама – говорю менту, — обижается. Что не пишешь…
Мент, слегка охуел, брезгливо поморщился и сказал:
— Угу.
Я протянул проводнику педальную машину. Проводник, загипнотизированный формой мышиного цвета, так же безропотно ее взял и сгрузил в тамбуре.
— Ну и вообще звони, не часто видимся все–таки. Приехал бы как–нибудь…
— Угу.
Поезд трогается. Я обнял милиционера на прощанье, хотел смачно поцеловать, но тот увернулся. Я запрыгнул в уходящий поезд:
— И сына слышишь, Володькой назовииии…..
Сам чуть не заплакал от умиления.
Мент ухмыльнулся, сплюнул и двинул к себе в каптерку.
С проводником покурили в тамбуре.
— Брат твой?
— Угу, говорю, давно не виделись..
— Ааа.. Билет давай.
— У брата остался.
Проводник в ахуе:
— А деньги?
— Тоже.
— Суки вы…
Проводник начал доставать зашкеренные контрабандные фрукты, везомые в северную столицу для спекуляции, которые лихорадочно прятал, как только милицию на перроне увидел.
— Угу.
Я покемарил в тамбуре на педальной машине до Питера, а там уж добраться до родной деревни плевое дело было..

Написал STANOK, 01.03.2010 в 00.58

В разгар матча в лицо Росса прилетает шайба.

"Вам не понадобится обойный материал для стратегического позиционирования груди."

Jpeg Жолы. Google шапалак. Жанымау па сис жур. Солнышко смисное. тролики краваядные.Управление добра и высокого качества.