давайте ржать вместе))

Как меняет жизнь мужчины обручальное кольцо

Как меняет жизнь мужчины обручальное кольцо? Очень сильно меняет. Смотрим интересный ролик и улыбаемся. Знакомые ситуации. Смотрим все!

Пятничный позитив! Мы такие разные!

Анекдоты

 

Читать далее...

Анекдоты

 

Читать далее...

Что-то анекдотов захотелось....

Я шел поздно ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали.

***
Вроде бы всё наладилось: на работу устроился, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебе - бац... и 80 лет!

смешное дальше

Все дело в переводе. Анекдот

Едут в одном купе англичанин, русская и переводчик.
Англичанин: - У меня пропали тапочки. Спроси ее, не брала ли она
их.
Пеpеводчик: - У иностранца пропали тапочки. Hе брали ли вы их?
Русская: - Да нужны они мне!
Пеpеводчик: - Она утверждает, что они ей очень нужны.
Англичанин: - Пускай тогда за них заплатит.
Пеpеводчик: - Вы должны заплатить ему за тапочки.
Русская: - Здравствуйте, я ваша тетя!
Пеpеводчик: - Она говорит, что она ваша родственница.
Англичанин: - Пускай заплатит хотя бы половину.
Русская: - Хрен ему!
Пеpеводчик: - Она согласна заплатить продуктами

Свежие анекдоты о политиках. Февраль 2012

* * *
Встречаются два приятеля:
- Как дела?
- Да вот, приболел немного.
- Лечиться надо!
- Лечусь - не помогает.
- Смени доктора.
- Не, не буду.
- Почему?!
- Я за СТАБИЛЬНОСТЬ!

* * *
- В России две беды...
- Ничего, после 4 марта останется одна.

* * *
Если Путина не выберут, Солнце больше не взойдет!!!

* * *
Это хорошо, что выборы так скоро. Ещё пару недель истерии в СМИ, и Путина прижизненно причислили бы к лику святых.

* * *
- А я считаю, что митинги в поддержку Путина надо проводить ежедневно!
- Почему?
- А где ещё бюджетники, гастарбайтеры и студенты смогут заработать по 1000 рублей в день?!

* * *
Когда мужчина не нравится женщинам - он покупает проституток, когда президент не нравится народу - он покупает митинги.

* * *
Собрались после выборов все бывшие кандидаты в президенты РФ.
Председательствует, как и положено, Владимир Владимирович Путин:
- Господа! Мы собрались здесь для вручения премий за политическую активность.
Зюганов! Вам - за недопущение роста в стране коммунистического движения, получите...
Миронов! Вам - за руководство несуществующей оппозиционной партией, получите...
Жириновский! Вам, как всегда, за зрелищность и актёрское мастерство, получите...
Прохоров! Вам, как я слышал, ничего не надо - у вас и так всё есть, но всё равно получите. За запугивание электората отменой трудового кодекса и 12-и часовым рабочим днем...
Ну, себе я скромно возьму за режиссуру и продюсерскую деятельность...
А вот вы, Явлинский и Немцов, ничего не получите! Вы ещё с американского транша налоги не заплатили!

* * *
В России встречаются всего три вида политиков: в чем-то замешанные, на чем-то помешанные и просто смешные.

* * *
Один украинский студент говорит другому:
- Золото - самый инертный металл, потому что не растворяется в большинстве щелочей и кислот.
Третий студент:
- А вы знаете, что у Януковича унитаз золотой?
Двое:
- Это что ж он такое жрёт?!

* * *
Президент Янукович прокомментировал "рокировки" в руководстве Украины:
- Мы проводим радикальные кадровые реформы. Как говорится в старом анекдоте: надо не мебель в борделе менять, а бл..дей!
- Виктор Фёдорович, Вы не поняли суть анекдота. Там не имелось в виду, что бл..дей нужно менять местами!

* * *
- Ты какой-то бледный, что случилось?
- Да, понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
- Ну и?
- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

* * *
5 марта, утро. Чуров - Путину:
- Галеры, сэр!

* * *
Останавливает как-то гаишник Чурова за превышение скорости:
- Нарушаем, Владимир Евгеньевич! Вот, смотрите, радар показывает - 146 км/час.
- Товарищ инспектор, у вас прибор неправильный, я ехал не больше 100!
- Ой, ну кто бы говорил, а?

* * *
Патриарх Кирилл заявил, что верит в победу Путина на выборах... Лучше бы он верил в бога!

* * *
Бабушки на завалинке в деревне:
- Макаровна, расскажи, что в стране делается, что по телевизору показывают?
- Модернизацию объявили. Через инновации, с привлечением инвестиций и применением нанотехнологий.
- Ой, совсем нам это не понять, а как попроще-то сказать можно?
- Воровать ещё больше будут...

* * *
Путин нам послан богом. Иначе как можно объяснить то, что все его друзья, все его сослуживцы оказались лучшими из лучших? Даже их дети и внуки так гениальны, что автоматически становятся большими начальниками.

* * *
А мне вот демократия в Америке нравится! Не хочешь голосовать за республиканца - и не надо. Голосуй за демократа! Очень хороший кандидат, просто умница! Супер!.. Что? Он тебе тоже не нравится? Ну, тогда есть республиканец! Лучше не найти, честнейший парень!.. Что, тоже не то? Ну, тогда есть демократ. Гений! Настоящий американец, кладезь знаний, опыт, работоспособность - всё на высшем уровне!.. Что? Другого хочешь? Ну, тогда вот есть республиканец...
И так 150 лет подряд.

* * *
- Чем российские власти отличается от американских?
- Американские власти п..здят у всего мира, а российские - только у своего народа.

* * *
- Вовочка, вот совсем простая задачка: известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин? Так, ты написал икс, игрек, звездочка... Что за звездочка?
- Это не звездочка, Марь Иванна, это я так букву "й" зашифровал.

* * *
- Эти предатели, чиновники от образования, за бешеные бабки проведшие в него западную систему, которая это образование и развалила, ещё и посылают своих детей на запад учиться!
- Ну, надо же им отчитаться перед своими хозяевами: мол, задание выполнено - вон каких дебилов дома вырастили!

* * *
Летят в самолёте Медведев и Путин. Медведев говорит:
- Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей, и нашедший её человек будет счастлив!
Путин:
- А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей, и два человека, нашедшие их, будут счастливы!
Пилот сидит к ним спиной, слушает всё это и думает:
- Эх вы, благодетели... Вот я сейчас штурвал брошу - сто двадцать миллионов человек счастливы будут!

* * *
Чтобы не создавать пробок своим кортежем, Янукович перенес свой кабинет в Межигирье. Теперь дороги будут совершенно свободными для кортежей всех чиновников, едущих на прием к президенту!

* * *
Литвина спрашивают:
- Почему депутаты большинства хотят отменить декларирование чиновниками расходов?
- Потому что все нули все равно в декларацию не помещаются.

* * *
Принятый Верховной Радой бюджет на 2012 год - это как письмо Богу. Правда, то, что попросили у Бога депутаты для себя, они получат наверняка, а вот то, что они попросили для народа...

* * *
- Чем занимался премьер Путин последние 4 года?
- Копил проблемы, которые он сейчас обещает решить, когда его снова изберут президентом.

* * *
- Господин Путин, почему в России зарплаты и пенсии такие маленькие?
- Так кризис же.
- А почему тогда, во время кризиса, количество миллиардеров в стране выросло вдвое?
- Потому что инфляция.

* * *
На чаепитие Медведева с оппозицией вначале собирались подать конфеты "Мишка на Севере". Потом - "Мишка на дереве"... Но потом всё-таки решили подать "А ну-ка, отними!"

* * *
Программа "Время":
Сюжет 1: Путин встречается с учителями и обещает им повышение зарплаты.
Сюжет 2: Путин разносит на совещании губернаторов.
Сюжет 3: Путин посещает аварийный дом и дает указание переселить людей в новое жилье.
Сюжет 4: Путин рассказывает о статье Путина.
Сюжет 5: Путин играет в хоккей.
Ведущая:
- А теперь перейдем к хронике президентской предвыборной кампании...

* * *
На следующие выборы президента Путин обещает дважды выдвинуть свою кандидатуру. Чтобы была хоть какая-то интрига.

* * *
После нескольких месяцев интенсивного пиар-зомбирования уже начинаю верить, что государство с тысячелетней историей обязательно погибнет, если один единственный человек, выкаблучиваясь перед избирателями, разобьётся на истребителе или, не дай бог, утонет в батискафе.

* * *
- Пап, а правда, что все сказки начинаются со слов: "Жили-были..."?
- Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются со слов: "Если Вы проголосуете за меня...".

* * *
Ходят слухи, что после выборов с герба России уберут лишнюю голову.

* * *
Россия - страна крайностей: если холодно, то минус 50; если снег, то по пояс; если выборы - то 146%; если кого выберут - то до смерти.

* * *
А я за стабильность, поэтому считаю, что президентом должен оставаться Дмитрий Анатольевич Медведев!
http://www.babedra.ru/index.php?id=1804

Прикольные картинки 20.

Прошла масленица   Но настроение веселое.

ДАЛЕЕ

Нарезка приколов из фильмов
 

 

Посмеялись,а теперь посмотрим более серьёзные фильмы . узбек кино 2012   - здесь представлены  фильмы по разным категориям просмотра.Выбор огромный,большая подборка фильмов ,даже любителям индийского кино,есть что посмотреть

 .Выбирайте!Приятного просмотра!

странные СМС
 

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Без заголовка
 

Десять секунд из мозга женщины:
«… блин, ну и жмет правая туфля… ПМС… надо подпилить ноготь на мизинце… интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?… в полпятого — забрать белье из прачки… странно, почему он не звонит… где ключи?… блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они…. ооо, классные туфли… где бы взять денег?…. да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах… мороженка бы сейчас… ванильного… боже, какой котенок…»

 

Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен...
Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит:
-Христос тебя видит, и он очень недоволен...
- Кто здесь??? - спрашивает вор.
- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.
- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая!
- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?

Звонит мужик с похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты ср*ть еще не ходил?
-Нет! ?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню

 

Урок физ-ры. Учитель: "Так, блин, кто вчера пил??" Все молчат, боятся. Но кое-кто всё-таки поднимают руки. Учитель:"Вы трое - со мной похмелятся, остальные- 3км БЕГОМ!!!"

 

— Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога.

 

Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее
следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:-Мама, вот ты
говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе
заведутся
глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает
машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.

Любимая, давай займемся сексом!
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
- Спи-спи, я по телефону разговариваю...
 

"чем хуже у человека почерк, тем лучше он в постели".
БОЖЕ МОЙ, ДА Я ПРОСТО ЗВЕРЬ
 

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске,
что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко
поворачивается и спрашивает у Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!

После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница
разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел.
Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с
последней парты поднялся Вовочка и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!