Ты.... Я.....

ты больше не ждешь меня стоя у окна и вглядываясь в каждого прохожего появляющегося в свете вечерних фонарей...

ты больше не вздрагиваешь от звонка телефона в надежде услышать мой голос...

ты больше не куришь нервно и не ломаешь в пальцах сигареты просто потому что мы немного поссорились в очередной раз....

ты больше не заглядываешь мне в глаза с молчаливым вопрос "Ты любишь меня?..."

ты больше не пишешь мне длинных СМС с признаниями в любви от которых сжимается сердце и становится нечем дышать...

ты больше не рассказываешь мне волшебных сказок перед сном...

ты просто больше меня не любишь....

а я... я не могу удалить твой номер из своей телефонной книжки...

я продолжаю по привычке набирать тебе сообщения и отправлять их в Страну Не Отправленных СМС...

я по прежнему вздрагиваю от звонков телефона в надежде увидеть твоё имя на дисплее...

я долго не могу уснуть без твоих сказок о добрых волшебниках....

я заливаю подушку слезами и уверяю себя что это от желания и не возможности уснуть.....

я вглядываюсь в твои глаза, смотрящие на меня с фотографий, и задаю себе вопрос: "Почему?..."

просто я все ещё люблю тебя.....

P.S. все события вымышленные, любое совпадение с реальными персонажами считать случайностью...

Ни когда не сдавайся! Говоря что я выиграла - ты рано сдалась. Готова вернуть, мое терпение кончилось. Мне невозможно бороться с семьей и ее законами и привычками. Возвращаю, даже с собакой.

Такое впечатление, что всё...

Бросаю курить. Держусь уже третий день. Надо завести линейку от 15.09.2009 г.

Новая!!!

Все удивляются моему терпению)))
А его просто нет.
Нет ни цели впереди, ни скрытых мотивов, нет желаний.
Я научилась улыбаться ВСЕГДА, научилась ИГРАТЬ РОЛИ которые от меня ждут, разучилась ПЛАКАТЬ)))
Я даже не ревную.
Скучаю по своей серой размеренной жизни которую я МОГЛА планировать.
Все как-то неправильно. Я не жена чтобы отчитываться за каждый шаг, да и не хочу ею быть. Но и не любовница, я не свободна распоряжаться собой.
Я в непонятной клетке из которой не знаю куда ползти. У меня есть обязательства, но нет прав)))
P.S. Этот пост тоже не подлежит обсуждению...

ПИСАТЬ В БЛИЖАЕЩЕМ БУДУЩЕМ НЕ БУДУ. НАДОЕЛО НАБЛЮДАТЬ КАК МОЯ ЖИЗНЬ ПРЫГАЕТ ПОСЛЕ ЛЮБОЙ ОСТАВЛЕННОЙ ЗДЕСЬ ЗАПИСИ. ВСЁ, НАДОЕЛО.

Дневник надо удалить. Зачем он нужен на всеобщее рассмотрение - не знаю. Кто-то аж плакал читая мои записи. Да, написать можно многое. Только жизнь-то проходит не в этой писанине. Все эмоции, сложности, радости лучше видны не здесь среди картинок, а в жизни. Как многое искажается написанными здесь словами. Сделать кому-то больно - пять минут, найти в словах то что ищешь - легко.
Только жизнь здесь не идет, здесь, в дневниках только фрагменты, и насколько они реальны и правдоподобны - не узнать.
Вот кто-то читал мой дневник и плакал... А у самой-то жизнь какая? Я могу ее расписать так что героиня будет читать и обливаться слезами сама над собой, потому что это тяжелая жизнь, со всеми только возможными трудностями, но ведь ты поднимаешь голову, улыбаешься дочери, солнцу, новому дню, своему любимому мужчине которого ты нашла... А сколько было сложностей? И что, ты обозлилась на этот мир? Потеряла любовь к жизни? Напротив, тебя что-то закалило, ты начала искать новые пути в жизни, это просто жизнь и винить кого-то в ее сложностях просто нелепо.
Да, я готова признать что были в моей жизни поступки которые надо было избежать. Да я и пробовала, только результат был неизбежен именно такой и ни какой иначе.
У меня дома есть один такой маленький телевизор... Ему наверно лет 5... А до дома мне его довез Мой Сладкий из магазина. Вот только я об этом узнала год назад, он тоже.
И сейчас жизнь продолжается. Очень тяжело, иногда все доходит до абсурда...
Папаша моей дочери исчез. Она про него вспоминает часто, но что я могу ей сказать? Как-то привыкла говорить что папа на работе, она свято в это верит. Разубеждать ее я не буду. А вдруг еще появиться, захочет и на эту дочь посмотреть? Я знаю что он опять стал папой - рада за него, жаль только что одна из близняшек у него умерла. Вот трагедии жизни, а пока все живы - все проблемы являются мелочью.
Когда я забеременела мне был задан вопрос " А ты не будешь жалеть что родила?" КАК МОЖНО ЖАЛЕТЬ О ТОМ ЧТО ДАЕШЬ ЖИЗНЬ ЭТОМУ ЧУДУ? Нет, не жалею. Я не жалею что растет она без отца - это лучше чем скандалы. Пока он приезжал я была не против их общения. Я и сейчас не буду против. Плохих слов дочери говорить про папу не собираюсь - вырастет сама все поймет.
Дочь я родила себе а не отцу ее и я рада что она у меня есть. Неважно кто ее папа и где он, главное эта малышка есть у меня и я ее безумно люблю и скучаю по ней пока она на даче с бабулей.

Отпуск испорчен. Я устала. Завтра выхожу на работу и личную жизнь переношу на задний план. Впереди работа, учеба и конечно моя маленькая дочурка которой я хочу уделять все свое свободное время. А личная жизнь...
А нету ее. С сегоднешнего дня ее нет. Все разбилось на мелкие осколки и склеивать бесполезно...
Я наверно все таки истеричка.

Почему всё и все пытаются испортить отпуск 7 человек и одной маленькой собачки?

Его просто нет. За сегодня его мне вынесли конкретно. Желание только одно - закрыть глаза, а затем открыв их оказаться дома, на любимом диванчике обнявшись с подушкой, прихватив пульт от телевизора, уставиться в 32 дюйма экрана и заснуть...
В Крым не едем. Жалко до жути. Хотя есть возможность уехать и даже бесплатно обещают жилье. Но... Придется греться под лучиками питерского холодного солнца.
За последний год много всего произошло. и плохого и хорошего. Даже не могу сказать чего было больше. Хорошего много, но то плохое что было изменило меня конкретно.
Живу постоянно в каком-то подвешенном состоянии. Охото думать только о хорошем, но не получается и по этому просто не думаю.
"Стоит терпеть если впереди есть цель ради которой терпишь..."
Вчера эти слова как-то выбили меня. Цель. Какая цель может быть у меня? У меня ее нет. Я просто живу. Все планы что начинаю строить рушатся обязательно. Устала от этого.
Работа... Да, сегодня вынос мозга, но завтра я опять с улыбкой приду утром и все будет по новой. Но мне нравится работа, нравится коллектив, нравится отношения между сотрудниками. Я вжилась здесь, свой человек. Это приятно что ко мне относятся не просто как к сотруднику компании, а как к человеку у которого есть свои чувства, свои проблемы, свое настроение.
Ну вот, даже пока пишу этот пост подошел один из сотрудников и парой слов поднял мне настроение. Невозможно не улыбнуться.
И Катюха уже выехала за мной. Так что наверно не все так плохо в этой жизни.
А ноги... Да и по фиг на них)))

И закрывать я не буду ни сам дневник, ни отдельные посты в нем. Мне этот дневник нужен чтобы можно было выразить свои эмоции, свои переживания и чувства. И мне не важно нравиться это кому-то или нет. Сладкий Мой, извени меня, но я больше не буду беречь чьи-либо нервы. Я же писала, что я изменилась...
Я не от кого не прячусь, не скрываю что живу с женатым мужчиной, достаточно лояльно отношусь ко всему. На моем месте возможно многие женщины уже бились бы в истерики закатывая скандалы.
Я научилась себя сдерживать. Единственным моим проколом было мое поведение после случайного заезда на Яхтенную. И то, я не хотела тогда ни чего выяснять, просто видимо сдали нервы. И второго не будет. Возможен только последний, но на нем (если это все таки произойдет) все и закончится.
Так что есть пища для размышления.
Я понимаю что многое не хочу узнать, и то что есть что узнавать тоже уверена. Осталось только покапать и мой мир разлетится на осколки которые нельзя будет склеить.
"Я ревную..." К кому? К сотрудникам фирмы где я работаю? Глупо. Я не отрицаю что флирт там присутствует как и на любой другой работе, но он настолько незначителен. Я могла бы тоже сказать что ревную, не отпускать тебя от себя, но это глупо. Для измены не требуются ночи, хватит времени и днем. И если предположить что измены есть, то какая тогда разница ночью или днем? А главное - ЧТО Я МОГУ С ЭТИМ СДЕЛАТЬ?
Простить можно ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
P.S. На эти мысли накрутил меня Мой Сладкий. Я наверно все же использую свои знания за 6 лет в жизни и где что-то искажается, умалчивается им я вижу, слышу, знаю. Просто не задаю вопросов. И ни сегодня, ни завтра, ни когда-либо я не хочу обсуждать этот пост ни абзацами, ни предложениями, ни отдельными словосочетаниями. ВСЁ, пошла спать.

Ну вот, отпуск закончился. Главное "удачно" было с погодой - за 9 дней всего один солнечный. Зато сегодня светит солнце, жара, я на работе в своем кабинете без окон, без солнца, без желания работать))))
Девять дней тишины и чистого воздуха, тепло печки и рядом те кто мне дороже всего, мои самые любимые - моя дочурка и Мой Сладкий.
Первый шаг к мечте... Вот так бы я назвал прошедшую неделю.

Розовая клавиатура на работе поднимает настроение. И не только мне. Скоро перекрашусь в блондинку и тогда на все дурацкие вопросы буду так же давать с полным правом дурацкие ответы. А то я как-то устала быть мозгом на работе.
P.S. Начальство намекает что монитор розового цвета будет лучше смотреться. Может они мне и монитор еще новый оплатят?

Жизнь такая штука...
Разная и одинаковая одновременно...
Черная и белая...
Грустная и веселая...
Вот что я могла сказать подруге? Забей на него? Живи и радуйся жизни? Устраивай свою жизнь по новому?
Все это просто слова. И мне кажется они даже не нужны ей.
Мне все это было не нужно зимой...
Можно только ждать... с болью.. с мыслями... с надеждой на то что все будет хорошо...
Мы такие что готовы придумывать им оправдание...
ползать по контакту и искать его... там... в сети...
А зачем?
Просто охото быть счастливой, когда одно присутствие его рядом излечивает тебя... ты счастлива уже от того что он посмотрел на тебя, улыбнулся утром, такой сонный, когда ты его целуешь, принеся кофе ему пытаешься его разбудить...
Тяжело когда это все исчезает.
Сначала говоришь что у тебя нет времени ни на что, а потом, когда он исчезает, понимаешь что не знаешь как это время убить...
Одно радует - ОБЯЗАТЕЛЬНО НАСТУПАЕТ ДРУГАЯ ПОЛОСА ЖИЗНИ!

Мне просто хочется разрыдаться...
Нервы сдали...

Ну вот. Сдала свою работу, "защитила"!!! Когда же мы, Катерина, начнем учиться? Все как белые люди приехали с готовой речью, а мы мало того что как всегда опоздали, так и речь сцарапывали с работ на какие-то исписанные листочки повзаимстванные у однокурсницы. Ладно, три минуты позора не так уж и страшно))) Правда меня до сих пор колбасит. И как тут бросишь курить?
Мне необходимо отдохнуть. Любая мелочь выбивает меня из жизни. Все стрессовые ситуации воспринимаю слишком эмоционально и надолго меня не хватит с таким ритмом жизни.
За последние два месяца два украденных телефона, скандалы с сестрой, разговор с мамой о самостоятельности, почти не вижу дочь, недосып, аврал на работе, вечное отсутствие денег...
Я разучилась даже писать, нету мыслей. Раньше помогало излить свои мысли здесь и мир преобретал вновь реальные черты. Сейчас живу в нереальности: меня не интересует какая погода на улице, что происходит в мире, я не думаю где взять денег или как укладываться в то что есть - мне все стало безразлично.
Завидую сестренке которая смогла два дня посвятить своим мыслям и себе. Я тоже с удовольствием провела бы два дня наедине с собой, без телефонов, без людей, в тишине, лучше на природе под лучиками солнца в обнимку с термосом чая с лимоном, книжкой, своим сладким. Он единственный кто мне сейчас необходим как воздух. Пусть это эгоистично что я не говорю сейчас про свою дочь. Просто в данный момент мне хотелось бы отдохнуть без обязательств, без мыслей о том что надо накормить, поиграть, проследить, просто пообщаться с моей малышкой. Ей нужна адекватная мама с нормальными нервами а не то что я сейчас есть.
НО...
Надо брать себя в лапы и ехать на дачу на четыре дня и
- готовить;
- мыть посуду;
- следить за детским садом;
- слушать свою сестру и маму;
- помочь на любимых маминых грядках;
- выслушивать очередной план расходов;
- и т.д.
Я сильная... Я все переживу... У меня все получиться...
Надо только подождать. Я просто устала.

Жизнь штука не скучная. Сейчас она мне напоминает туалет на работе.
Есть три кабинки. Парадокс в том что в каждой из них что-нибудь не хватает : либо нет замка, либо света, либо туалетной бумаги. Вот и выбираешь куда зайти. Сейчас я тоже должна что-то выбрать, только это сложнее. Тут либо коня потеряешь, либо ....
Да, наверно не хватает самостоятельности, но боюсь проблема не в этом.

Еще одни безумные выходные. Такое впечатление что сегодня не понедельник, а середина будней. Есть непреодолимое желание слиться со столом, спрятаться за монитором и заснуть. А еще лучше оказаться дома, на диванчике, упав на подушку, прижавшись к моему сладкому и уснуть.
Всё, женский алкоголизм не лечится. Пока я его не заработала, но во избежание сего со спиртным покончено в таких количествах. Так же со вчерашнего дня завязываю с сигаретами. ОБЕЩАЮ, с сигаретами покончено. Хватит травить свой организм, тратя ежемесячно массу денег на уничтожение себя любимой.

Так хочется спать)))
Сижу на работе, солнца не вижу и есть желание отсюда скорее сбежать. Но кто меня отпустит? Завидую тем кто сейчас отдыхает, греется на солнце, да просто читает книжку или ни чего не делает. Выходные пролетают на столько быстро что я не успеваю просто отдохнуть. Отдыхаю в основном от выходных в будни. Прошлые выходные в Карелии - это просто супер. Правда хорошего по маленьку. Не успели мы отдохнуть как надо было ехать обратно. Поездка почти в 300 км в одну сторону и всего на два дня это очень мало. ХОЧУ ОТПУСК! ХОЧУ НИ ЧЕГО НЕ ДЕЛАТЬ! ХОЧУ ТЕПЛА И СОЛНЦА!

Дайте мне мыла душистого и веревку пушистую...
Да, я не верю и поэтому ничего не спрашиваю - не хочу знать правду и не хочу услышать ложь. Поэтому просто молчу.
Тебе со мной скучно? Охото выяснения отношений? Не дождешься. Ты свободен, я тебя к себе не приклеивала, рычагов воздействия у меня нет (я думаю тебе достаточно двоих рычагов, которые находятся в руках двух женщин. Я туда лезть не хочу)))
Кто я такая и что ты можешь от меня ожидать - пора бы и выучить, так нет, ты все пытаешься меня приравнять к своему прошлому опыту, ждешь таких же реакций, таких же разборов полетов, таких же обид, ограничений...
Я тебя не ограничиваю, тем самым я прошу и не ограничивать меня. Если ты имеешь право оставить меня на выходные (меня не интересует причина, меня интересует сам факт), то и я воспользуюсь таким же правом в будущем)))
Не обижайся, но я все та же кошка, которая гуляет сама по себе. И тебе я тоже даю свободу, доверяя тебе и жду доверия от тебя. Не обламывай это и все будет отлично.

Дни просто летят. Опять пятница, рабочий день укорочен, впереди два выходных...
Что с ними делать? Надо садиться и писать аттестационную работу, но так лень.
Надо менять работу, хотя я так привязалась к этой((( Хочу большую зарплату, но здесь мне ни чего не светит, наверно. Папаша дочурки скрылся в далеких странах, забыв о дочери, строго приказав всем не давать его телефон мне. Да и не очень-то и хотелось))) Наивный. Есть одно только желание - добить его словом, но правда я это не сделаю. Как всегда промолчу. Вот только его деньги, если он захочет их предложить полетят в его мордашку, ОБЕЩАЮ. Все, тот период жизни прошел, самое бесценное у меня и только мое, а все остальное мне не нужно. Я буду стараться все сама. Пока правда не очень получается, но я честно пытаюсь.
Не так давно смотрела старые фотографии и не могла понять - что меня связывало столько лет с тем человеком? Да, у нас есть общая дочь, но это только биологически она общая. Он не умеет с ней общаться, не понимает того что она говорит, ему не интересно что и как у нее, чем живет и дышит этот маленький человечек. Я его не осуждаю - он первоначально не хотел ребенка. Дочурка моя и только моя, я одна хотела ее. И все так и получается, как планировала.

Да, пища для мозгов присутствует...
Сижу и пережевываю...
Писала один пост с воодушевлением - отвлеклась на работу и вернулась обратно с расстроенными эмоциями. Так что постика не будет с позитивом(((

Блин, так хочется спать...
Сегодня уже середина недели, осталось еще два дня и выходной. На этой работе время летит настолько неуловимо, что я не успеваю считать дни. Еще чуть-чуть и наступит лето, а это значит тепло, солнце, легкая одежда, бутылочка воды в сумке, купание вечером в Кавголово, шашлыки по выходным на даче, копченая рыба, клубника.... Хочу тепла и солнца, я так по ним соскучилась.
Прошлое лето было жарким, какое оно будет в этом году?
Ежики с трудностями, но все таки перезимовали)))

Если кто-то говорит, что не возможно простить - он либо не любит человека которого надо простить, либо просто не сознается, что уже простил...
Дело не в этом...
Как научиться доверять? Без оглядки, без сомнений, без опасений, без страха о завтрашнем дне?
Самое страшное для меня - это закрывать за ним дверь. Слава Богу это бывает очень редко.
Блин, на улице солнце, тепло, а я сижу в каком-то депрессивном состоянии, не зная что хочу, что меня мучает?
У меня сносит крышу))))

Заметила взаимосвязь записей в дневнике и событиями в жизни. Если я пишу что у меня все в шоколаде, то на следующий день земля начинает крутится в другую сторону. Делиться позитивом нет желания.Но это событие не могу обойти стороной.
Мой день рождения был самым лучшим днем рождения в моей жизни. Рядом были мои лучшие друзья, моя сестренка приехала (последний раз она приезжала ровно пять лет назад) и конечно ТОТ КТО превращает мою жизнь в то, что есть сейчас - СКАЗКА. Спасибо ТЕБЕ за все.
Все до сих пор под впечатлением, я тем более. Жизнь превратилась в сказку, пусть и на двое суток, но я там ЖИЛА. Камин, сауна, шашлыки, мои близкие друзья, конечно ЛЮБИМЫЙ МУЖЧИНА...
САЛЮТ... Ни кто кроме нас двоих не понял до конца его значения. Впервые салют был там, на Семиозерье. И я надеюсь что ЭТОТ САЛЮТ был лишь продолжением, но не концом той череды салютов которые нас сопровождают, когда мы вместе.
Блин, пишу это все и боюсь что все это исчезнет, как у золушки исчезла карета и платье. Я не хочу чтобы моя жизнь превратилась опять в тот кошмар который был зимой. Я не смогу еще раз это пережить.
Я не хочу чтобы сказка-моя жизнь опять перевернулась. НЕ ХОЧУ И НЕ ПЕРЕЖИВУ!!!
Моя жизнь сейчас сказка и все благодаря тебе, МОЙ ЛЮБИМЫЙ Е Д И Н С Т В Е Н Н Ы Й МУЖЧИНА!

Настроение сейчас - печально от того что сегодня буду спать одна((((







В колонках играет - бумбокс

Тяжело. Трудно. Сомнения...
Чего хочу - не получается, всегда находится причина которая мешает исполнению задуманного. Почему так? Я со своей стороны готова на все ради достижения желаемого.
Так кто не хочет? Наверно обстоятельства. На них легко все сваливать. И опять все должна понять.
Да и по фигу. Просто плыву, ни чего не теряю. У меня все замечательно когда такой расклад существует. Я же привыкла все сама, но я не собираюсь заставлять, давить на кого-то. Может это и к лучшему. Я это пойму позже, когда опять замечу - что НИ ДЕЛАЕТСЯ все к лучшему.
Я заметила, что моя мама во многом права, она плохого не посоветует.
Так надо, так и должно быть. Я не трактор, это мне нужен трактор. Просто хочется не решать сложности, а свалить их на кого-то, хотя бы на время. Устала, чуть-чуть.
Я стала другой, не такой какой была, но ни кто это почему-то не видит...
Все видят меня прежней - это иллюзия, просто не было повода проверить...
Я переломилась и опять это к лучшему. Во всем спасибо кусочкам которые оторваны от меня. Я ДРУГАЯ И НЕ БУДУ ПРЕЖНЕЙ, НИКОГДА. Все ли это понимают? Не уверена.
То что было - это было. Теперь ВСЁ другое. Ты это так и не понял.

Настроение сейчас - расстроенное