Тук-тук. Тук-тук. Тук-тук. Это не стук мчащегося во тьму поезда, это бешеный стук моего сердца. На часах 4.03.
Вот уже пару часов я лежу на мокрой подушке. От слез. «Мужчины не плачут!» - «Не правда…» - тихо прошепчу я. Всего пару часов назад я сделал то, чего не должен был делать. Сам виноват, что теперь лежу в холодном поту и не могу уснуть…
Тук-тук-тук. Тук-тук-тук. Тук-тук-тук. Сердце выскакивает из груди. Хочется кричать. От боли?! На часах 1.50.
Я не живу. Я существую. Я – насекомое. Хотя, наверное, и насекомые что-то чувствуют… И я достоин этого – сам виноват. Включаю свет. Он режет глаза, хотя всего пару минут назад мне не хотелось его выключать и погружаться во тьму. Во тьму неизвестности… Встаю. «Слишком жарко!» - проносится у меня в голове. Подхожу к окну и открываю балкон. Нараспашку. Свежий воздух... А я уже начинал задыхаться…
На столе всё так же сиротливо лежит полураскрытая книга по философии. Я беру её и возвращаюсь в постель. Читаю. Читаю так быстро, что не замечаю, как Декарт, Кант и Гегель проносятся мимо моих глаз. Не хочу… Больше не хочу – это не спасение. Даже нудная философия не способна вернуть меня к жизни и заставить отойти ко сну.
Тук-тук. Тук. Тук-тук. Кажется, ритм сбился. Неужели?.. Нет, не думай об этом… Всё в порядке… Просто… На часах 2.51.
Открываю глаза – свет горит. Нет, я не уснул и забыл его выключить. Я просто на минуту закрыл уставшие глаза. И вроде бы не последняя минута жизни и перед глазами пронеслись только последние четыре месяца жизни, но страшно. Страшно потерять.
Поднимаюсь и тихо иду на кухню. «Где этот «Корвалол», кто его так далеко спрятал?!» Нахожу вожделенное лекарство. По инструкции 20-30 капель. Беру мензурку и начинаю капать. Вид падающих капель завораживает и невольно погружает тебя в мысли. Прихожу в себя только на 39 капле. Ударная доза? Думаю, не страшно… Выпиваю, жадно глотая всё до последней капли, как наркоман.
Тук-тук. Тук-тук. Тук-тук. Сердце уже почти успокоилось. А я нет. Лежу в темноте. На часах 4.49.
Оказывается, под покровом ночи многие занимаются чем-то своим. Может, чтобы не мешать никому в дневное время суток. Может, просто не могут иначе. В соседней комнате в очередной раз зажегся свет – это проснулась мама, у брата опять приступ кашля. Бедное дитя! Надо мной кто-то смотрит фильм. И кажется, что все так понятно, но разобрать слов не можешь, только интонации. Ну да бог с ним, с фильмом. Лишь бы соседи снова не устроили хмельную пирушку, непременно заканчивающуюся падением со страшным грохотом мебели, людскими криками. А вот какое-то гудение. Стиральная машина! А я и забыл, что у соседки через стенку от меня ванная комната. Раньше она стирала белье по ночам, скрипя старым краном. Теперь купила стиральную машину, но от странной привычки не избавилась.
Тук… Тук… Тук… Сердце бьется размеренно и спокойно. Еще ничего не случилось. На часах едва перевалило за полночь.
То, что я сделаю в ближайшие часы, будет подло. Будет необоснованно в своей жестокости. Только я так и не смог ответить на вопрос «Зачем?». Тот, над кем я поставлю этот эксперимент, вовсе не заслуживает этого. Ни при каких обстоятельствах. Тот, кто это сделает, казался мне раньше честным человеком. Теперь я убедился, что он заслуживает самого глубокого презрения. И я уже ненавижу себя за это всё.
Когда я был рожден, природа наделила меня жизнью, но я неправильно ей воспользовался. Когда я был взращен, природа наделила меня разумом. Но я неправильно им воспользовался. Когда пришло время воспитывать меня, жизнь наделила меня любопытством, но не любознательностью. Когда я вырос, я так и не научился бороться со своим любопытством.
Скоро я обижу своего любимого человека. И это скорее от любопытства, нежели от желания поиздеваться, вовсе нет… Я знаю, ты сейчас читаешь эти строки… Так что знай: я люблю тебя! Больше жизни люблю. Я хочу быть с тобой! Только не знаю, сможешь ли ты простить меня после всего, что я вскоре сделаю. У меня есть полтора часа, чтобы предотвратить непоправимое… Но это уже в прошлом, и я, черт побери, не могу повернуть время вспять… Прости меня, пожалуйста!!!
Тук. Тук. Тук. Готов уснуть. Сердце окончательно успокоилась. Кажется, даже боль прошла… Или я просто заставляю себя не чувствовать её? На часах 5.57.
Я лежу. Просто лежу. Ничего не чувствую – ничего не хочу чувствовать. Ничего не вижу – ничего не могу видеть. Ни о чем не думаю – могу думать только об одном. О любимом человеке…
Дмитрий Ситник, 4 января 2009 года
