Слишком романтично - любовь за день, не забыть за жизнь... Любовь за день - не верю, а про забывание - смотря что назвать "забыванием" - я буду помнить о человеке, но на стенку от растройства не полезу.
Люди,вообще-то слабые существа (ц) Веллер
Они не могут любить долго, всегда есть чем еще заняться (неточное ц) Веллер

ИнгоЧКА, сколько людей - столько мнений. Кто-то считает, что она одна и вообще ничего не видит кроме материального мира. Чтож - это их право.
"Не отнимай ни у кого убеждений, способствующих его счастью, если не можешь дать ему лучших".
Пусть думают так, если так легче жить.
Конечно мы лишены воспоминаний прошлых жизней, но что такое "внутренний голос"? Не эти ли смутные отголоски? Но не всегда у нас получается следовать им. Сложней всего понять себя.
Забывать нужно плохое, а хорошее забывать не стоит. :)

Valerija, не нравится романтика?
Всё-таки считаю, что любовь бывает разной, и с первого взгляда, конечно тоже.
А не забывать человека можно и без тяжких мучений.. Время лечит всё. Ты можешь заниматься чем угодно, но в душе всегда любить (уважать, преклоняться) кого-то..
Ещё раз повторюсь, любовь - для каждого человека означает разные чувства, поэтому и представления у всех - разные.
Можно так любить, что заниматься чем либо, если рядом нет любимого, нет желания.. :)

Сорри, я просто плохо переношу экзальтированность, а от подсчетов времени как раз этим несет :)
Помнить, уважать, преклоняться - конечно это остается :) согласна :)

dronix, хорошая фраза: "Не будем забывать. НЕ будем вспоминать".
То, что было, не вычеркнуть и не захерить.
Было - и слава Богу. Как данность. Как опыт.

Valerija, не хочу показаться неграмотным, но значение слова "экзальтированность" - в моём словарном запасе замечено не было. Не подскажешь? Очень интересно будет узнать...
Ну а остаётся не только это ... Нужно помнить, что эти три слова могут относиться и самому себе..

ИнгоЧКА, да, слово опыт, мы учимся жить, звучит забавно, но совершенно точно..
Ничего, конечно вычёркивать не нужно, нужно получать опыт :) , нужно всё пережить.

я называю экзальтированностью излишнюю эмоциональность, склонность к преувеличениям, хотя наверняка реальное значение чуть-чуть другое :)

"Долго любить нельзя, а бесконечно можно..."
Не хочу никого обидеть, но по-моему, если человек начинает отговариваться от любви всякими мудреными словами, открещиваться - то он просто или никогда по-настоящему не любил, или любил трагически и после этого начинает несознательно обманывать себя и других.
Любовь... А куда же ее денешь без преувеличений и эмоциональности? Тогда холодный расчет получается какой-то...

"Может быть, я не прав,
Может быть, ты права,
Но я видел своими глазами,
Как тянется небу трава..."

Исходное сообщение Valerija
я называю экзальтированностью излишнюю эмоциональность, склонность к преувеличениям, хотя наверняка реальное значение чуть-чуть другое :)

Осмелюсь назвать это одним прекрасным словом - романтизм, разве это не прекрасно. Хотя, склонность к преувеличениям это нечто другое..
Ну да ладно, всё равно это слово слишком сложное (для меня), чтобы употреблять его где либо (несмотря на мою симпатию к ново-познанным словам). Всё равно спасибо за разъяснение.. :)

ИнгоЧКА, всё так и никак иначе.
Эмоции, без них жизнь не жизнь.
Конечно нужно сочетать их и с "холодной головой". НО всё должно присутствовать.

dronix, вотЪ и именно, что так.
Эмоции можно скрывать, сдерживать в себе. НО: не испытывать их - это нереально. :)

Да, переживать новые эмоции, чувства - это жизнь. Кто не даёт им волю, хоть чуть-чуть - не живёт, в полном смысле этого слова..

Мы опять вернулись к нашим баранам. Помнится, мы еще осенью спорили про эмоции. Не буду повторять... ВотЪ такие дела...
Да, без эмоций жизнь - не жизнь. Если смотреть психологию - эмоция - это одна из низших ступенек, без которой невозможно попасть на более высокие.
Самое главное, определить для себя, когда нужна холодная голова и сердце-"каменный топор", а когда можно открыться и отдаться на волю чувствам и эмоциям.

На этом и порешим. Осенью спорили, а теперь не будем..

Не будем. :)

здорово..

МЛД, я рад, что тебе понравилось, но всё-таки такой короткий комментарий не совсем понятен. Что же конкретно "здорово".

dronix, позволь отвечу я - а это все здорово. Начиная от самого поста, кончая беседой личностей с разными точками зрения. Хотя никто свои т.з. не доказал.
Говорят, что... Правильно говорят. Ой, как правильно...
Чтобы там ни говорили разные неэкзальтированные личности. Полюбить можно и меньше, чем за день. А разлюбить? - Разлюбить нельзя никогда.
Остаются шрамы на сердце и на душе, заштопанные крест-накрест суровой ниткой. Вот и все. И память. И горечь.
Прости, Андрей, придется мне снова доставать суровые нитки и штопать свои старые и новые раны...
Уж лучше бы я никого никогда не любила...

Да, это прекрасно. Потому как, так сложилось, что в жизни поговорить о том, о чём хочется - сейчас не с кем.

То что происходит в нашей жизни нельзя забывать, это часть нас, это наш опыт, наша жизнь.

Наша душа - как земля. Все люди встретившиеся в нашей жизни оставляют на ней следы. Они разные, уникальные... некоторые небольшие, поверхностные, они быстро затираются, другие - глубокие, пронзают душу насквозь. От них никуда не деться, их приходиться "штопать крест-накрест суровой ниткой".

Не говори так.. жизнь, любовь прекрасна в любом проявлении, а иначе нет смысла жить. Нет несправидливости, есть непонятые и непонявшие..

Может быть, в другом месте и в другое время... Наивная отговорка.
Никуда не деться - только и остается, что штопать раны, которых могло бы и не быть. Человеческое самовнушение.
Желание быть понятым и любимым - черт возьми - как сложно.
Любовь прекрасна?.. Более чем. Ужасающе прекрасна.
Итог: ты слышишь, как я начала говорить?
Не пустыми словами, а нормальными для меня, обычными полуфразами. Недоговренности, несвязанности.
Душа рвется наружу через штопку. Я плохо умею шить. К радости? К сожалению?
Остается одно: творческий запой. "Безумием спасай себя, душа..."
Черт возьми, черт возьми, черт возьми...
Неудавшаяся провокация, блин.
Мне интересно: поймешь ты что-нибудь в этом потоке сознания или нет?
Собственно - уже неважно.
Будущего нет.
Вот и все...

Я понимаю. Но кто виноват что у меня плохо получается выражать свои чувства, свои мысли, своё понимание.
Наверно меня самого никто никогда не понимал. Почему? Потому что никто не знает, что творится у меня внутри, я не умею об этом говорить.

Да, ты не можешь держать душу за нитками, делаешь новую рану за раной, лишь бы не чувствовать предыдущие.. Но чем больше их будет, тем сложнее будет сделать это.

Я понимаю, ты хочешь сделать ещё одну.

ЕСли бы ты знала, как сложно жить с чистой душой, когда ничего не было, так лёгкие царапинки. Я чувствую себя герметично упакованным, личностью которая может так и умереть не родившись..

Но, когда-то надо начинать, и я хочу начать как можно скорее, но всё же только тогда, когда буду уверен, что пора.

Если хочешь рискнуть - то можно попробовать. Но учти - это неизведанная земля. И удастся ли тебе её открыть - сказать сейчас не смогу.

Извини за замысловатость, но эти слова дались мне очень непросто. Надеюсь, в свою очередь, ты поймешь... несмотря на всю карявость и многосмысленность написанного.

Такое впечатление, что все-все-все до единого штриха повторяется...
Все это было, места эти были другими. Но как чертовски похоже..
Хочу рискнуть? Три года назад я бы сказала - да.
Сейчас - нет.
Оставлю берега твоей неизведанной земли для кого-нибудь другого, более достойного.
Прости, мне тоже с трудом дался поток моего сознания. Я сидела, набирала все действительно не кончиками пальцев, а, наверное, самой душой, как ни глупо это звучит.
Потом у меня еще долго дрожали руки и путались слова.
Пусть все останется как есть. Пусть все будет понято и осмыслено. Но я не зря пишу, что будущего нет. Не знаю, как ты, но я была в такой ситуации: он был ангелом с чистой и непорочной душой, а я вечно пьяным и отвязным еще подростком. И меня саму просто бросило к нему. Я до сих пор помню этот прекрасный летний день, когда мы - просто хорошие друзья - прощались, как обычно до нового воскресенья. И я вместо обычного целомудренного поцелуя в щечку жарко поцеловала его в губы.
Что было потом - роман в письмах, роман без писем, письма без романа, четыре осенних вечера, сотни стихов, сожженная душа. Боль. Непередаваемая боль.
Я, мне кажется, не смогу пережить такого еще раз. Я любила его. И может быть, даже до сих пор люблю. Но простить - не могу.
Я не желаю тебе такой судьбы.
А в субботу я была жутко пьяна... Сидела, почти уронив голову на колени, и просила Бога послать мне какую-нибудь напасть, чтобы выбила из головы и сердца то, чего там не должно быть.
Там не должно быть этой любви. Если ее можно так назвать.
А ее, скорее всего, можно так назвать.
Совсем уйти, исчезнуть - не могу. Еще не все погасли краски дня...
Иногда спрашиваю себя - хотела бы я быть личностью с чистой, непоцарапанной душой? Как ни странно - нет. Может, пафосно, может, чересчур романтично, любить, искать, страдать, сжигать самое себя изнутри. Но у меня это было. И я не раскаиваюсь ни в одном слове, даже ни в единой буковке. Ни в едином дне и ни в единой ночи.
Что ж, жила как жила, сказала, что сказала.
Нет смысла разговаривать на ножах и пытаться что-то доказаться.
Я даже не буду пытаться что-то делать.
Я есмь. Я есмь со своим сознанием и своими чувствами. И все. За самоё себя я могу отвечать и могу его относительно контролировать.
За других нет.
Хотеть рискнуть. Рискнуть - можно.
Но хотеть этого - нет.
Ты прости меня, если что не так...

Можно, конечно, годами по кирпичику строить дом. Можно годами готовить корабль к плаванью. Можно годами копить на шинель.
А потом твой новый дом снесет, к примеру, селевым потоком, на твой корабль нападут пираты (ну, опять же, к примеру), и шинель у тебя в темном переулке в первый день отнимут.
А можно попасть в шторм на утлой лодочке - и доплыть.
И ощущений будет больше. И ощущение собственной значимости - тоже.
Я - с теми, кто готов рисковать...
Кто готов ставить на карту многое, чтобы получить многое.
Каждый выбирает по себе. Что ж, хотя дружба между мужчиной и женщиной маловероятна, надеюсь, остаться друзьями.
И без намека на что-то большее.

Спасибо за понимание. Всё есть - как есть и будет - как будет.
Похоже мы встретились в другой жизни. Не в этой, а в другой, которая существует одновременно, параллельно. Они никогда не пересекутся, видимо потому, что так надо, надо для нас.
Наши отношения нельзя наверно сравнивать с материальными, это можно назвать мысленным контактом, без всякого вмешательства внешних факторов. :) Как-то научно больно получилось.

У меня на этот счёт своя позиция. Построить дом по кирпичику - да, дом небольшой - только самое необходимое, а дальше - дальше игра, игра разума.
Если повезёт, всё получится - можно будет сразу построить всё что захочется. Если нет - можно начать сначала, придумать другую дорогу.

Извини, что мало пишу. У нас сейчас учения. Вчера сутки отдежурил, сегодня полдня проспал, завтра опять на сутки, и так до 18-го.

Ладно, всё отлично, всё будет .. как надо.

Ты меня тоже пойми правильно. Я не привыкла и не умею идти от меньшего к большему. Или все - или ничего - такова обычно моя позиция.
Даже творить я начала сразу с больших форм - поэма и повесть. И сложилось, и получилось.
Во мне нет этой постепенности. Но терпеливость в достижении цели - это да!
Но цели сразу большой. Обязательно. Такая вот фишка.
Материальные, нематериальные - да какая там разница. Так, мысли людей, болтающихся в каком-то некоем виртуальном пространстве. Это как в песне: "Я тебя никогда не забуду. Я тебя никогда не увижу". У каждого из нас есть свой реальный мир. И есть мечты о чем-то большем. И вот именно в этих мечтах о чем-то большем и есть наши точки соприкосновения.
Умный мужчина и умная женщина - это легкий флирт и не более. Но мне с тобой интесено, надеюсь, я тоже неплохой собеседник.
Кстати, если говорить об экзальтированности - ни фига ты не экзальтированный человек. Обычный прагматик с мечтой о романтике. ВотЪ.
Голова работает лучше, чем сердце. Намного лучше.
Можно полюбить за день и не забыть всю жизнь.
Но очень немногим это дано. Это сложная, крайне сложная наука - любить человека. И с этим надо крайне и крайне осторожно.
Тем более два Льва, два августовских огня - ничего хорошего дать не могут.
Творческий союз - да, безусловно.
Мыслей на целую БСЭ - да.
Но больше - ничего.
Все равно сердцу как-то беспокойно в груди, но я себя уже держу в руках. Но комменты удалять все равно не пойду. Ибо это все было правдой. Это больше, чем любовь, это меньше, чем любовь.
Взаимопонимание, взаимопроникновение мыслей и чувств - может быть.
Я пытаюсь проанализировать, получается не очень хорошо. Через недельку я думаю, что определюсь.
Но страдать сильно, наверное, не буду.
Буду творить. Хороший сюжет. Красивый.
Ладушки, строй потихонечку маленький домик по кирпичику. Я же замахнусь на замок в готическом стиле, со стрельчатыми окнами, темными прохладными комнатами и черыми флагами на высоких башнях. Не получится - значит, не получится. Но буду пробовать.
Ладно, удачи тебе, терпения и всего-всего. Ну, должен же кто-то защищать нашу Родину.:)
З.Ы. Плох тот лейтенант, который не мечтает стать Верховным главнокомандующим. :) Все будет!!!