...с сайта "Говори, Москва, разговаривай, Россия!"

http://overheard.ru/list/date_2008-01-24/ - там еще много чего осталось!

Изящная темноволосая барышня (с обидой в голосе): Он своего сына назвал в честь Ольги! Нет бы в мою!
Ее подруга (с недоумением): Как именно он его назвал в честь Ольги?
Изящная темноволосая барышня (возмущенно): Кириллом!

Маленькая девочка (разглядывая лошадиную лепешку посреди Тверской): Здесь кто-то прошел... Кто-то значительный... Кто-то, о ком мы ничего не знаем...

Молодой человек (в мобильник): Я еду домой на тысяча сто сорок одном автобусе!

Громогласный армянский папа (мальчику в очках, с возмущением): Тебе стыдно должно быть! В шестом классе уже о глупостях не думают! Купи да купи ему мышей - как язык только поворачивается у тебя!

Начальник (передавая менеджеру документы): Оля, выкинь их, пожалуйста, а то они потеряются.

Бомжеватого вида старичок (громко обращаясь ко всему вагону): Я уже неделю здесь катаюсь! Куда я еду? 
Где подслушано: метро, Кольцевая.

Мама (дочери лет семи): Я ещё хотела стразики купить. Сумочку тебе стразиками расшить.
Дочь: Мама! У меня шарфика нет! А ты про стразики!

 Кассир (посетителю): Добрый день, сударь! Чего изволите?
Мужчина средних лет (ошарашенно): Добрый день - что вы сказали?!
Кассир: Сударь. Чего изволите?
Мужчина средних лет (растерянно): С-спасибо... Я уже и забыл, чего хотел.

Мальчик лет пяти (разглядывая витрину, заискивающим голосом): Бабушка, если ты купишь мне эти дротики, то я повешу у себя фотографию Прокофьева...(переходит на крик) и буду кидать ему в глаза!!!

Молодой человек: Здравствуй, Марина, я тебе вчера звонил.
Девушка: Да? Ну и что? Пообщались?

Мать (сыну, энергично): Отдай мне паспорт. А то еще женишься тут без меня.

Семейная пара постояльцев отеля (дочурке других постояльцев): И сколько же тебе лет, маленькая?
Девочка лет трёх, совершенно ангельского вида: Я не знаю. Я дебилка.

Деловая дама (в телефон, уверенно и четко): Да. Да. Я буду втроем.

Первая девушка (бодро): А я сегодня кашу с утра ела.
Вторая девушка (мрачно): А я вот поздно встала, не успела сварить.
Первая девушка : Мама крысе варила, и мне немножко перепало.

Бомжиха (спутнику): Ах ты, блядь, мудак! Уебок! Мудило! Как писал Федор Михайлович Достоевский, идиот!

Девушка (подруге): Я вот второй день все хожу, хожу и вспоминаю, не билась ли я головой.

Преподавательница: Кстати, как там эта ваша, родила?
Пятый курс (радостно): Да!!!
Преподавательница: Кого?
Пятый курс (радостно): Мальчика!!!
Преподавательница: Я так и знала, что от вас ничего хорошего не дождешься.

Бабушка (молодой женщине): А раньше станция Семеновская была имени Сталина, помнишь??
Стоящий рядом пассажир: Не помнит! Она же не Дункан Маклауд!

Продавщица (укладывая в пакет приобретенную покупателем мужского пола гору бюстгальтеров и женских трусиков): А носочки покупать не будете?
Мужчина (очень злобно): Носочки пускай ей муж покупает!

Девушка гламурного вида (подруге, возмущённо): Нет, прикинь, это ж надо было так ребёнка назвать - Лена! Она б её еще Таней назвала!

Пассажир самолета (соседу): Летаем, как гастролеры, как "Ласковый май", блин... Четвертый инвестиционный форум, пятый эксгибиционный...

Молодая беременная женщина (корреспондентам телевидения): Я возвращалась домой... На меня напали две собаки... Теперь я еще и беременная...

Первая девушка: Пипец. Вязаный.
Вторая девушка: М?
Первая девушка: Вязаный пипец.
Вторая девушка: Чего?
Первая девушка: Ну шапку видела, из вязаного песца!
Вторая девушка: А, песец! Так это же животное.... Как оно может быть вязаным?
Первая девушка: Прикольно это!
Вторая девушка: Вязаное животное?

Водитель по громкой связи: Ну вторая площадка! Ну проходите же скорее! Ну что вы все там стоите, как тюлени перед расстрелом?!..

Девушка (в мобильный телефон): А мы вчера такого хорошенького молочного поросёнка купили, до того на нашего младшего сына похож! Представляешь, с каким удовольствием мы его на Новый год зажарим и съедим!

Покупательница (показывая на витрину): А что это у вас за скрипочка?
Пожилой продавец: Это настоящая скрипка, только маленькая.
Покупательница: Да? Она играет мелодии?
Продавец: Нет, на ней играют. Видите, есть смычок, струны...
Покупательница: А сколько к ней батареек надо?

Девочка лет пяти (маме, вдохновенно): Какая у меня юбочка! А какая у меня ленточка! Такая длинная! Ею можно задушить какого-нибудь злодея!

Преподаватель (задумчиво): От некоторых людей остаются хорошие белые пятна...

Мальчик лет четырех (маме): А давай, когда у меня родится ребенок, - ну, то есть, когда я тебя уже сделаю бабушкой, - ты мне разрешишь купить вот такую черепашку?

Молодой человек (нежно водя пальцем по ладошке девушки): Тюп-тюп-тюп!
Девушка (нежно тыча пальчиком ему в коленку): Плим-плим-плим!
Молодой человек: Хорошо все-таки, что в театр сходили, - есть, о чем поговорить.

Первая барышня: Он меня вчера буквально до слез довел. Сказал, что если ребенок в детстве не ест овсянку, у него потом начинаются психологические проблемы.
Вторая барышня: Да ну, по-моему, бред!
Первая барышня: Я тебе больше скажу. Он считает, что начинаются проблемы с оральным сексом!

Девочка лет четырех (играя в куклы): Жила-была Принцесса. У нее был Принц. А у Принца была жена...

 Милиционер в бюро пропусков: Вы куда идете?
Посетитель: Вообще-то мы в подвал и на крышу.
Милиционер (настороженно): Вы что, коты?

Старушка на лавочке (соседке): Да, конечно, посадили его! он же Ваську Громова-та топором зарубил. Грех какой. Его ж - Ваську - так и без головы и похоронили.
Соседка: А что так?
Старушка: Да, пока по милициям, да поминкам туды-сюды возили, потеряли где-то.

Девушка (оборачиваясь на визг младенца, изумленно): Это рингтон?

Молодой мужчина (продавцу): Гинесс темный есть? Нету?
(немного подумав...) А сушки с маком у вас есть? Тоже нету?
(недоуменно себе под нос) А зачем тогда магазин?!

Пожилой мужчина, продающий справочник с расписанием электричек: И только в этом справочнике вы найдете новые слова Бога: что Бог сказал про Сталина, Гитлера, Горбачева.

Ghostbusters: They're Here To Save The World нету?

Молодой человек, весь в черном, с большим пылесосом за спиной (предельно серьезно обращаясь к милиционеру, охраняющему Московскую мэрию): Привидения наблюдаются?

Девушка (в мобильный, стоя возле машины с надписью "Покупка мобильных телефонов"): И не звони мне больше на этот телефон. я его сейчас продам.

А это с выжала с "Баш.Орг.Ру"

http://bash.org.ru/

Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: пипец! Маяковский в чате!

M: Приветики!
K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц )))))))угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! )))))))Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?

===Студентам-распиздяям на заметку:

"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.

История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S".

Малец, философски: -- Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:-- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:-- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:-- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:-- Потому что пределы интегрирования не обозначены..."

 LeComte: Хочешь висту - купи ноут. любой. тебе ее бесплатно в комплекте... гм... продадут. Хоум эдишн.
Shuffle: ноут это тепрь такой типа понтовый бокс под диск с виндой? Модненько.

*blablabla вернулся из музея...
blablabla: только в России посетители музеев, оставляющие записи в книге отзывов, могут сраться друг с другом, посылая всех нах** и обещая насрать под дверью

Хороша работа сис.админа! Клиенты просто не могут не радовать!
Звонил тут один. Проблема у него. Дальше цитато:
"жидкокристаллический комп с плоским монитором не распечатывает диски("
И что, б**, ему на это ответить?

Журка: Почему подъезды пахнут котами, а коты котами не пахнут?..
Cubbi: Потому что коты себя вылизывают, а подъезды им лень.

Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))
Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.

Ираида: у нас сеня -42
Ираида: я пуховик сломала(((

Аспид: всем привет.
Аркас: бугага. если буквы в нике "аспид" переставить получица "писда"!
Аспид: гений. в своём нике переставь.

Вчера пробило на "пересмотреть старых фильмов"... Под руку попалась Mission Impossible, первая...
И вот, кто помнит, фильм начинается со сцены, когда Круз колет какого-то толстого мужика на имя связного-шпиёна. Мужик не колется, Круз нагнетает обстановку, рядом "окровавленная" подставная девочка, толстый мужик нервничает, нервничает, и таки решает расколоться:
- Dmitry...
- Так, Дмитрий, понятно, это имя, а фамилия, фамилия какая? - решает уточнить Круз...
- Mdevedev... - окончательно колется мужик...
Вот так 11 лет назад Брайн де Пальма подставил будущего президента России :)

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!

http://www.bash.org.ru/quote/351999

Тензор: я ем зеленых слоников, желтые пальмочки и красных бегемотиков
BonE_ASS: ыыы
BonE_ASS: а куришь что?
Тензор: это мармелад)