Настроение сейчас - На взводе. Всех порву!!!!

Тока пришла домой... Точнее папа привез. Короче на новом месте мне не очень понравилось, хотя меня канечно никто не спрашивает.Раньше то я всегда под прикрытием работала,т.е. все знали ху из ху и где их место, и уж никто не мог себе позволить открыто выражать свое недовольство от моего присутствия.(проще говоря хамить и грубить) А тут вторая девушка с которой я работаю весь день гундела что ей тесно.и ворчала и вздыхала и огрызалась... кроче мрак,и флаг ей в одно место. Правда под конец дня она смирилась с тем что она делит свои обязаности со мной и начала со мной разговаривать. Я сначала уже обрадывалась что наконец то это старушачье брюзжанье закончилось, как возникла новая проблема. Короче и там надо скрывать свое истиное лицо. Шпиеном мне не быть. Я по природе своей очень открытый человек(болтушка),люблю поговорить о себе любимой,а тут для того чтоб не выдать себя мне вообще про себя ничего не сказать,а меня все спрашивают и спрашивают,спрашивают и спрашивают. Устала я обходить острые углы... Зато куплю себе новый плеер.. Уже выбрала какой,а то старый еще химой раздалбала...

Про Жеку не пишу ничего,потому что пусто в душе стало. Буря утихла. Мы не в соре мы общаемся, созваниваемся, но не испытываю никаких эмоций по этому поводу.У меня такое правда уже было однажды, но не знаю чем это все кончится и знать не хочу потому что мне все равно.Да и возобновлять бурю нехочу потому что я УСТАЛА. Устала перживать,страдать ,волноваться.Хочу покоя.Надоело быть рабом его желаний и своих чувств.Хочу в конце концов, чтоб он запереживал, а не так что "ой мой милый, все ради тебя, лишь ты не волновался был доволен. Начхать что я теряю по всем показателям,зато тебе солнышко приятно будет".Эгоист долбаный....

Разогналась то как... Хе хе. :)
Настроение сейчас - На взводе. Всех порву!!!!

Завтра пойду на работу.Интересно на новое место.на новую точку, там я еще не работала..
Тока что с мамусиком пришли из магазина. Я еще даже не переоделась прям так не вымыв руки бегом к компутеру. Купили мне новую курточку. Вельветовую темно серо-зеленого цвета,проще говоря темно болотную.Ноги болят жуть как. Давно на каблуке не ходила после перелома,дк приспичило же одеть самые неудобные в моем гардеробе туфли. Теперь ноги вытянула в себя прихожу.

Начну с нашего распорядка дня.Короче в половину девятого утра моя мама приходила и пинками нас пинками заставляла вставать! К этому времени на столе уже стояла кашка.. Через час за нами приезжало такси и мы ехали на пляж.Ходили вместе на масаж. Я ходила еще на грязевые ванны. Просто этот город находится на берегу соленого лимана со дна которого добвают целебную грязь.. О как.
Часам к двум мы возвращались, и мамусик кормила нас борщем. Потом мы шли дрыхнуть дальше до ужина. Но ужина мы не дожидались и шли покорять великий город Саки. Ничего особенного ничего выдающегося не происходило.Сидели кушали балтали и запивапли все это великолепным крымским винцом... ммм... Короче полный релакс....

Я вернулась домой. Странное ощущение. Как будто ничего не было.Как будто мы на пару с черной лошадкой целых две недели ни покоряли сталицу инвалидов город-курорт Саки!Как будто не жарились по утрам на пляже и не купались в грязном штормящем чернрм море! (Правда нос облезает и спина уже третий день горит щипет и чешется от ожега)Никто не сидит в соседней комнате никто не играется с моей младшей сестрой никто не поболтает со мной перед сном,не в кого ночью будет тыкать...Зато есть моя комната мой диван на котором я провела последние пол года своей жизни,есть телефон,есть страх и неприятные воспоминания о последнем месяце перед поступлением.... :(((( Не люблю долго быть дома.. Дом нужен для того чтобы помыться передохнуть переодется иногда поесть и отправляться дальше на встречу великим делам :)
Зато у меня снова есть возможность разговаривать с Женечкой скока мне влезет!!Сначала боялась ему звонить. Страшно услышать даже не грубое а просто не ласковое слово от него, страшно почувствовать себя не нужной. Но набравшись мужества я все таки сделала это!Страх мой быстро улетучился когда в ответ на мое нерешительное привет я услышала : О!! Пряник мой!!! Привет Сладкая моя!!.
За эти две недели он разругался в конец со своим "другом" . Суть в том что они на пару снимали эту квартиру и по одиночке не могли потянуть эту сумму , А его так называемый друг в один прекрастный вечер пришел и сказал что жить с ним больше не намерен.. Короче дальше идет сложная система кто куда пошел кто что сказал.это не интересно.. Короче этот офигенно красивый парень с зелеными змеиными глазами будет жестоко наказан за некрасивую душу. О как. Так ему и надо. Не фиг людей которые тебе помогают кидать и подножки им ставить..

Чей то даже страннооо... Сторка всего происходит,а писать не о чем....Точнее есть но не хочеться... Решила что домой приеду и все все все с малейшими подробностями за раз напишу...

Настроение сейчас - Радостная душа за заплакаными глазами

Ходили на женские бой в грязи. Читайте Черную лошадку . Там в конце вызывали добровольцев.Я оч хотела пойти и принять участие в извалянии друг друга лицом в серой жиже,но тут внезапно вспомнила про свой позвоночник.. Ой блин еслиб не он я б со свойм весом в 45 кило выместила бы свое зло накопившееся.. С мамунькой поругались... Но это мелочи жизни... А так ваще клевенько отдыхаем.. добрались до цивилизации в соседний город,а то в нашем кроме грязи лечебной и инвалидов нифига нету... С Женечкой мило так поговорили, простили все друг другу..Я люблю его...

Настроение сейчас - Вдохновленное морем солнцем любовью и вином

Вчера ходила к зубному.. Вышла из кабинета и поймала себя на мысли что мысленно разговариваю с ним..А в сумке лежит мобильник.. Вобщем моей силы воли хватило на неделю... Набрала его номер он сбросил. Перезвонил сам... Разговаривали недолго да и неочем. тупая болтовня.. самое главное в этом разговоре что он соскучился и берет все свои слова обратно... Звонить сюда дорого поэтому он пообещал позвонить мне вечером домой... Я сказала что позвоню сама..но этого не случилось. Мы с моей любимой черной лошадочкой пошли в кафе.. долго сидели пили крымское вино балдели...Позвонила сегодня с утра..
Мне очень понравились слова
-я папу твоего терпеть не могу, мне все в нем противно и поступил так потому что думал что это отвращение перекинется и на тебя, но щас понял что ты же родное...
Пусть немного грубо но мне все равно было приятно...
Все пучком... Держим хвосты писталетами.. Щнс идем в другой ресторан пить другое крымское вино и так же балдеть...
Очень много фоток. Хотим перекинуть на диск и опубликовать...

Вчера вечером грузилась...
Вдруг очень захотелось ему позвонить, услышать его голос...
Потом пошла на улицу...
Села на кресло в беседке...Небо звездное звездное, черное,южное.
Ночь теплая...
Сидела и вспоминала его губы, глаза , запах голос.. От мысли что эти губыбудет целовать какаято другая девченка по спине бегут мурашки и руки сжимаются в кулаки..Выпила крымского вина и пошла спать,..
А сегодня ужеопять все пучком...
Ко мне в Крым приехала blak horse. Будем теперь зажигать вместе.Она пообещала не подпускать мня к телефону.Чтоб я не дай бог не позвонила ему.Надо выждать...

Я уехала...Хотела с ним поговорить перед отездом но его небыло дома на мобильник звонить я не хотела... В поезде два дня пыталась осмылить произошедшее, т.е. по сути пыталась дать ответ на вопрос :"зачем я это сделала?" Пришла к выводу что мной руководило желание продлить наши отношения..
Я просто чувствовала что они держаться на тоненькой ниточке, и не знала за что схватиться.Наверное зделала ошибку. Схватилась не за то..
Когда я приехала написала ему смс:
-у меня все болемене. За экзамен получила 5, соотв. поступила.Сегодня ходила по врачам о результатах раскажу потом когда позвонишь. Как ты?-
ответа нет.
- Это ты типа теперь не отвечаешь на всякие глупие смс?
- Нет эта типа я был занят..
- Ну енто я на всяк случай спросила.. Денег мало. Когда заплачу буду писать..
-Не надо...
Я ничего не ответила. Ушла периваривать..
Вечером написала
-Если сочтешь свое решение ошибочным,дай мне знать.. Удачи,будь счастлив.
от ответа я выпала в осадок..
-Скажи спасибо своему папочке... Я насытился....
Больше мы не разговаривали...Вот так вот в один прекрасный день узнаешь что ты больше никому не нужен. и остаешься один на один со своими проблемами плакать в уголочке.
Вообще вот что я думаю по этому пводу... Пусть он немного оттохнет от меня, соскучится хорошенько, а осенью, когда все успокоится я ему позвоню и предложу встретиться, Если что екнет в груди значит будем вместе, а нет так нет... Не могу я без мечты жить....

1)Каждому, оставившему здесь комментарий, я выдам 3 ассоциации на его аватар и 3 ассоциации на ник.
2) В свою очередь он должен разместить этот текст у себя в дневнике.
3) Если аватаров несколько, ассоциировать буду тот, который выпадет в комментариях с запросом

Через несколько часов поезд...
Странное состояние,никаких эмоций, никаких чувств, одно какое-то непонятное напряжение... Два дня пути.... Почти три недели ничего неделанья и срывания крыши от скуки... Хотя может это у меня такое впечатление от двух месяцев проведенных там. Щас вспоминаю первые две недели всегда класно было, море солнце пляж..... Напишу на следующей недели..

В колонках играет - Наше радио
Настроение сейчас - никакого, пустота

Сегодня вечером уезжаю в Крым с родителями...
Без Жени.
Возможно это конец наших отношений... Может только начало...
Я окончательно запуталась в себе... Не могу понять чего я хочу...
Знаю. Я хочу все и сразу, одновременно... Чего естественно быть не может...
Вчера Женя за мной заехал... Села в машину.. Едем - молчим.. Нечего сказать..
Все друг другу ясно без слов... Понимаю что делаю не правильно, совершаю ошибку...Но все равно продолжаю делать.. Лететь по заданному вектору...
Закурили... Посмеялись над песней на радио. "Наденьте на ноги мои стальные кандалы..." В тему оказалось...
На подъезде к его дому ему на трубку звонит моя мама... Поговорили... Объяснили ещо раз ситуацию... Плохо объяснила... Она бросила трубку...
Приехали к нему домой... посидели поговорили... Я вещи разобрала... Тока расслабилась... пришла в себя.. Въехала что к чему... Сидим ужинаем... Первый раз ела у него дома... Звонит домашний телефон... Жеся поднял трубку... По его лицу сразу поняла кто это звонит... Мой дорогой папа..Мы поговорили...
Он приехал... Оскорбил Женю... Я ушла с ним...
Еду уже с папой... Чувств никаких.. Эмоций тоже....Сперва было тяжело говорить.. Отвечать на его вопросы Зачем , Почему, Как ты могла и т.д....
Потом разговорилась... Много что расказала.. Все что наболело высказала...
Объяснила свою позицию... Сказала что жить вместе с ним это не моя цель на сегодняшний день, я просто хочу нормальных взаимоотношений, а не так что я между двух огней. Он ненавидит моих родителей, а они его на дух не переносят. Я же люблю их всех.. Сказала что мне надоело прятаться, звонить так с балкона, чтоб не слышно с кем говорю, встретиться так вообще изощренными путями....
Тяжело... Устала я... Папа естественно сказал что от своей позиции он не отступиться, но вечером когда я уже спать легла, пришел, спрашивает:"Позвони милому то своему, скажи что все в порядке, успокой человека". Звонить не стала, но взяла на заметку... На самом деле немного удивил... Раньше никогда так не говорил...А еще забыла важную деталь сказать...Собственно почему у меня щас нет сомнений в правильности исхода ситуации... Когда в машину вчера села к папе, он сказал фразу:"Жаль что ты так легко вернулась,а я уж надеялся что ты мне дашь возможность убрать с твоей дороге этого..." Дело в том что мне 17 и до совершеннолетия еще полгода, поэтому это дело то при желании может стать подсудным, если его развернуть в нужную сторону... Велика вероятность что это просто обыкновенная угроза типа ноги повырываю, которые я уже слышала не один раз..Но все же мне спокойней когда мой любимый всетаки имеет возможность вставать на ноги и строить свою жизнь.. Со мной, без меня уже не столь важно.. У него должно все получиться и с работой (там открылись некоторые перспективы очень серьезного продвижения), с учебой (я считаю что это необходимо в современном мире чтобы чувствовать себя крепче на ногах, а 9 классов молдавской школы это не образование, тем более что паренек способненький) и если я буду этому каким то образом мешать то лучше мне в сторонку отойти...
Короче любовь зла, полюбишь и самовлюбденного эгоиста... Последнее время он меня очень шокировал своим эгоизмом... Просто в Крым я по большей часть еду не отдыхать а лечиться, востанавливаться после перелома, когда я попыталась это объяснить своему милому в ответ получила бурю негатива..Проскакивали такие фразы от которых волосы дыбом вставали... К примеру если ты сейчас ко мне не переедешь то я не гарантирую что останусь тебе верен и всякое разное в таком духе..... Вобщем крайне неприятно..А все равно люблю... Вспоминаю его глаза,губы,запах,голос внутри все переворачивается..
Не знаю что будет... Не знаю как лучше... Разговаривала сегодня с ним... Паспорт сегодня получил.Росийский. Рад до ужаса.. На вопрос что он думает по поводу вчерашнего получила ответ не знаю и даже думать не хочу..Что будет то будет... Сейчас самое тяжелое можно сказать критическое переломное время в наших отношениях.. Дотерпим до сентября там чуточку легче станет.. Как никак студеньческая жизнь.. А дотянув еще полгода... Вобщем не знаю.. Снова пошол самообман... Пошла описывать сказку в которую верю...

Вы наверно осудили меня, разочаровались, удивились как можно было общаться с такой дурой... Простите...
Исчезну на неопределенное время..

С минуты на минуту приедет Женя...
Кружится голова...
Мне страшно...
Я уже собрала вещи...
Сомненья раздирают душу..
Я же поступила в университет..а он кто?
Парень из молдавии( пишу с маленькой потому что ненавижу эту страну) с неполным средним...
Ну да.. Он мой любимый который ради меня готов горы свернуть..
Папа его вчера назвал придурком с яйцами квадратными.. :)
Надо всетаки попробывать... А то потом всю жизнь жалеть буду...
Я права????
Простите если долго писать не буду...

Завра ожидается интересный денек, который разрушит ровное течение моей жизни..
В десять экзамен...
Последний...
А потом этот жуткий разговор, о котором я столько писала и которого я так боюсь....
Но надо надо, а то так и всю жизнь можно просидеть возле мамы..
Возможно завтра буду засыпать уже в другом месте...
Если конечно буду засыпать что врядли.. :)

Люблю утро,как это не странно...
Люблю его за косые длинные тени, за свежесть воздуха, за ласку солнечных лучей, и за мягкость теплой подушки...
Скоро буду встечат утро не одна..
Просыпаться рядом с любимым...

В колонках играет - Наутилиус помпилиус
Настроение сейчас - озадаченное

Звонила сегодня своей любимой бабушке в Крым...
Хотела с ней посоветоваться...
Она всегда и во всем меня поддерживала..
На вопрос как мне поступить в сложившейся ситуации она мне сказала ехать к ней с родителями и пусть Женя подождет еще пару недель...
Сказала что так будет лучше.. Я в очередной раз испытаю его на прочность, убежусь что я ему дорога.... и.т.д.
Но честно сказать я сомневаюсь...
Все уже решено, уже обещано...
Страшно... ну и что...
Зато оба уже спокойны будем..
Мне кажется что всетаки лучше больше не тянуть...
Это как уезжающий поезд и надо успеть вскочить в последнюю дверь...
Вообще первое предложение о совместной жизни от него поступило как щас помню девятого мая вечером после праздника прошлого года. Я тогда согласилась,но потом пиняла единственно верное решение оставшись дома.Рано еще было.. Так с тех пор и тяну...
Но мне кажется поезд скоро уедет...

Экзамен перенесли на воскресенье. Теперь у меня будет совсем мало времени на разговор с родителями. Один день..Просто билеты в Крым к бабушке взяты на вторник..

Ура!! За экзамен получила 4!!! Ну а это значит что я уже поступила!! Ну почти... Еще один остался.. Но математика была для меня самым сложным... Так что поздравте меня и пожелайте удачи....

Мне понравилось..

))

Через два дня последний экзамен...
Я пообещала ему что сразу после него поговорю с родителями и соответственно в воскресенье к нему перееду...
Как я это сделаю я не представляю...
Хочу уже преодолеть этот этап и начать новую жизнь с ним, но не хочу этого разговора.... Папиного постукивания пальцами, маминых слез, испуганного выраженья лица младшей сестры...

Мне откровенно страшно...Как?? Как мне это сказать? Как поступить?