Цитата сообщения
Афоризмы
В очередной раз украла)
Афоризмы
-Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в
четыре, и расскажите как вам понравилось...
-Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный
отвёрткой.
-Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.
-Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу...
-Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.
-Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со
всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец
должен тут же умереть от разрыва сердца.
-При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно
изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
-Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в
качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все
равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких
словах!
-Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее
отпустить его.
-Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
-Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не
огорчайтесь. Это поправимо.
Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от
бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от
уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным
маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...
-Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец,
после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь
бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и
погибает.
-Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.
-Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то
нифига у вас не получится.
-Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк
притупляет чувство страха.
-Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин
желание проверить.
-Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда
пьёшь пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
-Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
-Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в
выключенном состоянии.
-Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы
делаете сегодня вечером?", смело отвечайте :"Мне к трем к венерологу, а
потом я свободна".
-Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
Когда я кушаю - я говорю и слушаю.
Съел бобра - спас дерево.
Ну и запросы у вас - сказала база данных и зависла.
Откусив яблоко всегда приятнее увидеть в нем целого червя, чем его половину.
Мир животных стал беднее, когда человек покинул его.
В гостях хорошо, а дома лучше и не вспоминать.
Хотите встретить весну в прекрасной форме? Военкомат ждет вас!
Патриотизм конечно штука хорошая. Но подушка безопасности все же лучше
Если жить всегда так, чтоб тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду.
Экзаменов не будет, все билеты проданы.
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Объяснительная: "Преследуя хулигана я выстрелил в воздух, но не попал".
Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок.
Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит, он ест.
Лошадь с крыльями - Пегас, а козел с крыльями - все равно козел.
Чистая совесть - признак плохой памяти.
Даже если вас съели, у вас всегда есть два выхода.
Как бы ученье - это свет, но сам процесс - просто мрак.
Я позвонил в дверь, но было занято.
Я вышел из себя. Вернусь через полчаса.
У меня ощущение, что жизнь катится без моего ведома.
Только жить начал - и деньги закончились.
Только дураки повторяют свои ошибки. Умные совершают новые.
Только тех, кто лампу трут - Аладдинами зовут!
Меня выгнали из дома. За непосещаемость.
Еж - птица гордая, пока не пнешь, не полетит...
Не стой где попало, а то опять попадет.
Не ковыряй в носу - мозги поцарапаешь.
Официант!!! Принесите дверь, мне надо выйти!
Компьютер без мыши - что комерсант без крыши.
Русский в гору не пойдет, русский в гору побежит! Не с того, что он тупой, просто любит гемморой!
Если хочешь узнать, сколько у тебя родственников, купи себе дачу.
Даже если ты поставишь будильник на 7:00, найдется урод, который позвонит тебе в 6:30.
Деньги - это грязь. Но как иногда приятно побыть свиньей.
Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.
Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.
Как начинается румынская поваренная книга? 1. Украдите кастрюлю...
Соль жизни в том, что она не сахар.
