А жизни на Марсе все-таки нет. :)

Нет - есть.
Просто, у этой жизни - напряжённый период выдался.. так сказать жизненный.
Начнём по-порядку..
Сначала меня пытались вывести из смены на службе, это что ходить каждый день, а не сутки через трое...
Потом, потом были отношения с одним человеком, которые не привели ни к чему.. Пожалуй нужно ещё осмыслить...
Совсем недавно - немного разбил машину... Ничего серьёзного, но кое-какой ремонт всё же требуется...
А сейчас - сейчас нахожусь во взвешенном состоянии, эх кто бы взвесил и сказал скоко точно, в граммах. Но нет тут нужно самому... Иначе всё пропало :)

Хех... Зато, по крайней мере, интересно.
А у меня и отношений нет - осмыслять нечего, и машины тоже нет. :) Вообще, ничего у меня нет. :)
И жизнь... Тупая какая-то. Прихожу с работы и падаю. Потом снова встаю и ухожу. Круговорот, несколько прерванный похоронами. Лучше бы уж и не прерывалась эта канитель...
Долбает все по-страшному. Невыносимо.
Тяжелое окончание неплохого, впрочем, года.
Да нет... Никакого года. Я лично не сделала почти ничего из того, что хотела. Почти ничего...
Знаешь, мне бы даже хотелось побыть в подвешенном состоянии. Подумать и почувствовать.
А я, прости Господи, чувствую себя тупым пушечным ядром. Которое запустили фиг знает куда, помимо его воли. И летит себе оно, летит по неизвестной траектории - обычное тупое пушечное ядро без мыслей и чувств.
Знаешь, в голове только одно рабочее: какая выручка, когда поставка, как же задолбали меня эти дохлые розы и надоедливые клиенты. Вот и все...
"Это не жизнь, это ниже ее"
Не думала я, что докачусь до этого... Тут бы и сказать, что именно так кончаются сказки...
А все-таки исподволь, сквозь усталость, чувствуется что-то. И думается что-то. И даже какие-то порывы к писанине есть. Со скоростью десять знаков в минуту. :)
Хочется написать какую-нибудь новогоднюю сказку. Может быть, даже последнюю в жизни.
Я не знаю, сумею ли...
И состояние странное. Не взвешенности. Перелома - или надлома? Никто не знает. Кроме опять-таки меня самой.
Знаешь... Наверное, впервые в жизни чувствую, что не могу подобрать правильные слова. Знаю, что надо сказать, - а все как-то коряво.
Да и жизнь такая же... Нескладная.
Так что, докатились мы с тобой до того, что ты будешь меня утешать и что-то мне советовать. Ибо если я что-то и понимала, то перестала понимать окончательно...
Не знаю... Ничего не знаю. Такое впечатление, будто стою в каком-то болоте и размышляю - утонуть мне или все-тки выкарабкаться.
А ведь затягивает не по-детски. Рутина. Тоска.
Хочется глотка, хотя бы одного, какого-то иного воздуха. Не получается.
Снова домой, снова забыться без снов, снова, ругаясь, подняться по звонку третьего будильника.
Раньше было подобное - но не то.
Скажи мне, что это не я. Что все это дурной, идиотский сон.
Что на самом деле все по-другому. Что это все пройдет.
Что не затянет эта хрень. Что не обломаются крылья. Что не будет нелюбимого мужа и сопливых детей.
Просто - что все будет хорошо.
Может быть, я еще не устала верить во что-то светлое...
Хотя... У самой есть глаза. Знаю, что 99 % вероятности прожить жизнь, как все. То есть никак.
И нет депрессии. И нет срывов.
Тихое принятие безысходности. По всем вопросам.
Я знаю, куда я иду. Только черт его знает, зачем..

Как много я говорю. И все о себе. Прости, но ведь просто никто больше меня не слышит... Не хочет, не может слышать...
А ты... Взвешивай не спеша. Закончишь - дашь пару советов от "палаты меров и весов". :) А то я совсем разучилась жить.
А может быть... Может быть, и никогда и не умела.

Почему все так по-идиотски: сейчас я вижу жизнь, но не вижу смысла.
А когда вижу смысл - за ним и жизни-то не видать...

Вот такая ёпрстейка.

Прости меня за мои чертовски длинные монологи - что ж сделаешь, если это единственный способ как-то выплеснуть то, что все-таки видит внутри. В моей жизни больше и нет ничего...
Выговориться от начала и до конца... Как же много... Не печатными буквами, словами бы. - Некому.
Одиночество - страшная штука. Особенно одиночество настоящее, скрытое под маской внешнего благополучия.
Плохо мне...

Так что, в твоем случае жизнь на Марсе все-таки есть.
В моем случае - большой знак вопроса.

Знаешь мне всё чаще приходит в голову мысль.. "когда все люди сойдут с ума, я наконец-то стану нормальным". Мне кажется, что я живу по-другим законам и принципам, и что ценности в жизни тоже не как у всех... И жить так сложно, так хочется сломаться, подделаться подо всех и зажить наконец-то "по-нормальному"..
Но что-то удерживает, что-то не даёт... потерять свою индивидуальность....
Сложно сейчас на работе. Попробую лучше вечером - дома. Хотя сегодня вечером меня не будет дома, а завтра.., да наверно завтра....

А я... Я уже не знаю... Да, законы другие, принципы другие, ценности. Но иногда начинаешь задумываться - да настолько ли другие, чтобы кардинально противопоставлять себя и остальных людей?.. Стоит ли эта индивидуальность того, что ради нее приходится терпеть?..
Знаешь, стоим тут в магазине в курилке со Светкой (той самой, которая бывший менеджер), курим... И меня куда-то понесло: рассказала я ей почти всю свою жизнь (а оказалось чертовски мало), а закончила этот монолог словами: "Свет, а ведь я пока никто". Никто - и это правда. И от этого страшно.
Старое - сметено, разрушено, стерто, а новое - еще не построено. И строить не хочется ничего...
Так, катится все куда-то, в непонятном направлении, без подъемов и без спусков, без всплесков и без срывов - и ничего не хочется.
А если и хочется - то уже ни во что не верится. Что-то во мне уже не то, как будто утекло что-то через трещинку в душе. Пусто. Тоскливо.
До того, чтобы сломаться - кажется, еще долго, а вот от бесконечных надломов - уже просто пора устать...

А я ведь тоже пока никто.. Ничего я не знаю, ничего не умею нормально делать, для души.. Ничего не построил и не строится..
Но пока верится, не знаю во что.. во что-то светлое и хорошее.. Несмотря на то, что вокруг всё серое и неинтересное.. Точнее интересного много, но почему-то нет желания.. Апатия.. Может это безразличие, но нет, вроде бы нет.
Хочется гнать все свои мысли подальше, .. и просто жить, жить .. но не получается..
Тогда получается, как получается... А апатию и некоторые мысли нужно точно прогнать, иначе это простое безволие какое-то.

Самое страшное, наверное, это в конце жизни сказать: "Я - никто".
Сейчас еще можно что-то изменить... Учиться, учиться и еще раз учиться. Быть кем-то.
Быть собой - да, это естественно. И чертовски сложно. Но при этом еще быть кем-то, выполнять какую-то социальную роль, какую-то жизненную.
Я про себя прекрасно знаю, что я - не больше чем междометие. И прекрасно знаю, что этим самым междометьем быть не хочу. И прекрасно знаю, что пока ничего изменить не могу. Замкнутый круг.
Знаешь, мы слишком похожи каким-то внутренним настроем. Эмоциональные брат и сестра. Все думаю об этом, думаю... И прихожу к такому филолого-алгебраическому уравнению: "Междометие плюс междометие равняется два междометия". И больше ничего. Не существительное, не прилагательное - не знаменательная часть речи.
Все было слишком рано. Все было слишком глупо. Но все было слишком не зря.
Может быть, когда-нибудь через энное количество лет, мы перестанем быть этими ничего не значащами частями речи. Не знаю, как тебе, но мне для этого нужно просто сломать себя и построить заново. Оставить все, что было, вообще все - эмоции, чувства, горести там, радости всякие - в прошлом. Взять с собой только очищенный опыт - и попытаться кем-то стать.
Это мой выход. У тебя, наверное, появится какой-нибудь свой. Обязательно появится, ведь жизнь предназначена для того, чтобы жить. Пора начинать, наверное.
Хотя... В конце концов, это уже совсем не мое дело. Мы теперь уже совсем никто друг другу. Даже не друзья. И уже даже почти не знакомые.
Но почему-то мне и сейчас хочется, чтобы у тебя все было хорошо.