Уснуть в твоих руках, чтобы проснуться от твоего теплого дыхания.

Сидеть, поджав под себя ноги, и смотреть, как ты готовишь.

Смотреть фильм, положив подбородок тебе на грудь.

Вдыхать твой запах, такой свежий и теплый, уткнувшись носом в твою шею.

Брать тебя под руку, выходя на улицу.

Засыпать, положив голову тебе на колени и ощущая, как ты кончиками пальцев водишь мне по спине.

Идти с тобой по улице, рука в руке, иногда сжимая пальчики, чтобы ты мне их погрел.

Как кошка, сжимать кулачки, впиваясь ногтями в ладошки, чтобы не поцарапать тебя.

Разглядывать твою улыбку во сне, силуэт твоего такого детского личика, твой такой правильный носик и добрые глаза с длинными ресничками.

Подойти и обнять тебя, почувствовав, как ты целуешь мои волосы.

Стоя рядом, ощущать, как ты крепко-крепко прижимаешься ко мне, потому что устал, а все сложности нам проще проходить вместе.

Прижаться щекой к твоей щеке.

Кормить тебя клубникой с рук.

Слушать, как ты сдавленно дышишь мне в ухо.

Дунуть на тебя, чтобы ты повернулся и поцеловал меня.

Лежать под твоей рукой, задыхаясь, но не смея шевельнуться, чтобы не разбудить тебя.

Проснуться от твоего поцелуя, такого нежного, теплого и утреннего.

Вспоминая тебя, ощущать, как холодеют кончики пальцев.

Сидеть на работе, положив телефон рядом с собой и ждать, когда же он завибрирует от твоей смски.

Засыпать в твоей футболке, ощущая твой запах.

Умирать от нежности, падая в твои объятия.

Хочу. Чтобы. Так. Было. Всегда.

Жизнь штука сложная. Крутишься на работе, дома и не замечаешь как проходит весна, лето, наступает осень. Проблемы решаются по мере их появления. Но стоит зависнуть хотя бы одной - и все... Жизнь переворачивается... Уклад ломается, появляется затор, который мешает жить...
Я терпеливая. Иногда кажется что ОЧЕНЬ терпеливая. Но и это терпение подходит к концу. Я ЖИВОЙ ЧЕЛОВЕК. Я ЖИВАЯ!!!!!!!!!!!!!
Я знаю как можно все решить. Это не самый лучший вариант, но самый доступный для меня. В отношениях не люблю решать проблемы, я их чаще избегаю. А если они появились - я молчу, боюсь обидеть, не оправдать ожиданий. Я ЖИВАЯ, Я ЖЕНЩИНА такая же как и миллионы других женщин. Я устала и кажется что скоро окажусь в палате с мягкими белыми стенами.
Перестаю тебя понимать или напротив - начинаю понимать какой ты. Ни первое, ни второе мне не нравится. Боюсь ошибиться.

Вам дарили когда-нибудь людей? Мне вчера подарили, а сегодня кажется пытались подарок мой отобрать.
Как глупо...
Глупо кидаться такими фразами...
Почему эмоции побеждают здравый смысл? Почему проходит время и начинаешь переоценивать многие вещи?
О чем могут говорить любовница и жена? Я НЕ ЗНАЮ...
Поэтому я молчала. Не сказала даже своего имени.
Чем все это закончится?.. Я устала от работы, от того что не могу быть с любимым человеком. Правда на душе так спокойно. Вот это становится подозрительно. Похоже на эмоциональное выгорание, когда нет эмоций и ощущений. Это уже страшно. Я опять перестаю улыбаться и радоваться мелочам в жизни. Радует только дочь которую наконец мне вернули с дачи. Она не даст мне опять погрузится в депрессивное состояние.

Наконец наступило лето. В августе месяце. На улице жара, я взяла выходной и... Убралась на кухне, в комнатах, погладила белье... Дома ни кого кроме меня. Лягу спать как белый человек в 12 часов, попытаюсь уснуть и не расстраиваться что так прошел мой выходной день. Не поехала к дочери, хотя она ждала. Готова расплакаться от осознания что я кажется плохая мать. Спихнула дочь на дачу к маме, за лето была там несколько раз. В последний раз когда приезжала доча ночью проснулась, обняла меня, притянула к себе и уснула. А ей всего 2,9. ее отец за лето навестил всего один раз. Завтра он уезжает на месяц, а может больше. Доча ежедневно ждет нас, сама звонит если находит телефон без присмотра и удачно нажимает на нем кнопочки. Одно успокаивает, что лето скоро закончится и она будет здесь со мной. Я не могу бросить магазин, это мой заработок без которого ни у меня, ни у доченьки не чего не будет. С голоду мы не помрем, но и не более...
Я устала. От магазина, от скуки за сегодня, от того что дочь далеко... Запуталась что я хочу, а что нет. Подписалась еще на три года обучения. Сил нет, а учиться поперлась.
Личная жизнь... Все сложно...
Я УСТАЛА.

Не много прозы...
Уволилась с любимой работы, так как магазин должен по идеи забирать всё время. Забирает, конечно, но не всё. Стала совладелицей, теперь работаю как хозяйка - прихожу, как высплюсь, ухожу, как только меня кто-нибудь захочет забрать отсюда. Последние дни забирает Катюха, а т.к. ее рабочий день до шести, мой до восьми, то с работы естественно я ухожу раньше положенного времени. От скуки перекрасила с еще одной такой же директрисой-начальницей, как и я, наш офис. Раньше он был деревянный, теперь дерева не видно под слоями розовой и бирюзовой красок. Веселый офис получился. Теперь есть идея перекрасить торговые залы, которые также как и офис обшиты деревянными панелями. Правда опасаюсь что торговля, которая и так почти отсутствует закончиться совсем. Не все наш юмор оценили насчет офиса, а торговые помещения боюсь, просто могут спугнуть людей. Короче, народ у нас страдает отсутствием креативных задатков, творческие порывы не оценили. Пусть хоть радуются, что все это обошлось в 500 рублей.
Страдаю что ушла я кажется не стой работы. Здесь я умру просто от скуки. Расхолаживание и не какой дисциплины от такой работы. Главное не брать ключи от магазина, а то заставит мой бывший приезжать и открывать в 10 утра. Пока он на территории России пусть сам поработает. Вот уедет покорять Казахстан, тогда и я начну работать наверно по-человечески - с 10 до 20. КОШМАР!!!!!!!!!
У Катюхи до сих пор интересуюсь как там дела, что нового? Соскучилась по офису, работе. Там хоть и не сильно, но ощущала работу. А здесь? Принесла ноутбук, выложила на стол рядом с компьютером, либо играю, либо в интернете, либо просто слушаю музыку. Сигарета, кофе, звонки по телефону подружкам - вот и вся моя работа.
Трудно быть хозяйкой магазина, очень. Делать не чего. Правда на днях опять объявилась наша инспектор по пожарной безопасности. В МАРТЕ ЖЕ ЗАПЛАТИЛИ, опять наверно хотят что-то получить. Вот с "утра" (где-то около часа дня) ходила к нашей Натальи Ивановне узнать, сколько она хочет. Пока молчит с улыбкой, просит какие-то бумажки принести которые естественно будут неправильными.
НЕ ОТКРЫВАЙТЕ СВОИХ МАГАЗИНОВ. На ваш кусок будут покушаться все кому не лень - от подворовывающих продавцов до налоговой для которой мы лакомые кусочки, за счет которых они и живут.
"Обожаю" проверки. Сначала мы все бегаем, пытаясь найти директора которого я всего раз в жизни видела, потом сообщаем, что его нет, а поговорить они могут типа и со мной. Затем лихорадочный поиск требуемых бумаг которых не было, нет, и не будет, составление протокола на юр.лицо. Расходимся с улыбками, заверяя, что подвезем все к ним в течение договоренного времени. В нужный час я на месте с группой поддержки в лице кого-нибудь из шефов, которые в магазине владеют всем, но юридически ни кто, пытаемся сунуть деньги. Иногда говорят что мы наглые, но все равно берут, улыбаются и протокол составляют по новой - во первых на меня, во вторых количество пунктов сокращают по минимуму. В итоге штраф не 30000, а всего 1000. А виноватой оказываюсь я - должностное лицо, которое не усмотрела, что швабры не пронумерованы. Оборжаться. Теперь нас любят. Денег они получили, государство тоже. Мы можем пару месяцев спать спокойно, что эта структура нас не побеспокоит.
Только в такие моменты я работаю.

Нету ни времени, ни возможности, ни слов чтобы описать мое настоящее состояние. Я в другом мире, вырвана из реальности. Последние полторы недели мир вокруг отсутствует. Есть только ОН и я. Работа, дом, друзья - это какая-то другая жизнь. Я забываю про все когда мы вместе. Засыпать когда на улице рассвет стало привычкой, появляться на работе в три часа дня на 3-4 часа стало нормой, отзваниваться домой - необязательно, все равно знают что я не приду. Меня уже и не ждут. Приходится звонить чтобы предупредить о том что я заеду домой, чтобы дверь на цепочку не была закрыта.
Жаркое лето, а ежики все готовились к зиме....

Настроение сейчас - Про настроение сложно сказать... Вроде хорошее, но что-то не то...

Я люблю хранить письма, записки, страницу из чужого дневника....
Наконец я нашла этот листок который мне подарил мой любимый одноклассник в 6 классе. Сохраняю все до букв:
"После вечеринки полкласса пошли ко мне. У меня в квартире была дискотека, потому, что девчёнки сказали, что если мы не будем с ними танцевать они уйдут. Я хотел пригласить МАРИНУ, но побоялся потому, что меня любит другая и я начал танцевать с другой. Когда МАРИНА танцевала с другим то я начал ревновать. Потом она и я натанцевались и я сел рядом на одно кресло. Она начала слушать плеер. Я смотрел на неё. Когда у неё упала чёлка на глаза я хотел поднять эту чёлку и поцеловать её.
И в этот момент я понял, что я люблю её."
Вот такие слова ты мне писал, мой любимый одноклассник, в 6 классе. Так трогательно перечитывать... Опубликовываю специально по твоей просьбе, все таки это очень личное. Надеюсь тебе понравятся твои слова.

Вчера выслушала от подруги свой психологический портрет... Я про себя всегда тяжело составляла характеристики в институте когда приходилось опробовать программы по психологии и в жизни особо не пыталась составить этот портрет как это сделала она.
Что я нового узнала о себе?
Я вряд ли выйду когда-нибудь замуж...
Я слишком самостоятельна...
Я не такой уж и слабый человек, напротив - я слишком сильная...
А так иногда хочется быть маленькой и беспомощной и переложить ВСЕ проблемы на кого-то, но я так ни когда не сделаю. Это мои проблемы и решать их буду только я.
НИКОГДА я не афишировала свои романы ни в семье, ни среди друзей. Мои друзья не имеют ни какого представления какая я со своим мужчиной. Они это ни когда НЕ ВИДЕЛИ. А в семью я особо тоже не пыталась привести и познакомить. Знакомила так, поверхностно, чтобы имели визуальное представление с кем я гуляю по улицам нашего города. Моя мама каждого знакомого пыталась сразу записать в женихи и я перестала вообще знакомить родителей с кем-то ни было.
А почему? Наверно мне нравится, что с мужчиной я могу играть такую роль, какую хочу, а не ту которую играю в семье и с друзьями. Это наверно раздвоение личности? Мы все играем роли - сначала роль ребенка, потом роль женихов и невест, затем роль родителя. На работе мы одни - дома другие. Но отношения с мужчиной и семейные роли где-то у нормальных людей пересекаются. У меня - нет. И не пересекутся наверно...
Кто меня этому учил? Мои сестры вышли замуж, через несколько лет у них появились дети. Сейчас празднуем уже десятилетие их браков.
В моих планах на будущее тоже был такой план, но как-то круто он загнулся.
Я не жалуюсь, просто понимаю что подруга моя знает меня лучше чем я себя. Да, я белая и пушистая, но это так - пока меня не погладили против шерсти... Я не настолько слаба как наверно должна бы. Даже обидно стало от того что это правда. НИ ОДИН МУЖЧИНА не смог указывать мне чем я должна заниматься, с кем встречаться, а с кем нет, контролировать меня и проверять ни у кого не получилось. Я кошка которая гуляет сама по себе.
Но почему я такая???
Проблема во мне, и ее, проблему, не исправить. Я не хочу...
P.S. Пост писала с умиротворением.Спасибо Катюша что помогла мне разобраться в себе. Я рада что меня воспринимают как сильного и самостоятельного человека. Вот только жаль что семейной жизни у меня не будет - просто не получится. Те отношения которые у меня сейчас есть - мне кажется они прекрасны только сейчас, но ,не дай Бог, эти отношения будут другие, семейные. Они не получаться, я сбегу как только почувствую что на мою свободу покушаются. Так было всегда.

Сегодня на улице жара. Даже сейчас, ночью, на улице душно, дышать нечем. В голове роится множество мыслей. Есть плохие, есть хорошие, есть мысли ни о чем. Спроси меня о чем я думаю - я не знаю. Или знаю? Мне хорошо и плохо одновременно. Все тяжелее держать свои эмоции и желания при себе. От жары, возможно, я схожу с ума. Эта погода не располагает закрыться в комнате, залезть под одеяло, уснуть в гордом одиночестве. Тела людей оголены по максимуму, так же оголяются и желания принадлежать кому-то...
...ночь...страсть...усталость...отдых на пол часа...опять взрыв страсти и неудержимых желаний...сигарета...душ...все сначала...
Охото все вернуть. У меня не было такой ночи Н И К О Г Д А. Сейчас хожу и злюсь на всех - когда все свалят на дачу и квартира будет только для меня и для него?
Может это просто жара?

Наслушалась сегодня всего. Кто-то за то, что жизнь одна, кто-то говорит о том что есть совесть. Я разрываюсь. Ладно если б я согрешила в действиях. А так, в воображение? Неужели я не могу помечтать и хотя бы там, в мечтах быть интересной кому-то? Видимо нельзя грешить даже в мыслях, осудят, забьют ногами или словами...
Настроение прыгает от одной крайности к другой. Я все равно рада жизни, ее непостоянности, динамичности. Дневник использую как один из способов избежать реального общения. Напишу здесь пост, пусть почитают, подумают, если что - отмажусь. Можно так или нельзя - я не знаю. Не читайте просто и все будет ок. Я после выпитого пива сейчас пишу ерунду, но завтра мне захочется все это удалить, стать тем эталоном который все привыкли видеть, эталоном которым я прикрываюсь года 4 или 5. Прячу саму себя и теряю время, лишая себя удовольствий от жизни. Правильно поступать и интересно насыщенно с удовольствием жить - это не одно и тоже. Пока мне ни кто и ни чего не предлагает, но мой мозг (тем более после пива) выдает мне такие идеи продолжения ситуаций которые он обыгрывает, что охото для удовлетворения совести забиться в панцирь, поглубже и не выбираться оттуда.
Что мне делать?...
А чего я вообще пытаюсь обмозговать?...
Всё нормально, но хватит меня осуждать просто так. Повода усомниться в моем ангельском поведение нет. Я чиста как слеза младенца. Все. Пошла я спать. А вы читайте это днем. Трезвые...

-Привет, спишь?
-Нет
-Нет, это не последняя запись...
Ощущения что я попала в свой подростковый период жизни. Кажется уже ведь выросла, а я все также смущаюсь. Все как лет 10 назад. Но это просто здорово, классно, я лечу куда-то, скорость...
Повернуть обратно на 180 градусов?
Не опубликовывать этот пост?...
Не знаю...
Опять сомнения...
Опять фантазирую...
Смешно или глупо?..
Но я хочу это написать, а дальше фантазируйте сами...
Продолжение следует?..
А может НЕТ?...
А может ДА?...
Не знаю...
Не загадываю...
Просто живу, лечу, куда - не знаю...

Почему я называю тебя блондином? Может потому что ты не брюнет и не шатен? Если тебя это обижает - я так тебя называть не буду. (Только сегодня)
В моей жизни появились блондины. Но оба женаты... И с детьми... Но я все равно рада что моя жизнь свела меня с ними. Я видимо умирала уже от отсутствия общения, а сейчас оно у меня есть....
Включаю асю и вижу кто сегодня со мной. Восторг мой не передать. Это почти детская радость, когда получаешь что-то о чем давно мечтаешь. Становится неважным даже то, что утром на работу, на сон остается несколько часов, потом трудовой день и вечер в интернете, перетекающий в ночь. Силы берутся откуда-то на все. Летаю где-то в облаках, мечтаю, спускаться на землю пока не хочу. Мне не хватало именно того, что сейчас у меня появилось - новые люди, новые ощущения, новые интересы. Моя жизнь начала двигаться вперед, я просто куда-то лечу на большой скорости и кажется у меня сносит крышу, мой размеренный темп жизни нарушен, но я наслаждаюсь этим. Да, мой блондин, я и сейчас одна, без сильного мужского плеча, но это уже не так пугает и разочаровывает.
Спасибо вам двум что вы есть.
Просто за то что вы - это вы.
Ощущаю себя девочкой-подростком, которая краснеет от одного взгляда на мальчика, который ей нравится. Спустите меня на землю, а то просто разобьюсь на скорости если не смогу все разрулить и меня занесет. Мои устои начинают шататься и земля уходит из под ног...
Я хочу быть хорошей девочкой, но может ради себя любимой (млин, блондин, ты мои жизненные кредо пошатнул) на все плюнуть и жить так, как хочется, а не по совести?...
Просыпаюсь и улыбаюсь, еду в метро, а сама где-то в другом месте, работаю - но я не в ней как это было раньше. А засыпаю - только все самое лучшее за день крутится в моем воспаленном мозге. Как будто несусь на аттракционе, когда не возможно даже вздохнуть, но адреналин восполняет отсутствие кислорода.
А что на самом деле происходит? Если честно - ничего. Просто общение в разумных рамках, с попыткой иногда разрушить их. Блин, одни эмоции... Бороться с этим? Н И З А Ч Т О ! Наслаждаться и улыбаться почаще!Еще раз спасибо за то, что вы есть и именно такие.
Вы вернули меня в жизнь из затянувшей меня рутины. Мне невозможно это передать, но что-то у меня зашкаливает...
Я не о чем не жалею. Все в моей жизни хорошо. У меня есть верные друзья, есть семья в которой конечно возникают конфликты, но мы остаемся семьей. Есть замечательная дочурка, которая ждет маму по вечерам с работы, обнимает меня и целует. Это самое замечательное что случилось со мной за последние 6 лет. Я не считаю, что потеряла это время, мой ребенок стоит большего. И теперь я верю в то что все у меня будет...

Просто Марина...

P.S. Блин, обед... Еще почти месяц... Точнее 22 дня...

Грань между флиртом и чем-то больше где? Как понять что здесь граница, которую переступая уже что-то меняется? Как вернуться назад? Пока между вами только провода и монитор - чувствуешь себя защищенной, все можно повернуть в шутку. А в реальности? Недосказанность как понимать - как ты того хочешь или пытаться выдумать другое? Прекращать разговор на полуслове и не думать об этом? Зачем игра здесь? Спортивный интерес или стеснительность, безопасность или вседозволенность?
Раньше писали письма, на несколько страниц, мелким почерком и ждали ответ неделями. Теперь режим онлайн. Где ожидание и томление по ночам, обнюхивание письма, целование строк написанных любимой рукой? Представляю: обнюхивать экран, а потом его еще и обцЫловывать. Кошмар.
Зачем он нужен, виртуальный флирт. Я девушка впечатлительная, увлекусь, потом страдать буду. Блин, надо это прекращать.
Прекращать не начав?...

В колонках играет - Яна "Голубь"
Настроение сейчас - Нервное

Сижу на работе и понимаю что меня тошнит уже от одного вида моего стола, стула, компьютера. Видеть рожи все которые здесь бывают мне осточертело. Нету никакого желания сюда ехать. Держат только деньги - моя зарплата. Она самая чистая и прекрасная из всей моей работы. Люблю только ее.
Покаталась на днях на лошадке. Теперь мои ноги меня почти не слушаются. Я направляю их в одну сторону, но они пытаются отклонится от курса. Ближайший месяц обойдусь без верховой езды....
Если Катюха еще раз попробует рассказать мне как ловить мужиков, я заставлю ее показать мне на практике. Буду даже свечку держать, но просмотрю весь семинар...
Если я еще пару часов здесь просижу меня увезут в смерительной рубашке с работы...

Настроение сейчас - Расслабленное

Сегодня правда я не совсем одна. За плотно закрытой дверью в своей комнате сидит моя младшая сестра. Я захлопнула свою дверь и типа мы не замечаем друг друга. Типа каждая из нас сидит одна дома. Так что можно сказать меня опять оставили одну...
Включаю асю, а там сплошняк красный. Кошмар. У моей подруги сегодня день рождения, но меня хватило только на устное поздравление. Дойти три подъезда сил уже не осталось. Завтра опять на работу. Выходной не предвидется, но я и не жалуюсь.
Сижу, пью Heineken, слопала половину куры-гриль, а теперь думаю как бы выкатится из-за компьютерного стола до дивана. Лень...
Виртуальный мир заменяет мир реальный. Так охото прийти домой,включить компьютер, зайти в асю и застрять там на ночь. А утром на работу, глаза не открываются, в конце концов опаздываю на работу на два часа. Купила букет роз себе любимой и вроде день проходит быстро. Даю себе слово не лезть вечером в нет, но только переступаю через порог как мысли уже забиты только тем : а кто там сегодня? И опять... Новая зависимость. Желание загасить внутреннюю пустоту этим искуственным флиртом, смайлами с поцелуями, открытками и звуками.
В интернете позволено больше чем при реальном общении. Почему так получается?
Охото уже реальности...

Нашла еще одну работу. Выходных нет. Зато должны быть деньги. Но их почему-то тоже нет.
Наконец встретилась с сеcтрой в Москве. 3,5 года - это целая жизнь. Каждая из нас успела родить ребенка, растаться с отцами детей, выйти уже на работу.
Но об этом в другой раз.
Сегодня хочу описать коллектив в который я пришла работать недавно. А привел меня туда мой однаклассник, с которым у нас до сих пор сохранились дружеские отношения и мы можем уделить друг другу время чтобы просто хотя бы написать SMSку.
Начну с начальства. Есть ген.директор про которого я ничего не могу написать, т.к. на работе не сталкиваемся. Есть еще один директор с которым я и работаю. Вместе с ним работает жена и вместе они представляют собой интересную пару. Люди они не молодые (ну им не по 25 лет), есть общие повзрослевшие дети. И мне так кажется муж переодически погуливает от жены. Она возможно это знает. Но это все мои домыслы. Внешне они конечно не Бред Питт и Анжелина Джоли, но дело не во внешности, а как ее преподносишь. Им не хватает какой-то ухоженности что ли. Последний раз когда я видела их на жене даже не было под кофтой бюстгалтера! Может это какой-то мудрый ход чтоб отвлечь мужа от новых молодых сотрудниц? НЕ ЗНАЮ. Муж ее мне не нравится ни внешне, ни характером. Он какой-то скользкий тип. А в ее взгляде я вижу недоброжелательность. Может мне это и кажется.
Есть еще одна женщина. Тоже не молодая, простая такая женщина, в речи слышны мягкие украинские нотки. Она мне нравится просто потому что она простая женщина не способная плести интриги. Но может я и ошибаюсь? Сложно составлять мнение о людях с которыми виделась пару часов...
Мой одноклассник. Пусть он и блондин, но я все равно его люблю таким какой он есть. Просто он мой друг. А про друзей плохо не думают. Он в свои молодые годы многого добился, растит сына, строит планы. Я его уже за это уважаю и конечно люблю. По работе с ним не пересекаюсь.
Есть в нашем штате еще один мужчина обладатель голубых глаз и светлорусых волос как и одноклассник. С ним я общаюсь больше всех. Что бы написать о нем? За это недолгое время что я там работаю мне кажется я многое узнала о нем, его семье, детях. С ним как по работе так и помимо работы очень легко общаться. Мне уже даже как-то неловко что он и забирает меня на работу, и привозит с работы, нам хотя и по пути какую-то часть дороги до дома. Приятно что в моем окружение появился новый человек с которым приятно общаться. Спасибо ему за терпение обучать работе. С таким человеком охото работать и общаться.
Есть также мужчина програмист. Програмист. Кажется этим все и сказано. Человек в своих программах. Ему кажется сложно дается понимание того, что не все легко и с первого раза осваивают новые программы. Либо кто-то его уже довел во время процесса обучения и он больше не решается обучать кого-либо. Меня он во всяком случае не обучал чему я очень рада.
А еще там много-много-много разных людей. Но я их не знаю.
Наверно все. Я очень рада что там работаю, мне нравится сама работа, люди, график. Пусть у меня уже и сложилось определенное мнение о каждом с кем я уже общалась, но возможно все изменится. Я надеюсь только в лучшую сторону. Эта работа первый большой шаг в изменение моей малюсенькой жизни.
P.S. Жаль что мужчины там женаты и с детьми. Млин, не удобно даже флиртовать...

Ты просишь все забыть
Все наши встречи
Но не легко оставить позади
Те вечера, улыбки,
Смех беспечный
Что ты дарил мне в той ночной тиши.
Ты - парень, ну а я - девчонка.
Тебе забыть не стоит и труда,
А я живу одним лишь прошлым
Где были ты и я , и та ночная мгла.
Забыл меня, как только я исчезла,
Забыл не пожалев меня.
А я страдала все это время
Разлуки время, где я была одна.
Узнала что теперь тебе не важно
Где я была и что со мной.
А я мечтала лишь о счастье,
Но вышло все наоборот.
Все вышло хуже чем я могла представить,
Ты просто посмотрел в глаза
В глаза ко мне и так же просто
Сказал-"Я не люблю тебя.
Любви и не было, а ты просто наивна,
Наивна так же как дите кота.
Тебя погладить, помучить чуть игриво
И ты останешься жить у меня".
Но люди злы бывают даже с кошкой...
А я была котенком для тебя...
Это я написала в 14 лет.
Больше я не пишу. Проза дается тоже не всегда.
Где мой прЫнц?
Родители уехали на дачу забрав с собой мою дочь. Сестра уехала с ночевкой к подруге. Я дома одна.
Ночь...
Одиноко...
Когда это изменится?..
Я не страшненькая, говорят даже что симпатичная. Не скандалю никогда, не прошу бриллиантов и ресторанов. Почти идеальна и при всем при этом одна. Если разобраться, то я одна уже не один год. Это длится с того самого момента как познакомилась с отцом моей дочери. Я стала одиноким человеком. Он как бы есть, мужчина, но одновременно я одна даже находясь с ним в постели.
Я устала от этого. Может с появлением новой работы что-нибудь изменится в моей жизни? Я не говорю что появится новый мужчина в моей жизни... но может я начну наконец-то отделяться навсегда от него? Я для него нахожусь на последнем месте в его жизни. На первых стоят его друзья, его родственники, работа...на последнем месте я с дочерью. Пусть он и говорит что для нас ему нечего не жалко, но это не так. Позавчера позвонила ему вечером сказать что прийду попозже на работу, так как поведу утром дочь в травму. Ручку вывихнули. А утром он звонит и спрашивает почему я не открыла магазин и где я вообще шатаюсь? А вечером он отдыхал с друзьями и по этому видимо он не запомнил наш разговор. Так на каком месте я? Если он даже не поинтересовался потом как дочь? На каком месте его дочь для него в его списке значимости? Ненавижу его сейчас. Иногда возникает ощущение униженности рядом с ним. Я устала. Я так больше не могу.
Пишу все это и реву как дура...
Может это просто ночь на меня так действует?
Знаю что утром встану и мир опять увижу солнечным и ярким, а про сегодняшние мысли постараюсь не вспоминать.
Жизнь прекрасна... если убрать из жизни его одного...
Что мне мешает?

http://paginas.terra.com.br/informatica/artweb/game%20labirinto.htm

Пока не было вод.прав машины были мне безразличны. С появлением прав все изменилось...
Каждый день ползаю по сайтам просматривая предложения о машинах, выискиваю банки и программы кредитования, не могу определится с конкретной маркой машины не говоря уже о модели. Как все таки нелегко что-то покупать. Наверно по этой причине у меня и шкаф особо не ломится от хлама: что бы избежать выбора я избегаю покупок. Но бибику то хочется...

Давно не залезала в свой дневник: то интернет сломался, то времени катастрофически не хватает.
Во-первых я получила водительские права!
Во-вторых скоро должна купить машину (если найду что-нибудь приличное).
В-третьих мой любимый блондин, не обижайся на меня за мои записи. Я тебя люблю независимо от цвета твоих волос. (Надеюсь поймешь к кому я обращаюсь).
А так по жизни не чего нового. Личной жизнью заняться некогда, некогда даже собой заняться - работа, работа, работа...
Скоро доча забудет как я выгляжу.
P.S. Сестренка, если будешь на моей страничке напиши когда бываешь в нете. Сегодня тебя в аси с утра не было. Хочу приехать в гости, но пока никак.