7 ПРАВИЛ, ПОМОГАЮЩИЕ СТАТЬ СВОБОДНОЙ ЛИЧНОСТЬЮ

1. Правило Зеркала. Окружающие меня люди - мои зеркала. Они отражают особенности моей собственной личности, часто не осознаваемые мною. Например, если кто-то мне хамит, значит, я так хочу, я это позволяю. Если кто-то снова и снова обманывает меня, значит, я склонна к тому, чтобы поверить любому. Так что обижаться не на кого.
2. Правило Выбора. Я осознаю, что все происходящее в моей жизни - есть результат моего собственного выбора. И если сегодня я общаюсь со скучным человеком, значит, я сама скучная и занудливая. Нет плохих и злых людей – есть несчастные. Если я разгребаю их проблемы, значит, мне это нравится. Так что не к кому предъявить претензии. Я сама причина всего, что происходит со мной. Автор и творец своей судьбы - я сама.
3. Правило Погрешности. Я согласна с тем, что могу ошибаться. Не всегда мое мнение или мои поступки другие люди должны считать правильными. Реальный мир не только черное и белое, есть еще светло-серое и темно-белое. Я не ИДЕАЛ, я просто хороший человек и имею право на ошибку. Главное – суметь признать её и вовремя исправить.
4. Правило Соответствия. Я имею ровно то, и ровно столько, чему я соответствую, чего заслуживаю, не больше, не меньше, касается ли это отношений с людьми, работы или денег. Если я не могу любить человека на полную катушку, смешно требовать, чтобы этот человек ТАК любил меня. Так что все мои претензии бессмысленны. И вместе с тем, когда я сама решаю измениться - меняются и окружающие меня люди (в лучшую сторону)
5. Правило Зависимости. Мне никто ничего не должен. Я же способна и могу бескорыстно помочь всем, кому могу. И мне это в радость. Чтобы стать доброй, надо стать сильной. Чтобы стать сильной, надо поверить в то, что я всё могу. А я верю! Но надо и уметь говорить «НЕТ!»
6. Правило Присутствия - Я живу здесь и сейчас. Прошлого нет, потому что каждую следующую секунду наступает настоящее. Будущего нет, потому что его еще нет. Привязанность к прошлому приводит к депрессии, озабоченность будущим порождает
тревогу. Пока я живу настоящим, я НАСТОЯЩАЯ. Есть повод порадоваться.

7. Правило оптимизма. Пока мы ругаем жизнь, она проходит мимо. Глаза видят, ноги ходят, уши слышат, сердце работает, Душа радуется. (Могло быть и хуже…).Остальное зависит от меня.

Думала что проснусь и станет легче. НИ ФИГА. Не отпустило. Что за патология???

Люблю пятницу. Хотя бы потому что рабочий день меньше на час, а просыпаясь утром ты говоришь себе "вот завтра этот будильник будет молчать и я высплюсь".
Сегодня в общем день не понятный. Я проспала, но на работу не опаздала, настроение было хорошее, на работе оно приподнялось еще, а вечером ждал сюрприз. Хороший, наверное. Я пока не знаю.

Почему мы, женщины, которым в жизни приходится столько страдать, переживать, плакать, усложняем свою и так не легкую жизнь? Может мы мазохистки? Почитав дневники друг друга мы всё прочувствовали и за себя, и за того парня как говориться. Стало ли только легче от этого хотя бы одной из нас?

Две недели температура колеблется от 37 до 38. Плохо соображаю, в глазах все плывет, кружится голова. Таблетки пью горстями, но не помогает.
Живу в театре абсурда. Я уже не понимаю что это все значит.
Есть желание побыть одной. Но сейчас это не реально, спрятаться в моей квартире невозможно. На кухне ремонт, кухня сейчас - это моя комната. Родители пытаются меня увлечь этим ремонтом, зовут на помощь в выборе бытовой техники или выборе мебели и обоев. Я не могу ни чем помочь. На покупку бытовой техники меня хватило, но с выбором кухни стало тяжелее. Я конечно понимаю что мне на ней готовить, но мне сейчас безразлично как она будет выглядеть. Я хочу чтобы она скорее была установлена.
Скоро весна. Жду ее. Может появится солнце и депрессивное состояние пройдет?
Для меня сейчас главное избавиться от этой непонятной температуры.

Заболела... И видимо мой организм не собирается выздоравливать...
Интернет... не получается настроить роутер и сестра плавно движется в сторону моего ноута. ЗАЧЕМ Я ТРАТИЛА ДЕНЬГИ НА НОУТБУК, НА КАБЕЛЬ, НА ИНТЕРНЕТ (БОЛЬШАЯ СКОРОСТЬ НА ПАРУ КОМПОВ РАССЧИТЫВАЛАСЬ) ЕСЛИ ОНА ВСЕ РАВНО ЛЕЗЕТ К МОЕМУ НОУТБУКУ, В МОЕЙ КОМНАТЕ, ВЫГОНЯЯ МЕНЯ ОТ СЮДА?
Наверно надо на самом деле вылезать от сюда, в люди, к живым и теплым человекам... Вот только выздоровею и пойду, гулять, на свидание, в кино или лучше пышечную. А потом ножками по городу. Я так по этому соскучилась.
Когда я поправлюсь?

Блин, серьезно. Прочитала предыдущие записи и понимаю - срочно надо найти что-то новое в своей жизни. КАК БЫСТРО Я ЗАБЫЛА М.!!!!!!!!!!!!!!!!!
Главное интрига, новые эмоции, флирт, какой-то запрет - и я вернусь сюда с другим настроением, другими эмоциями, с другим человеком. И забуду А.!!!!
Так же быстро забуду все плохое. А хорошее я всегда помню! И шашлыки на семиозерье(я думаю он всех туда возит), и поездку в Москву (тут организатором была я и правда он единственный с кем я хотела туда съездить, но не последний), и как мы рассматривали звезды на скамеечке на Яхтеной ночью, и его дача в Вырицах в минус 15 в три часа ночи с разговорами как он переживал во время родов за своих жен и детей. Все хорошее помню. Плохое забуду.
Вчера приходила знакомая женщина-экстрасенс. Я не очень верю в эти таинственные способности, но послушать ее люблю. Она не один раз уже говорила что я не плохо с кем-то смотрюсь, или нет, кто-то не плохо смотрится со мной. Про меня и А. было сказано тоже. Но вот почему-то после этих слов все распадается на молекулы.
Но я не про это. Что она сказала о нем? Что слабый, бесхарактерный, нерешительный. Для этого не надо быть ни психологом, ни экстрасенсом.
Радует мой любимый блондин. Он единственный и неповторимый. Из всех блондинов он остается единственным и неповторимым.
Пара наших смсок:
-и у тебя тож будет все ок. Вот увидишь. Не тот так другой. Этих С. в Питере куча. Главное своего выдернуть.
-Только не блондина!!!!!!!
-Я думаю лучше лысого
-У меня на работе есть лысый
-Ну и как? Обычно тебе везет на сотрудников)))
-Я думаю какое-то время побуду одна.И ни каких больше сотрудников. Наелась.
-Может это и правильно! Отдохни...Наберись сил... Кто-то приклеится - это точно... Ты же красотка... Молодая красивая незамужняя... Мечта...
Обожаю его просто за то, что находит для меня эти слова, подбадривает. И его слова часто воплощаются в жизни!!!
П.С. А на сотрудников мне все таки везет. На голубоглазых и светловолосых. Опять...

Что-то хочется написать, но что - не знаю. В тетрадь записывать было проще. Здесь можно только в черновике спрятать свою запись или закрыть...
Вспоминала свои отношения с М. Если честно я не помню ни боли, ни слез, ни бессонных ночей с мокрой подушкой (я ведь люблю пореветь). НИ ЧЕГО НЕ ПОМНЮ. Или нет, не так - помню что да, было, но КАК это было - амнезия полнейшая.
У каждого происшествия в жизни есть свой период актуальности. Вот и все...
И это все тоже забудется. Жизнь продолжается. День переходит в ночь, ночь в день. Еще чуть-чуть и опять тепло, весна, солнце, новые мечты и надежды, новые планы и их крах... Но что-то ведь воплощается в жизнь.
Работа... люблю ее безумно. Спасает ото всего - от мыслей, одиночества, боли (кажется я все таки не уберегла свои нервы, невралгия меня замучила)...
Коллектив описывать на этот раз не буду. Там как и везде свои тараканы, но терпимые. Нравится когда работы много, с 10 и до 18 за монитором, отойти только на минут 10 за соком в магазин и все - работа, работа, работа.
Выходные пугают, не знаю что с ними делать. Сегодня правда чтобы не наблюдать уничтожение любимой кухни которую я знаю только такой, какой она была, сбежала по магазинам прихватив дочь. Завтра что-нибудь придумаю, на следующие выходные планы уже намечаются.
Еще я сегодня задумалась опять о роли детей в наших жизнях. Материнский инстинкт - он присущ только матерям. Я сейчас про нормальных людей, не про исключения. У мужчин не инстинкт, другое - ответственность, возможно любовь, еще какие-то чувства.
Но я не про это.
Как часто мы живем, растим детей, идем на работу, готовим, убираемся - живем и не задумываемся о роли тех маленьких человечков в нашей жизни. А они ведь ангелы, помогающие нам делать все то что мы делаем. Они заставляют жить, когда не хочется, заставляют работать, улыбаться, добиваться целей.
Моя доча мне недавно говорит: "Мама, не плачь. Успокойся. Я тебя любу" А еще прижимается ко мне перед сном и тихонечко так, шепотом на ушко: "Я так соскучилась по тебе сегодня".
Один раз доча мне помогла, помогает опять. Этот Ангел Мой.

Перечитываю записи, сообщения в личку, переписку в аси... Начинаю улыбаться.
предложи мне сейчас все начать заново и знать финал - я соглашусь не думая.
Я хочу все вернуть. ВСЁ. Я хочу быть тем счастливым человеком, желанной женщиной, дышать одним дыханием...
Убивает не то что я одна, а как это произошло.
Все было ровно и .... оборвалось...
Я одна ничего не понимаю. Время нашлось на все кроме меня. Я не против детей и работы, но разве нельзя было выделить и мне несколько минут?
Меня опять поставили на низшую ступень пищевой цепочки.
Может это и не первая любовь в моей жизни? Я не знаю. Скажите, пожалуйста, когда это пройдет. Я устала. Мне казалось что все сложности проще решать вместе.
Может и проще, но не со мной. Отомстил. Я всегда решала все вопросы без тебя, ты теперь отыгрался.
Обидно не то, что ты первый, кто сам ушел, обидно как это произошло.
"Поставь водку в холодильник..." И всё... Тишина...
Надеюсь кино с Катюшей и Тоней тебе понравилось, елка с Егором тоже. Будь ближе к ним, они твое будущее. а я ... как всегда сама. как раз хотела поделиться сложностями.. но видимо нет, не судьба.
"Вам не дадут жить вместе"... Я так хочу с этим поспорить, но одна не могу. НЕ МОГУ БОЛЬШЕ.
P.S. Я просто Марина, ни капельки не менялась, все таже, наивна, со своими тараканами в голове.

-Привет.
-Привет.
-Как дела?
-Все плохо...
Все плохо. Все очень плохо. Все очень серьезно...
Это я про себя. Все очень плохо, серьезно плохо. Превратилась в истеричку, рыдаю, злюсь, смеюсь, рыдаю. Настроение прыгает. Одеваю маску утром, снимаю ночью. А главное - меня никто не понимает. Хотя все стараются как могут. Но слышу я ото всех одно и тоже: забудь, начинай все сначала, развейся, общайся. "Это был ПРОСТО неудачный опыт". КАКОЙ ОПЫТ? ПОЧЕМУ БЫЛ? ЭТО ПРОСТО?
Не хочу забывать, не хочу начинать, не хочу общаться, не хочу, ни чего не хочу.
Смотрела сегодня французскую комедию, конечно про любовь, конечно романтика...
Но видела там себя и его. Все так похоже, сплошные параллели. Как сказка. У меня была сказка, но оборвалась, как струна на гитаре.
Самое тяжелое время - это ночь. Не могу заснуть, в голове мысли от которых медленно мутнеет в глазах, закрываю их, но даже это не помогает.
"Ты мне нужна, но я не хочу тебя мучить..." Так и не узнала, что там дальше. Да наверно и не узнаю. Просто боюсь потерять последнюю тоненькую ниточку, хрупкую, невидимую. Только я наверно ее выдумала... Фантазерка. Всегда придумываю что-то нереальное, хотя с ним сбывались все потаенные мечты и фантазии.
Все так глупо что я сейчас здесь пишу. Превратилась в маленькую девочку, не могу прийти в чувства и быть той кем была.

Все так же ни чего не понятно. Напрягает...
Хочу разнообразия в жизни, но видимо не судьба. Если цветы - то обязательно лилии, если ласково - то только маленькая, если машина - то черная, если жена - то обязательно две. Смеялась неделю... А еще фраза - как поздно я тебя нашел. Где ты была раньше?..
Муж... Даже забыла про его существовании пока не попросил чай принести ему. Как то отвыкла я от него. Дочь только жалко, жаловалась что по папе соскучилась. С ним тоже все по старому. Если подарок - то ланком, туалетная вода. Одно отклонение - запах новый, а то всегда покупал одно и тоже.
Ежики... У каждого в жизни с ними что-то связано. Стучусь в асю, а на аватарке ежик. Вопрос "почему ежик?" задаем одновременно. У каждого что-то личное. Чем эти колючки привлекают?
Ежик, ты другой. У тебя нет машины, нет ни бывших жен, ни настоящих, нет детей, нет проблем с работой ни в прошлом, ни в настоящем. Ты можешь ночью затащить незаметно на дворцовую, найти центр квадратика, для согрева отвести к вечному огню на марсово поле, приехать за пару часов до боя курантов с букетом просто так, поздравить, поднять настроение. Спасибо тебе ежик. Только ни чего у нас не получится. Хотя ты кажется хочешь отношений, теплых, нежных, романтичных. Как ты сам. Не сейчас, не могу.

То что жизнь штука сложная - я догадывалась. Но что ее можно настолько усложнить - не знала. Такое впечатление что меня прессуют со всех сторон, проверяют на прочность. Вчера был день пыток, пытали меня, с самого утра и до ночи. Ни чего выжила, не проронила и слезинки ( нельзя!). Непонятность трех последних недель уже не раздражает, ВСЁ, КОНЕЦ ЭТОМУ. Какая разница что там происходит? Мне уже это не интересно, серьезно. Вчера последняя капля убедила меня в том, что все это ни стоит моих нервов, которые просто расшатаны до предела. Если я уже отважилась на некие действия (Катюша, я надеюсь ты будешь молчать о моем падение в собственных глазах, да и в твоих тоже наверно. Это было глупо и не нужно), то крыша точно поехала у меня. Ни чего, это проходящее, нужно только время, а оно у меня есть. К лету можно будет вздохнуть легче, через полтора года актуальность пройдет полностью, а через два года с небольшим и развеяться остатки гормона. Жаль одного - я втянула в это свою семью. НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ БУДУ ПРИВОДИТЬ К СЕБЕ ДОМОЙ МУЖЧИНУ, НИ ЗА ЧТО. ЭТО ЕДИНСТВЕННОЕ ЧТО МЕНЯ ЕЩЕ КАК-ТО НЕРВИРУЕТ, Т.К. МОИ РОДИТЕЛИ ТЕПЕРЬ В КУРСЕ МОЕГО ВНУТРЕННЕГО РАВНОВЕСИЯ. Мама пытается подбодрить, но мне надо чтобы они вообще не вспоминали его.
Я была предупреждена, но захотелось верить в другое.
Ладно, прорвемся. Вчерашний день переломный во многом, касается не одного человека. Главное не расслабляться.
Больше ни каких слез, новопасита, голодовки.
Скоро праздники, новый год, а вместе с ним новые планы и надежды.
С понедельника до числа 15 января меня здесь не будет. Всех с наступающими праздниками!!! Целую! Пока!

...

Никогда не слушай тех, у кого есть дурная привычка ко всему относиться негативно и пессимистично...
…потому что они крадут у тебя твои самые прекрасные мечты и надежды, которые ты хранишь в своем сердце !
Всегда помни о силе слова. Любое слово, написанное или произнесенное, оказывает влияние на твои поступки!
И потому:
ВСЕГДА будь настроен… ПОЗИТИВНО !
И прежде всего:
Будь просто ГЛУХ, когда тебе говорят, что ТЫ не можешь осуществить Свои Мечты!
Всегда думай о том, что:
И ТЫ можешь всего добиться !
ВСЕГДА ДУМАЙ - Я СДЕЛАЮ ЭТО!
И НИКОГДА! НИКОГДА НЕ СДАВАЙСЯ!

Кому она понадобиться в следующее ближайшее время? Тебе, твоей жене? А что если мне, но ты в этот момент либо будешь сам лежать, либо будешь помогать жене. Что такое могло произойти что ты за сутки так и не смог мне позвонить или написать хотя бы вразумительную смску. Я буду мстить и мстя моя будет жестокой.
Что отвечать родителям на вопрос где ты? Тем более на этой недели я этот вопрос слышала очень часто. Что-то мне это все напоминает. В прошлый раз я собрала чемоданы через две такие недели как прошедшая. В этот раз даже не придется собирать чемоданы)))))))))
Очень задевает, что чувства Любы, ее душевное спокойствие ты бережешь в отличии от моего. А кто же я? Мой душевный мир кто будет оберегать? Теперь представь, что ты не перезвонил жене в течении 5 минут после ее звонка... На меня можно и х... забить! Молодца. Даже если лежишь ты, то это не оправдание тем ощущениям которые я сейчас испытываю - ты мной просто попользовался что ли?
"...надеюсь здесь задержаться..." Ты задержался ровно на осень. Всё, хватит. Ни чего страшного не случится если мы с тобой расстанемся. Твоя эпопея с Любой не закончиться в ближайшее время, а мое ангельское терпение иссякло.

У женщин она развита сильнее. Не знаю чем объяснить, но сейчас моя интуиция говорит что меня либо обманывают, либо мне что-то не договаривают. А смысл? Я не понимаю.
Не могу четко объяснить почему, но именно это мне сейчас подходит по настроению. Вот такая я сучка.

Фотографии DUHTAR : Москва

Москва.Август.2007

Есть такое шоу. Мне кажется что я сейчас в нем участвую, что меня испытывают, что это просто розыгрыш...
Я закипела, я проиграла. Но меня это устраивает.
Интересно слушать как люди оговариваются. "Я хочу, точнее хотел.. нет, я все еще хочу..."
Запутался? Пытаешься и рыбку съесть и ... и косточкой не подавится... Но так не бывает.
Я зла. На себя, что в очередной раз веду себя как последняя дура, меня бьют по одной щеке, подставляю с улыбкой другую. За то что улыбаюсь и говорю что все прекрасно, что я просто устала, что я всех понимаю. Нет, меня "не обижает" как ты со мной разговариваешь когда рядом твоя жена, меня "не задевает", что ты напоминаешь мне как плохо тебе (мне-то всегда хорошо, у меня все всегда отлично).
Я повторюсь, ты уже видел эти слова. Я обещала что таких слов больше не будет, но прости, я наверно имею право один раз не сдержать своего слова.
"Я тебе уже говорила что твои отношения с женой можно наладить. Налаживай их. А чувства... оставим их. Мы в реальной жизни. Поверь мне - я не лучше твоей жены. Просто наши отношения ни чем не обременены. В этом вся их прелесть. Попробуй обнять жену, ночь любви - а утром начнется новый счастливый виток вашей семейной жизни. У тебя все будет хорошо. У меня тоже. Но не вместе."
Если ты не можешь принимать какие-то решения - то их приму я. Давай на этом поставим точку.

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Спать хочу

Ну вот. Выложила еще немного фотографий, пообщалась с родственниками, не дождалась звонка от тебя, Мой Сладкий, пойду спать.
Хотя так не хочется ложится спать одной...
P.S. Катюша, с вступлением тебя в наши ряды!