Гы,прикольный котяра

Самое страшное, наверное, это в конце жизни сказать: "Я - никто".
Сейчас еще можно что-то изменить... Учиться, учиться и еще раз учиться. Быть кем-то.
Быть собой - да, это естественно. И чертовски сложно. Но при этом еще быть кем-то, выполнять какую-то социальную роль, какую-то жизненную.
Я про себя прекрасно знаю, что я - не больше чем междометие. И прекрасно знаю, что этим самым междометьем быть не хочу. И прекрасно знаю, что пока ничего изменить не могу. Замкнутый круг.
Знаешь, мы слишком похожи каким-то внутренним настроем. Эмоциональные брат и сестра. Все думаю об этом, думаю... И прихожу к такому филолого-алгебраическому уравнению: "Междометие плюс междометие равняется два междометия". И больше ничего. Не существительное, не прилагательное - не знаменательная часть речи.
Все было слишком рано. Все было слишком глупо. Но все было слишком не зря.
Может быть, когда-нибудь через энное количество лет, мы перестанем быть этими ничего не значащами частями речи. Не знаю, как тебе, но мне для этого нужно просто сломать себя и построить заново. Оставить все, что было, вообще все - эмоции, чувства, горести там, радости всякие - в прошлом. Взять с собой только очищенный опыт - и попытаться кем-то стать.
Это мой выход. У тебя, наверное, появится какой-нибудь свой. Обязательно появится, ведь жизнь предназначена для того, чтобы жить. Пора начинать, наверное.
Хотя... В конце концов, это уже совсем не мое дело. Мы теперь уже совсем никто друг другу. Даже не друзья. И уже даже почти не знакомые.
Но почему-то мне и сейчас хочется, чтобы у тебя все было хорошо.

Безбашенная_Я, если прочитать внимательно, то поздравления относятся ко всем, кто случайно или нет :) заглядывает в мой дневник!
А кошачьих я тоже очень люблю, больше всего сиамских, дома имеется один экземпляр. Надеюсь, что скоро в фотоальбоме появятся его фотографии.

Очень, мне самому очень понравился! Именно поэтому и в дневник повесил, что ну очень милый котик.

Ко мне все эти поздравления не относятся, я тут, как говориться, ни с какого бока... НО уж больно кошара хороша! Вообще, кошачьи - это моя маленькая слабость=))))) С прошедшим!

Кошак просто замечтательный :))

Она знает, про кого это ты... :)
И тебя с Новым годом, и тебе того же самого... Этого всего обычно-то и не хватает. Особенно "уверенности ... в окружающих людях". Это вообще - замечательно. Мне никогда даже в голову не приходило, насколько это важно. А это - очень и очень важно.
Фотки отличные... Сейчас соберусь с силами и схожу откомментирую. Вчера просто настроение было ну совсем не то.
На самом деле - очень порадовало. Я зимой почти забываю о том, что где-то бывает солнце. А оно - бывает.
И это здорово. Еще один повод пережить зиму... Потому, что лето все-таки будет. Хотя... В лучшем случае пол-лета я проведу на работе, а пол-лета (не знаю, в каких частях) в Питере и в Казани. И то в лучшем случае...
Но все-таки... Лето есть. И солнце есть. И Солнце тоже есть.
Муррр тебе...

А я ведь тоже пока никто.. Ничего я не знаю, ничего не умею нормально делать, для души.. Ничего не построил и не строится..
Но пока верится, не знаю во что.. во что-то светлое и хорошее.. Несмотря на то, что вокруг всё серое и неинтересное.. Точнее интересного много, но почему-то нет желания.. Апатия.. Может это безразличие, но нет, вроде бы нет.
Хочется гнать все свои мысли подальше, .. и просто жить, жить .. но не получается..
Тогда получается, как получается... А апатию и некоторые мысли нужно точно прогнать, иначе это простое безволие какое-то.

А я... Я уже не знаю... Да, законы другие, принципы другие, ценности. Но иногда начинаешь задумываться - да настолько ли другие, чтобы кардинально противопоставлять себя и остальных людей?.. Стоит ли эта индивидуальность того, что ради нее приходится терпеть?..
Знаешь, стоим тут в магазине в курилке со Светкой (той самой, которая бывший менеджер), курим... И меня куда-то понесло: рассказала я ей почти всю свою жизнь (а оказалось чертовски мало), а закончила этот монолог словами: "Свет, а ведь я пока никто". Никто - и это правда. И от этого страшно.
Старое - сметено, разрушено, стерто, а новое - еще не построено. И строить не хочется ничего...
Так, катится все куда-то, в непонятном направлении, без подъемов и без спусков, без всплесков и без срывов - и ничего не хочется.
А если и хочется - то уже ни во что не верится. Что-то во мне уже не то, как будто утекло что-то через трещинку в душе. Пусто. Тоскливо.
До того, чтобы сломаться - кажется, еще долго, а вот от бесконечных надломов - уже просто пора устать...

Знаешь мне всё чаще приходит в голову мысль.. "когда все люди сойдут с ума, я наконец-то стану нормальным". Мне кажется, что я живу по-другим законам и принципам, и что ценности в жизни тоже не как у всех... И жить так сложно, так хочется сломаться, подделаться подо всех и зажить наконец-то "по-нормальному"..
Но что-то удерживает, что-то не даёт... потерять свою индивидуальность....
Сложно сейчас на работе. Попробую лучше вечером - дома. Хотя сегодня вечером меня не будет дома, а завтра.., да наверно завтра....

Так что, в твоем случае жизнь на Марсе все-таки есть.
В моем случае - большой знак вопроса.

Хех... Зато, по крайней мере, интересно.
А у меня и отношений нет - осмыслять нечего, и машины тоже нет. :) Вообще, ничего у меня нет. :)
И жизнь... Тупая какая-то. Прихожу с работы и падаю. Потом снова встаю и ухожу. Круговорот, несколько прерванный похоронами. Лучше бы уж и не прерывалась эта канитель...
Долбает все по-страшному. Невыносимо.
Тяжелое окончание неплохого, впрочем, года.
Да нет... Никакого года. Я лично не сделала почти ничего из того, что хотела. Почти ничего...
Знаешь, мне бы даже хотелось побыть в подвешенном состоянии. Подумать и почувствовать.
А я, прости Господи, чувствую себя тупым пушечным ядром. Которое запустили фиг знает куда, помимо его воли. И летит себе оно, летит по неизвестной траектории - обычное тупое пушечное ядро без мыслей и чувств.
Знаешь, в голове только одно рабочее: какая выручка, когда поставка, как же задолбали меня эти дохлые розы и надоедливые клиенты. Вот и все...
"Это не жизнь, это ниже ее"
Не думала я, что докачусь до этого... Тут бы и сказать, что именно так кончаются сказки...
А все-таки исподволь, сквозь усталость, чувствуется что-то. И думается что-то. И даже какие-то порывы к писанине есть. Со скоростью десять знаков в минуту. :)
Хочется написать какую-нибудь новогоднюю сказку. Может быть, даже последнюю в жизни.
Я не знаю, сумею ли...
И состояние странное. Не взвешенности. Перелома - или надлома? Никто не знает. Кроме опять-таки меня самой.
Знаешь... Наверное, впервые в жизни чувствую, что не могу подобрать правильные слова. Знаю, что надо сказать, - а все как-то коряво.
Да и жизнь такая же... Нескладная.
Так что, докатились мы с тобой до того, что ты будешь меня утешать и что-то мне советовать. Ибо если я что-то и понимала, то перестала понимать окончательно...
Не знаю... Ничего не знаю. Такое впечатление, будто стою в каком-то болоте и размышляю - утонуть мне или все-тки выкарабкаться.
А ведь затягивает не по-детски. Рутина. Тоска.
Хочется глотка, хотя бы одного, какого-то иного воздуха. Не получается.
Снова домой, снова забыться без снов, снова, ругаясь, подняться по звонку третьего будильника.
Раньше было подобное - но не то.
Скажи мне, что это не я. Что все это дурной, идиотский сон.
Что на самом деле все по-другому. Что это все пройдет.
Что не затянет эта хрень. Что не обломаются крылья. Что не будет нелюбимого мужа и сопливых детей.
Просто - что все будет хорошо.
Может быть, я еще не устала верить во что-то светлое...
Хотя... У самой есть глаза. Знаю, что 99 % вероятности прожить жизнь, как все. То есть никак.
И нет депрессии. И нет срывов.
Тихое принятие безысходности. По всем вопросам.
Я знаю, куда я иду. Только черт его знает, зачем..

Как много я говорю. И все о себе. Прости, но ведь просто никто больше меня не слышит... Не хочет, не может слышать...
А ты... Взвешивай не спеша. Закончишь - дашь пару советов от "палаты меров и весов". :) А то я совсем разучилась жить.
А может быть... Может быть, и никогда и не умела.

Почему все так по-идиотски: сейчас я вижу жизнь, но не вижу смысла.
А когда вижу смысл - за ним и жизни-то не видать...

Вот такая ёпрстейка.

Прости меня за мои чертовски длинные монологи - что ж сделаешь, если это единственный способ как-то выплеснуть то, что все-таки видит внутри. В моей жизни больше и нет ничего...
Выговориться от начала и до конца... Как же много... Не печатными буквами, словами бы. - Некому.
Одиночество - страшная штука. Особенно одиночество настоящее, скрытое под маской внешнего благополучия.
Плохо мне...

Нет - есть.
Просто, у этой жизни - напряжённый период выдался.. так сказать жизненный.
Начнём по-порядку..
Сначала меня пытались вывести из смены на службе, это что ходить каждый день, а не сутки через трое...
Потом, потом были отношения с одним человеком, которые не привели ни к чему.. Пожалуй нужно ещё осмыслить...
Совсем недавно - немного разбил машину... Ничего серьёзного, но кое-какой ремонт всё же требуется...
А сейчас - сейчас нахожусь во взвешенном состоянии, эх кто бы взвесил и сказал скоко точно, в граммах. Но нет тут нужно самому... Иначе всё пропало :)

А жизни на Марсе все-таки нет. :)

Про редкие цветы вспомнила.
Что ж, иногда красота бывает не только в чем-то редкостном, а и в том, что на первый взгляд кажется совершенно серым и неброским. Увидеть и понять - жаль, не сразу получается.
Это как с драгоценными камнями - неограненные они страшны аки война... Но стоит только мастеру приложить руку...

Да, собственно, к чему эти разговоры?.. Истину какую-то уже вряд ли можно найти. Изменить что-то? Да надо ли?..
Но - поговорить и подумать можно. Потому, что это то,о чем хочется думать.

Задумалась - о редких цветах... Цветков папоротника нет вообще - но все-таки их упорно ищут. Да может быть, кто-нибудь и найдет. Или какой-нибудь ботаник скрестит что-то с чем-то. Пассифлора цветет всего лишь один день - но цветет безумно красиво. Ради этого ее пестуют годами.
Может быть, и есть в этом смысл. Только он от меня уже куда-то ускользает, все дальше и дальше...
Раньше... О, как мне это было понятно раньше... Тогда, образно выражаясь, я бы растила какую-нибудь "пассифлору" годами ради одного-единственного цветка. А сейчас... Удовольствуюсь обычной "геранью" и "фиалками", которые цветут почти невзрачно, зато всегда.
И нет желания что-то пытаться изменить. Только тоска о былой капле сумасшествия в крови.

А тот самый редкий цветок... Вообще, есть смысл его найти. Чисто теоретически. Чтобы показать другим людям - смотрите, он все-таки есть.
Пусть ищут другие мальчики и девочки, верящие в романтику, в рыцарей и тому подобную "детскую радость". А я...
А, черт возьми, когда-нибудь расправлю крылья, возьму котомку и пойду искать по свету.
Потому, что где-то этот редкий цветок обязательно есть.

Редкие цветы, ромашки... Не помню... Не понимаю, к чему...
Может, сейчас голова не на месте...

Конечно, не такая. Потому, что не моя. :)
Как-нибудь весной я по традиции к вам наведаюсь, может быть, передам тебе посылочку с цветочками. Мне все равно, а вам приятно.
Кстати, у тебя может быть, и не гаворция, а алоэ. Есть разновидность, ну очень на гаворцию похожая.
А у меня вот не разнообразие. У меня композиции из однородного материала. Люблю - строгость и простоту.
Ну уж сфотографируешь - так покажи. Это мы так с менеджером ругаемся: "-Ну, я тебе, зараза, щас покажу!" - "Ну, покажи мне, покажи!" (Эх, жалко интонация не передается ;)Звучит это в моем исполнении проникновенно-эротическим голосом, с растягиванием всех гласных). Кто слышит - просто падает от хохота).
Так что, покажи мне фотографию растеньица при случае. Мы и его посчитаем. :)

Теперь понятно всё с ней стало.. Сейчас растёт одна гаварция, но она какая-то не такая.. Тоненькие листы и сама меньше и растёт очень медленно. Наверно сорт другой...
Я тоже кактусы люблю, но не их одних... Всего понемножку и разного! Разнообразие преобладает :)
Есть дома ещё одно интересное растеньеце. Очень похож на молочай крупнорогий, но вместо колючек у него листочки... Сфотографирую - покажу..

Ага. Это я про гаворцию, я ее когда в новый горшок пересаживаю, вообще чуть ли не наполовину землей засыпаю - она все равно пробьется. А поливаю все по методу научного тыка. :) Самый действенный метод.
Аааааа! - завопила ИнгоЧКА, услышав про слово "декабрист". У меня еще в совхозе декабрист был, цвести отказывался напрочь. А я уж тоже оченно хочу. И тут вся Ли.ра меня взялась доставать фотографиями цветущих декабристов. И упоминаниями о них. :) Вот только задушу свою жабу (если она не задушит меня) и куплю себе хорошенький цветущий декабрист. И буду радоваться.
Да, между строк... Не люблю я народные названия, но "декабрист" мне нравится больше, чем "шлюмбергера". Это я не ругаюсь, это я по латыни разговариваю. :)
Хризантема горшечная тоже ничего, у нас были в продаже - желтенькая и фиолетовая. Эх, уже были. :)
А у меня ничего почти и не цветет. Просто цветущих нет вообще. Собралась было себя порадовать, купить что-нибудь этакое, красивое, цветущее.
Ну и купила. :) Молодило. :) Очередную суккулентную игрушку.
Ничего не поделаешь, диагноз у меня такой. :) Вот еще "живыми камнями" затарюсь и устрою себе миниатюрную пустыню. :)

М-да.. про редкие цветы в этой жизни мы уже говорили.
Придёться довольствоваться полевыми ромашками. :)

Красавица она у тебя, сдаётся мне, что не достаточно глубоко посадили её .. да и поливали наверно многовато...
А цветочки дома цветут... Цикламены например.. ещё одна роза.. на обычную очень похожа.. Декабрист выгнал два цветка красивых... остальные отвалились, наверно маленький ещё.. Роза китайская пыталась ещё раз нас порадовать, но не смогла видимо... сил маловато. Хризантемок куст у мамы в комнате цветёт... красиво. Ну вот и все цветущие на данный момент. Эх как будет солнышко перефотографирую всех. :)

Да, и последнее на сегодня. Фотография гибискуса с какого-то сайта (ну влом мне книжку сканировать, вломмммм!). Честно скажу, мне твой больше нравится. :)

Да, и еще гаворцией своей похвалюсь. :) Не могу удержаться!

Андрюшка, с тебя конфетка! Даже две!.. ;)
И эту твою "растению" мы рассекретили. Догадка моя была верна. Гибискус это. По-другому, китайская роза.
Цитирую: "Цветки гибискуса называют "цветком любви" и "цветком прекрасных женщин" - они являются символом острова Гаити, а в Индии их вплетают в свадебные венки".. Вот так вот. :) Так что, ты мне без особой нужды фотографии гибискусов не вешай, а то пойму что-нибудь не так. :)
Так что, теперь название этого растения знаешь, по уходу за ним сам посмотришь. Меня, честно говоря, ломает копировать огромное количество информации. Кстати, хороший сайт по цветам www.gardenia.ru. Глянь на досуге.
Вот. Ну-с, каким цветочком меня еще озадачат? ;)

Батюшки святы... Действительно, прекраснейший молочай!.. Тоже такой хочу... :) У меня, как оказалось, тоже молочай есть, только гребенчатый. Мама долго выдавала его за фикус. Но все-таки сия великая тайна была мной раскрыта. :)
А у меня гаворция растет как бешеная (не сглазить бы!). Я замучилась ей новые плошки подбирать. Все пересаживаю, пересаживаю... Садистка. :)
Ну ничего... К весне у моей гаворции детки пойдут - так я тебе посылку пришлю. Будем делиться. И размножаться. :)
Не знаю я, что с ней у тебя случилось. Вероятно: а). пересаживать надо было, грунт менять. У нас совхозный был х... качества, в нем почти все погибало. б). плошку ей надо, широкую и низкую. в). хоть она и суккулентная и влагозапасающая, переливать ее ни в коем случае нельзя. Вот.
А что это такое шикарное-цветущее, я пока точно сказать не могу. Есть подозрение, но я не уверена. Пойду-ка полистаю Хесайона. (Это не ругательное слово, это автор самой популярной книги по цветоводству :) ).

А у меня, к сожалению, цветущего очень и очень мало, хотя я с работы утащила списанные гардению и гузманию - типа, на реанимацию. :)А так... Бегония, сенполии, колеусы - вот и все, пожалуй. Я больше как-то по суккулентам да по квактусам. ;) Хотя очень хочу кливию. Просто умираю как хочу, но у нее сезон цветения ранней весной. Вот и жду...

И с другого ракурса :)

Ну и собственно последние фотографии из имеющихся на данный момент... Как называется - не знаю.. Но цветёт красиво! Очень..
..