Вундеркиндер

Еду недавно в маршрутке. У «Космоса» входит папаша с трёхлетним на вид дитёнком. Высокий такой дядечка. Мальчуган рядом с ним выглядит вообще крохой. Папа усаживается рядом со мной, пристраивает малыша на коленках. Едем все дальше. Малец спокойный такой, разглядывает салон, пассажиров, меня.

Вдруг папа спрашивает его:
- Игорёк, какого цвета у дяди куртка?
Мальчик, внимательно глядя на меня:
- Чёлнава.
- А у тёти сумка какого цвета?
Мальчик, воззрившись на тётю:
- Белава.
- А у дяди ботинки?
Молчание.
- Ну, чего? Не знаешь, что ли?
Мальчик, удивлённо:
- Чиво батинки?
- У дяди?
Мальчик, долго разглядывая папу:
- Батинки? (поглядев на мои ноги) Какии батинки?! У дяди класовки!

Папа, поперхнувшись:
- Какого они цвета?
Мальчик, очень недовольно:
- Ты чиво как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалуста, задавать глупаи ваплосы!!!
Папа, натурально обалдев:
- Я проверяю, знаешь ли ты цвета.
Мальчик, раздражённо:
- Ты миня ищё писать паучи. В машлутке.

Тут я не выдерживаю и прыскаю со смеха. Извиняюсь, конечно. Мальчик, удивлённо глядя на меня:
- Дядя, чиво ты смиёся?
Тут папа начинает ёрзать. И дёргать малыша за рукав. Я, очень вежливо и серьёзно:
- Извините, молодой человек. Я не хотел вас обидеть.
Мальчик, недовольно:
- Папа! Пилистань миня дёлгать! Ты чиво, в самам дели?
Мальчик, обращаясь ко мне:
- Дядя! Я ищё малинький! Низя миня выкать!
Тут я уже натурально умираю со смеху. Приходится опять извиняться.
- Ладно, малыш, извини, я больше не буду.
Тут папа что-то шепчет на ухо сыну. Тот внимательно смотрит на папу и вдруг выдаёт:
- Чиво «пилистань»? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалуста, мне лазгаваливать с дядий!..
Мальчик, обращаясь ко мне, очень строго:
- Смех бис пличины - плиснак дулачины. Нам васпитатильница так гавалит.

Тут умирать со смеху вместе со мной начинает уже весь салон.
Какая-то тётка, сидящая позади нас, говорит, утирая слёзы:
- Какой общительный и развитый не по годам ребёнок!

После этих слов бедный папаша (с его почти двумя метрами росту) пытается выйти из салона.
Но не тут-то было! Мальчик, ухватив огромного папу за воротник, на весь салон:
- Папа! Эта не наша астанофка! Ты што, забыл?! Нам маму нада всличать!!!
Бедняга-папаша совсем растерялся. Папа, жалобно-просительно:
- Сына, ну, пожалуйста! Мы едем дальше, но ты немного помолчишь, ладно?
Мальчик, великодушно:
- Халашо, папа! Но ты же сам пелвый начал!..

Салон продолжает помирать со смеху, а бедолага-папа, наконец, находит выход из положения - садится и, крепко прижимая к себе общительного сынишку, что-то тихо шепчет малышу на ухо. Долго шепчет Малыш внимательно слушает - ну, ещё бы не слушал, так крепко стиснутый таким-то громилой. А когда папа ослабляет свою железную хватку, ребёнок вдруг выдаёт в некоторой задумчивости:
- А у Миши сислёнка есь! Вот ему халашо - папа на луках не иво делжит, у папы луки делам заняты.

Народ уже в натуральном трансе. Похоже, многие проехали свою остановку И тут мальчуган выдаёт такое, после чего маршрутка останавливается - водитель попросту не может продолжать движение, истерика же натуральная.
- Папа! А давай мы завидём сислёнку? Или блатишку? Ты будишь иво на луках делжать и васпитывать. А я буду с ним иглать и спакойна ехать в машлутке.

очередная байка от Приколистов.COM

НЕРВЫ ТО НЕ ЖЕЛЕЗНЫЕ !

Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем.
Так вот. Лето, деревня, время суток день. Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в магазин. В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться.
И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.

Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить, решил я напугать кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал. Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас только тонкое оконное стекло.
Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.Со стороны это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его успокоить.
Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было шокирующе. Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна новая деталь дополняла картину. На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только) полоса.
А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними лапами.
Вот такая вот история. Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!

P/S.
А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все как всегда. Только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не подтащишь!

новое средство для лечния идиотизма, дибилизма, дурости и прочих подобных заболеваний ))))))))

Медбайки из Сети

Дело было лет 10 назад. Я был тогда в ординатуре в одном институте (по профессии я - врач акушер-гинеколог). И вот однажды ночью, пробегая по родильному отделению, обращаю внимание на женщину, лежащую после родов на каталке. Только метров через пять до меня доходит, что в этой в общем-то привычной картине присутствует что-то необычное. Затормозив, возвращаюсь обратно и замечаю, что на лбу у этой женщины лежит резиновая грелочка со льдом.

Вежливо так интересуюсь - не плохо ли она себя чувствует, не болит ли у нее головушка и, вообще, за каким хреном она взгромоздила на себя все это. Нет, доктор, отвечает, мне очень хорошо, а это мне дала сестра и сказала, чтоб я положила себе на лобок...



Мужчина врывается в приемную больницы с криком:
- Моя жена сейчас родит в такси!!!
Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрытия матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси...

и снова Приколисты.COM дали повод по ржать )))))))

Оплошал

Уже не помню, где-то прочитал или кто-то рассказал, но история такая:

Просыпается мужик 2 января. Похмелье жуткое! Жена ушла куда-то. Телефон, как назло, дома забыла. Организм требует опохмела. В холодильнике ни капли спиртного, денег ни копейки. Вдруг, звонок в дверь. Оказалось, сосед - товарищ по несчастью. Тут сосед и предлагает поискать в квартире спиртное. Дескать, а вдруг, жена где-нибудь заначку спиртного сделала. Облазили всю квартиру, но ни чего не нашли. Только на антресолях стояла банка с содержимым, похожим на компот из брусники: Красноватая жидкость, в ней плавают ягоды брусники. Мужик с соседом решили продать этот компот, а на вырученные деньги опохмелиться.

Кое-как они возле метро умудрились продать эту банку, с содержимым, какой-то женщине за сумму, которой едва хватило на пару бутылок самого дешевого портвейна. Вернулись они к этому мужику, портвейн был успешно выпит, сосед довольный ушел домой. Мужика тоже сморило и он уснул.

Проснулся мужик от каких-то звуков на кухне. Заходит он на кухню, и видит, что его жена готовит стол как на праздник. И он спрашивает:

-К чему ты стол готовишь?

-Через час приедет мой брат, давно не виделись с ним, посидим немного.

-Тогда давай деньги, я в магазин за водкой сгоняю!

-Зачем? Там, на антресоли трехлитровая банка настойки самогона на бруснике!

Мужика увезла Скорая помощь с сердечным приступом...

Кабан

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок, - Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России

Про автобусную остановку

В немецком городе Дюссельдорфе есть одна такая автобусная остановка, на которой приходится долго-долго ждать автобуса.

Ну, в смысле, сами знаете, как это бывает - типа, пришёл на остановку, стоишь-стоишь, а автобус всё никак не приходит. И ты уже понимаешь, что, пожалуй, лучше было бы не ждать этого дурацкого общественного транспорта, а поймать такси, например. Ну или даже пешком пойти - за то время, которое ты здесь проторчал, пожалуй, можно бы даже и пешком дойти. Но, блин, ты здесь столько времени уже потерял, так что даже и уходить неохота. В смысле - если ты сейчас автобуса всё-таки дождёшься, то получится, что ждал-то ты всё-таки не напрасно. Ну и потом, сами знаете: когда надоедает стоять, ты только отойдёшь подальше - и как нарочно тут он и подъедет, этот дурацкий автобус. И тогда ты оказываешься вдвойне дурак - типа, во-первых, что так много времени потерял, а во-вторых, что не дождался буквально каких-нибудь пять минут.

Блин, тоже мне, хвалёная эта Европа, разрекламированная эта немецкая педантичность - а транспорт, получается, ездит здесь так же как у нас, в Москве. Хорошо хоть лавочка есть на остановке, и так ноги гудят от ходьбы, а то ещё и стоять бы пришлось. Ну, типа, хоть тут Европа не подкачала.

И вот ты сидишь так, пробуешь разные проверенные способы ускорить этот дурацкий автобус. Например, есть верное средство - стоит только закурить, как автобус немедленно показывается из-за угла. Этот способ просто стопудово работает на нашей остановке возле дома. Ну, сколько раз проверено - только прикурил, а он тут как тут, и ты выбрасываешь сигарету после двух суетливых затяжек и начинаешь пробиваться ко входу через толпу бабулек... Но, блин, здесь почему-то даже этот верный, просто-таки безотказный способ и то не работает. Докуриваешь сигарету до конца и опять сидишь как дурак. Ладно, чуть попозже снова надо будет закурить, вдруг на следующий раз сработает...

Блин, и тут на остановку подходит две каких-то бабульки - божие одуванчики, блин, теперь тут не покуришь, ну, типа, неловко как-то. Ты встаёшь с лавки, чтобы они могли присесть, они тебе так чирикают типа "Данке шён!" ты им отвечаешь так круто, на чистом баварском диалекте, мол, "Битте шён!" и стоишь теперь как дурак, переминаешься с ноги на ногу.

А бабульки между собой что-то так шпрехают, на тебя косятся. Блин, всё-таки чудно ужасно - вот ни одной не то, чтобы красивой, а даже и симпатичной молодой немки я не встречал, а вот как только им перевалит как-нибудь за 60, они становятся такими, ну, как бы это сказать - благородными, что ли. Ну, в смысле, я не геронтофил, но такое впечатление, что немки вообще расцветают после 60, ну, или может все симпатичные девчонки и молодые тётки гуляют где-нибудь по Голливудам, а уже потом, догулявшись до немолодого возраста, возвращаются домой.

Ну, короче, эти бабульки так на меня поглядывали-поглядывали, видать, заметили, что и я на них кошусь, ну и тут одна из них начинает мне что-то лопотать - а у меня ж с немецким не здорово. Ну, в смысле - всё ж только по фильмам про войну. Максимум, что могу, это "Иншульдиген, Фрау!" или там спеть типа "Их гинг айн маль шпаци-и-ирен, на-ну на-ну на-ну!" В общем, светскую беседу поддержать смогу, но если сейчас бабулька спрашивает, мол "А давно ли не было автобуса?" то ответить что-нибудь вроде "Да я тут как мудак уже битый час торчу!", я бы не взялся.

Ну, я и объясняю им на английском, мол, "Я по-немецки не особо мастер, ну, в смысле, не родной он мне какой-то..."
- Да-да-да, - развеселились старушки, - Мы так и поняли по Вашему баварскому диалекту. А откуда Вы?

Бли-и-и, думаю, дожил, Послан, доглазелся по Европам - тебя уже бабульки снимают... Ну ладно, фиг с ними, я человек интеллигентный, да в добавок и бывший тимуровец, грубить не могу. Придётся поддерживать разговор.
- Россия, - говорю, - Россия-матушка. Слышали, небось, про такую страну?

Тут бабульки от радости чуть с лавочки не попадали. Типа "Ах, Россия, ох, слышали..."
Ну, как я понял, одна из них родом из Дрездена оказалась, ну и в сорок пятом, когда ей было 17 годов, что-то у неё там получилось эдакое с каким-то нашим сапёром-гвардейцем, такое что она с тех пор изо всех сил любит Красную Армию. Ну и начинает она мне тут рассказывать про этого сапёра. И блин, хоть она от восторга то и дело сбивается на немецкий, я соображаю, что понимаю уже практически всё. Вторая бабулька тоже, видать что-то такое про непобедимую Красную Армию вспомнила, потому что смотрю - она вся аж порозовела от смущения, но тут какой-то перец вдруг подваливает, мол: "Вы автобуса ждёте?"
- Погоди, не отвлекай, - машет ему рукой вторая бабулька, а первая всё руками разводит, видать, показывает, какие они бывают, гвардейские-то сапёры.

Ну, мужик уважительно так посмотрел на гвардейство, а потом что-то им лопочет, ну я так через слово понимаю, мол "Автобус, наверное, сломался, будет попозже, чтобы тут напрасно не сидеть, дамы - пошли пока домой, лучше там посидим, чаю попьём..."
Блин, думаю, понятно, почему я тут столько проторчал... "Сломался" - тоже мне, хвалёный немецкий орднунг...

А дамы перцу лопочут, мол, вон молодой человек тоже автобуса ждёт, мы без него никакого чая не хотим, берите его с нами.

И тут я соображаю, что я бы, конечно, пожрал бы сейчас что-нибудь. Но, блин, эти старые перечницы, они ж мне сейчас все уши прожужжат своими гвардейцами. Хотя тут я так прикинул, ага - ну, типа, тот перец, который их чай пить зовёт, он, наверное, внук, так? А если есть внук, то наверняка есть и внучка же, правильно? Если эта дрезденская бабулька так щедро будет показывать гвардейские размеры, то внучка никуда просто-таки не денется, это ж понятно. Ну, в смысле, увидев такое, она не только чаю предложит, а я так думаю, она хоть картохи сковородку, но на стол-то полюбому выставит.

А перец так недовольно на меня смотрит - ну, в смысле, бабульки-то за меня хватаются, мол "Пошли, пошли..." - ясное дело, он будет недоволен, ну, типа, увидев меня, внучка-то, пожалуй, пошлёт его куда подальше, потому как, судя по всему, он-то явно не гвардеец... И тут он вдруг этим бабулькам так что-то типа "Айн минут, дамы..." и меня так в сторонку отводит, типа, "На пару слов, позволите?"
- Ну ты что, ревнуешь что ли? - я усмехаюсь так небрежно, - Не ссы, крендель. Не собираюсь я у тебя внучку-то ихнюю отбивать. Только, типа, пусть она картоху покрепче посолит, а то знаю я вас, европейцев, жрёте всё без соли, а картоха без соли, даже жареная - на вкус трава-травой...

- Тут такое дело, - мнётся перец, - Ну, тут ошибочка типа вышла. Ну, как бы это поделикатнее-то - Вы не хотите с нами идти...
- Ничего себе, - я прям удивляюсь, - Почему это не хочу? Картохи что ли у вас дома нету, чтобы дорогому гостю пожарить?
- Не, - перец аж прям изнылся весь, - Ну просто тут дело-то уж больно деликатное. Хотя ладно, пойдемте. Только вон по пути зайдём вон в Интернет кафе, мне почту проверить надо.
- Не вопрос, - отвечаю, - Пошли. Я тоже заодно кой-куда пару писем кину.

Зашли мы в кафе, тётки что-то сразу в меню заколупались, перец подходит там к компу, что-то пощёлкал, потом мне так маякует, типа, глянь - что я нашёл.
Ну я и смотрю:
telegraph.co.uk/news/newstopics/howaboutthat/2069467/Wayward-Alzheimer's-patients-foiled-by-fake-bus-stop.html

Блин, и как раз картинка какая-то знакомая - как раз вот эта самая остановка, на которой ты как дурак проторчал битый час:
Ну, стал я тогда читать, мол, что это там такое.
Оказывается, это не что иное, как ложная автобусная остановка. Ну, типа, там по соседству клиника для больных Альцгеймером, ну и частенько пациенты вдруг решают уйти оттуда домой. Кратковременная память у них не работает, а вот долговременная - функционирует вполне, что такое автобусная остановка они помнят прекрасно. Короче, садятся они так дожидаться автобуса, ждут-пождут, а автобус всё не едет - и пациенты уже и забывают, зачем они здесь оказались-то. А тут к ним выходит какой-нибудь вежливый санитар и так между делом зазывает внутрь попить чайку, и пациенты безо всякого шума с удовольствием возвращаются обратно.

И, главное, такая в общем-то нехитрая замануха работает просто отлично. То есть, раньше этих бедных ушедших пациентов потом приходилось ловить вообще по всему городу с полицией, с родственниками, с добровольными помощниками. А сейчас они просто сами садятся на эту остановочку - медперсоналу только и остаётся, что собирать их прям как созревший урожай.

Ну иногда, видать, прибиваются к этой заманухе и бедные невинные доверчивые туристы с тимуровским прошлым...

Все кому не лень ныне хают качество российских дорог при этом приводят в пример европу и пендостан (США) а теперь смотрим и сравниваем россйские федералки и пендосские хайвэи

я не не пытаюсь доказать что наши дороги изумительного качества и что ненужно повышать качество оных, я просто хочу сказать что не стоит огалтело приводить в пример пендостан не будучи в курсе как ТАМ В РЕАЛЕ ОБСТОЯТ ДЕЛА С ДОРОГА

День космонавтики
Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы. Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон... Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В иллюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы! Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!" Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья. Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года. p.s. Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет".

Едут в поезде хохол и еврей. У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей и говорит хохлу:
- Слушай, давай будем играть в карты!
- Дак у нас карт нету.
- А мы будем хлебом и салом играть!
- А как это?
- Будем резать ломтиками, вместо карт.
На этом договрились. Хохол отрезает ломтик сала, кладет на стол:
- "Сало"!
Еврей отрезает ломтик хлеба, кладет на стол:
- "Козырный хлеб", - кладет сало на хлеб и ест.
Хохлу тоже хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала:
- Козырное сало!
- Беру!

http://www.rutv.ru/video.html?tvpreg_id=151120&vid=125140&mid=14&d=0&p=1

смотреть с 11-ти минут 50-ти сек и с 34-х минут 14-ти сек

BUGAETS
Технологии нового поколения (скачать)
КРАТКОЕ ОПИСАНИЕ РАБОТЫ ДВИГАТЕЛЯ СО СТАНДАРТНЫХ СВЕЧЕЙ ЗАЖИГАНИЯ.

При высоковольтном пробое искрового промежутка свечи тепловая энергия искры поджигает топливную смесь. Далее горение происходит в две фазы. Из-за сильных вихревых потоков в камере сгорания сначала формируется спиралевидный фронт пламени. Огненная спираль стремится к центру камеры сгорания (протяжённость спирали около трёх радиусов цилиндра). Смотрите снимки здесь.

Во второй фазе смесь из центра догорает равномерно во все стороны. При этом смесь горит долго и ассиметрично. Когда заканчивается горение противоположный от спирали край поршня получает короткий мощный удар. Это приводит к кратковременному заклиниванию поршня! С ростом нагрузки тормозящий эффект нарастает, крутящий момент двигателя существенно падает. На высоких оборотах из-за долгого горения часть топлива сгорает в фазе СЖАТИЕ, что также тормозит двигатель. Часть топлива догорает в выхлопной трубе. В итоге с ростом числа оборотов падает крутящий момент, а расход топлива катастрофически растёт. Но всё это считается нормой!


КРАТКОЕ ОПИСАНИЕ РАБОТЫ ДВИГАТЕЛЯ СО СВЕЧЕЙ ЗАЖИГАНИЯ BUGAETS (СЗБ)

СЗБ предназначены для использования в бензиновых и газовых ДВС вместо стандартных свечей с целью значительного улучшения всех параметров двигателя.

Главной особенностью СЗБ является конусный резонатор, который симметрично охватывает искровой промежуток.

Во время фаз ВПУСК и СЖАТИЕ резонансная камера СЗБ заполняется горючей смесью. Конусный резонатор защищает искру от вихревого потока. При высоковольтном пробое искра вызывает горение сначала только в резонансной камере, накапливая тепловую энергию.
Затем СЗБ выстреливает мощным импульсным расширяющимся факелом в центральную область камеры сгорания. При таком способе зажигания смесь сгорает максимально быстро и симметрично. Горение происходит только в фазе РАСШИРЕНИЕ. Сбалансированное давление на поршень повышает крутящий момент. Таким образом, исключены все стандартные термодинамические тормозящие эффекты и потери

ИСПЫТАНИЯ ДОКАЗАЛИ ПРЕИМУЩЕСТВА СВЕЧЕЙ ЗАЖИГАНИЯ BUGAETS:

ДИНАМИЧНОСТЬ - повышается за счёт быстрого и симметричного горения. Значительно увеличивается крутящий момент на низких и высоких оборотах.
ЭКОНОМИЧНОСТЬ - достигается за счёт обеднения смеси в режиме холостого хода, быстрого и симметричного горения и исключения механических потерь. Экономия на трассе нередко достигает 50%.
ЭКОЛОГИЧНОСТЬ - повышается в 2 - 5 раз! Выбросы СО и СН снижаются за счёт обеднения смеси и повышения стабильности зажигания. NOx снижается за счёт экономичности и быстроты горения. Катализатор и весь выпускной тракт очищаются от нагара.
МАКСИМАЛЬНАЯ СКОРОСТЬ - вырастает, так как повышается крутящий момент на высоких оборотах и горючая смесь сгорает быстро и только в фазе РАСШИРЕНИЕ. Значительно расширяется рабочий диапазон высоких оборотов.
НАДЁЖНЫЙ ПУСК ПРИ ОТРИЦАТЕЛЬНЫХ ТЕМПЕРАТУРАХ - обеспечивается несколькими полезными особен­ностями конусного резонатора: создание "микроклимата" для горения увеличение искрового зазора фокусировка всех видов энергий излучаемых искрой (от ударной волны до мягкого рентгена).
НАГРЕВ ДВИГАТЕЛЯ - заметно снижается за счет быстрого и симметричного горения.
НОРМАЛЬНАЯ ТЯГА ХОЛОДНОГО ДВИГАТЕЛЯ - ликвидация заклинивающего эффекта в условиях максимальных тепловых зазоров между поршнем и цилиндром.
ЭЛАСТИЧНОСТЬ ДВИЖЕНИЯ - за счёт значительного расширения рабочего диапазона оборотов. На автомобилях V6 с АКПП на второй передаче набирается скорость 120 км/ч. На автомобилях с механической коробкой передач после набора скорости 40-50 км/ч можно включать высшую передачу.
РЕСУРС ДВИГАТЕЛЯ - значительно увеличивается за счёт интегрального эффекта всех выше перечисленных преимуществ.

ИНСТРУКЦИЯ ПО ПРИМЕНЕНИЮ
1) Монтаж СЗБ в двигатель осуществляется стандартно.

2) Необходимо проверить повышение эффективности работы двигателя. Наиболее просто это сделать, проверяя динамичность и эластичность разгона автомобиля.

3) Не желательно эксплуатировать двигатель с СЗБ без заметного улучшения характеристик. Необходимо провести диагностику двигателя и поиск дефектов: неисправность датчиков, пробой высоковольтных проводов, засорение жиклёров, форсунок и тд. Индикация наличия существенных дефектов двигателя - это ещё одно преимущество СЗБ.

4) Рекомендуется уменьшить октановое число бензина на (до 8 ед.) для повышения скорости сгорания смеси.
5) На инжекторных автомобилях дополнительных настроек не требуется, кроме возможности изменения "прошивки" на экономичную.
6) Для карбюраторного двигателя рекомендуется осуществить настройку:
угла опережения зажигания с помощью поворота корпуса трамблёра по максимуму оборотов холостого хода (на +3°,+5°);
обеднить смесь в режиме х.х. с помощью винтов КАЧЕСТВО и КОЛИЧЕСТВО, уменьшив обороты до стандартных или ниже;
отрегулировать уровень детонации при разгоне с помощью натяжения слабой пружины регулятора трамблёра.
7) Не допускать работу двигателя в режиме детонации или калильного зажигания.
Максимальная динамичность автомобиля достигается при разгоне до 100 км/ч на 2-ой передаче "педаль в пол".
9) Максимальная экономичность в городском цикле достигается при динамичном разгоне на 2-ой передаче до стандартной скорости и переходе на высшую передачу.
10) Рекомендуется использовать СЗБ совместно с ионизаторами-катализаторами-активаторами топлива. При этом достигается значительные улучшения по каждому параметру.

ГАРАНТИИ

Фирма производитель гарантирует:
СЗБ значительно повышает все характеристики двигателя при отсутствии в нём существенных дефектов (закон системности).
Возврат денег в течение 10 дней после покупки СЗБ, если при соблюдении инструкции не были достигнуты существенные положительные изменения в работе двигателя.(для СПб)
Замену свечи в случае её отказа до 20 тыс. км. пробега или 1 года эксплуатации, при условии соблюдения инструкции.


Примечание.

Для удовлетворения гарантийных обязательств необходимо предъявить СЗБ в упаковке с заполненным гарантийным талоном. Обращаться по месту приобретения СЗБ. Во избежание выхода из строя СЗБ старайтесь заправляться на проверенных заправках.

а теперь возвращаемся к пункту 3 инструкции по применению

"Не желательно эксплуатировать двигатель с СЗБ без заметного улучшения характеристик. Необходимо провести диагностику двигателя и поиск дефектов: неисправность датчиков, пробой высоковольтных проводов, засорение жиклёров, форсунок и тд. Индикация наличия существенных дефектов двигателя - это ещё одно преимущество СЗБ."
и далее до 9-го пункта включительно
вот из этих пунктов вытекает следующее: автовладлец тупо приводит все системы двигателя в оптимальное состояние т.е. в каком они и должны быть
вот в этом и есть секрет СЗБ

http://saintgrant.ru/BG/index.php

ни что человеческое и котэ не чуждо ))))))

Читать далее...

История о русском гении и американской смекалке.

Рассказал один знакомый доктор. Занесло его за каким-то чертом-дьяволом в американскую глубинку, не то на стажировку, не то на конференцию. Штат Канзас, если мне память не изменяет. Прямо посреди кукурузного поля стоит новехонький госпиталь, оборудованный по последнему слову техники. Доктор там, в числе прочего, снимал показания с каких-то мудреных медицинских приборов. Вот, значит, снимает он показания, а прибор вместо нормального графика начинает показывать фиги с маслом. Доктор зовет дежурного техника, тот с видом ученой обезьяны тычет в кнопки и говорит: - О-о-о, тяжелый случай, надо звать Бэзила. Звонит куда-то, и через полчаса является парочка. Впереди молодой мулат с видеокамерой, очевидно не Бэзил. За ним мужичок - тоже явно не Бэзил, потому что дядя Вася-сантехник. Как будто его только что вынули из бойлерной и прямо так перенесли в Канзас - с трехдневной щетиной, чинариком на губе (курить в госпитале строжайше запрещено!) и носом, в прожилках которого читается вся история российского алкоголизма. Дежурный берет дядю Васю, как маленького, за руку, подводит к прибору и тычет пальцем в фиговые показания. Дядя Вася кивает - понял, мол, достает из кармана отвертку, в мгновение ока разбирает прибор на составляющие и начинает его ремонтировать. При этом он подробнейшим образом объясняет мулату процесс ремонта. Правда, английских слов в его речи всего три: "зис", "зэт" и "окей", а остальное - русский, преимущественно матерный. Мулат, нисколько не смущаясь таким языковым несоответствием, радостно лыбится и снимает весь процесс ремонта на камеру. Через десять минут прибор показывает ровно то, что надо. Дядя Вася с мулатом собирают инструменты и сваливают. Доктор, слегка отойдя от офигения, спрашивает дежурного, что это было за явление природы. Дежурный поясняет: - У нас своих опытных ремонтников нет, вот, прислали этого из Нью-Йорка. Золотой человек, знает наизусть всю госпитальную технику, может починить что угодно. Раньше мы чуть что вызывали специалистов из фирмы-производителя, теперь горя не знаем, экономим миллионы долларов. Вот только по-английски совсем не говорит, научить никого не может. Если сопьется или вернется обратно в Нью-Йорк - все, мы пропали. Вот директор и распорядился снимать всю его работу. Мы потом эти записи отправляем в Нью-Йорк, там один парень их переводит. У нас скоро будет полный комплект видеоинструкций на все случаи поломок. А вы говорите - утечка мозгов.

про кота

Это случилось совсем недавно, год, может два, назад. Летом. Шёл я по улице и заметил котяру, который сидел возле дома, и глядя на одно из окон жалобно мяукал. Из окна доносились звуки и запахи готовящегося обеда. И я решил, что котяра здесь живёт, нагулялся, проголодался, просится домой, а хозяйка не слышит. Да и окно, хоть и на первом этаже, дом старинный, высоко, не допрыгнуть серому. Ну, я и решил ему помочь попасть домой к обеду. Подошёл, взял его в руки. Кошак отреагировал на это совершенно спокойно поэтому я уверился в правильности своих намерений. Уложив кота поудобней в руку, приметившись, хорошо размахнувшись, я пульнул котом в открытое окно. К чести сказать, попал точно. Из комнаты раздалось истошное кошачье мяуканье, за ним женский вопль в той же октаве, но более продолжительный и что-то загремело. Я подумал, что в каждом деле бывают издержки, и не дожидаясь благодарностей, скромный как все герои, двинулся дальше. Но не прошёл я и пары шагов, как почувствовал, что в меня что-то летит. Машинально я обернулся и это орущее уже не по-кошачьи "что-то" едва не попало мне в голову. Кот, просвистев над моей головой, шлёпнулся в газон и рванул во всю прыть от этого страшного места. Я тоже поспешил удалиться, но успел узнать много интересного про себя, про мою маму от хозяйки кухни, не пожелавшей приютить кота. Впрочем, её легко понять... Ну только представьте, готовите вы на кухне любимый борщ, гостей не ждёте, и вдруг в окно влетает совершенно посторонний кошак, начинает истошно мяукая, метаться по кухне, сбивая всё на пути! Кому ж такое понравится?... Но жальче всего кота. Вот поставьте себя на его месте... Сидишь на солнышке, мяукаешь от удовольствия, и вдруг какой-то доброхот берёт тебя и зашвыривает в чужой дом! А там тебя снова хватают и швыряют обратно, будто ты не кот. а граната или бумеранг! Всё, настроение испорчено...

В республике наиболее развита целлюлозно-бумажная, представленная следующими предприятиями

• «Кондопога» — производит газетную бумагу;
• ООО «Северо-Ладожский бумажный комбинат «Ляскеля» - предприятие по производству бумажной продукции.• «Петрозаводскмаш» — химическое и бумагоделательное оборудование;
• «Суоярвская картонная фабрика» - производитель бумажной продукции. Принадлежит компании «Кондопога» с 2004 года;
• Целлюлозный завод «Питкяранта» - градообразующее предприятие, по производству целлюлозы.

Также на территории региона находится предприятие сырьевого дивизиона ОАО «Северсталь» «Карельский окатыш», который производит железорудные окатыши.

Информация о промышленности, предприятиях и заводах Петрозаводска.

Промышленные компании, поставщики и производители Карелии. Всего в Каталоге поставщиков портала Metaprom.ru представлено более 10 промышленных компаний Карелии.

Беломорско-Онежское пароходство

Материал из Википедии — свободной энциклопедии Беломорско-Онежское пароходство

Год основания
1940
Расположение
Петрозаводск, Республика Карелия, Россия
Отрасль
перевозки водным транспортом



Беломорско-Онежское пароходство (БОП) — российская судоходная компания. Создана постановлением Совета Народных Комиссаров ССР от 01 июня 1940 года в результате выделения из состава Северо-Западного пароходства. В задачи БОПа входила транспортировка грузов и пассажирские перевозки в районе Белого моря, Беломорско-Балтийского канала и Онежского озера. Управление БОПа находится в городе Петрозаводске (в годы оккупации Петрозаводска пароходство находилось в Архангельске (с 1941 по 1942 годы) и Беломорске (с 1942 по 1944 годы).
Генеральные директора
...............
2001 г.-2002 г - А.В. Нелидов
В 2002 году на базе ранее действующих подразделений ОАО «БОП» созданы два дочерних предприятия: ООО «Онежская Стивидорная компания» (Позднее — ТК «Корвет», затем ТК «БОП») и ООО «Онежский Судостроительный завод». Также в 2002-2007 гг. из ОАО "БОП" были выделены различные структурные подразделения - ООО «Судоходная компания Орион», ООО «Беломорско-Онежское пароходство» и ООО «Беломорско-Онежская круинговая компания».
В 2007 г. ОАО "БОП" реорганизовано в форме присоединения к ЗАО «Невская судоходная компания».
ООО "Беломорско-Онежское пароходство" ликвидировано в 2009-м году.

и это при том что это пароходство приносило 50% доходов бюджета республики





и вот этот мудак наш губернатор
повышается только благосостояние чиновников

Как из китайца сделать белоруса дёшево и сердито ))))))

Заработалась, блин

Однажды утром, работы навалом. Нужно было заехать мест в десять, везде отдать документы. Короче с утра прошу мужа (он в этот день был свободен, а я вечером с подругами посидела, утром за руль нельзя). Он меня до обеда везде возил, я в себя уже пришла. Говорю в последней конторе "Ну на работу я сама доеду" Благо ему до дома близко, он говорит "Ну и езжай". Я документы отнесла, и такая деловая иду на стоянку. Завожу машину с сигнализации, подхожу, сажусь на место пассажира, пристегиваюсь, пауза..... А потом я понимаю, что я полная дура- За рулем то теперь я!!!! У меня начинается хохот. Но это не главное. Я смотрю на стоянке напротив в машине сидит мужик, когото ждет и с большим интересом наблюдает за моими манипуляциями. А уж когда я стала пересаживаться на водительское место- вы бы видели как он ржал! Он просто из своей машины выпал, когда понял как я протупила.Мне в голову тогда пришла мысль-"Бабы-дуры, не потому что дуры, а потому что- бабы". Я сама все дорогу до работы ежала и смеялась.

К Дню медработника

500 год: - Болит? - поешь корешков.
1000 год: - Корешки - это язычество. Молись.
1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки.
1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
2000 год: - Антибиотики - искусственные. Поешь-ка лучше корешков...

***

Hадо сказать, что среди клиентов службы “03? огромный процент составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем не болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз на дню приезжает мерить давленьице, которое вроде бы скачет, потому что в стране магнитная буря. И вот от одной из таких бабок приходит третий или четвертый за день вызов. Машина, естественно, приезжает и происходит примерно следующее:
В полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится на стул и достает из-под шинели гармошку. Hачинает, соответственно, на этой гармошке играть. Фельдшер начинает под эту гармошку плясать…
После чего в полном, опять же, молчании ребята собираются и уходят. Бабка в шоке, звонит на “03?, что это дескать за подонки какие-то поиграли на гармошке, ушли… Через полчаса к ней приехали добрые люди со специализированной психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц с острыми старческими психозами. В общем, недели на три подстанция вздохнула спокойно.(с)

из местной брехаловки (газета Диалог печатный орган муниципальной власти)
19 июня "карельские рубежи лето 1944 года"
11:30-построение участников реконструкции и ветеранов Великой Отечественной войныны на площадкеу гостиницы "Онежская". Шествие по ул Советская.
12:00- митинг на братской могиле(ул. Кирова)
13:00 реконструкция боя (площадка возле разрушеной казармы на территории воинской части)
14:00 - концертная программа, массовое гуляние.
Будет организована доставка зрителей автобусами по маршруту от автовокзала до воинской части с 12:00 до 13:00
Работают буфеты.
Оргкомитет приглашает всех жителей и гостей города на наш праздник!

самое интересное что (площадка возле разрушеной казармы на территории воинской части) и этой части уже нет а я в этой части служил и вот такие развалины как та казарма по всему району

"вопрос-ответ" на одном из форумов, причём ОТВЕТ - шедевр!

Не знаю, было ли тут что-то подобное, но я храню эту копию "вопрос-ответ" их форумов уже давно как самый прикольный шедевр ОТВЕТА :О))

Сообщение на одном из форумов:

*Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ:

*Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции? Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.

Бывает зайдёшь на кухню....



Бывает зайдешь на кухню, воды попить, а очнешься -- уже второй бутерброд доедаешь...

Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
Они, наверное, ещё водку не пробовали

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья - это когда находишь.

Только наши женщины умеют сиять как звезды, порхать как мотыльки, расцветать как розы, и при этом пахать как лошади.

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьезность его намерений.

Женщина - это все, что остается от девушки. Мужчина - это то, что не всегда получается из мальчика.

Фраза женщины - "я не хочу с тобой говорить"- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

Ты знаешь, Яша в субботу женился!
- По любви или из-за денег!
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Звонок по телефону:
- Это больница?
- Морг.
- Ой, мне еще рано.
- Мы подождем!

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

И так ноне байка о практичности русского менталитета времён развитого социализма ))))))

история...

В годы застоя и дефицита полюбилась одна хорошая русская девушка иностранцу, вроде бы англичанину. В результате они поженились и она поехала жить к мужу. Муж был то ли писатель то ли переводчик, больших городов не любил и жил в маленькой, удаленной от цивилизации деревушке. Однако в деревушке был магазин, в котором было все.
Но советского человека не проведешь... Такого быть не может, поняла девушка, это либо показуха, или к фествалю какому готовятся, или дефицит к концу года выбросили. А раз так, то надо делать запасы.
Муж с любовью и жалостью смотрел, как кладовка пополняется консервами, макаронами, мылом, солью и спичками. Он пытался объяснить, что капитализм будет загнивать еще долго и мыло не исчезнет. Девушка верила, но советско-хомячий инстинкт требовал, и новые пакетики супа тихо появлялись в кладовке.
А потом пошел снег, да такой, какого сотни лет не было. Магазин каждодневно пополнялся приезжавшей машиной и запасов не держал. Дороги завалило напрочь и надолго, провода оборвались, деревушку отрезало капитально. Но голода не наступило и эвакуации не произошло. Вся деревушка питалась у торжествующей (я же говорила!!!) русской хозяйки.

И так ноне байка о практичности русского менталитета времён развитого социализма ))))))

история...

В годы застоя и дефицита полюбилась одна хорошая русская девушка иностранцу, вроде бы англичанину. В результате они поженились и она поехала жить к мужу. Муж был то ли писатель то ли переводчик, больших городов не любил и жил в маленькой, удаленной от цивилизации деревушке. Однако в деревушке был магазин, в котором было все.
Но советского человека не проведешь... Такого быть не может, поняла девушка, это либо показуха, или к фествалю какому готовятся, или дефицит к концу года выбросили. А раз так, то надо делать запасы.
Муж с любовью и жалостью смотрел, как кладовка пополняется консервами, макаронами, мылом, солью и спичками. Он пытался объяснить, что капитализм будет загнивать еще долго и мыло не исчезнет. Девушка верила, но советско-хомячий инстинкт требовал, и новые пакетики супа тихо появлялись в кладовке.
А потом пошел снег, да такой, какого сотни лет не было. Магазин каждодневно пополнялся приезжавшей машиной и запасов не держал. Дороги завалило напрочь и надолго, провода оборвались, деревушку отрезало капитально. Но голода не наступило и эвакуации не произошло. Вся деревушка питалась у торжествующей (я же говорила!!!) русской хозяйки.

выдержки из инструкций по применению.

Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света».
Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2».

Инструкция к электродрели: «Осторожно! Не предназначено для сверления зубов!»

Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»

Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».

Надпись на зажигалке: «Не использовать в кармане брюк».

Надпись на сливном бачке: «Воду не пить».

Из инструкции к установке оконной рамы: «Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадения детей из окон».

Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».

Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных».

Составители электронной налоговой декларации предупреждают, что заполнением этого документа не следует заниматься в рабочее время, особенно в помещениях, где идет сложный производственный процесс. В частности, декларацию не надо заполнять «на ядерных объектах, где авария может привести к смертельным случаям или причинить материальный ущерб».

В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».

Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».

На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».

На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann’s «Инструкция: Разморозьте».

На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».

На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».

На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».

На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».

На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».

На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».

На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления».

На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».

На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».

На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».

На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».

На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».

На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».

В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».

На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах».

Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества».

На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».

На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».

На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».

На раскладном кресле: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка».

На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».

На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия».

В инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».

На упаковке для блокиратора руля автомобиля: «Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения».

На корейском ноже для разделки мясных туш: «Берегите от детей».

На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».

На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».

На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».

На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».

Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».

СО СЛОВ ПЕТРОВИЧА

Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то крупном авиационном празднике.
Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться.
Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как
и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.
Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под
названием «Спасение в воздухе». Суть заключалась в следующем. Из
самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой
парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей.
Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за
трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая
причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земли и на огромной скорости врезается в ветхий сарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков
шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в нерешительности останавливаются.
Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном
комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком
удаляющемуся самолету:
- Спасатели фиговы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас, сволочей, не работаю…
Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок.
Записано почти со слов Петровича.

Если какая-нибудь телекомпания обратится к вам за помощью в съёмке сюжета или документального фильма — не торопитесь такую помощь оказывать - потом можете пожалеть об этом.

Многие тележурналисты вместо создания честных, объективных и профессиональных репортажей, занимаются простым зарабатыванием денег путём производства зрелищного ширпотреба.

Их не заинтересуют ваши реальные проблемы, зато они с удовольствием ухватятся за темы, которые потом заставят обывателя лишний раз открыть рот у телеящика.

А вы будете смотреть на всё это и краснеть при мысли о том, что кто-то из знакомых или коллег увидит вас, смонтированного среди проституток и наркокурьеров...



Вредные советы для ТВ.
Эпизоды:
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14



КАК СОСТРЯПАТЬ ФИЛЬМ ПРО ДАЛЬНОБОЙЩИКОВ
или
КАК ПРИГОТОВИТЬ ХАВЧИК ДЛЯ ПИПЛА

(Вредные советы по мотивам фильма, показанного как-то на одном из телеканалов).

1)В начале фильма вставляем фразы типа «неизвестно, что его ждёт...». Это ничего, что главный герой работает уже 20 лет и знает трассу как свои пять. Главное — создать напряжение.


2)Вообще — нести можно что угодно. На консультации с профессионалами время тратить не стоит — большинство телезрителей ими не являются, поэтому - и так сойдёт.

3)Возможно вам понадобится выставить в плохом свете одну группу людей относительно другой (в зависимости от заказа). Самый эффективный способ для этого — метод обобщения: раз один такой, значит и все.
Пример: противопоставляем дальнобойщиков-частников наёмным водителям.
Среди частников (как впрочем и среди наёмных, но это нам не нужно) есть отдельные экземпляры, которые ездят в полуобморочном состоянии. Делаем обобщение, получаем: «(Все) дальнобойщики (частники) тратят на сон не более 5-ти часов».
Не забываем выделить какую-нибудь отрицательную черту. Например, жадность - с помощью многократных повторений фразы «заработать денег».


4)Теперь показываем, что в больших конторах всё просто замечательно.
Вот и всё - заказ выполнен.


5)Если в процессе съёмок вы узнали что-то из сленга, но потом забыли — не беда — придумайте своё, никто проверять не будет.


6)Если не хватает материалов, где что-то врезается и горит - не стесняйтесь дёргать видеоролики из интернета. Кстати, на этом можно не плохо заработать, но об этом чуть ниже.


7)То, что текст иногда не соответствует видеоряду — мелочь, этим грешат все телеканалы.
За неимением кадров из Европы, показываем Америку (можно, опять же, взять из сети).


8)Ещё один пример использования метода обобщения.
В данном случае — относительно придорожных кафе.
То, что большинство дальнобойщиков постоянно в них питаются и не имеют по этому поводу проблем со здоровьем, и что вероятность отравиться в них не на много выше, чем в ресторане в центре Москвы - это неинтересно. Поэтому делаем из этого проблему фразами типа «придорожной едой можно ЗАПРОСТО отравиться».


9)Бандитизм. Всегда делайте его основной темой. Без него фильм просто не получится.
Про разбой на трассе на самом деле говорят часто, во всяком случае, на региональных каналах. Но нужно завернуть так, что только в этом фильме и только вы «первый раз вскрыли проблему».
Однако причины разгула бандитизма искать и раскрывать не следует. Начальство не похвалит, да и обывателю это не нужно. А вот трупов желательно побольше.


10)«У МНОГИХ дальнобойщиков по несколько семей в разных частях России».
Чаще употребляйте словосочетание «у многих» потому, что «у многих» для телезрителя значит «у всех».
На самом деле количество измен и разводов в семьях дальнобойщиков ничуть не превышает средний уровень по стране, поэтому точно так же можно сказать, что «у МНОГИХ дальнобойщиков крепкие и дружные семьи». Но кому такое кино будет интересно?
А вообще, чувствуете, куда клоним?
Ну конечно! Сейчас у обывателя не только рот откроется, но и слюни потекут!

Поскольку проституток на трассах на самом деле несравнимо меньше, чем в городах, а на большинстве дальнобойных стоянок их нет совсем, придётся ехать ко всем известным местам на выездах из Москвы. И, хотя эти «работницы» крайне редко «работают» с дальнобойщиками, и их основные клиенты городские жители, всё равно назовём их «плечевыми». Ну, плюс клубнички слегка - «золотой дождь» и всё такое.
При чём тут фильм про дальнобойщиков? Да какая разница — главное, чтобы ящик на другие каналы не переключали.


11)Так, трупы и секс уже были, что там у нас ещё? Наркотики.
Составляем пару нелепых фраз, типа: «ДО 70% ВСЕГО оборота наркотиков завозится ДАЛЬНОБОЙЩИКАМИ». А может, «до 70% ДАЛЬНОБОЙЩИКОВ перевозят наркотики»?
Да какая разница, что там отложится в голове среднестатистического телезрителя.
Даём крупным планом гражданина начальника.
Если кто-то объяснит вам, что на самом деле затишье на границах при всякого рода проверках и усилениях происходит из-за временных трудностей с какими-то там ОКНАМИ, а вовсе не от боязни попасться с наркотиками - даже не пытайтесь развивать эту тему — всё равно никто не поймёт.


12)И вообще, не нужно портить отношения с органами и копать про взятки и т.п., иначе в следующий раз они не дадут вам снимать. Говоря про них желательно употреблять героические слова типа «рейд» и «операция», даже если они просто стоят на посту.
Только смотрите, при монтаже не перепутайте милицию с криминалом...


13)Если нет материала, раздувайте событие из любой мелочи. Вот, казалось бы, обыкновенная ситуация — стёртые номера. Вворачиваем фразочку «этот водитель сразу вызывает подозрение» - и уже по другому смотрится, не правда ли?


14)Если нет желания разбираться в узкоспециальных темах — мелите всё подряд, даже если получится не только бред, но и клевета. Для жующего обывателя это не имеет значения, а именно для него и надо стараться.
Конечно, если, например, постоять несколько часов у какой-нибудь чекарни, можно с удивлением обнаружить, что туда заруливают отнюдь не только грузовики, и что их клиентами являются не только водители, и что в основном они обеспечивают, так сказать, документальное оформление взаимоотношений между РАБОТНИКОМ и РАБОТОДАТЕЛЕМ или между ПРЕДПРИЯТИЕМ и НАЛОГОВОЙ.
Но зачем разбираться и тратить время? Можно просто ляпнуть первое, что придёт в голову: дальнобойщики воруют деньги ЗАКАЗЧИКОВ, то есть — грузополучателей.

Кстати, используйте чекарни и сами. Как было сказано выше, при отсутствии материала вовсе не обязательно куда-то переться и что-то снимать. Качайте ролики с видеохостингов и ставьте их в фильм. Затем езжайте в ближайшую чекарню и берите чеки и квитанции на ваши якобы осуществлённые командировки, с местностями соответственно стыренным видеороликам. Потом идите в вашу бухгалтерию и получайте денежки.
к плееру

Ну, пожалуй и хватит делиться тонкостями работы.
Такой фильмец можно быстро состряпать и хорошо продать.

А если какой-нибудь умудрённый опытом дальнобойщик спросит: а как же коррупция — ведь всё, о чём здесь упоминалось, происходит из-за неё?
Не вздумайте в фильме что-нибудь говорить про это. А то вдруг с вами что-нибудь случится ...


взято с dalnoboivideo

Накоплено механиками автотехцентра в течении нескольких лет.


1. На умывальники не подается вода.
2. Ушел тосол (и не вернулся)...
3. Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4. Иногда храпит двигатель.
5. Установить местонахождение топливного фильтра.
6. Отсутствует связь двигателя с колесами.
7. Газовый педаль бьется под ногами.
8. Реанимация замков дверей.
10. Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11. Иногда загорается аварийный знак Поддон
12. Уровень масла в ручнике.
13. Зима идет проверить все.
14. Подкачать тормоза.
15. При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16. Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17. Оптовый осмотр автомобиля.
18. Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19. У меня между ног что то звенит.
20. Горит лампа неисправности масла.
21. Перемещение деталей передней подвески.
22. Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23. Наблюдается биение самовара о кузов.
24. Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25. Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26. Гранатовый подшипник.
27. В системе зажигания слышен звук замыкания.
28. Синдром подыхания рулевого механизма.
29. Дергается на дороге (а так нет)
30. Тахометр медленно опускается (тросик смазать)
31. Задняя дверь не закрывается и не открывается.
32. Запах бензина из карбюратора.
33. Заикается магнитола.
34. Не работает обдув зеркал.
35. Горит лампочка Переобуть шины
36. Тех-уход 1
37. Замена сигнальной дудки
38. Отрегулировать утреннее зажигание.
39. Подтянуть тросик тахометра
40. Не работает скоростемер.
41. Заднее сидение отклеилось.
42. Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.
43. Сцепление ( выездной подшипник )
44. Дымит глушитель.
45. Обмен масла.
46. В салоне не горит бычий глаз.
47. Прыгает стрелка карбюратора.
48. Холостой ход - устранить.
49. Смените водило.
50. Заморозительная вода течет.
51. Машина ковыляет.
52. Дворники не работают в положении прикосновения.
53. Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
54. Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
55. Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
56. Брызговик стеклоочистителя.
57. Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
58. Замерзает стрелка спидометра.
59 .Ориентация рулевого колеса.
60. Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.
61. На панели горит неопознанный сигнализатор.
62. Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
63. Задняя писалка писает в салон.
64. Установка четырех биризгателей (брызговиков).
65. Замена комплекта резинов

честно скомунизжено с http://zabarankoi.ru/blog/43023263638?from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43023263638

вот так вот погибают мифы )))))))))))))

гдеб такую работёнку найтить? ))))))))))))))

я дура

Вот такой вот ответ написало омская школьница на ЕГЭ по литературе.

Но её за это ещё и наказать могут, т.к. за это дело скоро возьмётся конфликтная комиссия по ЕГЭ.

Внимание, все бланки и листы с КИМами я испортила т.к.
1. я дура (бесспорно)
2. я тупая (тут тоже не поспоришь)
3. я не готовилась к лит-ре
3.1. т.к. лень
3.2. опять же т.к. дура
3.3. т.к. поступаю на мат. ф.
Здесь я не буду много писать, т.к. все, что хотела сказать и даже больше, я написала на черновике (в своем «блоге»). Кто хочет, тот может прочесть его, а то я зря старалась, что ли...
У меня такое ощущение, что я всем мешаю своей уверенностью, отсутствием волнения, лихорадочным писанием (что аж на всю аудиторию слышно, как я пишу). Пойду-ка я домой, чтобы не мешать.. 12:00 я ушла... вау
честно скомунизжено с http://prikolisti.com/blog/43815926034?from=mail&l=bnq_bn&bp_id_click=43815926034

Украина. Автобус.

К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг!

Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням!

Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками.

Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок.

И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!

Помните, раньше все девочки прыгали на резинке? А теперь это даже звучит неприлично.....

Приходит мне SMS-ка: "Привет, как дела?". Смотрю незнакомый номер. Отвечаю: "ОК! А кто это, незнакомый номер". Пишут: "Нина, когда ты запомнишь мой номер. Лора". Отвечаю: "Лора, когда ты запомнишь номер Нины. Вова".

- Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный!
- Кто, я?
- Ну не я же!

В США в озеро упал самолет с грузом кокаина

Все подходы к озеру перекрыты полицией, так как на поверхности плавают пакеты с наркотиками

Накануне в озеро Херон на севере американского штата Нью-Мексико упал небольшой самолет, перевозивший героин. По мнению представителей местных правоохранительных органов, никто из находившихся на борту не выжил.

В настоящее время все подходы к озеру длиной около 6,4 километра и шириной 4,8 километра перекрыты полицией, поскольку на поверхности водоема плавают пакеты с наркотиками, пишет РИА Новости со ссылкой на агентство Рейтер. Поиски затонувшего самолета ведут лодки и аквалангисты.

По информации метеорологической службы страны, в момент крушения самолета над озером бушевала песчаная буря. К расследованию инцидента подключилось Федеральное управление авиации США

Вот как такой визит может быть неожиданным?

Как сообщил наш друг MUKEMOT к менту с 1-го марта сего года (2011-го) нужно будет обращаться не иначе как "господин полицейский" а как же тогда нужно будет обращаться к министру МВД? Не иначе как Ваше Превосходительство? ))))))

мораль сей басни такова:
правила дорожного движения соблюдать нужно РАЗУМНО !!!!!!!