а у ВАС так же любят родину? ))))))

вот такие вот характеристики )))))

больше года прошло а актуальности сиё произведение так и не потеряло )))))

Хорошо иметь домик в деревне
от Губернiя Daily | 24/10/2012


Я все равно не понимаю, почему именно в тысячу раз? Почему у нас как какой-нибудь Указ или Постановление, то обязательно для Салтыкова-Щедрина? Вот, словно специально, чтобы он родимый восстал из гроба и запечатлел в скрижалях. Ведь нет человека в Карелии, который сможет платить за аренду земли по миллиону рублей в год на протяжении 49 лет. Зачем же принимать такое постановление? Мол, все граждане имеют право брать землю бесплатно, но аренда за нее увеличивается в тысячу раз. Это ж все равно, что разрешить строить дачи на Юпитере или кататься по городу на крокодилах. Ей богу, никакой разницы.

Губернатор объяснил: так он хочет пополнить казну и побороть коррупцию. Дескать, ему известно, что нехорошие люди набирали себе бесплатно помногу участков, а потом продавали их за деньги. То есть, наживались. И чиновники, которые позволяли им проделывать эти фокусы, наверняка были с ними в доле. Может, и не были. Но, может, и были. Поэтому лучший выход увеличить аренду в тысячу раз, и тогда эти махинации отомрут сами собой. Ну, кто захочет покупать у спекулянта землю за миллион, чтобы потом продолжать выкладывать по миллиону ежегодно? Никто. Да, даже, если найдется такой ненормальный богатей. Он же морально не выдержит пятьдесят лет выкладывать по «лимону», зная, что те, кто оформил участок до выхода постановления, платят всего тысячу. Так что, спекулянты переквалифицируются в управдомы, а чиновники начнут жить на одну зарплату. Кирдык коррупции. Правда, и земля никому не достанется. Но это мелочи. Лучшее средство от перхоти – это гильотина. Ура!

Бюджет же будет пополняться за счет аукционов. То есть можно будет избежать этой дикой аренды, если участвовать в торгах. Находить участок и, если на него есть еще претенденты, бороться за него, как Остап Бендер за стулья. Тысяч в двести-триста, наверное, можно уложиться. Разок проиграешь, другой проиграешь, но однажды, чем черт не шутит, выиграешь… Правда, спекулянты могут ведь не захотеть становиться управдомами. Они могут, просто, вместе с вами участвовать в торгах. Денег у них будет заведомо больше, против ваших трехсот тысяч они выставят свои триста пятьдесят, а потом, как и раньше, продадут за миллион. Ну, и с чиновником, если надо, поделятся. Так что не видать беднякам домика в деревне. Да и коррупция останется жива-здорова. Разве что казна чуть пополнится, и правительство сможет купить пару новых машин и отремонтировать кабинеты. В общем, очень мудрый, продуманный закон. Впрочем, ничего нового.

Откройте «Историю одного города». Василиск Бородавкин повсеместно насаждал горчицу и персидскую ромашку; Онуфрий Негодяев разобрал мостовые и из добытого камня ваял себе монументы; Угрюм-Бурчеев норовил пустить реки вспять, а Перехват-Залихватский сжег гимназию и упразднил все науки. Теперь закройте «Историю…». Сталин упразднил генетику, Хрущев насаждал кукурузу, Брежнев норовил пустить сибирские реки в другую сторону, Медведев урезал часовые пояса и поборол зимнее время, а Путин просто летает с журавлями. При каждом следующем градоначальнике выясняется, что его предшественник был или злодей, или дурак, или, в лучшем случае, горький пьяница. И это касается как всей Руси, в целом, так и закоулков ее, в частности. Бывает и поверить трудно, что градоначальник прохвост, как вдруг раздается вдали звон колокольчиков, проносится административный вихрь и выясняется, что указы его были дурацкими, помыслы злодейскими, а, вместо головы был у него органчик.

Ну да я в экономиках не силен. Может, сейчас все как раз так, как надо. В конце концов, 49 лет по миллиону это всего на всего 49 миллионов рублей. Немногим больше миллиона евро. Может, губернатор просто прикинул по своим доходам, поговорил с коллегами и понял, что деньги, в принципе, реальные. У каждого же свой круг общения. Может быть, он про нас и не знает…

Александр Фукс


Ещё глава Карелии буквально вчера (29/10/2012) засветился в СМИ своей законодательной инициативой об обязательной сезонной смене автомобильной резины









НОВЫЙ ГЛАВА КАРЕЛИИ

Это рассказ нашего карельского журналиста о том как он жил в США во время эмиграции. Опубликован в республиканской газете "Карельская Губернiя". Оригина статьи находится ТУТ
P.S. Особое внимание прошу обратить на последний эпизод в статье. )))))
Веселая вдова
Моя американская ссылка

Ох, Америка – страна чудес и приключений. В повседневной жизни, правда, этих приключений не густо, но из телевизора порой доносятся удивительные истории. Помните, ставший уже хрестоматийным случай про старушку, отсудившую у «Макдональдса» миллион за то, что там продается горячий кофе? Вернее, за то, что ее об этом не предупредили. Она купила кофе в пластиковом стакане, села с ним в машину, поехала, кофе расплескался и ошпарил ей конечности. Не знаю, во что бабуле обошелся юрист, но ей удалось состричь с фаст-фуда целый «лимон». Это юридическое приключение, вроде бы, даже вошло в учебники… Но вот канал ABC сообщил новую историю. Историю про врача, групповой секс и веселую вдову.
Итак, к одному доктору пришел пациент и пожаловался на боли в груди. А доктора тут, надо сказать, люди зажиточные. Что-то вроде наших лесопромышленников. А может быть, даже министров строительства. Наверное, каждый из них в месяц зарабатывает столько, сколько вся петрозаводская горбольница за год. Включая санитарок, гардеробщицу и повариху. Лечат при этом по-разному. Помню, один бывший поляк выводил мне прыщи на спине тетрациклином и мочалкой, а потом недоумевал, отчего у меня к прыщам добавился понос. А то рассказывали как-то про хозяина ресторана «Русская рулетка». По-английски заведение называлось «Рашен рулет» и в середине 90-х считалось одним из самых крутых русских харчевень в Лос-Анджелесе. Предание гласит, что один из совладельцев этого «рулета» решил вылечить себе варикозное расширение вен. Лег в знаменитый госпиталь «Сидрос Синай», и ему вместо левой ноги порезали правую. Так что всяко у них бывает. Но чаще вылечивают. В больницах, опять же, ухаживают по-королевски. В палатах лежат не больше двух человек, душ и клозет прямо в номере – болей да радуйся. А колоноскопию и ФГС эти гады делают только под наркозом, чтобы пациента не унижать и не мучить. У нас-то, я помню, во время колоноскопии молодая прекрасная доктор-проктолог поставила меня на четвереньки, вставила шланг и закричала санитарке: «Держите его, он уползает!». А у басурман никто никуда не ползает, все лежат тихо, как гусеницы, и знать не знают, чего и куда им засовывают. В общем, много у них хорошего. Лишь бы страховка имелась. Мне, правда, как продавцу в частной лавочке хозяин страховку не покупал, а тратить 350 баксов было накладно, так что приходилось жить и нервничать. Впрочем, сейчас не об этом.
В общем, к одному доктору пришел человек и пожаловался на боли в груди. Мол, то-се, тут болит, тут не болит, здесь колет, а здесь, знаете, вообще, чешется. Доктор, добрая душа, выслушал пациента и назначил ему всякие кардиотесты через неделю. Мол, проверим вас, голубчик, на беговой дорожке, замеряем сердцебиение, пощупаем, понюхаем и потрогаем. А пока старайтесь не бегать, не прыгать и не поднимать тяжестей. И отпустил с богом… А через несколько дней незадачливый пациент скончался во время занятия групповым сексом. Оказывается, он, охальник, был шалун, гулял от жены, да еще и баловался сексом втроем.
А теперь вопрос: что сделала жена, когда узнала, при каких обстоятельствах умер ее неверный супруг? Утопила в слезах подушку? Убила любовниц? Разорвала все его фотографии? Перестала общаться с его мамой и прокляла его родственников? Нет. Она обратилась в суд и потребовала взыскать с гада-врача пять миллионов долларов за то, что тот не предупредил ее мужа об опасности групповухи. Не бегать, не прыгать – это понятно. Но про то, что ползать по двум бабам одновременно тоже нельзя, он не обмолвился…
Я пытаюсь представить, что бы могла высудить подобная вдова в нашем с вами городе, если бы в ее воспаленный мозг проникла такая мысль? Ничего, кроме направления в психдиспансер, мне представить не удается. Впрочем, будем честными, американский суд тоже посчитал, что пять миллионов долларов за такую «врачебную ошибку» – это слишком. А потому женщине удалось поиметь с измены своего мужа всего лишь три миллиона.
А может, она сама его с этими девчонками и познакомила?

о самом известном петомане читаем вот тут http://altfast.ru/1000050987-zhozef-puzhol-chelovek-puk.html

и вот почему

1. самае яркае впечатление децтва
рулил в Беломор-Канале на пароходе в возрате 9-ти лет
2. первый секс. опыт
у-у-у-у относительно поздно стыдно сказать в 19 лет
3. любимае блюда
шашлык собственной выделки
4. женский идеал
умная, добрая, с чуйствам юмора
5. где работаешь
сезонным дорожным рабочим в ВАО "ЗАД" .......тьфу ты в ЗАО "ВАД"
6. аткуда ката взял
котэ подарили на НГ

вот до каких игр додумался мой шкодник )))))))

более полное описание событий запечатлённых в ролике на странице размещения ролика.

Без экономики можно, без пиара – нельзя
Глава Карелии считает, что чиновники и журналисты живут в разных республиках.

Говорят, на одном из закрытых совещаний (прошло где-то полгода, как Андрей Нелидов стал губернатором, и присутствовал на нем узкий круг приближенных ему членов правительства) глава совершенно серьезно сказал, что поднимать экономику и вообще развивать Карелию он не собирается – не подъемное это дело. Но хочет, чтобы жители его любили, как кубинцы любят Фиделя Кастро.
– Вы посмотрите на Кубу – нищета полнейшая, разруха, экономики нет, одна политика. Зато каждый кубинец просто обожает Фиделя! Вот и мне надо, чтоб, хоть и в нищете, но так же обожали! – примерно так сказал Андрей Нелидов и распорядился предусмотреть в бюджете десятки миллионов рублей на пиар «первого лица». Что и было сделано, и в прошлом, и в нынешнем году…

До сегодняшнего дня об этом совещании и о том, что Фидель Кастро и нищие кубинцы – кумиры нашего губернатора, рассказывали, как о журналистской байке. Но на прошлой неделе, встречаясь с журналистами, Андрей Нелидов под запись фактически повторил сказанное: отсутствие экономики, но счастливый, правильно «обработанный» народ – вот его приоритеты: «Три доллара в день содержание, и каждый обожает власть и своего лидера».

По традиции, 13 января, в День российской печати, многие главы регионов встречаются с журналистами за чашкой чая и общаются на разные темы. Не стала исключением и Карелия. Во время встречи наш губернатор заявил, что республиканское правительство добилось феноменальных успехов, а те, кто этих успехов не видит, наверно живет в какой-то другой республике.
Предлагаем нашим читателям ознакомиться с фрагментами прямой речи губернатора и самим решить, в какой же республике они живут. Фразы Андрея Нелидова мы публикуем без купюр. Читайте и делайте выводы, господа.


О СМИ

– У нас в Карелии средства массовой информации развиты, как нигде в других субъектах Российской Федерации. Во всяком случае, по Северо-западу по количеству выходящих газет, листовок, региональных телевизионных каналов, по количеству сайтов, думаю, мы точно на первом месте. Не сказал бы, что все это отличается высшим качеством, но совершенно однозначно есть СМИ, которые соответствуют сегодняшнему современному стандарту, потому что есть и газеты, и каналы, которые люди смотрят с удовольствием. А это значит, что они востребованы.

Самое поразившее меня сообщение карельских СМИ – это сообщение о моей отставке на сайте Цыганкова. Потому что это неправда. И меня это поразило и удивило. Такой непрофессионализм – это странно. Если же говорить о том, что в СМИ порадовало, то я считаю, что СМИ – это не те подразделения, которые должны радовать или огорчать. СМИ – это отображение действительности.

За год, на мой взгляд, произошли изменения. Во всех СМИ стали появляться более объективные, более насыщенные, более «размышлительные» материалы. То есть журналистика стала не просто пересказом чего-то, а аналитической, продвинутой, интеллигентной по форме общения со своим читателей или зрителем. Но огорчают, лживые сообщения. Это всегда неприятно.


Об отставке

– Я знал, что будет такой вопрос, поэтому подготовил короткий ответ – собака лает, караван идет. Этот слух не имеет под собой вообще никакой почвы. Однако я точно знаю, что в Петрозаводске на сегодняшний день он является почти утверждением.

Я не очень понимаю, как с этим бороться. Выйти на улицу и сказать – я не дурак, у меня все хорошо? Неубедительно. Остается не реагировать. Не реагируешь – слухи нарастают.

По итогам за год деятельность правительства Карелии оценена президентом как очень высоко эффективная. Мы работаем всего один год и несколько месяцев, и у нас феноменальные результаты по отношению к тому, что было в республике в предыдущие десять лет.

С какой стати отставка?! По результатам выборов? Выборы прошли без нарушений. Мы единственная республика, в которой нет ни одного заявления о нечестных выборах. Ни одна партия не имеет претензий к подсчету голосов. Есть заявления в ЦИКе личностные: один кандидат пишет на другого. Но по сути проведения выборов нет ни одной претензии. Это плохо или хорошо? Это хорошо. Это норма.

Если по итогам года министерство финансов РФ сообщает, что качество управления региональными финансами РК находится на высоком уровне и по результатам оценки субъекту присвоена первая степень качества... Никогда такого не было. Мы в первой тройке по ведению своих финансов. Если налоговые поступления за 2011 год на 25% превышают показатели 2010 года, это хорошо для экономики? Это хорошо. Если исполнение бюджета на 20 процентов выше, чем в 2010 году, это хорошо? Это хорошо.

Если мы занялись газификацией и практически впервые установили неповышение тарифов на тепло, это хорошо или плохо? Это хорошо. Если мы действительно обещали в 2012 году предоставить жителям жилье по 34 260 рублей за квадратный метр, но начали заключать договоры уже сейчас и на сегодняшний день уже заключили 57 – это лучше или хуже?

Возвращаюсь из Москвы в Петрозаводск, и меня шофер спрашивает: "А, правда, Вы заявление ездили писать?" А я ездил и получил поздравление. Может, действительно надо выходить на вокзале с плакатом "Меня поблагодарил президент". Ну, это же смешно!

И для себя я решил – не буду обращать на это внимания. В конечном итоге, если эта ложь обижает лишь меня и членов моей семьи, то я переживу. Если я буду работать добросовестно и честно и с той командой, с которой работаю сейчас, и каждый год будут такие результаты, то через 5 лет мы должны привести республику в совершенно новое экономическое состояние. Людям от этого будет лучше? Лучше. Если ценой этому будет мое личное расстройство от того, что врут, значит, это такая цена.


О рейтингах

– Обязательно обращаю на них внимание. Потому что такая оценка органов власти является критерием эффективности их работы. Недавно перед премьером отчитывались 10 губернаторов. И я обратил внимание на то, что все отчитывающиеся показывали по своим регионам неплохие результаты. Это, кстати, главный парадокс – экономика развивается, а настроение в обществе падает. Мы же считали, чтобы люди были достаточны и счастливы, надо поднять экономику. Ничего подобного! Экономика за последние десять лет возросла, а настроение в обществе и доверие к власти упало. И когда губернаторы отчитывались, премьер после их докладов говорил, что вот смотрите рейтинг доверия власти в вашем регионе 15 процентов, и если не работать над этим показателем, то в целом безусловный успех не может быть засчитан.

Что касается рейтингов, то здесь очень трудно понять объективность. Например, до Нового года муссировался слух, что у нас самый низкорейтинговый губернатор с рейтингом доверия всего 11 процентов. В чем хитрость? Действительно, в сентябре прошлого года ФОМ проводил опрос. 75% жителей республики ответили – это новый губернатор, мы никак не можем оценить его работу. 11% ответили – безусловно, хороший губернатор. Остальные ответили – нехороший. Можно ли считать, что это рейтинг доверия, если 75% ответили – это новый человек и мы не знаем?

Но опять же есть польза от этого. Когда мы видим, что 75% респондентов ничего не знают о деятельности губернатора и правительства, то мы понимаем, что необходимо в этом направлении усилится. Эту ошибку мы исправили, и сегодня порядка 80% населения может уверенно занять ту или иную позицию – поддержки или не поддержки правительства. Поэтому рейтинги очень важны. Мы этим занимались и будем заниматься.


О политике и экономике

– Десять лет назад 70% жителей страны были удовлетворены жизнью, а 30% не удовлетворены. Тогда решили, что эти 30% – наверно какие-то бедные люди, и надо поднять экономику, и будет 100% счастливых людей. За 10 лет, безусловно, экономика России значительно поднялась. Мы за 10 лет решили такие проблемы, которые не решила ни одна страна, за исключением Китая. Но в Китае нет социальной политики вообще – нет выплат, нет пенсионеров, там все лежит на семье, за счет этого экономика и растет. Но, тем не менее, через 10 лет на опросы общественного мнения "Удовлетворен ли ты жизнью?" при безусловном росте экономики – когда стало много машин на дорогах, когда люди стали лучше одеваться, когда выезд за рубеж перестал быть каким-то событием, – 70% ответили "неудовлетворен", а 30% – "удовлетворен".

И это очень важный сигнал. Ошибка была в том, что нельзя было делать ставку только на экономику. Ее должна была сопровождать политика, причем первым номером. Без политики – никак. А вот без экономики можно. Пример – Куба. Ни экономики, ничего, и счастливый народ. Три доллара в день содержание и каждый обожает власть и своего лидера.


О положении в районах

– Можно сколько угодно говорить о полномочиях бюджетов, но обычных людей это не касается. Они живут в доме, и у них крыша течет. И им "по барабану" федеральный бюджет должен им крышу починить, республиканский или муниципальный. И в принципе считаю очень важным то, что мы сделали в этом году – возросшие доходы позволили отдать больше денег муниципальной власти. Ведь крыши текут не потому, что власть плохая, а потому что у них денег нет, чтобы эту крышу починить. И если бюджеты будут расти, и доходы муниципалов будут возрастать, то тогда и будут решаться вопросы с крышами. Когда деньги есть, это уже надежда, что проблема начнет решаться.

Впервые за 20 лет у нас шесть муниципальных образований выходят на бездотационный режим. То есть, почему они не чинили крыши? У них дотационный бюджет. Они говорят, мы не чиним, потому что неизвестно, когда республика даст денег. И крыша продолжает течь. А если бюджет бездотационный, то не надо никого просить, деньги уже есть. В этом году в шести районах эта проблема может решаться по-настоящему, а не лозунгами "Дайте денег!"

В прошлом году некоторым муниципальным образованиям до половины средств их бюджетов перечислили. И никакого результата. Объясняю почему – также, как республика, муниципальные образования были в долгах как в шелках. Мы когда приступили к работе, у нас мало того, что в бюджете не хватало 3 миллиардов, чтобы выплатить зарплаты, но количество денег, взятых в долг, достигало 60% годового бюджета. Это критическая сумма, после которой наступает внешнее управление Минфина РФ. За минувший год внешние заимствования республики сократились на 30%, мы отдали долги. Около 500 миллионов рублей мы просто платили банкам за то, что когда-то взяли у них кредиты. И когда появились доходы, мы их отдали муниципалам. Но там точно такая же ситуация, и они стали рассчитываться по кредитам. Поэтому видимой отдачи пока нет. 

На Алтае водитель автобуса высадил ребенка в 35-градусный мороз, не доехав до села пять километров

Управление Роспотребнадзора по Алтаю намерено привлечь к административной ответственности директора транспортного предприятия, водитель которого в сильный мороз высадил 11-летнего мальчика на трассе, не желая доехать несколько километров до села ради одного пассажира.

«В селе Катанда женщина посадила своего племянника в автобус «Горно-Алтайск – Тюнгур». Водители автобуса не выдали ребенку билет и не довезли его до пункта назначения. Посчитав, что делать крюк автобусу из-за одного человека невыгодно, водители высадили ребенка на дорожной развилке», – говорится в сообщении ведомства.

Действие происходило в семь утра в абсолютной темноте на безлюдной дороге при температуре минус 36 градусов. При этом до дома ребенка оставалось пять километров. У мальчика не было с собой ни сотового телефона, ни денег.

«В семь часов утра попутные машины на этом месте дороги практически не встречаются, да и не попутные тоже. Лишь когда мальчик прошел пешком треть пути, его подобрала попутная машина. Несложно представить, что могло стать с ребенком, если бы не эта счастливая случайность», – сообщили следователи.

Этот инцидент произошел 15 января, однако с жалобой в республиканское управление Роспотребнадзора родственники ребенка обратились только на днях. На основании жалобы в отношении юридического лица, осуществляющего перевозку по данному маршруту, возбуждено административное производство. «Интерфакс»

sandybax | 11:57, понедельник, 06.02.2012 | Ссылка на комментарий



Директора транспортного предприятия привлекать, конечно, можно, но вот тех животных, что высадили ребенка на 36 градусный мороз надо сажать к чертовой матери!

 

вот такие уроды что в СМИ что коментаторы не зная ВСЕХ обстоятельств дела начинают поливать грязью людей

а ведь если хоть немножко вникнуть в подробности то станет всё ясно

вопервых есть МАРШРУТ по которому следует автобус, а за отклонение от маршрута водил по головке не погладят

во вторых топливо, точней отстутствие аварийного резерва оного ведь как известно во всех АТП есть нормы расхода которые сильно занижены читай не соответствуют реалиям жизни

т.е. моголо получиться так что завези автобус ребёнка в деревню то потом замерзал бы ВЕСЬ автобус гденибудь в безлюдном месте и снова оказались бы виноваты водилы этого злополучного автиобуса

согласен что ребёнка жалко, но кто пожалел водителей и их детей и детей пассажиров которые в противном случае могли бы остаться сиротами

а ещё возникает вопрос КАК ТЁТКА РЕБЁНКА ТАКОЕ ДОПУСТИЛА? посадила ребёнка на автобус БЕЗ ДЕНЕГ ну с телефоном вопрос спорный (не факт что в той местности мобилка ловит) 

надоело нам по полу ходить и ходить вообще и по сему мы придумали новй способ перемещения ))))))))) 

1.

 

2.

 

а вот так мы спим ))))))

3.

4.

http://youtu.be/N2yWBz9XHY4

video.mail.ru/mail/kazancevae007/14/827.html

 

такое ощущение что дикторша сама побывала на той плантации о которой рассказывает  

вот так мы играемся ))))))))))))))))))) 

Вот так мы живём )))))))))))

Читать далее...

Опытный проктолог излечит от геморроя новейшим методом )))))))))) 

Жить захочешь и не так раскорячешься )))))))) 

Незваный гость

После того как к моему приятелю бизнесмену Андрею пытались вскрыть квартиру с помощью лома и отмычки, он вплотную занялся личной безопасностью — поставил монументальную дверь, врезал финский замок «Abloy» с клепаным крабовым ригелем, а когда в подъезде наконец установили домофон и уселась консьержка, совсем повеселел и расслабился. «Я теперь как яйцо Кащея», — говорил он при встрече.
Ошибался.

Приходит он как-то с работы, открывает дверь своим хитрожопым ключиком (два миллиона комбинаций!) и с порога чует — что-то не то. Какой-то странный дух в квартире. Дух дешевого алкоголя с явным преобладанием фракции сивушных масел. Проходит. В зале, прямо в центре ковра свернулся калачиком и крепко спит пьяный мужик в пиджаке и тапочках.

С минуту Андрей просто стоял в ступоре — потом внимательно осмотрел квартиру – везде потрогал,понюхал — все было на месте,замок и дверь в идеальном состоянии, лоджия герметично закупорена, окна закрыты, только в зале приоткрыта форточка – но там снаружи идельно ровная стена, 5-й этаж 8-этажки, на человека-паука этот «киндер-сюрприз» был мало похож. Андрей не поленился спуститься к консьержке – но ему было доложено, что никто подозрительный не проходил – «вот тетрадочка, убедитесь..». Но вот же он лежит! – таинственный пришелец — в луковой шелухе,осязаем-обоняем. Андрей пошевелил его ногой — мужик всхрапнул, пустил слюнку на ковер и перевернулся. Стало ясно, что к груди он прижал капроновую авоську – сырки, шпроты, лук репчатый — и букетик незабудок. «Так!» — Андрей прошел на кухню, замахнул коньячку, потом решительно вернулся.

«Вставай, слышь, ты!» — мужик наконец очнулся и открыл глаза — «Ну здравствуй, зеленый человечек.., — ласково сказал Андрей. – ты как, гад, сюда попал?» Тот поднял голову, с изумлением огляделся — Где я?!!»

Дальше были дебаты немого с глухим. Андрей говорил — мужик не понимал, только изумленно озирался и бормотал: «Бухали с пацанами..потом не помню..пойду я…» — и многозначительно тыкал в нос букетиком.

«Пойми, ты отсюда не выйдешь, пока я не пойму, как ты сюда попал. А может, здесь инопланетяне замешаны? Надеюсь, обошлось без разврата? Или ты уже понес? А может — ты Женя Лукашин с улицы Строителей? – Так ведь я не Барбара Брыльска, заливной рыбой потчевать не буду…Все!! Мне надоело! Где отмычка? Знаешь, кто-то из великих сказал – в этом мире три вещи не имеют границ: Вселенная, человеческая глупость и способность человеческого ануса к растяжению. Может, тебе лучше вспомнить, пока мы не начали наши опыты?» Он достал из вазы увесистый грейпфрут размером с гандбольный мяч и подбросил на ладони.

Мужик сглотнул – «Выпить есть?» Андрей плеснул коньяка. «Что это?» «Хеннеси. Тебя как зовут, гуманоид?» — «Вова» — «Пей, Вова. И вспоминай. В этом твое…» — но Вова уже с ревом «Буэээ!!» несся в туалет. По квартире поплыло едкое облако винных паров, забродивших на желудочном соке и ферментах пищеварения.

«Похоже, он действительно послан небом. Чтоб поиздеваться. Чтоб не переполнялась карма» — грустно подумал Андрей.

«Ну, колись, Кулибин – как вскрыл мой суперсувальдный замок», — продолжил он, когда Вова вышел. Тот вытер рукой рот, потом пот со лба, спокойно посмотрел на Андрея и буднично сказал, — «Да пошел ты вместе со своим суперсовальным. Летаю я. Хочешь, научу?

…Смена уже подходило к концу и мужики в дежурке собрались домой, когда зазвонил телефон.
- Здравствуйте, Вас внимательно слушает..
— Где этот гад?
– Таня, я его лично до дома доставил, – пролепетал бравый капитан-пожарник.
— Он опять нажрался?
– Выпили-то по чуть-чуть – у вас ведь юбилей, поздравляю, кстати ..занемог он что-то..но я его лично домой доставил..а как время-то летит, Танюшка – только вчера на свадьбе..
— Слушай внимательно – сейчас я иду к маме. Через час возвращаюсь — если его не будет дома – подаю на развод.
Гудки.
— Але, гараж! – рявкнул капитан, — вы в какое окно от края друга Вову закинули??»
— Пятое. Сами сказали.
- Аааа!!! Боевая тревога!!
Через 5 минут экипаж в полной выкладке занял места — взвыла сирена и красная машина с синими маячками понеслась по улицам. Поздние прохожие заранее давали стрекача и жались к стенам домов.
— И надо было ему ключи потерять. В том подъезде одни крутые. Как думаешь, его уже бьют?. – размышлял капитан по-дороге.
— хорошо, если еще бьют.. – ответил лейтенант.

Когда они подъехали, у подъезда стояли Андрей и Вова. Андрей держал авоську с луком. У Вовы в одной руке недопитая бутыль «хеннеси», другой он нежно обнимал японское деревце «бонсай» в керамическом корытце.

— Живой? – подскочил капитан, — Твоя уже звонила. Ищет. Надо быстро.
— Дураки вы. Все окно не можете запомнить? Первый раз, что ли? А-а! – махнул рукой Вова, — знакомьтесь – это Андрюха! – вот такой мужик! – подарил мне этот банзай. Чтоб я Танюхе подарил. Вместо лютиков. Сказал – несолидно. Ладно, брат, давай на посох, мне пора, — Вова кивнул на пожарную лестницу, уже нацеленную и уходящую в небо. Андрей глотнул из бутылки. Вова подал сырок: « – закуси!» Андрей, коротко занюхав, передал бутыль и сырок по-кругу.
— Ну – держи краба, Андрюха! – Давай, Володя…Будь осторожен!

Они пожали друг другу руки и Вова полез. Сзади лез пожарник, подстраховывал. Японского уродца мужики отобрали. Сказали:«откроешь изнутри, тогда отдадим, вещь дорогая…»
..через пару минут Вова, собрав с подоконника кактусы, рухнул на пол родной кухни. Так был спасен семейный союз и началась новая дружба. 

вот такой зверь у мя ноне живёт )))))))))) 

пусть кто нибудь попробует сказать что это не ёлка )))))))))))))))))))))) 

по заведённому и поддержаному почину решил и я рассказать про себя

Читать далее...

Вот такие вот чудо автомобили делали в Чехословакии )))))))))

Уважважаемые читатели и почитатели в данный момент времени не могу уделять время дневнику так как работаю в одной смешной конторе под названием ЗАО ВАД (Закрытое Акционерное Общество "Высококачественные Автомобильные Дороги) дорожным рабочим т уже за непродолжительное время работы скопилось нен мало материала для рассказа, думаю к Новому Году напишу опвесмтвование снабжённое иллюстрациями )))))))

Таможенные собаки Рэчел и Умка посетили детский оздоровительный лагерь

Большим успехом завершилось посещение детского оздоровительного лагеря «Связист», расположенного в Приозерском районе Ленинградской области, специалистами-кинологами из Северо-Западной оперативной таможни и их питомцами – служебными собаками Рэчел и Умкой. Об этом сообщил пресс-секретарь СЗОТ Александр Разживин.

В этом летнем лагере проводят летние каникулы учащиеся петербургских школ, а также дети из многодетных семей, участвующие, благодаря опекунским организациям и спонсорам, в пилотном проекте «Город детства». Один из кураторов этого проекта психолог Михаил Блинков и пригласил кинологов на встречу с детьми.

Сотрудники кинологической службы СЗОТ частые гости в школах, гимназиях, лицеях, детских домах и других детских коллективах Санкт-Петербурга и Ленинградской области. Все встречи таможенников и их хвостатых питомцев направлены на патриотическое воспитание детей, привитие им любви к животным, негативного отношения к наркотикам и другим, вредным и опасным для здоровья веществам. Кроме того, сотрудники таможни своим видом, поведением и рассказами о профессии прививают детям уважение к профессиям кинолога, таможенника.

Вот и на этот раз сотрудники кинологической службы СЗОТ провели две встречи с детьми младшего и старшего возрастов в ДОЛ «Связист». Оба раза конференц-зал лагеря был заполнен до отказа. Некоторые дети умудрились даже по два раза поучаствовать в представлении. Это и вправду было настоящее представление. Сначала главный государственный инспектор отдела кинологической подготовки кинологической службы СЗОТ Сергей Варламов рассказал собравшимся ребятам о существующих породах собак и их профессиях. Слайды с изображением собак десантников (десантирующихся вместе с хозяином из самолета на парашюте), собак-пограничников, имеющих на своем счету не одно задержание нарушителей границы, собак-таможенников, задержавших не один десяток килограммов наркотиков и других опасных веществ, были встречены дружными аплодисментами детворы. Всех поразил рассказ о шотландской овчарке по кличке Дик, спасшей во время Великой Отечественной войны от взрыва Павловский дворец в пригороде Ленинграда.

Работу служебной собаки из СЗОТ по кличке Рэчел и ее наставницы-кинолога полковника таможенной службы Светланы Хвостовой тоже оценили по достоинству. Рэчел смогла в короткий срок обнаружить спрятанный в чемодане имитатор взрывчатого вещества. Условный взрыв был предотвращен.

Затем была проведена викторина на лучшее знание собачьих пород и других вопросов, связанных с кинологией и таможней. Победители получили свои призы, заранее заготовленные кинологами календари и ручки с логотипами СЗОТ, брошюры о животных.

В заключение, всех развеселил питомец кинолога Ирины Щербаковой шпиц Умка. Умка показывала разные акробатические номера и многое другое.

После окончания представления детвора просто «заласкала» хвостатых таможенников Рэчел и Умку.

Гостей провожали аплодисментами и просьбами обязательно приехать еще раз.

Байка от Приколистов СОМ

Сижу на кухне, готовлю настойку. Перемолол хрен. Обливаясь слезами,
тасую его по бутылкам с водкой. Звонок. Трубу поднимает няня. Сначала
бубубу, потом ржач. Что такое? Звонила двоюродная сестра жены. Няня
передает диалог:
- Привет!
- Привет...
- Как вы? Кто чем занимается?
- Я читаю. Павлов хрен в бутылку засовывает.
Пауза. Потом осторожненько:
- И как, лезет?..
- А он его на кусочки режет.
И, мгновенная реакция:
- Ну еще бы. Жены-то дома никогда нет!
Сволочи.

Идём по ссылке http://oblom.mirtesen.ru/blog/43791149302/KAK-YA-U...NU-(po-materialam-sayta-%22Eho

Почитали и не почитатели извиняюсь что стал редко пописывать
но в данный момент испытываю творческий кризис вызванный проблемами личного характера. Но обещаю как только кризис пройдёт буду писать чаще.
А сейчас песня которая отражает моё нынешнее состояние.

"ЖИГУЛЬ" ДЛЯ МИЛЛИОНЕРОВ



Сидим на длиннющем общем собрании у нашего босса и «разминаем» новый
большой проект.
У босса зазвонил телефон, он извинился, сказав, что это деловой партнер,
наверно что-то срочное...
(далее телефонные реплики шефа)

- Что не завелась?
...
- Раньше у меня тоже как-то не сразу схватывало, но последнюю неделю – с
пол оборота. Ты подгазуй педалькой, должна завестись.
...
- Нет, бензин должен быть, я сам заливал в нее 20 литров, месяца три
назад, не больше.
...
- Да ну, менять тормозные колодки – это барство, может давай еще в
летнюю резину ее переобуем...? Без дворников мы тоже переживем, поездим
так, а вот помыть ее стоило бы... Ладно, как заведешь позвони. Все,
обнимаю.

Шеф отложил телефон и увидел, что у всех нас лица вытянулись и
напряглись.
Он понял, что в двух словах должен объяснить столь странный телефонный
разговор и улыбнувшись сказал:

- Это звонил мой сосед Славик, мы с ним купили вскладчину старый
«Жигуль» и он чего-то не смог его сегодня завести. Каждый день заводил,
а сегодня не смог... Так, на чем мы остановились...?

Лучше бы он вообще ничего не объяснял. Какой старый Жигуль? Какая
складчина? У нашего шефа три машины и среди них нет ни одной дешевле
$ 100 000 и старше двух лет. Про Славика мы тоже были наслышаны, он в
ресторане за обедом съедает новый «Жигуль», зачем же им старый, да еще и
в складчину...? И главное - почему тормозные колодки – это барство!!?
Мы шарили глазами по сторонам, в ожидании человека, который выскочит и
скажет: «Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!!! »
Босс заметил всеобщее замешательство, насупился и вдруг весело
захихикал, как ребенок. Отсмеявшись он сказал:
- Че-то и вправду с этим «Жигулем» я выгляжу как выживший из ума
Плюшкин...
Не переживайте, я еще очень даже в сознании. Это не машина – это гараж.
Обычно я живу загородом, но иногда ночую в городской квартире и вот там
у нас во дворе такое столпотворение машин, что припарковаться вообще
нереально, но в углу дома между клумбами есть маленький карманчик на две
машины поперек, только все боялись туда соваться, а то обязательно
кто-нибудь закроет, вот я и предложил Славику купить «Жигуль», не для
того чтобы ездить, а чтобы стоять. Короче - ворота с мотором. Он всегда
прикрывает место у кармана. Когда кто-то из нас приезжает домой,
отгоняет нашу "старушку", ставит в карман свою машину и обратно
закрывает «жигулем». Так что мы со Славиком ярые патриоты изделий нашего
автопрома, днем он место стережет, а ночью от угонщиков охраняет.

... Я в очередной раз убедился: то, что для обычного человека -
неразрешимая проблема, то для мудрого, всего лишь зарядка для ума...

Говорят комментаторы


Ему мешают все игроки команды соперника и судьи. Если их убрать с поля, то он будет играть просто потрясающе.

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!

С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.

Сбивают игрока. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.

Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.

У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером

Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.

Давайте, раз мы уже вдвоем комментируем матч, я буду болеть за "Динамо", а вы - за "Торпедо". Или наоборот, вы - за "Торпедо", а я - за "Динамо".

Футбол - посол мира.Еще в Древней Греции прекращались все войны во время чемпионатов мира по футболу.

Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого.

На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.

...защитникам удаётся в углу центрального круга отобрать мяч у Шевченко

Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"

Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед

Трудно представить, что встречаются две сильнейшие сборные континента: Голландии и Нидерландов.

Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.

Вратарь выпустил мяч из рук и его пришлось добить.

Если Макманаман сможет совершить этот подвиг, в Мадриде срочно начнется Макманаманомания

До конца остается меньше 10-ти минут, нет, больше 10-ти минут, ровно 10 минут

Недвед оказал себе НЕДВЕЖЬЮ услугу

Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал по-сербски и я не смог перевести.

В России есть птицы, которые не только зимой не улетают на юг, но и размножаются зимой...Это-Мичел Сальгадо.

Ничего страшного, что я перепутал Оскара с Фигу - это как в кино: кому-то "Оскара", кому-то...

Наконец-то в судье умолкло коньячное имя и проснулась ковбойская фамилия! (судья - Хеннеси Даллас)

Как мяч в ворота не попал знает только вратарь, штанга, да ещё голая ветла, если песню вспоминать.

Дариус Вессел просто стоял, и теперь он не просто Вессел, а очень весел.

Свен Йоран Эриксон все же вышел на поле. Под видом собирания бутылок. Дело пожилое, конечно.

У голландцев что ни фамилия - призыв к действию: Рой, Маккай, Нистелрой.

Как из-за пазухи, из-за спины собственной ногой сумел ковырнуть мяч

На трибунах пошла волна. Англичане - держава морская, им не в нове. Но на стадионе "Локомотив" это выглядит очень красиво: красное всё, прям до синевы.

Игнашевич, конечно, человек не злопамятный. В крайнем случае, отомстит и забудет.

Макелеле. Налелево

Паулета, что называется, лоханулся в этот момент.

Выходит Гомеш вмешто Коштиньо. Вмешто. Прям по-португальски говорю.

Тренер сборной Швейцарии - Коби Кун. Это его не полное имя. С таким же успехом нашего Григория Ярцева надо звать Жора Ярцев.

Пятнадцать минут до начала матча. Счет по-прежнему, 0:0.

Судя по тому, что Чижек держится за нос, удара по ногам там не было

Асатиани тоже может выйти на замену, хотя среди запасных я его не вижу

Американец и его тренер - они как братья, причем близнецы - Том и Тим, ну это как у нас Чук и Гек…

Какой удар! Мяч попадает в девятку!... Нет - это восьмерка милицейская, которая стоит далеко в стороне от ворот.

Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

Вот бежит по правому флангу марокканец. Но сборную Марокко мы не увидим на чемпионате мира, зато попал Сенегал, кстати, мы с ним в одной группе... А, нет, мы в одной группе с Тунисом. Ну хоть мы в одной группе и с Тунисом, надеюсь, что пути России и Сенегала пересекутся в плей-офф

Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом отбирали мяч. Митрески, видимо, футболист с неограниченными возможностями.

Угловой подаёт игрок под номером 7 из Гамбурга. Гамбург - это клуб, за который он играет, а подаёт угловой от флажка...

Да, Дель Пьеро сегодня играет плохо, так же как и Тотти. Наверно Дель Пьеро был вчера на дне рождения у Тотти.

Да, похоже тренер Ливерпуля доволен своим очком.

Мяч попал в голову игроку Вест Хэма. Это опасно, поскольку он в таких случаях теряет ориентацию.

Мяч был подан на нижнюю штангу.

И если мяч проходит выше или ниже ворот...

Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку.

Какая жаль...

Травму оказывают лежащему на газоне игроку.

Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.

Клейменов просит товарищей пойти подальше.

Особый интерес зрителей вызовет матч динамовцев Киева с "Баварией". Матч пройдет в Баварии - столице Украины.

Хули Лопес бьет по воротам... Хули - это имя такое.

Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" - в честь героини сказки про Чебурашку.

Хорошо видит Гусев задом!

Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная, милая русскому сердцу фамилия - Дуркин.

Ну а где играет Шевченко, я даже не буду упоминать. Все знают это слово из пяти букв.

Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.

Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.

Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.

Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего соперника после свистка.

Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, залетает в ворота.

Защита сегодня играет сильнее, нежели оборона.

Красивую стенку выстроили самарские футболисты. Даже хочется написать на ней какое-нибудь слово.

Я помню этот тяжелейший дождлиый матч в Киеве. Футболисты мочились на каждом шагу.

На поле выходят футболисты ювенского "Туринтуса".

На матче присутствует шесть с половиной зрителей.

Никакого нарушения там не было... там просто в нокдаун отправили кого-то...

Как добиться повышения зарплаты - рекомендации

Приветствую вас! Я работаю в офисе средней фирмы. Обеденный перерыв. Иду в ближайший магазин купить чёПажевать…
Захожу я в продуктовую лавку, думаю, вдруг мой взгляд падает на полку с различными «дошираками» и им подобными химикалиями. Замучила ностальгия – дай куплю! Уже два года не ел.
Прихожу в офис, заливаю «доширак» кипятком, кушаю (приправ поменьше насыпал, чтобы желудок сразу не разъело).
Заходит ко мне в «столовку» шеф – мужик, в принципе понимающий и честный (что редкость)! Здоровается со мной, молча смотрит на то, что я жую. С горестным выражением лица разворачивается и уходит!
Я уже и не знаю что думать. Единственное, что приходит на ум, теория о том, что начальство попросту побрезговало моей персоной. Но я ошибался!
Ровно через полчаса, на мой стол легла копия Приказа о Повышении Заработной Платы! Я был в тихом ауте!

Страшная мстя или как отвадить гаеров от хлебного места )))))))))))

Страшная месть.

Одного моего знакомого постоянно останавливал гаишник на выезде из дома. Придирался ко всему – то фары не той системы, то ремень безопасности не одет и т. д. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, наш терпила сразу попадал в цепкие лапы к этому мздоимцу в погонах и день начинался со свистка, взмаха палочки и, прощай полтинник.

И вот этот гаишник куда-то на неделю пропал.

«И тут у меня в голове созрел изощренный план страшной мести, - рассказывал мне потом мой товарищ. - Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки, почуяв запах, сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой. Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс? Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег в форме появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта: выходит наш гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Тот в ужасе прячется в машину, отсидится, вылезет из тачки, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у мента сдали нервы и он уехал, а гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...Условный рефлекс, понимаешь. Наука. А с собачками я подружился, подкармливаю их понемногу…»

Байка о том как нерадивые чиновники сами того не подозревая забрались туда где им и положено быть в реале )))))))

Курорты есть повсюду. И даже на Камчатке. Невдалеке от
Петропавловска-Камчатского находится поселок Паратунка, и в этом
местечке расположен одноименный санаторий. В советские времена кто
только сюда не наведывался для поправки своего здоровья: были тут и
космонавты, и писатели, и артисты. Словом, место довольно блатное.
Специфика курорта заключается в том, что поскольку полуостров является
зоной повышенной сейсмической активности, в районе этой самой Паратунки
из-под земли на поверхность постоянно вырывается теплая или даже горячая
вода (наподобие гейзеров), содержащая в себе массу растворенных
минеральных веществ, используемых в оздоровительных процедурах. Публика
лечится в Паратунке почти от всех болезней и принимает теплые ванны в
так называемых «термах» - специально построенных бетонных бассейнах,
куда подземная вода поступает толчками, то в меньших, то в больших
количествах, но постоянно. Что интересно, цвет воды в разных термах
может быть самый разнообразный (от лазурного до болотного), а запах
почти всегда слабо отдает сероводородом.

Меня занесло в Паратунку в 1991 году и вот какую историю я там услышал.

Прибыла как-то в санаторий развеселая московская компания - два мужика в
чине не то министров, не то их замов, и две их подруги. Приехав на место
будущего оздоровления, четверка решила как следует отметить свой приезд.
В результате неумеренных возлияний набрались они так, что уже и света
белого не видели (в буквальном смысле слов, поскольку плюс ко всему в
результате смены часовых поясов аж на 9 часов, окончание пьянки пришлось
аккурат на предрассветное время). И тут кого-то из них озарила идея
начать поправлять пошатнувшееся здоровье немедленно и для начала принять
эти самые термальные ванны. Короче, выкатываются они в состоянии полного
изумления из стен санатория в предрассветный туман: куда идти - понятия
не имеют, как выглядят эти самые термы - знают только по рассказам
коллег-министров, но раз решено идти, надо идти.

А дальше почти дословно передаю рассказ дедка - местного жителя, который
рано утром отправился на рыбалку на речку Паратунку.

«Вышел уже к околице, иду своей дорогой, вдруг слышу - за кустами
какое-то хлюпанье, мычание, женский смех (это в 5 утра). Решил поглядеть
- чего там. Вышел из-за кустов - а там..! В бассейне очистного
коллектора сидят по шею в говне два мужика и баба, а еще одна на краю
бассейна стоит вся в золотых кольцах и серьгах. Эти трое резвятся,
брызгают друг на друга и зовут бабу в золоте к ним присоединиться, а та
сомневается, лезть ли. Мужики меня, застывшего столбом, наконец увидали
и один из них спрашивает, еле ворочая языком: "Эй, мужжжик, мы этааа…
правильно купаемся?" Ну, я и говорю: "Правильно, ребята, купаетесь,
купайтесь дальше". Плюнул и пошел своей дорогой дальше. »
В тот же день об истории узнал весь санаторий, и министрам с их
красавицами пришлось бежать от позора домой в Москву или на другой
курорт.

ЗЫ: Если у кого-нибудь будет возможность искупаться на Камчатке в
настоящих термах - настоятельно рекомендую это сделать, оздоровитесь до
невозможности, проверено на себе!

Сейчас в интернете и прочих СМИ много разглоголствуют о том как же бессердечны капитаны судов прошедших мимо терпящих бедствие людей и ведь ни кто не задался вопросом ПОЧЕМУ так произошло, ПОЧЕМУ спасать людей пошла только одна "Арабелла". Так вот секрета тут ни какого нет и сверхординарного тоже ни чего не присутствует, и дело тут не в бесчеловечности и безсердечности капитанов судов прошедших "мимо". Дело тут в том что важнее было не кидаться всем скопом спасать а НЕ МЕШАТЬ СПАСАТЬ ЛЮДЕЙ кому то одному, т.е. не осложнять и без того тяжёлую обстановку. В штормовых условиях могло произойти следующее: при манёврах остальные суда мешали бы друг другу и могли утопить людей находящихся в воде. Теперь посмотрите на фотографии и подумайте куда на этих судах размещать спасённых, жилые помещения на этих судах рассчитаны максимум на 20-22 человека (членов экипажа) И наконец ключевой момент если бы танкер столкнулся с одним из судов то уже пришлось бы спасать ВСЕХ без исключения а если бы ещё и возник пожар то это было бы страшнея ада. Капитан "Арабеллы" Роман Лизалин сам дал рапоряжение вахтенным начальникам проходивших судов следовать прежним курсом и всё это как ни кажется странным было сделано ВО ИМЯ СПАСЕНИЯ ЛЮДЕЙ.

суда "не принявшие" участие в спасательной операции.

Читать далее...

Сей пост посвящается тому как освещают катастрофу теплохода "Булгария", точнее отношению журналистов к своей профессии.
Начнём с того что журналисты по роду своей деятельности должны глубоко проникать в тему освещаемого события.
В случае с трагедией поизошедшей на Куйбышевском водохранилище журналисты просто дискредитировали себя, показав своё халатное отношение к профессии.
Журналисты тут же стали нести ахинею на счёт по поводу конструкции судна даже не удосужившись найти проект затонувшего теплохода тут же оголтело подхватили тему о перепланировки которая якобы стала одной из причин катастрофы, а это (перепланировка жилых помещений) ни коим образом не влияет живучесть судна так как каютные переборки НЕ герметичны и выаолнены не из металла как полагают многие далёкие от флота люди, а из ванеры и пластика.
Далее появились непроверенные сведенья о том что ещё одна из причин катастрофы стало полное обесточивание судна, якобы из за остановки главного двигателя что не соответствует действительности так как главные двигатели ни какого отношения к энергоснабжению судна НЕ имеют, для энергоснабжения судна установлены т.н. вспомогательные двигатели агрегатированные с генераторами (ДГ) которые и обеспечивают потребность судна в электроэнергии на случай выхода из строя всех основных ДГ и даже при затоплении машинного отделения (об этом чуть ниже) установлен аварийный ДГ, устанвливают аварийные ДГ как правило в фальштрубе (кожух вокруг выхлопных труб).
Не понятно откуда на судне может взяться машинный зал на судне есть Машинное Отделение где и установлены гавные двигатели и ДГ а так же другие системы жизнеобеспечения судна.
Так же много было сказано что во время отхода судна из Казани "Булгария" имела крен на правый борт но ни кто не упомянул что крен был всего 5-7 градусов, а такой крен не является критичным и допускается правилами эксплуатации судов.
И ещё мне не понятно до какой же степени нужно не дружить с геометрией что бы выдать буквально следующее "теплоход имеет крен 90 градусов" любой школьник знает что угол 90 градусов это ПРЯМОЙ угол и если рассматривать случай с судном то нолём будет положение судна в нормальном рабочем состоянии если же "крен" достигнет 90 градусов то получается судно ЛОЖИТСЯ НА БОРТ т.е. из вертикального положения переходит в горизонтальное.
Из всего выше изложенного вытекает что журналисты сами толком не зная и по непонятным причинам и не пытаются узнать все тонкости вопроса вводят общество в заблуждение и по сему ко всей информации переданной в СМИ нужно относиться очень осторожно и по мере возможности искать альтернативные достоверные источники.
Вобще у меня сложилось мнение что причинами катастрофы стало не техническое состояние судна а человеческий фактор.
1) Судно вышло в рейс не смотря на штормовое предупреждение и это при том что класс мореходности этого типа судов и в хорошую погоду очень сильно ограничивает удаление от берега.
2)Не понятно для чего было делать разворот который делать в таких погодных условиях категорически запрещено.

Браток



Я когда домой из метро иду, прохожу метров 50 (может больше) вдоль дороги. Ну так вот.... Вылезаю из подземки, у тротуара стоит новёхонькая инфинити fx. Новёхонькая, мягко сказано! Черненькая, блестящая, резина еще не запыленная и "волосатая". Ну прям муха не сидела! Номера блестят - явно только купил и из гаи выполз (гайцы у нас недалеко гнездятся). Так вот.... окна все опущены, музончик ля-лякает.... за рулем мужчинка - а ля "привет из 90-х". Бошка бритая, златая цепь на дубе том.......... Сидит весь довольный, аж светится! Явно после гайцов решил машинкой похвалиться, ну а где как не у метро можно встретить кучу народу способных заценить, да еще и с завистью смотрящих на машины? Ну он видно поймал мой взгляд на машину и тихонько за мной поехал. Обогнал слегка, поравнялся в скорости с моим шагом, завалился на пассажирское сиденье, почти высунул бритую башку из окна и заговорил!.... Он еще и говорить умеет!......

Он: "Девушка! А Вы далеко идете? Может Вас подвезти?"

Я : "Нет, спасибо, не надо"

Он: "А что так?! Вам что-то не нравится?"

Я: " Машина мне Ваша не нравится" Таааакой плевок в душу!!!!!!!!!!!!!!!! Он аж покраснел! Глазки забегали! "Как?!!..... Почему?!!!! Чем?!!!"

Я (филосовски): "Да багажник у нее маленький -больше одного жмура не влезет. И приметная очень - в глаза бросается......"

Браток резко бьет по тормозам, машина замирает, он пустым взглядом смотрит куда-то в пространство и туда же произносит : "Мля........... че-то я об этом не подумал.........."

Очередная байка о братьях наших меньших от Приколистов.COM

Про кошечку

Преамбула.
Есть у нас очень серьезный кот, появляется периодически пожрать, да поспать, но по большей части пропадает неизвестно где.



И, собссно, далее амбула...

Прихожу как-то вечером домой, поел и пошел в зал, телек смотреть. Батя с матушкой в шахматы играют (есть у них такой прикол), в общем семейная идилия. Только я успел открыть бутылку балтики, как появился ОН. По другому описать появление нашего "котика" я не могу. Для разогрева публики он раза три пытался попасть в прыжке в форточку, но каждый раз промахивался и с урчанием падал обратно. Наконец попал... в форточку... между двойными рамами. И как-то осоловело уставился громадными глазищами на нас. Попытался его достать - безрезельтатно, кот лишь в прострации стал что-то напевать (ей-богу не вру). Рамы у нас не открываются, поэтому матерясь под нос снял внутренюю. Что делает нормальный кот? Правильно, делает ноги. Но не наш. Наш почему-то встал на задни лапы, прислонился к стеклу, уставился на меня и... начал мне периодически подмигивать левым глазом! До меня начинает доходить что дело пахнет керосином, родители начинают спорить сходят ли коты с ума. Кот заслышав свое имя приходит в себя и прыгает с подоконника вниз. Прыгает... но в полете видимо забывает о начатом действии и шваркается о пол с каким-то обреченным мявом.

С трудом подымается на лапы, вдруг смотрит на меня с выражением "Мужчина, Вас тут не стояло" и как-то бочком начинает пятится в сторону столика с шахматами. Родители, видя приближение блаженого кота, ласково зовут его по имени и... кот с диким воплем (не вру, это был именно вопль) встает на вытянутые лапы и выгибается дугой. И замирает...

А далее, такое не забывается, на манер заводного, на прямых лапах, подвывая, "уходит" в соседнюю комнату, где его хорошенько вырвало. Не буду описывать сколько воды он потом выпил и как его колбасило.

Разгадка нашлась уже поздно вечером, когда я вышел в общий двор. Во дворе сояли два наших местных нарика и спорили, кто из них выпил оставленое в миске на окне охлаждаться "манагу" (отвар конопли в молоке).

парочка прикоьных фотографий

Читать далее...

Гражданин Беларуси укусил сотрудника сортавальской полиции за палец

В Сортавальский суд Карелии направлено уголовное дело по факту применения насилия в отношении представителя власти.

Как сообщили в карельском управлении Следственного комитета, в ночь на 14 февраля 2011 года 30-летний гражданин Беларуси поссорился со своей сожительницей в Сортавале. Женщина, понимая, что не может утихомирить мужчину, обратилась за помощью в отдел внутренних дел.
Для разбирательства в конфликтной ситуации прибыл наряд ППС. Полицейские потребовали от мужчины успокоиться, прекратить скандал и проехать в ОВД для разбирательства. Однако обвиняемый стал толкать одного из стражей порядка, порвал ему форму, а затем укусил за палец руки.

В настоящее время уголовное дело направлено в суд для рассмотрения по существу.

Прямая ссылка:
http://www.stolica.onego.ru/news/166610.html

Как Вова в гости к брату сходил

Сегодня рассказал знакомый о себе, история совершенно реал. Ситуация такая: на последнем курсе института пришлось Вове ( по национальности он айзербаджанец) наравне с образованием проходить еще и военную подготовку. а проходил он ее в военном городке ( я так поняла) где жил его родственник Алик. Лето, жара, пропотевшая насковозь форма и самое главное тяжеленные сапоги и одна мечта у Вовы все это побыстрее сбросить и попить чего нибудь холодненького.Вова позвонил родственнику предупредил что уже у подъезда и скоро будет, зашел в лифт нажал на кнопку 5 этажа и спокойно направился в нужную сторону -направо, а номера квартиры он не помнил. Дверь квартиры была незаперта, Вова скорее в ванную , форму сбросил и в душ , тут заходит симпатичная женщина лет 30 и с непередаваемым удивлением спрашивает Вову - "а вы кто?!" Вова тоже нимало удивился этому т.к. родственник Алик не был женат, но подумал что видимо Алик "подженился" говорили ,что какая то женщина у него была. Оделся ответил что он брат Алика и удивляясь наглости женщины направился к холодильнику достал бутылку кефира и начал пить. Но женщина как-то растерянно говорит а у Алика нет братьев...Вова задумался, да действительно не брат, а скорее племянник о чем он ей и доложил. Тут на кухню входит девочка лет 11-ти и спрашивает -"мама , а кто этот дядя?" Мама девочки отвечает- "это папин племянник" А девочка спрашивает -"а папа где?" Тут Вова призадумался- ладно Алик женился, ладно у нее есть 11 летняя дочь, но что бы за такое короткое время она стала называть его так уверенно папой?! Решил спросить - это квартира ........таких? Женщина отвечает-нет их квартира ниже этажом.Вова схватил в охапку форму,сапоги и бросился бежать по указанному адресу .Входит в нужную квартиру ,Алик спрашивает "где ты так долго был? ты же позвонил что уже у подъезда?!" Рассказанная Вовой история его не развеселила, говорит - "ты что ?! Хорошо что мужа дома не было.Она унего бывшая стюардесса и он ее к каждому столбу ревнует" Через время Вова решил подняться извиниться -открывает дверь девочка и кричит- "Мама тут опять сумасшедший папин племянник пришел!" Вобщем Вова ушел не извинившись...Ну откуда ему было знать что в лифте что бы попасть на 5 этаж надо было нажимать на 4-ку?! все это было рассказано с легким таким восточным акцентом и невозмутимым видом , ну вы себе представляете. мы чуть не плакали от смеха

реформа МВД

Читать далее...