Настроение сейчас - да все круто ^^

эта чертова тусклая погода; эти чертовы сломанные,шатающиеся во все стороны барабаны; чертова стойка для малого,которая не опускается; мои хреновы кривые руки,которые ни по чему попасть не могут; чертов метроном; чертов комп,об который я ломаю глаза; чертов телик,который орет; чертов мобильник,который молчит; ненавистная аська,которая показывает мне,что все ептваюмать торчат дома,каждый в своей комнате; чертов папа,который в больнице; чертовы подружки,которые мне ни хрена не нужны,идите все нахер,интригантки хреновы; чертова бабушка со своими загонами; чертовы парни - истерики,за которыми надо бегать,ухаживать,упрашивать; чертовы люди,которые ходят по улице; гребаная собственная лень; чертовы кабачки,которые засохли и неделю дома торчат; чертова старшая сестра,которой на все насрать; чертово собственное одиночество,от которого тянет повесится; собственная неуклюжая глупая жизнь; дурацкое прошлое,о котором я до сих пор вспоминаю; несчатный электронный дневник,в который я всю эту хрень выплескиваю; осознание того,что твоюмать мне некуда и не с кем никуда идти; хренова неопределенность,ль которой тошнит; чужое счастье,которое мозолит глаза; собственная ненависть-бессилие-хрен-знает-что; пустая темная квартира,в которой я варюсь в собственном соку; чертова кошка,которая и то дрыхнет; чертова кристина,которая укатила со своим радужным миром в Липецк; чертовы дреды,которые я не могу уже месяц сделать; хренова Унеча,в которую мы не поехали и теперь мне предстоят бездарные выходные; чертова весна,которая еще через месяц; собственная тупка,из-за которой я живу как амёба - все это просто бесит,выносит,долбит в висках,возмущает,душит,вскипает и заставляет ненавидеть собственную беспринципную,ленивую,тупую,бездарную,веселящуюся не по делу,неудачную персону.

Привет,как дела?
проще натянуть дежурную улыбку и сказать "Нормально".
но как же круто с такой же милой улыбкой сказать :"Хреново,у меня депрессия,я хочу убить себя" и любоваться на ахуй собеседника.

У меня все хорошо) Правда) И дела тоже нормально) И настроение временами отличное)
пойду погуляю,плюхнусь в лужу и захлебнусь

бросаю все дела и иду сюда.
магически-завораживающие ребята по центру.
палим у меня в друзьях

Несмотря на то,что мой питомец окочурился только за празднование нового года раза три точно;несмотря на то,что я часто пихаю его в сумку и забываю на пару дней о нем,несмотря на всю моё циничное отношение к нему, сегодня я крайне переволновалась.
иду я,значит,в метро по платформе,кручу Пипку своего на пальце за цепочечку,ничто не предвещает беды,и тут подьезжает поезд и по закону подлости из моих кривых рук несчастное животное выпадает,прытко отскакивает пару раз и аккурат в дырку между поездом и платформой улетает.
Я в щоке,сразу верещать (женщины...)
Машка,аццкий предатель,прыгает в вагон и говорит "Поехали,мы все равно его не достанем",но как так можно! это ж мой электронный ребенок! кто же будет будить меня истощным пищанием по утрам? за кем я буду убирать какашки? неужели за своей кошкой???
начала метаться по платформе в поисках работника метрополитена,в это время из вагона выскакивает мужчинка лет эдак двадцати с запасом (видимо,забавно мы смотрелись,верещащие,вздыхающие,шокированные,размахивающие руками),наверное,мысли у него были такие "мммммм,счас я им помогу,и они повиснут на мне,аки на герое".Узнав корень проблемы,подождав,пока поезд отьедет,посмотрев на моего одиноко питомца внизу,дядька призадумался и сказал что-то вроде "не,ну если бы телефон был,можно было бы и подорваться..."я ему обьяснила,что это намного важнее телефона! да у меня сердце кровью облилось! как так,он там будет валяться в одиночестве и срать,срать,срать,пока не умрет,и даже некому будет ему кнопку перезагрузки нажать!(((
дяденька присел на корточки в состоянии крайней задумчивочти почти на краю платформы,и я представила,что не дай бог он еще под поезд попадет из-за какой-то пластмассовой коробочки,сказала ему "Дяденька,не надо!" и стала опять заниматься паникой,то бишь бегать по платформе и верещать.
И тут - свет прожекторов,фанфары... Идет тетька в форме,олдскульная такая,все как нада - тени голубые на поллица,помада малиновая,вы таких наверняка встречали.Видели бы вы ее ахуй,када я подошла и сказала "Не могли бы вы нам помочь? У нас тамагочи на Пути упал!",она подянла свои нарисованные черным брови и просто спросила "ЧТО упало?". ее проффесиональный взгляд узрел моего не перестающего веселиться несмотря ни на что питомца,и она коротко бросила нам,чтобы ждали ее тут.стоим,дядька уже понял всю песпонтвость ситуации и просто стоял,ка,впрочем,и мы,опустив голову вниз,на виновника торжества.
Подошел поезд и тот мужчинка укатил в неизвестность,под конец попялившись на нас,улыбаясь,а мы с Машкой помахали ему,как два дибила.
минуты шли,тётьки не было,мы уже думали,что нас кинули,но вдруг мы узрели-таки это чудо еще раз.
Тетька притащила какую-то непонятную кочергу с регулировкой на рукоятке и бесстрашно бросилась на спасение зверька,который не хотел никак цепляться,ибо пластмассовый,круглый и скользкий.мы еще с Машкой стояли верещали,под руку что-то говорили,и поезд уже вдали показался,и с платформы уже начали кричать истошно "МАРИНААА!!!!ПОЕЕЕЗД!!!!",а тётька,мысленно матюгаясь,цепляя тамагочи сотый раз,поднапряглась,приложила всю свою могучесть и брутальность и таки вытащила моего Пипку,за что ей огромное спасибо! ^^
Не выдержав теперь уже наших радостных верещаний,тётенька испарилась куда-то в неизвестном направлении.

Спасибо,вам,тётя Марина! ^^
Спасибо,дядька в пальто! ^^
Джа блэсс ю!
А Пипка продолжит свое многотрудное существование в моем кармане и других местах драмкиного интерьера.

Хэппи энд.

З.Ы. - надо же,Илюшка обьявился ^^

В колонках играет - Мара - Камбоджа
Настроение сейчас - смертельно скучно

Знаете,за что люблю сайт "Вконтакте"?
за то,что просыпаешься утром никакая,заходишь на свою страничку - а там большая красивая фотка,видимо,для сравнения с оригиналом,справа написано твое имя и,чтобы уж совсем отбросить все свои сомнения еще в скобочках уважительно так "(Это Вы)"

А в общем сайт адский совершенно,ибо не в первый раз мелькает фраза "Он удалил меня из контакта,я с этим козлом больше не разговариваю" или "Мне тут же захотелось удалить ее из аськи,поставить в игнор,и удалить из контакта".Да я и сама в один прекрасный день поняла,что посралась окончательно с другом,когда он банально удалил меня из контакта,это типа высшая степень ссоры,когда человек больше знать о тебе ничего не хочет xDDD
было обидно,в общем.

Но суть не в этом.
Несмотря на все,приведенное выше,даю ссыль на свой контакт,может,кому пригодится)

http://vkontakte.ru/id900863

3 года прошло.
ночь с 8 на 9 января.
я не буду ничего про эту ночь вспоминать,потому что эти события никогда никуда не исчезнут из моей памяти,как бы я ни старалась.
в той комнате я никогда не смогу спать.
3 года как я предоставлена сама себе,я взрослая уже три года,пришлось очень резко повзрослеть.как же больно,трудно и невыносимо тоскливо...
осознание нереальности того времени,темнота,дымка в воспоминаниях,это все не со мной,это не моя мама лежит там,под табличкой,этого не может быть,она просто уехала далеко-далеко,да что угодно,только не это.
с каждым годом воспоминания тускнеют,я боюсь забыть ее,но я всегда буду помнить свое детство,оно было счастливым благодаря ей.
тогда,в ту ночь,после осознания того,что случилось,я просто села,уставилась в одну точку и поняла,что больше она не обнимет меня,не прижмет к себе,некому будет меня защищать,некому будет вступиться за меня,я больше не услышу ее звонкий радостный голос.

Она покинула нас,но она всегда со мной,я уверена.
я никогда не прощу себя.
я никогда ее не забуду.
я люблю свою маму...

Зимний Сезон обьявляю открытым.
В январе хочу по концертам не слишком широко известных,но тем не менее,отличных групп по небольшим клубам,будем надеяться,что и по щадящим ценам.

Итак:
12 января иду вот сюда

иду слушать .моесердцесправа.

13 января иду в неизвестный клуб "Дума" вот на этих ребят

Они гениальны,и я хочу послушать это вживую.музыку их можно послушать у меня)
странно,но ни на одном ресурсе,на котором я торчу,никто ничего не может сказать относительно цены билета.

15 января по традиции уже иду наслаждаться божественным драйвом "мертвых художников" в ХО

иду ловить наслаждение от музыки.со мной анимашка и другие.

ну и наконец завершает сие безумие концерт группы,которую я давно мечтаю послушать,но все никак не удается.Мои ракеты вверх,их творчество тоже можно у меня послушать. Ikra,350


ну вот,собстна,пока и все,главное,чтобы денег на все хватило)
кто со мной - отписываемся,милости прошу.

Пустые черные окна напротив.Это очень красиво,когда огромная махина дома стоит величественно темная.
Пусто в комнате,пусто в голове.
Пусто во входящих,пусто в кармане.
Тишина и темнота.
И только в сердце,в этом непонятном жизненном пространстве что-то эхом ворочается,корчится,визжит исподтишка,так тихо,что складывается ощущение нереальности этих душевных колебаний.
Я такая скотина...

Сейчас я свернусь комочком под теплыми одеялами и буду оттаивать.

В колонках играет - Матагона - моя короткая история
Настроение сейчас - ноль

Год пахнет переменами,причем кардинальными.

Начало многообещающее.

Я уже ничему не удивлюсь,ничего не хочу и ничего не ожидаю.
Я просто не представляю,что мне теперь делать.

Я больше не могу здесь писать.

Мои милые,сладкие,любимые ребята!
Этот год был хорошим и удачным,потому что я нашла всех вас!я очень рада каждому,читать вас,проживать с вами кусочек жизни,радоваться и огорчаться,смеяться вместе с вами - я вас ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ.

Миллерна - ты мой пупсег,мы люблюлькаем друг друга вместе с одинаковой силой,я доверила тебе котеночка,и уверена,он в прекрасных руках.как жаль,что я не встретилась с тобой в Питере,но я обязательно приеду к вам в новом году ^^ счастья тебе с Кирькой,берегите друг друга)

Оркид - ееее,детко,мы с тобой еще отожжем на концертах,тряхнем стариной и прочими органами,я тебя люлю синно-синно.Тебе в новом году поменьше неопределенности,а веселья тебе и так хватает)Живи и радуйся,причем желаю,чтоб наши жизни не шли по одному сценарию,пусть твоя будет во стократ прекрасней)

Ликоко- заинька моя,я не знаю,что бы я без типя делала,как прекрасно,что ты поступила именно к нам,приехала именно к нам,я тебя безгранично ненавижу xDDD ты моя сладкая,мы с тобой проведем лучшие пять лет в своей жизни,желаю тебе трушных эмобоев xDDD

ванечка,ти самый лучший мужык,я сегодня с тобой нажрусь до потери пульса и разрешаю официально тебе говорить про письки и сиськи ^^

Эйсид драм Бит - личного счастья тебе в новом году,ты веселая мега-позитивная и активная девчонка! так держать)

ajrene - хоть я тебя и видела один раз в жизни,но мне хватило,ты творческая глубокая личность,раскрась свою жизнь,удачи тебе и счастья,мне с тобой уютно ^^

Машка - нет комментариев,я типя давно уже ненавижу (ээээээх *сама знаешь с какой интонацией) тебе сама знаешь чего xDDD всяческих мммммм *имя*

close_friend - Кирилл! дорогой Кирилл! мы так и не встертились в этом году,но унас еще вся жизнь впереди!желаю тебе чтоб ничто не омрачало твоей жизни,ты прекрасный человек,спасибо тебе за все!)

Deload - Сережка,я тебя люплю синно-синно,фак ю))))

ee_fox - мой кудрявый подруг! кудрявой тебе жизни)))

Elistrai - Яна,твой бюст поражает мое воображение!!! ты тру кабачок и всегда им была,извини за все плохое в этом году,я типя люплю ^^

F-Sp - ну что ж,любитель хардкора,я рада,что мы с тобой подружились,найди себя в новом году и будь счастлив)


Ferridan - творческих успехов тебе,коллега и большого личного счастья)

Fo5ka - тестинг форева! уж не знаю почему,но я тебя тож люблю)) жаль,что мало общаемся( продолжим считать до бесконечности)

hitman74 - я к типе прониклась сестринской любовью,спасибо тебе за все) будь счастлив,мы еще встетимся на алко-тесто)))

jonin - без комментариев,я тебе все сказала в поздравлении с др,очень интересно с тобой,радуй нас девушками и постами,всего тебе самого хорошего ^^

mad_life - ты мая самая новая))) удачи тебе во всех начинаниях,меняйся без боязни,все получится ^^

MintBerry - удачи тебе в новом году.поступи,закончи,полюби и живи шикарно ^^

Mistreated--- - ты меа прекрасен,я типя люблю.в чем не раз признавалась,драмка самая поздняя ^^ счастья тебе,любви,живи шикарно)

schiSophrenia - спасибо тебе за все))любви тебе и хороших человеческих отношений

Shune4ka - ты мега-позитивная ^^ всего тебе и побошше

souldead - никита! ту крут,в новом году обязательно увидимся,удачи тебе и счастья ^^

SubMarina-06 - железа тебе разного,счастья личного,группового и ритмичного)

Sweet_Fairytale - я рада безгранично,что тебя нашла,будь волшебно-счастлива)))

UndergroundAngel - саша,я тебя читаю,ты умна и необыкновенна прекрасна,нет меланхолии,оставь ее в этом году! любви тебе ,счастья,и жизни интересной

UnuTaki - уночка! счастья тебе,чтоб каждая сессия закрывалась,любите друг друга с Сереженькой и берегите ^^

АУшник - удачи тебе,хоть ты меня и удалил,я все равно тебя читаю xDDD ты все делаешь правильно.

Баба_воин -зайка моя,любви тебе океан,синее небо над головой,ты прекрасна,я протрезвею и мы обязательно увидимся ^^

Димка_2оо7 - все уже сказано,спасибо тебе огромное,что ты есть,ничего не бойся,все будет прекрасно ^^

Иалэ - милый маняк,любви тебе и счастья ^^

КВ-2 - я люблю тебя читать,таких как ты осталось мало))) всего тебе наилучшего,с праздником!!

Марла_Дёрден - поменьше дудок,побольше чистой любви

ПряникМ - наташка!!! я тебя обожаю.как хорошо,что судьба свела меня с Илюшкой,а потом и с тобой ^^ всего тебе хорошего,любви и счастия ^^

х_СтРеЛкА_х - Стрелочка,спасибо тебе за Лику!!! чтоб у тебя в твоей жизни все получилось ^^

_Indifference_ -Марина,любви тебе,счастья и удачи,живи в удовольствие ^^

ну вот и все,вроде никого не забыла.знайте,я вас всех очень люблю,вы мне как семья стали за этот год,чессна слова ^^ искренне желаю вам всего самого лучшего и светлого.

до новых встреч в следующем,обязательно лучшем году!!!!

В колонках играет - Funeral Diner - It is God that we never met
Настроение сейчас - в ожидании

Ну вот,мои дорогие,31 декабря,очередное.
последний день года)
год был на удивление сносен)2005 ничто никогда не переплюнет.но все равно каждый раз становится как-то не определенно-тоскливо,когда прощаешься со старым годом,и хочется в последний день все успеть,и вроде как завершить его так,чтобы все,что нужно было сделать,завершить,и ничего не должно остаться негативного,и в новый год нужно вступить смелои радостно,пусть он и високосный,боюсь я почему-то таких годов,суеверна,наверное,слишком)))

очень хочется непосредственно праздника,а еще больше 1 январского затупеня,ибо уже который день я не высыпаюсь,зато отрываю в себе новые грани - столько всего оказывается могу успеть за какие-то 12 часов))) ну вот и все,сегодня время притормозит,и еще одна страничка наших жизней перевернется,и все будет замечательно,я знаю))

нет как ни странно ощущения праздника,хоть и невообразимо приятно покупать своим друзьям подарки,думая о том,как они обрадуются)
сегодня отправила продукты и выжиралово на машине непосредственно в пункт назначения) встретилась с бОльшей половиной сегодняшних собутыльников,и почему-то подумалось,что все будет замечательно)
целый день провела дома,что замечательно,мы так давно не были все вместе,завтра доубираюсь быстренько и елочку наряжу ^^ чувствую себя последней скотиной,что уезжаю,и оставляю папу одного,но ничего с этим не поделаешь.знаю,что из дома завтра буду уходить с комом в горле и со слезами на глазах.

А сейчас время повисло в ожидании,да и все в каком-то подвешенном состоянии.Это чисто новогоднее чувство.И стараюсь сберечь его

ептыть,нашла двойника (кто меня лицезрел вживую - потвердит)

http://www.youtube.com/watch?v=ArT9_A678Vg&feature=related


я в шоке

В колонках играет - Everything is made in China
Настроение сейчас - хочу доооождь...

Больше всего мне хочется,чтобы сейчас пошел дождь...
Обыкновенный осенний дождь,с его свежестью и тоскливым настроением,с его хаотичным шумом,с его отражением по крышам,когда лежишь в темноте и слышишь,как капли стучат по металлической кровле,стучат так реально и пугающе,что хочется включить свет,но закрываешь глаза и уютно засыпаешь.
Я бы тогда вышла бы на улицу в тоненькой футболке,закрыла бы глаза и подставила лицо струям.Они стекали бы тяжелыми дорожками по щекам,волосы бы приятно наполнялись мокрой тяжестью,а я бы плакала,и слезы мои,соленые, сливались бы с горькими каплями.
Я бы плакала от счастья.
И было бы холодно,нестерпимо холодно.
Ночь была бы оранжево-мягкой,дорожки бы блестели,отражаясь,и прибитые дождем листья обреченно лежали бы под ногами.
А вокруг был бы шум.Шум воздуха,наполненного осенью.

Зимой воздух мёртвый,а солнце как будто нереальное,как будто просто картинка,которую повесили,чтобы обмануть нас.
В окне пусто.Белоснежно-пусто,и ничто не нарушает этого морозного оцепенения.
Тоскливо в воздухе,и чего-то не хватает,он,морозный,словно напряженно гудит,особенно в лесу.Холодно,но по-другому,не так как осенью.И даже дождь с неба идет замороженный,оцепенелый,и мертвым грузом ложится в сугробы и узоры.

Главное пережить Новый Год.
Потом наступит весна...

Но больше всего я желаю дождь...

сегодня я увидела человека,на которого хотелось просто смотреть,не говорить с ним,не отвлекаться на ответы на вопросы а просто смотреть на эти волевые глаза с нависшими бровями,на немного орлиный нос,от которго исходили лапки морщин...
наверное,это потому,что она слишком похожа на дедушку...

дедушка умер,когда я была в первом классе.
в эту ночь зазвонил телефон,и,хотя я была у себя в комнате на кровати,а телефон в коридоре,я все равно услышала крик,который расшифровала как "Саша умер".подумала,что показалось,но почему-то стало трудно дышать,и я долго стояла,высунув голову в форточку и боясь уснуть.
мне всего 7 лет было,и наверное именно поэтому я не придала вначале услышаннаму большого значения,безмятежное детское сознание приняло все то ли за сон,то ли за шутку,но уже на следующее утро я все забыла,и только вспомнив потом из любопытства спросила мать "Мам,а что вчера случилось?",на что мать ответила мне "Сделаешь английский - скажу".
и вот,как сейчас помню,светлый апрельский день,я в пижамке с оленятами,команата радостная,а не тусклая,как сейчас; отложила тетрадь по английскому и вопросительно уставилась на мать.Она осторожно сообщила мне,что дедушка умер.самое непонятное,что я ничего не почувствовала,не осознала,что это трагедия,а просто из вежливости (подумала,что так надо) заплакала и огорчилась.
на похороны меня не пустили,о чем я сейчас весьма сожалею и что не могу простить своим родным,хотя,может это и к лучшему.
сейчас и матери нет в живых...

И вот сегодня я увидела дедушкину племянницу.резкие манеры,это немного нахмуренное лицо все же весьма доброго человека,стремительные,деловитые,как будто испытующие движения,суровые взгляды из-под бровей,неповторимые фразы,которые и в голову-то никогда не придут... - я вдохнула воздух детства,и боялась пошевелитьс,улыбнуться,я как во сне смотрела на эту женщину и понимала,что это бестактно,но почему-то мне просто хотелось наблюдать за ней,потому что я чувствовала родство этого человека с дедушкой,они очень похожи,и это в высшей степени изумительно.

фантастика.
также я смотрела на двоюродного брата своей матери на ее похоронах,он как-то так повернулся,закурил,что профиль стал практически таким же,и я снова задумалась об этом изумительном сходстве,которое,наверное,появляется с годами.

Люди живы в своих родственниках,в их словах,памяти,в них самих,о чем они даже не подозревают.

В колонках играет - Nirvana
Настроение сейчас - стандартное

всем привет!)
я всю неделю в онлайне,всю неделю читаю вас,комменчу,а понимаю,что самой-то писать нечего.
и посещали меня мега мысли удалить днев,закрыть его ото всех,писать только для себя не шифруясь,писать о ком хочу.
но в итоге все идет по-старому.так,как и должно быть,повторюсь.
решила писать здесь по-нормальному,безо всяких "мну","ти" и прочих прелестей,а то что-то мозг совсем плавится без нормального русского языка.

ну что произошло за неделю?
радутесь все и завидуйте,я благополучно закрыла сессию,так и не сдав ничего,хотя обещала себе,что буду все сдавать сама,сей факт еще раз доказывает мне мою беспринципность.
неделю назад сделала себе монро,что вы можете наблюдать на аватарке,может быть,выложу фоток немного,ежели не засну.
поняла м еще раз усвоила мега-вешь - родителей надо ставить перед фактом прокола.я,конечно,знала,что мой папа немного наивен,но чтобы настолько..он дня 4 не замечал ничего,потом только высказался ,что,цитирую "..какую-то хрень себе в губу запихнула..",на что я ответила,что мне нравится,а он пожал плечами.
заживаю потихонечку.
купила каниколон.теперь,наверное,уже после нового года буду вплетать себе дрединки,а сейчас у меня на диване лежат две офигенно толстые синтетические косы xDD
ходила на Энимал Джаз.выступили хорошо,я бы сказала даже отлично,но к концу вечера я что-то откровенно заскучала,да и в Точку понаперлось гопоты так много,что даже гардероб не выдержал,благо я купила огромный вешьмешок,в который и поместила свое пальто)
в понедельник приезжал друг из Твери - оставалась у Кри,в среду заехали к ней же на чай,вчера как попой чуяла,что опять к ней заедем - взяла футболку,чтоб переодеться) у нее все как обычно - в раковине плавает всякая гадость,попугаи ведут нездоровый образ жизни,вечно все разбивается и разливается - радужный мир,в общем.
с метрономом у нас все отлично,кажется,мы решили все проблемы и готовы жить вместе в согласии и любви,только единственный минус:когда я вынимаю его из ушек,все становиться просто нереально громко! о_О и еще я ни чего почти не слышу из остальных инструментов,но черт возьми,это того стоит ^^
я прокакала все свои деньги и теперь не знаю,на что буду покупать подарки своим многоуважаемым друзьям,а Новый Год,а точнее,его отмечание,меня и вовсе пугает о_О
вчера играли в 21 на водку - кто проиграет,тот и пьет и приседает столько раз,сколько уже проигрывал,в итоге болят ножки,да и ваще что-то я по всем критериям устала((( так,что даже вчера разревелась от умиления как последний эмо-бой))) все Лика,сука,растрогала меня жутко)))глупышка моя ^^

еще эта женщина начинает мне мешать по всем параметрам,вскипает к ней какое-то недоверие,негативное чувство что ли...

чу...слышите?новый год приходит!!! ^__^ а мне тоскливо от сознания того,что дома уже пусто и никто ничего отмечать не будет,что и елку-то ставить незачем,а новый год становится прозаичным обычным праздником..
мельчаем...мельчаем...

ну и канешна хочется закончить как обычно на мажорной ноте,тем более долго смеялась над этим сегодня.
ГДЕ МОЙ МУЖЫК????!!!! xDDD
Дедушка Мороз что-то шибко халявит))))

всех целую,всем приятной предпраздничной суеты и уюта и согласия в эти дни дома.

Стрелочка,Анчег,Уночка,еще раз с днем Рождения,декабрьские вы наши ^^

кто-нибудь идет?

Ееее,некоторые даж догадались,у кого! =)


Мы долго задвались вопросом "Какое сегодня число?",дабы не пропустить сей исторический день,отмеченный красным в календаре:


кристинка долго рылась в своей бошшшой сумке в поисках подарка для типя:


оу дааааа,ржевский долго охреневал от красоты твоих подруг:


а ты жарил нам праздничные пельмешки:


лика с невинным взглядом их поглощала:


а мы умилялсь на все это:

(даже Ржевский)

в любом случае,что собстна я всем этим хотела сказать????? о_О
да то,что мы тебя


и от всех наших жалких душонок поздравляем Ванечку с Днем Рождения!!!!!!!!
(даже эта тётька ---->

(я хз,хто она такая,ну ее нафик,она какая-то депрессивная о_О, мы круче ^^))

жалаем типе поменьше быть вот таким:


и побольше вот таким:


ведь когда типе весело,весело и всем нам ^^
да здравствует позитифф и дружба! джа блэс ю !^^

расти большой,пусть жизнь буит в радость,а сессии не в тягость.

ну и от себя хотелось бы жобавить пару пожеланий)
желаю типе побольше тёток и (.)(.)----->




ыыыыыы


не правда ли,последние самый классные из всех? ^^

ах да,и еще,отметь свой дэрэ примерно вот так ---->


в общем,ура,товарищи,Ванечка самый лутший! ^^

Не плачь,потому что это закончилось.
Улыбнись,потому что это было.
(с)Габриэль Гарсия Маркес

решила.
буду лечить от противного.
буду выдавливать из себя остатки этого мучительного явления.
не впервой,пора бы привыкнуть,но все же каждый раз,как в первый раз.
внутри все инстинктивно сжимается,пытаясь отторгнуть эту идею,которая,быть может принесет мне лишь очередную порцию раздумий и депрессии,а может быть,усыпит мою бунтарскую сущность и избавит от этого кошмара.

самое страшное,что всем все равно...
какие вы глупые,не можете просто любить друг друга...

черт возьми,обожаю вдыхать затхлый воздух сонного пространства,эту абсолютно мертвую тишину,которой так не хватает днем,такую,что даже звук жужжащего кулера нереально громкий.
вроде мысли ни о чем,но кажется,что вот-вот поймаешь за хвост ту,которая будет самой правильной и нужной,ту,которая выведет из затмения сознания,которая вмиг разрешит все сомнения.
эти предрассветные часы,когда в доме напротив лишь пустые глазницы неживых окошек,когда все на улице словно покрывается серебристой дымкой,как будто на землю пролили невесомую пыльцу,когда хочется просто выйти на балкон и пьянеть от морозного,пробирающего до костей воздуха,когда я дышу размеренно,почти как во сне,когда я наедине с собой.
это безмолвное,пульсирующее пространство вокруг,от которого нереально уютно.
сейчас я просто резко захочу спать,лягу в кровать и засну,как младенец,без проблем со сном,без единой мысли в голове.

я успокоилась,и никого не виню.
мне все равно.
драгоценное время.
через несколько дней,вот увидите,мне снова растравят душу.

когда-то я была весела и счастлива,когда-то я умела очень хорошо притворяться,но теперь человек,который не видел меня около полугода спрашивает,что с моим взглядом.
я не знаю,о чем здесь еще можно написать,кроме этого меланхоличной хуйни.читала старые посты.все было по-другому.
меня читает слишком много "лишних" людей,я позволила залезать мне в голову слишком многим.иногда прекрасно,когда у тебя мало ПЧ,причем многие из них совсем не знают тебя.
тогда можно писать любую глупость,любую завуалированную мысль.
сейчас я скована в мыслях,скована в действиях,смущена и подавлена.
я устала думать,устала радоваться за всех,устала делать вид,что все нормально,подавлять в себе рвущееся наружу откровение,прокручивать все в памяти.
день идет за днем,месяц за месяцем,а все идет по накатанной дорожке.
раньше я думала,что не перенесу всего этого.но сама не заметила,как упустила момент.что-то все время будет мешаться.что-то будет идти как по маслу,когда уже слишком поздно,что-то будет всегда сдавливать горло от непонятной горечи.
кто-то всегда будет счастлив.
все идет наперекосяк.
перестаньте успокаивать меня.
перестаньте быть ласковыми со мной,это причиняет мне лишь еще большую боль.
я не знаю,что будет,когда это все перельеться через край и выплеснется наружу.
я не знаю,чем это разрешится,но понимаю,что дальше катиться по инерции,ожидая гребанного чуда,я просто не смогу.

в воздухе что-то давит.

это странно,но в последнее время ловлю себя на мысли,что совсем не хочу подходить к телефону.
он надрывается,а я даже не шевелюсь,даже не интересно,кто звонит.

В колонках играет - God is an austronaut
все идет своим чередом.
как и ожидалось,эта темная полоса прошла,оставив свой след,свою запись в истории меня.Мы меняемся,и ничего с этим не сделаешь,к хорошему ли,к плохому ли,покажет время.
Просто надо быть проще.
Просто нужно с благодарностью принимать то,что у нас есть,ведь в любой момент все может обратиться в прах - надежды,мечты,любовь,собственная жизнь...все может улететь из-под ног,оставив лишь память о том,что когда-то было с тобой,что было тобой.
Чем дальше я бегу от прошлого,тем стремительнее меня с ним сталкивают.
Я живу настоящим.
Если мне плохо - это мое право,я не скрываю внутреннее смятение,ведь мне с этим жить,и чем быстрее я переварю это,тем быстрее освобожусь.

Идите к черту...
"Все отлично"-как заклинание повторяла я,роняя слезы,преодолевая огромнейшее желание упасть в этот белоснежный снег и кричать,изгоняя из себя весь этот мусор,мешающий мне жить.
Что бы ни случилось,все отлично,все так,как должно быть,я сама загоняю себя в эти жизненные ситуации,а значит,это и есть единственно правильный ход событий.
Все случилось так,как должно было быть.

до чего я себя хочу довести?
я гребанный садомазохист.
пятый час,а я залипало на видеошколу крутого барабанщика.
он говорил по-английски,сидя в темноте,и смотрел на меня добрыми усталыми глазами,под которыми изрядные мешки.
он говорил что-то о балансе,ударе,отскоке,но все свое внимание я приковала к его личности,рассеянно вглядываясь в его гениальные пальцы и недоумённо-нелепо крутя в своих неуклюжих ручонках полусломанную палочку.

мне нравится то,что мне очень плохо.
и я всеми способами себя растравливаю.
зачем?
наверное,чтобы понять,что все так,как должно быть,и успокоится.
но самое страшное,что я знаю,что все должно быть иначе,хоть раз в жизни все просто обязано быть иначе,так,чтобы мне не было больно.
и риторический вопрос,который я позавчера издавала с рыданиями:"черт возьми,неужели у нас все никогда не будет хорошо?"
я очень скучаю по маме...все было бы совсем по-другому.

не сплю.пытаюсь потеряться в улыбке,укутаться в музыку и обрести покой.
снег выпал,земля остыла,а мне все еще все равно.не порядок.

и единственное,чем я сейчас хочу занять свои мысли,единственно важное сейчас - это разговор в аське о сиськах.
да,детка,да.

в отдельный пост,специально для типя,детка <333

В колонках играет - Земфира - Спид
Настроение сейчас - уже успокоилась

давненько я не слушала эмокор,как-то он надоел мне резко.
тут решила послушать старые альбомчики,в итоге накачала до фига всего.все-таки люблю я эту истеричнось,эту динамику,эти сладенькие голоса,эти захлебывающиеся скримы и резкие карданы.тем более в кассу получилось.
не люблю эмо-боев.
не люблю позеров.
не люблю девчушек в розовых ободочках.
не люблю глупых малолеток.
а эмо-кор люблю во всех его отвлетвлениях.
да и ваще я эмо.
я люблю плакать,жалеть себя,понимать безысходность своего положения,грустить,меланхолить,люблю улыбаться без причины,радоваться простым вещам,люблю смотреть в окно когда дождь,мыльные пузырики,шарики,губку боба,в конце концов,люблю вечернюю Москву,люблю себя и еще парочку-другую людей.

вау.

появилось желание срочно что-то изменить.
надо срочно что-то делать.
только что эта мысль шарахнула по голове,и я пугающе притихла.надо непеременно что-то менять,а не пофигистично отмахиваться от висящих в воздухе вопросов,не дающих функционировать по нормальному жизненному сценарию.
надо отвязываться от наступающего на пятки глупого прошлого,надо скептически пересмотреть настоящее,и,сделав неутешающие выводы,шагнуть вперед.
это странное желание,но хочется начать совсем все с начала.может быть,даже без всех моих близких.потому что в данный момент я никого не хочу видеть,но в то же время безумно хочется,чтоб кто-нибудь выцепил меня из этого состояния подвешенности,хотя я наверняка откажусь и буду дальше медитировать в пустой квартире с мыслями о том,что надо что-то менять.
я перестала понимать свои поступки,я стала пугаться своих мыслей,своего будто накуренного состояния,я запуталась в проблемах и жизненных паутинках других,я перестала любить,домашние кажутся мне последними сволочами,а я себе никчемным неудачником.
хочется встать вот прямо в этот момент,когда допишу,сорваться с места и мигом сделать все,что хотелось,но откладывала,хочется убежать ото всех,выключить телефоны,закрыть дверь на ключ,перерезать провод у дверного звонка,чтобы никто не смел меня побеспокоить,и посидеть в тишине несколько дней.очистить свой разум от ненужной информации,отпустить все то,что меня гложет,а потом валом обрушить на себя то,от чего запечаталась и закрылась,и,не задерживаясь,бежать быстрее из дома,бежать от всего,от чего веет тоской,несбыточностью,застарелым запахом прошолого,от того,что веет мной.
хочу быть для себя главным человеком.чтобы была я,а остальное все было за занавесом,в пустоте и темноте,за перегородкой,косвенно существовало.
я хочу замкнуться в себе,хочу понять,что происходит.

а потом разом рубануть по всему тому,что загнало меня в этот круг.
и научиться жить по-новому.
думать только о себе.
ни перед кем не оправдываться.
делать,что хочу,то,что мне нравится.
без оглядки.без поправки на то,что находится за занавесом.

вы сейчас все спите. кто-то сопит и отдыхает после стигматы. там было жарко. в прямом смысле этого слова.
в опщем вердикт такой:в кои-то веки они отыграли ОТЛИЧНО,что даж моему изощренному слуху все показалось бузупречно.

спасибо...
и все было бы круто,да только я себя не уважаю.

у меня растет зуб мудрости.жутко болит десна.вою.живу на обезболивающем.зато я типерь мудрая.наверное.
по ходу все-таки придецца итти удалять к доктору зуби-зуби о_О