Истина всегда будет дразниться и делать вид,что она существует, причем где-то совсем рядом, и тебе всегда будет казаться,что вот-вот ты поймаешь ее за хвост. Не бывает ее,бывает бесконечный круговорот из мыслей и поступков,которые закручивают тебя еще больше,еще дальще от правильного решения.


Люди. Они всегда будут советовать сделать то,чего сами никогда не сделают, то, чего боятся больше всего на свете. только сами они даже думать об этом бояться, а тебе настоятельно советуют сделать это.

ах,какая у меня сила воли,оказывается.
не ожидала.

ну если уж я могу отказаться от еды,то могу отказаться и от тебя.


неделя спокойной жизни без переживаний.
не можешь изменить проблему? меняй свое отношение к ней.

а еще мне сегодня снилось,как я сжигала людей.

знаете,когда наступает чистая концентрация счастья и веры с свои силы,в то,что ты сильная,сильная настолько,чтобы двинуть по роже ненавистному или врезаться в спину ударом с ноги? знаете,когда кажется,что все проблемы лишь ненужные ложно-хвостики,как у ящериц? когда чувствуешь,что ты не один?

это момент,когда ты стоишь у круга полного бешеного вихря энергии и агрессии,перемешанной с симпатией и дружбой,почти в равных пропорциях; и ты поднимаешь руки вверх и орешь слова,которые сотни раз проходили через твои уши и твое воображение. и в этот момент все замедляется и меркнет,и нет ничего более важного и прекрасного,чем орать эти бешеные слова вместе с десятками и сотнями таких же людей,так уверенных в этот момент в своей всемогущести,простирающих руки на сцену,где изливает из себя свою душу в зал группа.
и ты стоишь,раскинув руки,набираешь в легкие побольше воздуха,пространство вокруг заполняется светом,звуком и ты хором скандируешь заветные строки и чувствуешь мощь,наполненность и то,что ты среди своих.
а потом все резко ускоряется и лишь мелькают отдельные сцены,которые со стороны могут показаться каким-то древним обрядом изгнания демонов. да так и есть,в этом циклическом пространстве люди оставляют все то,что тянет их в низ.

сегодня мне показалось,что все вокруг лишь декорации, но в троллейбусе на стекле было выцарапано "верь глазам".

я хочу отрезать себе язык.
я хочу отрубить себе руки.
я хочу сделать себе больно,да только,боюсь,боль физическая ничему не научит меня и не облегчит нисколько.
я хочу сделать себя идиотом,чтобы ничего не чувствовать.

все так держатся друг за друга,бояться потерять.
или же наоборот,нисколько не боятся,очень громко кричат по телефону,делают громкие жесты,говоря как бы " а мне насрать на тебя",чтобы потом кричать во все горло,что любят и давиться слезами.
кто-то жалеет кого-то,потому что знает,что без него не будут жить.
а кто-то рубит с плеча и закапывается головой в землю,сознательно отупляя себя.
кто-то кого-то где-то любит,дорожит и никогда не сделает больно.
ключевое в этой фразе - это "кто-то" и "где-то".

а у кого-то есть семья,и кто-то где-то силит вечером за чашкой чая и смеется в глаза матери,и им хорошо.

все любят,любят,любят.даже когда уже не любят,им продолжпет казаться,что любят,а то как-то стрёмно никого не любить(
дорожат,плачат ночами в подушку,прижимают своих возлюбленных и не хотят отпускать на работу,цепляются.
и они все молоды,красивы,и они всегда будут вместе,без глупых мыслей в голове,что все когда-нибудь заканчивается"





" все когда-нибудь заканчивается" - подумалось мне сегодня. я сидела на остановке,мне было очень противно,мокро и зябко,а вокруг капал издевательский полу-дождь. и специально придумали эти остановки темные и тихие,чтобы свои мысли было слышно; и опаздывающие троллейбусы тоже специально придумали,и даже такую противную погоду,придумали назло.
и подумалось мне сегодня, любые раны зарастают. и если уж человеческий организм саморегенерируется,а уж это есть чудо из чудес, то и какие-то астральные метафизические раны затянутся. просто их надо не трогать. ведь болячка ни за что не аживет,если ее каждый день раздирать заново.


а еще сны специально придумали. правильно говорят,от лукавого. не снись мне больше,я тебя прошу,это невозможно,когда все мысли о тебе,а еще и снишься,причем сны волнительные.

и велело же мне седьмое чувство гордо заткнуться сегодня.
получай,настя.

Настолько грустно,что хочется обнять отца.

помню ощущение абсолютного счастья.
в конце августа уехала ото всего всего на три дня,чувствовав себя нерешительно и неловко и ничего не хотев особенно,уехала,чтобы просто хоть куда-то уехать этим ужасным летом,в дождь, с маленьким картонным чемоданчиком и зонтиком,для которого не хватало рук :)
в день перед отьездом,точнее в вечер,я захотела побыть одна,благо мысли были,чтобы их в одиночестве переварить; так вот,в вечер перед отьездом я взяла велосипед,взяла наушники и своего любимого друга,который всегда под настроение спасет нужной мелодией; взяла - и поехала на скорости очень далеко,так далеко,что даже боязно.
и вот мчусь я по дырявому асфальту,небо хмурое,лето хмурое,август хмурый,дела идут крайне хмуро,а я мчусь навстречу ветру и чувствую себя свободной,хочу уехать как можно дальше,дальше,чем уже смылась из этой москвы.
и в ушах Kincaide,любимый на тот момент,и музыка отлична,и лицо обдувает свежим ветром,и летят, оставаясь позади, столбики,деревья,стога с сеном,а я лечу. и тут пошел дождь,не по-летнему холодный, он садится каплями мне на очки,и я их снимаю к чертовой матери.
я лечу,по лицу течет вода,перемешанная со слезами,отчасти от ветра,отчасти от своей участи текут они; я улыбаюсь,нет же,я смеюсь,я кручу педали,подставляю лицо под чистую воду,стекающую с неба.
и в этот момент я чувствую себя сущностью,свободной абсолютно ото всего,я чувствую себя счастливой по-настоящему,ехать куда ведет меня руль,слушать безумно красивый трек,обливаться водой,смывающей с меня всю скверну и грязь бытия последнего времени,и смеяться,смеяться,смеяться.....


And she won`t love
Anyone but you
And this won`t change
No matter what you do...

а все вернулось на самом деле к тому,с чего начиналось.
всю неделю живу одна,а к выходным,в субботу,начинается лотерея.
кто кого пересилит,так сказать.
кто кому первый позвонит.
кто кого к кому позовет. пока как-то выходит,что мне звонят,сама вряд ли позвоню,если честно. но когда-нибудь настанет тот прекрасный день,когда в субботу я останусь дома и дальше все пойдет по наклонной вниз,потому что он мне совсем не пишет по будням,а если это и случается,то суховато и глуповато.

а все равно заменить его пока некем,и если все окончательно закончится,то придется быть одной,потому что сердце не пересилишь.

вот говорят мне,что я слабая,что гордость порастеряла женскую,что веду себя как маленькая и глупая девочка - что-то все говорят,говорят...
то жаловалась,что всем все равно,а теперь всех пробило на участие,и каждый,знакомый,незнакомый,почти каждый день,когда я довольна и настроение хорошее,спрашивает меня как и что у меня с ним.
вот сидишь и пальцы на клавиатуре замирают,и как будто бы пленку какую-то зажевало внутри. и от настроения хорошего этого не следа,хотя вроде бы ничего и не произошло.

не знаю я,что у меня с ним.
и говорить об этом больше не хочу.


а мне кажется,надо быть очень сильной,чтобы перенести и переносить,чтобы претерпеть и терпеть дальше то,что я переносила и переношу.

принести бабушке арбуз и смотреть как она ахает и чуть не плачет. вот оно,счастье. для нее это счастье,и для меня тоже,хотя это грустно,понимать,что она старенькая и не может позволить себе донести до дома арбуз и долго ждет,пока внучка его принесет.
а потом сесть в кресло,посмотреть в окно и захотеть плакать,долго,горько и с несдерживаемыми рыданиями. от обиды,очередной.
мне противно,тебе нет?
хочешь поиграть? давай, мы еще посмотрим кто без кого не сможет.

я вот всегда думала,за что на нас сыпятся постоянные пиздецы.
вот живешь ты,улыбаешься,никому ничего особо плохого и противного не делаешь,и так-то тебе плохо,а тут ра з - и происходит то,что выбивает тебя из колеи.
то,что я пережила,я вспоминать-то не хочу. вроде бы - подумаешь,зуб вырвали,а сколько боли,страха и прочих эмоций я пережила,эту субботу я вообще выкинула куда-то из памяти,когда сидишь в этом проклятом кресле и сосредоточенный мужына со всей дури вытягивает из тебя корнями вросший в тебя кусок одервенелости,это жутко. еще более жутко смотреть на его лицо в это время,поэтому я старательно жмурилась и мечтала о дэдкоре в наушниках.
а когда я шла на всю эту процедуру,я же думала " Настенька,ты тянула себе тоннели,колола себе всевозможные места,так подумаешь,зуб вырвать". ан нет. никакая боль с этим не сравнится.
потом я плевалась кровью,долго и методично,каждую минуту. дома в тазик. сначала я улыбалась одной стороной лица,ибо остальная была под наркозом и пыталась шутить типа это все по гринде и вообще забавно,но потом стало не до смеха. этот сырой запах крови. вот своей крови я не боюсь,на чужую смотреть жутковато. потом плакала,потому что не могла уже смотреть на свою кровь,перемешанную слюнями,потом два дня плакала,потому что не могла терпеть эту боль больше,да и вообще так,о жизни. валялась под одеялом как овощ,иногда засыпая,иногда плача,иногда просто смотрев в окно. короче не советую вам такого переживать,даже врагам.
сейчас вроде тьфу тьфу тьфу иду на поправку,сегодня с утра ничего не болит особо,да и активность вроде какая-то даже появилась.
мне уже даже все равно на все остальное,лишь бы все нормально закончилось.

дура,хватит уже выжигать глаза монитором.
и не жди его,он забил на тебя. спит сейчас в своей кроватке и снов-то даже не видит.
и перестань звонить ему,перестань жить иллюзией того,что ничего не случилось.
случилось,еще как.
я больше не люблю этого человека.
но он мне чертовски нужен.

вот есть некоторые девушки,которые никакие.ну никакие просто,по-другому не назвать. стандартные,неприметные,или корчащие из себя каких-то неординарных. у них штампованные,ничем не запоминающиеся лица, обычно хорошая фигура, стрижка какая-нить незамысловатая - короче таких много и не отличить их никак,кроме как по именам и каким-то особым приметам. и как ни странно у этих девушек все хорошо.
они на многое не претендуют и многого не просят. лучшие парни бросаются к их ногам,влюбляются без оглядки в не пойми что, может в какой-то внутренний стережень,может в одним им видимую изюминку или еще чего, может они в постели хороши,может,ведуться на фигурку,а на остальное положить ( и такие тоже бывают),папа дает денег,жизнь течет потихоньку ну и все такое.
и смотришь иногда на такие пары - видно,что мальчик весь из себя,интересный,красивый,неформат,а девочка рядом - пустая. улыбается и молчит,вцепляется в своего Ромео и улыбается. а парень с ума сходит,про все на свете забывает,дорожит больше жизни,потерять боится.
только что терять-то? пустоту? манекен? оболочку?
есть девушки в тысячи раз интереснее,оригинальнее,красивее,достойных того,чтобы их вот так любили,всей душой,так,как любят этих никаких.
и я говорю так не потому что мол " я завидую" или "каждая личность - это индивидуальность" и прочее. ибо всегда видно,когда человек из себя что-то представляет. если девушка интересна,она всегда себя преподнесет,на любую тему поговорит,и даже когда будет улыбаться и молчать - ее улыбка и молчание будут наполнены. человек с начинкой.
а тут и нет ничего. у меня есть пример такой пары. начал встречаться- пропал из жизни всех.да,так бывает,и это в принципе нормально,когда человек выпадает из жизни. но не так тотально,теперь ему неинтересно ничто и никто,кроме своей куклы. он даже не ответит тебе,если напишешь,не возьмет трубку,если ты позвонишь,и если даже ты пойдешь гулять с ним,и он будет со своей прищепкой к нему,она вцепится в него,убдет улыбаться и молчать,и он будет занят ею.
что занимает их в этих девушках? о чем с ними говорить? как ими жить? чем жить,будучи с ними?
я искренне не понимаю,чем они заслуживают такой милости судьбы.
и почему такое количество отличных девушек никогда не ценят и большинтсву не страшно их потерять.
наверное,прав был Шопенгауэр "Чем умнее и глубже человек, тем труднее и трагичней его жизнь."
надо меньше думать,а лучше и вовсе перестать,стать обычной куклой,ни о чем не париться и найти себе охрененного красавца и заебись парня и быть никакой.

нет нет,не надо говорить мол " зато ты всегда будешь уважать себя за то,что ты такая,а не пустая".
меня и так все любят и уважают. да только всем поебать на меня.

знаете,что самое страшное?
самое страшное - это безразличие.
всем же все равно.
у кого-то под ногами шатается и стремительно рушится свой личный мир, и человек не знает,как дальше жить.
а всем все равно.
все общие друзья никогда не вспомнят обо мне,я буду лишь привязкой к кому-то,через кого я познакомилась с ними.
можно сколько угодно ломать себе пальцы,ожидая хоть какого-то отклика в сердцах так называемых друзей - на этом фронте всегда будет пусто. им всегда будет все равно. они лишь порадуются,что все так вышло,посоветуют тебе забить на все это дерьмо и жить дальше,совершенно не представляя,что ты и сама могла до этого дойти и тебе нужно совершенно не то.
и лишь несколько возмут тебя под руку,дадут пощечину,повезут тебя гулять,тусоваться,пить,веселится (нужное подчеркнуть) и вырвут тебя изо всего этого,что загнало тебя,как испуганного дикого зверя,в угол.
у меня таких нет.
у меня произошел лишь один сложный разговор,о котором я думаю до сих пор. моя сестра дала мне ту самую пощечину,которая была нужна,наговорила мне того,что должно было дать стимул,и оно дало стимул. но его надо использовать в комплексе с тем,до чего я дошла сама.
спасибо!

я смотрю на эти страницы в интернете,читаю,смотрю,листаю и понимаю,что ситуации в этом пространстве у многих схожие,и каждая,кто теряла любовь,проходила через то же,что и я,и я представляю,как это.
а я должна барахтаться и выбираться из сплетения мыслей и ситуаций сама. надеяться как всегда не на кого,и частично я сама в этом виновата.
мы все всегда безумно одиноки,несмотря на всех,кто как бы рядом.

ах,нате вам одну щеку,бейте что есть силы!

хтыщ!

мне? нет,мне не больно,что ты,я же так люблю тебя! :)

смотрю подобострастно и затравленно,как пес на хозяина.
хотя надо бы холодно и с гневом,или просто смотреть,как на пустое место. как на друга.

А давайте по другой щеке! :)

Хтыщ!

еле выдерживаю,но не падаю,собираюсь в улыбку.

Тебе нравится? Тогда мне тоже :)

как еще ты дашь мне понять,что тебе наплевать? что еще ты сделаешь? как еще разочаруешь,что еще пообещаешь и не сделаешь,сколько еще пьяных слез я пролью? почему злился и не отпускал,когда я уходила? что шептал мне тогда на ухо,называя меня дурой?

Да ну,как-то беспонтово,давай теперь не ладошкой,а кулаком,посильнее :)

я же злю тебя,я же бешу тебя :)
зачем меня беречь,если ты никогда не берег?
не жалей,добивай. я же сильня,я справлюсь (с)

в лицо,вдребезги,со всей дури,со всей злости бей меня,хлестай меня по щекам,чтобы вся дурь вышла из меня.
да только мне кажется я и в крови и разбитая все равно поползу за тобой,вымаливая снова пыток над собой.

как там говорят христиане? ударили по одной щеке - подставь другую?

а еще сегодня,когда я очень поздно возвращалась от бессердечной твари мне было абсолютно не страшно,настолько,что я даже шла домой в полпервого прогулочным шагом и думала "будь что будет"

а еще у подьезда соседнего дома постоянно,как на работе,стоит старушка,реже сидит.худая,лицо втянутое совсем,смуглое,сморщенное,даже в каких-то пятнах вроде,я не вглядывалась.; в любую погоду она непременно прячет начесанные два овальчика под теплую шапку прямоугольной формы, на ногах дутые сапоги,на ней старое пальто и она постоянно курит какие-то тяжелые сигареты,беломор что ли..
и вот с утра и до вечера,иногда она,клянусь,сверяется с часами, в какое бы время я ни проходила домой мимо ее подьезда,она всегда там,в том наряде,который я описала выше.и она все время провожает меня взглядом,я никак не пойму каким,то ил осуждающим,то ли еще каким-нибудь,хотя скорее это взгляд ищущий или же безразличный и ничего не понимающий. мне думается,что она выжила из ума,я прохожу мимо и думаю,не дай бог вот так,быть таким вот сторожем реки времени,когда состарюсь.
все же она бесконечно одинока,нежели безумна,ибо какая уважающая себя бабушка с внуками,детьми и просто какими-то делами,которые отвлекают,может позволить себе нести вот такое дежурство?
и она закуривает свою сигарету,складывая руки так,что я мысленно переношу ее на несколько десятилетий вперед и представляю,как она,молодая,стройная,красивая,смеясь,изящно курит этот несчастный беломор,или что тогда курили. но передо мной высохшая старушка со смазанным миром вокруг.
так вот.она часто закуривает и выходит из подьездного пространства перед дверью,аккуратно так,на неслущающихся ногах,выглядывает,вполоборота на кривую дорогу,заставленную машинами,и словно кого-то ждет.
и это выглядит почему-то пугающе,если даже не жутко.
кого она ждет? сына,который забыл о ней? или которого вообще не было? а может внуков,которые и не знают,кто она такая? может,умершего давно мужа? а может и смерть вовсе?вот так,в полном снаряжении,докуривает своё последнее шаткое здоровьице и день изо дня ждет,когда к ней кто-нибудь придет.
а может,все гораздо банальнее и она ждет,пока ее такая же дряхлая приятельница принесет ей батон хлеба с молоком.

а еще недавно ехала в метро и увидела такую здоровую наклеенную рекламу на стене.реклама какой-то книжки очередной корпоративной направленности,как я поняла из оформления. там какое-то тусклое названьице было,обезглавленный почему-то дизайнерами дядька в галстуке держал уменьшенную,а может,и вовсе искусственную тетку,и вот на фоне все й э той прелести,красным намазанного названия,разворота книжонки,тетьки и дядьки написано что-то в таком роде: мол эта книга о мести(слово месть там написано бооольшими буквами,красными такими),ниже уже буквами чуть поменьше - деньгах и совсем убого и мелко так - о любви.
вот как нам расставляет приоритеты современная литература.

всего одна таблетка - и не болит.
я бы хотела так всегда. болит душа? таблетка - и нет боли,нет и души,вполне возможно. щемит сердце - таблетка,и сердце снова становится только мыщцой,перегоняющей кровь,а не сгустком тоски и безысходности. или заморозка для него. тревога? страхи? таблетка антидепрессантов,эти наркотики не для меня.вот это вылечит только таблетка для обезболивания души.
вот бы так.а то я опять хочу себе что-нибудь продырявить,проткнуть,растянуть,выплеснуть в самоистязание и боль телесную,она гораздо проще лечится и легче переносится.
похоже,мне нужна таблетка от идиотизма.и мнительности

я устала от постоянных страхов.
я устала расстраиваться постоянно. ничего не понимать,плакать.
свои проблемы давят,свои страхи истощают,куда уж мне до чужих,близких и не очень.
когда тебе делают нереально больно,до такой степени,что уже все равно и все,на что ты способна - это только плакать,кричать на всех,оставлять все как есть и орать,свернувшись на полу в клубок.
потусторонние сны,жуткие до одури,про мать. так,что просыпаешься сос трахом.
возвращение в темную тихую квартиру.
телефонные разговоры и чужой плач в них. у каждого жизнь идет наперекосяк,и у меня тоже. и каждый раз,когда мне звонят и говорят о том,что у них наболело,каждый раз,с таким трудом налаженное мое душевное спокойствие разлетается вдребезги.
я не хочу играть в игру "любит - не любит",мне неинтересны заморочки по этому поводу. с какой стати,если кому-то плохо,если кто-то запутался,почему я должна страдать,почему мне надо резать по сердцу,почему я еду домой одна и тяжело думаю.почему я все чаще иду и понимаю,что мне все равно,по инерции,до одури.
почему я с человеком,который не может решить для себя что-то,отказаться от чего-то,сделать что-то для меня.зато для других можно все.

нож в сердце.
один я пережила,похоронила в себе.неделя тяжелых мыслей в голове,выть хотелось от осознания. пережила,и не такое переживала,похоронила,освободилась. иногда думаю об этом,но уже как о том,чего со мной не было, хотя тупая боль проскакивает иногда.
предательство.

еще один нож.
да как? да за что,блядь???зачем??чего в жизни не хватает?страстей? интриг? мне всего уже не перенести,мне достаточно того,что постоянно со мной случается.как человек с другой,спокойной жизнью имеет право бить меня в больное тем,что уже случалось,и повторилось заново.
как верить? как жить? как?
иногда я думаю,что пора заканчивать с этим.просто человек не чувствует чужой боли. я не знаю,зачем говорить такие вещи,от которых мир качается,а потом делать вид,что ничего не произошло.я не знаю,как меня хватает на то,чтобы проглатывать это все и улыбаться. я не знаю,как этот человек ухитряется смешивать в себе настолько положительные черты с таким вот дерьмом.
не любишь - не морочь мне голову. я переживала и не такое,и я смогу перенести это,несмотря на то,сколько времени мне придется потратить на это.
у каждого своя клетка,и пусть каждый сам решает,как из нее выбраться.
не надеюсь уже ни на что и постоянно жду подвоха,что вот-вот все рухнет,случится что-то,скажутся ужасные слова.
делайте со мной что угодно,только делайте,а не бросайте слова,а потом уходите,оставляя меня переваривать все это говно,которое в вас.
я боюсь идти на разговор,потому что знаю,чем он закончится,а поэтому натягиваю улыбку и смотрю преданными глазами.
хуй с тобой. я устала. пусть все будет так,как будет.

буду бить себе тату со словом "patience" - терпение.
надо вбить в себя эти слова,они со мной и так по жизни,вобью их болью в свою кожу,чтобы помнить.
на какое место,какой величины и в каком стиле,еще не решила,знаю только,что это будет не просто слово,надо как-то обыграть.

почти сухие слезы по щекам.
ну не идут они,не выдавливаются,наверное,просто уже нет их давно у меня,либо я совсем зачерствела,либо не верю в то,что он мог это сделать.
даже когда я пытаюсь представить это себе - все равно не идут.просто гадко.
ни жалости к себе,ни тоски,ни особых мук,просто противно,отвратительно и совершенно нереально.
через полгода хорошо говорить,конечно,ссорится,трепать ему нервы и мстить уже бесполезно.



я не верю.
он не мог.

блять!

ну я же не железная!

"Вдруг чувствуешь, что жизнь тебя любит. У кого-то с самого начала так, а кому-то вдруг приходит. Ты ее добиваешься,добиваешься годами, а все мимо идет. Уже и надежду теряешь,когда однажды она поворачивается и смотрит на тебя. Прямо в глаза смотрит, выбирает из всех и влюбляется. И сначала такое счастье,что не описать, "жизнь как чудо", весь мир твой. Оказывается,не только "взрослые - это мы", но и успешные, заметные,сильные - мы. Ты.
А потом привыкаешь и ведешь себя как молодой любовник, обольстивший зрелую женщину. "Моя-то ручная совсем. Не может без меня. Что скажу,то и делает. Когда хочу-прихожу, когда хочу - ухожу. А она плачет и руки целует".
Она плачет и целует руки, гладит волосы, трогает осторожно лицо, боясь спугнуть - твою красоту, юность, временность эту твою смертную. Ей же видно, Господи,ей же все видно - как не надолго,как не навсегда. Как это закончится - не для нее, для тебя, - сколько уж таких было. И она гладит,целует,жалеет, обнимает крепко, прижимает к груди.
А ты вертишь глупой головой - видали? лююююбит."

(с) Марта Кетро, "Горький шоколад".