В колонках играет - Мои ракеты вверх - Pop
Настроение сейчас - ?

ночь.
музыка орёт,открыто такое количество окон,что комп фигеет,на системном блоке жгутся палки-вонялки,горит люстра,на столе куча чашек,тарелок,бумажек и прочего барахла - это верная примета того,что пришла сессия.
в рекордные три дня до последнего экзамена нужно успеть невозможное.
шестеренки скрипят,но работают.

ты весь год ничего не делаешь,чтобы потом в панике судорожно пытаться что-то писать,учить,бегать с выпученными глазами по одногруппникам с единственной просьбой - подкиньте кто-нибудь хоть каких-нибудь лекций.
и думается тебе в вот такие ночи "И что ж мне спокойно все вовремя - то не писалось и не сдавалось.

Зато я сдам этот последний экзамен и впереди окажется солнечное лето,полное надежд,гулянок и теплых уютных вечеров.

А сейчас меня ждет реферат <333

Засыпаю три дня с пустотой,а потому крепко, и просыпаюсь с головной болью ближе к часу дня.

А сейчас я сижу перед распростертым бесполезным компьютером,не зная,что вообще мне дальше делать и как поступать.

В колонках играет - мои ракеты вверх
Настроение сейчас - норм

Я сюда просто обязана попасть:



А сегодня приобрела тикеты вот сюда:



Отписываемся кто с нами)

"-

Но бессонная ночь - это не просто ночь,когда ты не спал. Это не ночь,когда ты веселился,выпивал чего-то,искал,надеялся или реализовывал свои ночные поиски и надежды. Это не ночь, проведенная в беседах, спорах или глубоких и существенных разговорах с близкими и дорогим другом. Это не ночь любви. Это не ночь семейных раздоров. Это не ночь у постели больного...
Бессонная ночь - это просто одинокая ночь без сна.

-"
(с) Евгений Гришковец, "Асфальт"

В колонках играет - Alient Ant Farm - Movies
Настроение сейчас - miss you

Знаете?

Пора делать свою жизнь.
Не знаю,сколько я протяну на своем энтузиазме,но тут вдруг пришло сознание того,что мне отлично наедине с собой,со своими неторопливыми мыслишками,со своей музыкой в ушах и непонятно кому адресованной улыбкой.

И я поняла,почему перестала себя узнавать.
Потому что я и вправду всерьез написала тот пост в дневнике про то,что старая "я" умерла где-то в Нескучном в середине февраля.
Я выцарапала свое маленькое счастье и теперь не отступлюсь ни за что.

А жизнь приоретает мистическую подоплеку.Все,что я говорю посторонним людям - все это сбывается.Если я говорю,что все разрешится само собой - так оно и есть,если я говорю,что все будет хорошо,то значит так оно и будет.
Я и вправду хочу верить,что я искренний и уютный человек,я хочу верить,что меня слушают и СЛЫШАТ.

Лето через день.
Я не надеялась на это еще в декабре.

Сегодня,сегодня,впервые за последние две недели я пришла домой пораньше и с удовольствием.Просто что-то стало последней каплей,и я решительно ограничила влияние на себя и общение с людьми,отравляющими мою жизнь.Я самостоятельна как никогда.Может это неправильно,но я оградилась от своих,таких любимых,но в то же время ненавистных родственников.

Я хочу быть ответственна за свои поступки только перед собой.

Москва похожа на Лондон.
Туманный альбион.

Я стояла на переходе под проливным дождем,смотрела в одну точку и четко осознавала,что хочу обратно,прочь от этого суетливого и местами наглого города.


И все же я скучала...

Хоть бы подписывались,суки :D

единственное мое желание на данный момент - это тишина и темнота квартирного пространства и тепло одеяла в аккомпанемент сну.
не обязательно со сновидениями,я согласна просто на темный усталый сон.
и чтоб он продлился столько,сколько потребуется для того,чтобы я улыбалась завтра.

Я вскочу с головной болью и под мелкий моросящий дождь побегу в институт,потом пулей домой,потом в поезд.
и как минимум до воскресенья я не буду спать практически совсем.
что от меня останется - вопрос риторический.

Спокойной ночи)

В колонках играет - 36 crazyfists - the city ignites
Настроение сейчас - miss you

"Я верю,что никто не должен быть один.Что нужно быть с кем-нибудь вместе.С друзьями.С любимыми.Я верю,что главное - это любить.Я верю,что это самое главное..."

(с) Эрленд Лу."Наивно.Супер"

Их музыка заставляет чувствовать себя человеком.
Расправляет плечи,наполняет все естество решительностью и заставляет верить в то,что ты сильный,по-настоящему сильный,настолько,чтобы быть в состоянии что-то изменить.

Учит не смиряться со своей участью,а пытаться делать все лучше,чем есть.И гордиться собой.
Она наполняет меня энергией,я бы не сказала,что позитивной направленности,но полезной и живой во всяком случае.

Этот удивительный человек.

Я готова до утра,до посинения,вечность,смотреть на него на сцене и перебарывать желание верещать как последняя малолетка в свинячем восторге с пеной у рта.
Я просто как только этот живой,осязаемый,а не какой-то нереально-звезданутый,человек выходит на сцену,завороженно,как кролик перед удавом,стою и жадно смотрю на него,впитываю его невообразимую энегрию,которая лучится со сцены.И чувствую себя живой,решительной и сильной.

Любовь они оставили напоследок.И именно так и следовало сделать.Грустная полуулыбка,свет,акустика,голос,апплодисменты и чувство пережитого,отыгранного и именно УСЛЫШАННОГО концерта.

Паштет,ты мой кумир и единственная любовь всей жизни <3
Спасибо.

иногда мне кажется,что я гениальна.
но чаще все же думается,что я полное ничтожество,которое что-то из себя корчит.

В колонках играет - Земфира - Непошлое
Солнечно-пыльное утро.
недавно гуляла по Москве,дышащей почти в полную грудь,весенней,теплой и залитой садящимся солнцем.И руки мои были грязными,а лицо как будто посыпали пылью,которая застыла маской и от которой я потом долго отмывалась,точнее от этого ощущения.

не знаю,что будет дальше,что будет сегодня.
но одно я знаю точно,я проводила прошлое во вторник.

лежа на кровати я просыпаюсь.от тоскливого протяжного воя за стеной.
это всего лишь чья-то дрель.
но иногда она вздрогнет,заплачет,заноет,причем в тишине квартирного пространства это звучит потусторонее -тоскливо.

все хорошо.

"- Привет,красавица!- говорил он ей,когда звонил по телефону.
Любовь. У них,кажется, была любовь. Они встретились в пространстве общих друзей, сразу друг другу понравились, но не сразу сошлись. Они оба были гордые, и обоим было чем гордиться. Студенты - звезды. Их узнавали на улицах, про них писали в газетах,они привыкли к публичности, привыкли к позывным "надежда и гордость".
А потом сошлись. Он оказался удивительным кавалером. Дарил цветы и подарки, писал ей стихи, устраивал из повседневности настоящее Зазеркалье. Она отвечала взаимностью, с ней интересно было играть в жизнь, и он, кажется, на самом деле ее любил.
Они говорили часами по телефону, им настолько было интересно друг друга слушать, что телефон иногда не выдерживал и начинал пахнуть любовью.
- Опять телефон пахнет любовью! - возмущалась бабушка, а она целовала бабулю в стянутую улыбкой щеку м убегала к себев комнату. Полистать подаренные им книжки, читать его стихи и плакать от дебильного девичьего счастья.
Он звонил ей каждый вечер, а она старалась подгадать и позвонить раньше - получалось соревнование. У них был свой секретный день в каждом месяце, они встречались тайком и делали друг другу приятное. Скоро их жизни пришли в состояние монолитной диффузии,две души слепились в нечто единое и бесформенное, но оное барахло сильно пахло любовью и посему было очень кайфовое.
И вот настала весна, они влюбились осенью. Накопилось много споров,которые они не захотели вести вовремя. Молчали,наслажденные любовью. Из спор,как все знают,возникают грибы-поганки, поганки умеют все отравить. Он делал одно важное дело в их институте,она с этим делом была несогласна и делать его не стала. Он перестал звонить. Встречи прекратились,все в одночасье.
Сначала это было похоже на маленькую размолвку, потом стало ясно, что навсегда. Оба были слишком гордые. Она была женщина и могла переступить через свою гордость несколько легче. Она переступила и набрала его номер.
"Алло". - "Привет", - в его голосе что-то дрогнуло, но он предпочел изображать равнодушие. "Звоню узнать, как твои дела". - "Дела? Хорошо. Как у тебя?" - "Тоже ничего. Я тебя обманула". - "В смысле?.." - " Я звоню не про дела спросить". Он молчал. "Я звоню сказать тебе,что очень сильно тебя люблю!" - и она замолчала, но молчание ее было необыкновенно звучное. Он,видать, не ожидал,что она переступит, и потерял дар речи. "Я люблю тебя", - повторила она. Он справился с собой и сказал:"Спасибо". Сказал слегка надменно.
"Лучше бы на хрен послал", - подумала она и повесила трубку и больше не пролила ни одной слезинки,хотя переступила сполна." (с)

я трачусь впустую.
свое время.
себя.

как же хорошо,что есть такая музыка,как построк.
мгновенно очищает мысли,успокаивает,вытирает слезы,стирает все из сознания,оставляя лишь бегущую вперед музыку,за которой закрывая глаза покачиваешься в такт.она преображает все привычное,делая это во сто крат загадочнее,открывая потаённый смысл в банальных казалось бы вещах.
ты как будто растворился в воздухе и паришь с ветром.
и ничего уже не важно.
за закрытыми глазами и ровным дыханием танцует атмосфера,танцуют мысли смешиваясь,затухая,танцует душа....

и хочется просто меланхолично жить,взахлеб,без оглядки.
просто вот так вот,закрыв глаза,с полуулыбкой идти по жизни с пронзительным небом в мыслях вместо грязи.

за целый день дома я почти сошла с ума.
посему предлагаю поиграть.


правила,как водится,просты до безобразия - вы оставляете коммент,я даю вам три ваших интереса,которые вы должны охарактеризовать изображением.

моё:
1. идиотизм


2. мои ракеты вверх


3.мыльные пузыри


как-то так)

сегодня я счастлива....

разве что-то остальное имеет значение?

В колонках играет - Fourth Dimension - Дождь

я просто устала.

я сегодня просто полуживая кукла,хлопающая глазами.
мне стало жутко от своего отражения в зеркале.
исподлобья на меня смотрела какая-то хмурая заспанная девушка с черными кругами под глазами,налитыми остатками сна без сновидений.эта незнакомка смотрела на меня серьезно,свирепо и даже с ноткой укора,граничащего с обреченностью,эдакие хамовато-безразличные глаза в жутком обрамлении.

просто она устала.

задержка дыхания,как перед прыжком в воду,легкое головокружение - и как в замедленной сьемке я вырываюсь на тусклый свет,сжимая глаза,и без того слипающиеся,просто в щелочки,чтобы не видеть плачущую улицу,истыканную согнутыми суетящимися фигурами,больше напоминающими застывшие изваяния.
и в тот самый момент я чувствую себя куклой.
я задерживаю дыхание,статуи замирают,капли дождя стеной зависают между отражением асфальта наверху и перебитыми лужами дорогами,и до меня доходит,что я не могу двинуться с места.
все это длится доли секунды - и тут какая-то неведомая сила начинает дергать части моего тела за ниточки,как марионетку,переставляя их.я медленно вдыхаю и на ватных ногах неровно иду.
вся реальность вокруг меня расжимается,отталкиваясь,и я существую как-то обособленно,весь этот гул и шум вокруг кажется потусторонним,а я просто продолжаю следовать по сценарию,который составил для меня незримый кукловод - одна нога плавно приподнимается,вторая отталкивается - и так до бесконечности,и ровные безразличные вздохи просто потому что так надо.
все ритмично и монотонно.
мое тело больше не мое...

и буквально через минуту это ощущение лопается,и я уже по своей воле перестанавливаю подгинающиеся ноги,спокойно редко вдыхаю и выдыхаю и хлопаю не желающими видеть это отвратительно-серое утро глазами.
я ли это?

В колонках играет - Soulfly - Soulfly II
Сегодня был один из лучших дней в моей жизни.
Это было настолько прекрасно,что мне не жалко было умереть в какой-то момент.
Да так оно и есть.Что-то умерло в душе,умерла и я.там,в нескучном саду,среди перплетенных ветвей голых деревьев и осталась лежать,припорошенная снегом,старая я.
Вместе с ней там покоятся все волнения,все чувства,измучившие меня, - и это все растает вместе со снегом,превратится в эфирные безобидные струйки талого снега.
Все проходит,и это пройдет.
Я мертва и холодна ко всему тому,что причинило мне столько боли.
Теперь пеняйте на себя.Не просто так я сегодня воскресла.
Мне спокойно,как будто я и впрямь лежу под одеялом из снега,а не печатаю,согнувшись над столом; и сердце остывает,я чувствую это.
Во мне родился новый мир.

Закрываю дневник от тех,кто предпочитает читать его анонимно,это по крайней мере нечестно и невежливо,не представляться; закрываю дневник от людей,которым по каким-то причинам не нужно читать его больше.
Так что если вы через пару дней откроете мою страничку,а вам будет сказано,что вы не в списках избранных,не обижайтесь,пожалуйста.Просто так будет лучше.
Если хотите - можете со мной поссориться и наставить мне кучу антипатий,но надеюсь на понимание.

впервые и откровенно напишу матом:


ЗАЕБАЛАСЬ!!!!!!!!!!

В колонках играет - Слёзы - Я с тобой
Настроение сейчас - вяжующее

"...Ведь вся жизнь человеческая,по сути,есть медленное умирание. Умираем даже не мы сами - постепенно увядает окружающий нас мир. В первые годы нашей жизни и он находится в расцвете.( Не потому ли детские воспоминания так ярки?) Нас окружают близкие создания - отец, мать, бабушки, дедушки, за ними приходят друзья из детского сада и школы,расцветает первая любовь. Это и есть краеугольные камни,на которых зиждется маленькая Вселенная каждого из нас. В детстве и юношестве она полностью реальна и осязаема, пока все дорогие нам люди вместе с нами пребывают среди живых. С каждым из них нас связывают мириады тончайших нитей: общие мысли, совместно проведенные каникулы, легкие, кружащие голову романы, протянутая вовремя рука. Сплетаясь воедино воспоминаниями и переживаниями,эти люди и ткут шелковую пряжу нашей действительности, нашего мира, нашей жизни.
Но годы идут, и они - один за другим - покидают нас, обращаются в бесплотных призраков и находят свое последнее прибежище в наших воспоминаниях. Пытаясь заставить родной голос зазвучать хоть на доли секунды в нашей голове, стараясь вернуть из небытия очарование их улыбки, мы можем часами тщетно рассматривать их фотографии. Боль утраты любимого существа нельзя преодолеть,ее притупляет только время.
И с каждой новой смертью наша Вселенная все больше сдвигается в другое измерение - в плоскость наших фантазий, плоскость нашей памяти. Она уходит в прошлое , мы все меньше живем сегодняшним днем, и все больше погружаем себя во вчера , которое нечетко и расплывчато отпечаталось в нашем сознании.
Первыми уходят бабушки, дедушки, погибает собака,которая была с нами рядом,пока мы подрастали - и вместе с ними умирает наше детство. Их смерть - это рубеж: после нее начинается так называемая зрелость.
Потом приходит черед родителей; когда и они нас покинут,это будет означать, что взрослая жизнь окончена и мы замерли на пороге старости. И вот умирает кто-то из давно поседевших школьных друзей или беззубо, но с прежним задором улыбавшихся нам товарищей по университету; наконец, муж или жена.
Это последний знак: пора готовиться и нам. Потому что весь наш мир,словно гибнущий огромный океанский лайнер, погружается в пучину прошлого. Темные воды по капле заполнят каюты воспоминаний, заселенные обьразами коллег, армейских сослуживцев , фантомами отцов и братьев, матерей и сестер... Хлынут в роскошные банкетные залы, где мы отмечали свои маленькие триумфы: успешно сданные школьные экзамены, выстраданное поступление в университет, любовные победы,свадьбы и рождения детей,годами ожидаемые повышения на работе. ...
В старости мы гораздо больше принадлежим вчерашнему дню,чем настоящему. ...
Они живут в воспоминаниях, их мир почти окончательно сдвинулся в измерение призраков и иллюзий, где живы их родители, где можно ощутить на коже шершавую ладонь дедушки, который гладит их по щеке, и где все еще слышен азартный лай их любимой собаки, требующей, чтобы ей снова бросили палку, чтобы эта веселая и простая игра никогда не заканчивалась.
... Когда волны забвения доберутся до капитанского мостика и лизнут наши ноги, надо будет только с достоинством отдать в пследний раз честь и молча закрыть глаза. И тогда мы в свою очередь станем тем рубежом, который обозначит конец детства для наших внуков и начало старости для наших детей.

................................

... Я нахожусь здесь уже вечность и готов оставаться на этом месте еще столбко же. И я не покину своего поста, пока не увижу, как сквозь клубы грозовых облаков где-то невероятно далеко проосачивается первый лучик поднимающегося со смертного одра Солнца."

Дмитрий Глуховский, "Сумерки".

Этот автор поражает мое воображения, затрагивает сугубо личные, но вместе с тем вечные темы,и каждый раз закрывая его книгу,которую я читала запоем до самой последней страницы, все глубже и глубже уводя себя в вымышленный,фатальный,непременно гибнувший мир; я подводила черту,уясняя,будто что-то переваривая для себя.

Все его две книги я дочитывала в метро,в этом удушливо-пошлом пространстве,вот и сегодня,доехав до своей станции,пару страниц,которые отделяли меня от очередного потрясения,я дочитывала на лавочке в метро - непременно хотелось из лопающейся словно гитарная струна книжной реальности,раскинувшейся на последних страницах,которые стоили всей прочитанной книги,попасть в расплывающуюся,кажующуюся более абсурдной,нашу,московскую.Закрывая его книги, в твердо - мягкой,великолепно оформленной обложке,я долго ощущала их руками,удивленно вертела перед глазами.И я никогда не жалела потраченных на них денег.
Откровения, рассыпанные на последних страницах,- я их жадно впитала; время остановилось для меня, а слова эти, которые написал неизвестный мне мужчина,неизвестно какими мучениями рожденные,кольнули своей правдивостью, своей скромной непоколебимостью. Люблю книги, после которых задумываешься; после которых смотришь на лица в метро,серые от авитаминоза, чужие,усталые,истрепанные,и понимаешь,что в каждом живет своя собственная реальность,своя Вселенная,которая по масштабу не уступает космической, которая от малейшего неловкого движения или неверного поступка расспыается в космическую пыль и что-то умирает в человеке день за днем,забирая с собой частичку его,взамен оставляя пустоту,которую мы так привыкли заполнять греющими душу,но такими бесполезными, воспоминаниями.

Во мне - целая Вселенная.
Нет ничего страшнее надежды.

В колонках играет - Mudvayne - Happy
Настроение сейчас - подавлена

Сегодня целый день слушала Биопсихоз и дарк сайд.

захотелось кого-нибудь трахнуть или убить,или убить и трахнуть,или трахнуть и убить.

Подарите мне драйвера к моей жизни,я ни фига не знаю,что с ней делать.

И губозакатыватель,чтобы особо не обольщалась.

Хорошо,когда есть о чем помолчать.
Я пожалуй промолчу кое о чем.

И не приведи Джа ненароком влюбиться куда-нибудь!

Я еще я люблю свой институт ^^ в понедельник приехали к 8 утра с настроем отсидеть все пять пар,а оказалось,что мы и вовсе не учимся,а старосту по данному факту надо вообще сжечь на костре,ибо ботаников она предупредила,а распесдяи все приперлись.целый день тупили то около расписания,то в столовке,то около проходной,то в макдаке,потом опять около проходной - и так до пяти вечера.
А сегодня вместо заявленных трех пар ваще только половина матана была.в итоге опять был день тупки.

оооу,а завтра ваще шик и роскошь - я могу спать аж до 11 часов! ^^