Уклонисты, млин...:)
Человеческие отношения столь прекрасны и разнообразны, что можно говорить о чем угодно, отбросив лишние комплексы. Комплексами я никогда (лет после 14:)) не страдала. Порядочностью - да. Страдаю до сих пор.
Вот внутри себя считаю, что интимные отношения- они на то и интимные, чтобы не выноситься на публику. Но с завидной регулярностью вытаскиваю что-то такое на публичное обозрение. Хотя, четко просмотрев и проанализировав все, что у меня было, понимаю, что ничего толком-то и не было. Так, детские шалости.:)...
А в какую сторону уклоняться - так само получается. Ты зачем-то этот пост написал, я его зачем-то откомментила. И понеслось...
Выбор темы и перетекание одной в другую - это нечто сверхъестественное, чего мне не понять. Садишься писать одно - а получается совсем другое. ВотЪ.
Чтобы узнать человека - надо узнать его отношения к основополагающим жизненным понятиям. Что-то я уже поняла, что-то еще нет. Будем развивать мысль дальше.:)

Мы пишем о тот, о чём хочется именно в данный момент. И почему бы об этом не написать...
Вот мне сейчас хреново, но не хочу я об этом писать, и не пишу.. Не люблю делиться плохим настроением. Но одному его переносить всегда очень сложно..

Да. Это все-таки дневник. И значится, надо писать о чем хочется и как хочется.
Не знаю, по мне - если плохо, так как раз лучше это не держать в себе. (Сразу возникла ассоциация: выкидываешь мусор из ведра в мусоропровод и как-то приятнее становится. :))
Но если не хочется - значит, не хочется.
А мне всегда интересно за людьми наблюдать "в минуты душевной невзгоды". Сюжеты хорошие получаются.
Если напишешь произведение о том, как все хорошо, его никто читать не будет.
Потому что, во-первых, это неинтересно. А во-вторых, это неправда.
И в жизни - то же самое.
Не бывает все хорошо.
Но и плохо ВСЕ тоже не бывает.
Скоро весна. Доживем. Долетим. Доползем. Как получится. :)

Да. Это все-таки дневник. И значится, надо писать о чем хочется и как хочется.
:)

Да, но почему-то не всегда получается.. Сидишь один со своими мыслями и не знаешь с кем поделиться..
Но не привыкать конечно. . Надо отвлекаться от всего этого, иногда. :)
Например н аэтих выходных. Как никак праздник, профессиональный...

Не всегда получается. Сложно мне это даётся, сложно - выражать свои мысли в слова. Особое настроение помогает, иначе неискренне получается.
Так что не обижайся, что редко пишу, не могу выдавливать пустые мысли.

Думаю, что с меня получился бы неплохой сюжет... А может уже получился..

Это был дубль два. :)

Исходное сообщение dronix
Думаю, что с меня получился бы неплохой сюжет... А может уже получился..

Да уж, сюжет более чем неплохой. :)
Задала себе вопрос: "Когда я стану настоящим писателем?"
И почему-то нарисовался ответ: когда перестанешь влюбляться в свои сюжеты.
Самое смешное, что ладно бы - один сюжет. Ан нетушки, нацеплялось столько всего, что и на целую литературную Вселенную хватит.
Вот прикинь: будешь писать резюме, и в графе достижения напишешь: "Стал литературным сюжетом" :) Обалдеть. :)

Но разве это не прекрасно.

Самое интересное, что суть сюжета не ясна. Может со стороны виднее? :)

Суть сюжета - быть сюжетом. :)
Вот, например, за прошедшие дни запас моих творческих поползновений практически иссяк. А сегодня вечером (после визита к стоматологу :() опять засяду терзать компьютер. У меня еще одна идея родилась в голове: на этот раз - рассказ под названием "Мост". Я его даже написала, вот только отштрихую... :) Мрачно получилось, трагически. А с другой стороны как всегда, конец - это не конец.
Столкнулась я с проблемой - не могу писать интимные сцены. Хотя нет в них ничего такого откровенного или пошлого - общие слова, необходимые для правильного развития сюжета.
Не могу перестать подсознательно сравнивать реальность и творческую фантазию.
Фишка в чем: то, чего не было в реальности - могу написать хорошо, но все равно не очень естественно. А если я напишу то, чего не было, это потом происходит с вероятностью 99,9 %.
Поэтому сваяла я этот рассказ с хорошим сюжетом, с хорошими мыслями, но без одной сцены. А она там нужна, как воздух. Вот и сижу третий день в мыслях: А ЧЕГО ДЕЛАТЬ-ТО?!
Не хочу я работать Нострадателем Предсказамусом. :)

Интересно всё это.. :)

Даже не знаю, что тебе посоветовать..

Напиши для начала про то как Инга наконец-то обзавелась замком, в готическом стиле.. Это было бы не плохо.

Попробуй выкрутиться без .. сцены.. Весь рассказ читатель находится в состоянии напряжения, что вот-вот оно свершится, но .. вдруг рассказ кончается..

А ты все произведения пишешь по своей жизни? Попробуй внушить себе, что героиня - девушка ну очень на тебя похожая и только..

Ну не знаю я, что в таких случаях писатели делают. Может это тот случай, когда остаётся 0,1% вероятности

Знаешь, не имеет значения есть там сцена интимная или нет. Смысл рассказа и сюжет уже сформированы и от того добавишь ты её или нет - ничего не изменится.
Мне даже кажется, что там она не столь уж необходима. Рассказ необычайно лёгкий, нежный, неземной. Если довавлять туда любовную сцену, то она должна быть тоже нереально воздушной, иначе будет контраст.
Вот.

ВотЪ. Но я ее же все-таки туда впихнула! И очень красиво! И та же Наташка-экономист мне вчера просто-таки апплодировала. Именно за то, что она там есть, и именно она является переломным моментом, но ни капли грязи и пошлости там нет.
Интимная сцена - есть. Но есть разница между интимной сценой и сценой... ну не знаю, как обозвать...
В общем, как в хороших эротических фильмах: есть начало и есть конец. :) А между ними - отточие...
Она незаметна, но именно она и меняет весь ход повествования.
И если бы этой сцены не было - не было бы дальнейшего действия. Они могли бы просто разойтись - и всё. А так, глядишь, хорошо получилось.
Кстати, я после этой сцены дополнила рассказ еще одной: полет в Бесконечность, когда вырастают крылья. В первой редакции этого не было. ВотЪ.

Понимаешь, я никогда не пишу про себя. НИКОГДА!!! Но получается, что все, что я пишу, так или иначе трансформируется в реальность. Я могу написать историю, где вообще не будет лиц женского пола. И все равно это транспонируется на реальность в той или иной форме. Такие вот пироги.
А в "НЕалых парусах" вообще будет много интимных сцен: будут и грубые, возможно, и неприятные, но будут и такие, как в "Мосте". Из этого произведения эти сцены уже так и так не выкинуть: тогда развитие действие будет совершенно неправильным.
Но всю пошлость я беру из своей прошлой жизни. А на будущее - все самое хорошее и светлое. :)
Но в этом рассказе (или повести?) все повязано на этих сценах. Сейчас посчитаю... Целых пять штук. Во как! Но никакой порнографии. Абсолютно. ВотЪ.
Ну что ж, 0,1 % так 0,1 %. Мне, самое смешное, в последнее время достаточно моей виртуальной (в смысле литературной) интимности. Это так выматывает, что силы остаются только на сон.
А сны (как ты уже наверное понял) тоже забирают очень много сил. Ибо они крепко-накрепко повязаны со всей литературностью.
Но я постараюсь до 5 апреля прислать тебе хотя бы черновой вариант. Может быть, что-нибудь придумаешь...

Да, получилось хорошо. От такого "спелого упругого яблока соблазна" отказаться невозможно..

К завтрашнему дню очень хочу прочитать первую часть, сейчас - плоховосприимчивое состояние..

ТЫ вкладываешь свою энергию, свою "интимность" в строчки.. От этого они становятся только лучше, как-будто оживают..

Как то странно у меня получается.. Вчера написал коммент, а сегодня читаю - и как-будто не мои слова.. Хочется переписать с точностью до наоборот. Жуть голубая..

Ты знаешь, мне эта первая часть не нравится. Почти. Она получилась очень уж обыденная и реальная. Во второй - реальность заедает вообще до мозга костей. А последние две части - это сюрреальность. Это так вообще образно и здорово получается, и все сидит у меня в мозгах. Правда, кое-что и есть в компьютере. Тормознула я на второй части сильно - тяжело писать о том, о чем не хочется. Но раз это надо для развития сюжета, я вспомню и напишу что угодно.
Тем легче потом будет писать прекрасные и светлые моменты, которых меньше, которых не было на самом деле, но тем интереснее.
Приходиться держаться за прямую линию сюжета, хотя хочется сразу прыгнуть в третью часть. Но напишу обязательно. До пятого числа - третью и вторую напишу. Потому, что это происходит лет сто назад (если брать наше время).
Четвертая часть - реальность, наши дни.
Вот ее-то (в большей части) мы и будем писать вместе. Не буду говорить, что и как. Доверяю твоему чутью. А оно есть! (И не прибедняйся!!!). :)
А вот переписывать ничего не надо. Состояние нестояния :) - оно каждый день разное. И очень интересно отслеживать динамику.
Я свои произведения пишу статичными - от сцены к сцене. А в этом дневнике - наоборот, хотя тоже урывками. :)

А мне нравится, очень! Как раз у меня почему-то мысли о реальности не появляются. Мне наоборот хочется назвать это легендой, хочется прыгнуть туда, оказаться рядом с этой прекрасной девчушкой в белом платьеце чуть ниже колена, с золотыми волосами. Наслаждаться её красотой. Хочется на миг превратиться в капитана, пожилого морского волка, или посмотреть на неё глазами романтика-художника, симпатичного молодого юноши.. просто хочется. :)

Замечательно... Зацепило, значится... Мне именно и хотелось в этих двух сценах показать ее чужими глазами. И показать так, чтобы действительно ВИДЕЛОСЬ. Значит, удалось... Эт хорошо. :)
Еще ничего не потеряно: старым морским волком можешь еще стать. ;) А художником... Если Мастером Слова - то да. Это в тебе есть.
З.Ы. Кстати, насчет ее красоты: там где-то пробегала строчка, что у нее было НЕкрасивое лицо. Но написалось красиво... Это тоже хорошо...

Да, виделось.

А старым морским волком мне не быть, никогда, не в смысле, что я им в принцыпе не могу быть, а просто не быть. Мне хотелось оказаться в той таверне, схватить юную девушку за запястье, ... подарить ей нитку белого жемчуга. :)

А лицо у неё было как ты писала - "ещё угловатое и некрасивое", так что это юная угловатость не мешает красоте..:)

Ты знаешь, мне сейчас очень тяжело писать. Сижу на работе, вся заплаканная, с понедельника пишу заявление на увольнение. Это точно...
Но все равно, что-нибудь да постараюсь тебе ответить. Ты прости, если что не так...
Это хорошо, что мне удалось создать хороший образ. Но ведь опять-таки - для кого?.. Кому вообще это надо? Мои произведения, как я уже убедилась - "непродажные". Вот тебя они почему зацепляют? Потому, что там запечатлена живая история, которая происходит здесь и сейчас. Потому, что если бы не было тебя, - не было бы и этой истории. НИКОГДА. Потому, что там ты (хотя пока в ненаписанной четвертой главе) и я... А что это для других - банальное пропускание через призму личного самосознания других известных сюжетов и произведений.
Но мне - все равно. Литература никогда не была для меня средством зарабатывания денег. Для меня - это моя жизнь, настоящая, в которой я когда-то могла бы и хотела жить, несмотря на все те нелепые и ужасные случайности, которые в этом мире происходят. Но там я могу ждать, кого ждется, любить, кого любится и петь, как поется.
У меня нет ни одного произведения с хорошим концом. И никогда, наверное, не будет...
Хотя - это не мое творчество. Это все приходит свыше, подбрасывая мне, как фотографии, картины и сцены иной жизни, и подталкивая руки ближе к клавиатуре. Иногда мне кажется, что это действительное воспоминание о прошедших жизнях... Или о будущих.
Но я хочу жить настоящей. Той, которая сейчас. Той, которая должна быть сейчас. И перестать влюбляться в образы и писать сценарии чужих жизней. Хочется написать свою... Получается уродливый черный квадрат.
Я хочу жить сейчас, как живется, и любить так, как любится, и говорить то, что должно быть сказано... Мне вообще кажется, что вся жизнь была ошибкой, и что мне не надо было рождаться на этот свет. А зачем? Чтобы делать то, что НЕ должна делать, чтобы молчать невпопад и кричать не про то? Чтобы запрещать себе любить? И находить извращенное наслаждение в тех сюжетах, которых не было и не будет?...
Мне очень сложно писать. Я не пишу своих героев и героинь с себя - это так. Но я с такой жадностью представляю себя на их месте. И завидую им. Своим литературным сюжетам...
Мне хочется попасть в психушку... И чтобы так накачали лекарствами, чтобы забыть все. Стереть память. Умереть?.. Возможно.
Жить ради счастья других людей - я могу, это только меня и держит на этом свете. Я знаю, что если я выпаду из жизни, уйду в иной, может, не лучший мир, у тех, кому я подарила кусочки своей души будет вечно не хватать их. И будет не хватать меня.
Ты не представляешь, как мне самом хочется оказаться той юной девушкой и пережить все, что она переживала. Мне хочется оказаться той, что бродит по ночам по Мосту. И хочется дышать воздухом своей Легенды. Мне хочется быть скандинавской воительницей Ингибьорг и пережить все, что она переживала до последнего момента: всю любовь, всю боль, все...
А не влачить это существование.
Мечты о чем-то большем. Мечты о нереальности, которая существует в этой реальности.
Изменить - хоть что-нибудь. Открыть окно...
Я не смогу.
Но такая жизнь выжмет меня до последней капли. И мое сердце не выдержит того, что происходит сейчас. Только бы успеть дописать...
Мне кажется, что все, что я написала, или было, или будет со мной в реальности. По рассказам гадалки, я живу только вторую или третью жизнь. Из девяти. и все еще впереди...
Но я устала ждать, солнце мое...
Мне хочется уйти, по воде, в рассвет, не оставляя следов... Я не могу...

Знаешь, первое моё желание после прочтения первых строчек. Оказаться рядом, воздать сполна тем, кто хоть как-то тебя обидел. Утешить и, чтобы ты увидела в моих глазах, что всё хорошо, всё будет хорошо.

Нет, ты не права насчёт своих произведений. Несколько дней назад не ты ли говорила, что библиотекарьши с трудом находили запылённые книги Хемингуэя. Сейчас время дешёвых детективов и сентиментальных любовных романов.
Но классика - есть классика, и никуда от этого не дется. А вот чтобы стать хоть немного известным писателем сейчас - нужны либо деньги, либо хотя бы признание в узких кругах, чтобы позже твои произведения могли оценить многие.

Мне часто тоже кажется, что жизнь моя - это черновик, который тщательно пишу, но который прожить начисто почему-то не успею.

Ты сможешь, ты ещё многое сможешь.

Больше всего мне сейчас хочется взять тебя за запястье ... и посмотреть в твои умные-умные, глубокие-глубокие, красивые-красивые глаза. Прошептать: "Не уходи..".

Я постараюсь... Я постараюсь не оборвать черновик своей жизни где-то посередине. Жизнь - такая штука, которая берет тебя на излом (чертовски был прав Хемингуэй). А вчера ... вчера было страшно. Я сама это видела как будто со стороны: скандал с директором прямо в отделении, я потом сидела в бытовке, курила, глотала слезы, а потом бежала по территории, в расстегнутой куртке, с шарфом и волосами, развевающимися по ветру. И таким образом налетела на телекомпанию "Волга". Ну, журналист жруналиста поймет, и снимать меня не стали, хотя кадры были бы обалденные.
Мне тоже хотелось, что бы кто-то был тогда рядом со мной. Но не было никого, даже девчонок. Ты знаешь, я шла как прокаженная и все расступались передо мной, а по щекам все текли слезы с разводами туши. Страх...
Значит, классика? Скорее, неоклассика, если уж на то пошло. Но классическая литература мне вссегда была ближе. Мне не нравятся эти модерновские и постмодерновские изыскания. Насчет книг: в сумке у меня лежат четыре книги - "Учебник по эконом.теории", "Иметь и не иметь", "История боевых искусств" и еще одна книжка. Я неожиданно вспомнила, что моя двоюродная сестра, Марина, училась, но не закончила кораблестроительный факультет. И еще не успела выкинуть свои учебники, книжки, чертежи. Так что, провожу хорошую теоретическую подготовку, да и в башке потихоньку начал всплывать Крапивин с его "Кораблями и капитанами".
Кстати, у меня дома (все забывала написать) у меня есть дома очень хорошая моделька парусника, которую нам подарил друг семьи (будешь смеяться...) в сентябре. Он на досуге уже лет двадцать занимается этим делом, и получается классно. И я иногда релаксирую, глядя на этот кораблик, а иногда серьезно пытаюсь разобраться, что, где и как.
Ты знаешь, я действительно сейчас этим живу. Вчера писал про ветер, сидя в теплой комнате, а с утра просулась с заложенным горлом и очень нехорошим кашлем. И реального мира я даже почти не вижу: могу даже сесть не на ту маршрутку, хотя уже лет 10 я знаю отлично все наши маршруты.
И не успокоюсь, пока не закончу. А не закончу я очень и очень долго, чувствуется. Хорошее будет произведение, если только хватит сил.
Прожить начисто - черт с ним. "И то, что было набело - откроется потом". А я не хочу жизни без ошибок, без рисковых шагов. Прожить - как прожить. Как спеть песню на сцене - уж запел, так запел, - хоть хреново, но надо продержаться до конца.
Я смогу, ты сможешь, мы сможем... Можно спрягать дальше. Не вижу смысла - ряд семантически закончен.
А глаза у меня и вправду умные, глубокие и красивые. Остальное - не очень. Но это не важно... Я не уйду. Пока не стану твоим ночным кошмаром. Не уйду, пока этого не захочешь ты сам.

Знаешь, вчера были в супермаркете, там купил следующие вещи, насмешив при этом очень своих попутчиков: вместо сахара - взял пакет муки, а вместо порошка - усилитель порошка. Смеялись мы долго, так как обнаружили это только в номере...

Режутся два зуба мудрости, оказывается это достаточно неприятно, может мудрее стану, не помешало бы..

Таких прекрасных ночных кошмаров у меня ещё не было, будем сниться друг другу :)

;) Я тоже могу выпить кофе с солью. И не заметить. Постоянно путаю что куда положить: батон в холодильник или мороженое в хлебницу? Или все наоборот? Езжу не на тех маршрутках. И плачу по 6 рублей за троллейбус и по 4 за маршрутку.
Но на работе - я образец памяти и аккуратности. :) А в жизни... Я просто живу чуть другой жизнью, и то, что происходит в этой слишком мелко. Я даже не заметила, что у меня оторвалася каблук на ботинке. Прошло 4 дня. И если бы мне не сказала мама, то я бы не заметила до следующей зимы. :)
Ой, не надо про зубы... Я вчера добила свой последний некондиционный зуб, т.е. в смысле долечила. Я теперь зубастая и кусаюсь. :) Зубы мудрости тоже по-моему скоро пробьются, хотя им уже явно некуда. И зачем они вообще: лучше вылечить 28 зубов, чем 32. :) (Подсчитывая наличность, оставшуюся после похода к стоматологу:))
Я - самый ужасТный кошмар, который может быть. У меня скверный характер. Бессонница. Вялотекущий депресс. И болезнь с названием творчество. Хуже нет, когда я сижу за компьютером в два часа ночи, растрепанная, с красными глазами и бурчу себе под нос. А в это время из-под пальцев с обгрызанными ногтями и ободранным лаком разбегаются вполне красивые строчки.
Не рисуй себе мой образ лучше, чем он есть. Я - крайне мерзкий человек. Но есть во мне один плюс: все, что я делаю - я делаю на все 100 %. И даже на 110.
Любить - так любить, гулять - так гулять и т.п.:)

Мда, а мне пришлось срочно раскошелиться на новые контактные линзы, не помню говорил тебе, о их существовании или нет, но не важно.
Ладно, ладно, сейчас - у меня жутко мало времени, но потом я тебе расскажу насколько я мерзкий человек :) Очень!

А сейчас вообще трудно найти человека с хорошим зрением. Я все никак на контактные линзы не раскошелюсь. Привыкла я уже в очках ходить, лет десять точно...
Очки придают солидность (можно так на кончик носа приспустить, посмотреть суровыми глазами и все разбегаются подальше). Еще их можно носить на лбу, чтоб волосы не падали. А еще их можно эффектно снимать как предмет одежды в определенные моменты. :)
И вообще, чем мне нравится носить очки: моментальная смена имиджа. Сидела-сидела, строгая-суровая, деловая, а потом сняла очки, улыбнулась и совсем другой человек. (Меня на фотографии на пропуск без очков охрана не узнает:))
Хотя с моим зрением без очков не особо походишь, только с кем-нибудь под ручку, делая умное лицо, что ты все видишь. :) Ежик в тумане.
Все люди мерзкие в той или иной степени. Зависит от глубины, до которой копаешь. У меня тоже сердце, почки, глаза, руки, голова и пр... Но если они иногда побаливают, значит, они существуют. :)
З.Ы. Я вообще ошибка производства. Меня, по-моему, высший промысел недоукомплектовал всем, чем можно. Зато мозгов вложил в три нормы больше. :)

Очки, это очень пикантная деталь женского туалета, это правда.
А мерзость имелась в виду не физическая, а характерная, хотя тут и так всё понятно.
Вот, например, переломчик у меня был по серьёзнее :) Ну и так далее...