В Рунете назвали лучшие слова и выражения 2009 года. Об этом сообщается в пресс-релизе устроителей акции "Слово года", портала imhonet.ru.

По результатам народного голосования, проведенного ресурсом при поддержке Центра развития русского языка, РОЦИТ, "Новой газеты" и "Комсомольской правды", определились три слова-фаворита. Ими стали слова "антикризисный", "зомбоящик" и "медвепутия". Жюри предложило три других варианта: "перезагрузку", "ЕГЭ" и "дуумвират+тандем".

В номинации "Выражения года" общественность выбрала "вторую волну кризиса", "крепкое кофе" и "голодообразующее предприятие". По версии экспертного совета акции выражениями года стали: "дезавуировать народ", "новые бедные" и "свиной грипп".

В номинации "Словотворчество" первое место заняла "нехоть" - состояние, когда ничего не хочется. За ней финишировали "брехлама" и "нана-технологии". Жюри в целом поддержало народное мнение, заменив "нехоть" на слово "державничать".

В заключительной номинации "Словосеть" народ проголосовал за "гуглик" - единицу известности в интернете, "френдеж" (механическое расширение списка друзей) и вампьютер (производное от vampire и computer). Эксперты и здесь согласились с результатами голосования, лишь заменили "френдеж" на "осетить", то есть опубликовать что-либо в сети, и "осетенеть" - срастись с сетью.

Популярный за рубежом конкурс "Слово года" в России официально был проведен впервые. Для его проведения на сайте Имхонета был создан клуб "Слово". По итогам конкурса сформировались два списка - народный и экспертный.



_____________________________________
Телефон класса lux - телефон Верту в элитном магазине Vertu на allvertu.ru. Телефон Верту - показатель вашего статуса и положения. Достаточно позвонить - и телефон Верту доставаят тогда, когда Вам будет удобно.
Битбок уроки, битбокс видео в новой группе на Зизле - "Beatbox ". Обсуждение мастерства воспроизведения мелодий только с помощью голоса, губ и языка.
Зизл - Simpsons - сериал симпсоны онлайн, а также здесь поклонники этого мультсериала найдут историю семьи Симпсонов, обзор основных вех и достижений Симпсонов. Например, съёмка Мардж Симпсон для Playboy.

Как известно, Интернет представляет собой глобальную компьютерную сеть, по сути не имеющую центрального узла; тем не менее, существует ряд способов, посредством которых Интернет можно уничтожить. Чисто теоретически, конечно.

1. Перерезать кабель.

В деле уничтожения Интернета отправной точкой можно выбрать нарушение целостности подводных кабелей, соединяющих все континенты. Для этого подойдет подводная лодка с гигантскими ножницами. Впрочем, хватит и более традиционных способов: землетрясений, рыболовных траулеров с острыми якорями или хотя бы зубастых акул.

2. Кибервойна.

Сетевое пространство имеет все шансы стать реальным полем боя для государств, жаждущих мирового господства. Еще неизвестно, кто на деле окажется более опасен: армия хакеров или армия вооруженных коммандос. Когда начнется кибервойна сверхдержав, в зачет пойдут не баррели пролитой крови, а число 404-х страниц.

3. Взлом DNS.

В прошлом году Ден Камински, специалист по вопросам компьютерной безопасности, обнаружил уязвимость в системе доменных имен (DNS), через которую можно подорвать работоспособность всего Интернета в самой его основе. Злоумышленники имеют теоретическую возможность перенаправлять запросы на любые веб-сайты и блокировать доступ к любому из ресурсов. Как выразился один из аналитиков, «Это будет Интернет, но не тот Интернет, который вы ожидаете. Хакеры будут контролировать все».

4. Ликвидация аппаратной части.

Уничтожение ключевых узлов Интернета на аппаратном уровне маловероятно, но не невозможно. В этом случае многие системы связи станут попросту недоступными. Реализовать такую диверсию можно при помощи сильного электромагнитного импульса, нейтрализующего все в радиусе 10 км. В мировом масштабе такая мера, конечно, неэффективна, однако при достаточной мощи передатчика импульса возможным станет и это.

5.Цензура.

Система сервисов World Wide Web изначально разрабатывалась как открытая площадка, как средство выражения свободы мысли, однако впоследствии многие страны были вынуждены эту свободу несколько ограничить, введя санкции за публикацию нежелательных материалов. Подобные прецеденты были и в США, и в России, но печальное лидерство пока удерживает Китай (если не считать откровенно тоталитарных режимов). Вве6дение повсеместной цензуры не повлияет на техническую сферу работы Глобальной Паутины, однако она серьезно подорвет первоначальную идею, с которой сеть, собственно, и создавалась.

6. Ботнеты.

Ботнетом называется виртуальная сеть зараженных компьютеров, самостоятельно рассылающих вредоносные и троянские программы, вирусы и спам, нанося тот или иной ущерб другим компьютерам. Не так давно имел место очень неприятный прецедент с червем Conficker, который «прокопал» себе дорогу к почти девяти миллионам компьютеров по всему миру. Такая сеть могла отсылать до 10 миллиардов единиц спама в день.

7. Спам.

Спам — неизбежное следствие недобросовестной политики Интернет-рекламщиков и маркетологов. Для распространения спама используются тысячи зомби-компьютеров, и четверть всего мирового спам-трафика происходит с адресов США. Кроме того, спам можно использовать не только для рассылки информации, но и для распространения вредоносного ПО.

8. Идеальный вирус.

Благо, таких прецедентов наша планета еще не знает. В фильме
«Терминатор-3» наглядно продемонстрированы причины и следствия самовоспроизводящегося адаптивного компьютерного вируса, распространяющегося в мировом масштабе и абсолютно неуязвимого. Появление такого вируса станет концом не только для Интернета, но и для всего человечества.

9. Взлом провайдеров.

Провайдеры предоставляют нам доступ в Интернет. Прицельный удар по серверам провайдеров отключит от сети бесчисленное количество пользователей, вызовет у нас информационный голод и существенно ухудшит, например, ситуацию на дорогах.

10. Отключение.

Отключить можно не только провайдеров, но и конечных пользователей, отключить их так, чтобы они остались один на один с некликаемыми ссылками и неоткрывающимися видеороликами. И всем нам пришлось бы заниматься на работе... исключительно работой.


__________________________________________
Социальный сервис закладок. Zahodi.su - самые интересные закладки.
Программы вконтакте. Вконтакте секреты. Cтатусы вконтакте. Приложения вконтакте.
Использование бифидум бактерий - бифидумбактерин в аптеке "Флора".

Даже у плохого модератора есть свои плюсы...

"Свое мнение надо отстаивать; отстоялось – потом высказывать".

- Деточка. А вам не кажется, что ваше место на дне рейтинга "Яндекс"!

- Забанили. Забанили, демоны!

- Учись, студент! Кто не работает - тот пишет в блогах!

- Га-га-га! Во деревня! Ну ты даёшь! Ктож его забанит? Он же ADMIN!

- Ну всё, студент! Скоро в компьютерном салоне тебе соберут деревянный "Макинтош", а в твоём "Айподе" будет играть музыка... Но ты её не услышишь!

Молодой человек уронил с плеча шубу на руки подоспевшего лакея, крутнулся перед зеркалом, оглядывая себя со всех сторон, и, пощипывая на ходу щегольские усики, вошел в зал.

- Какой столик изволите, барин? Возле сцены? Или кого-нибудь ожидаете - есть кабинеты поинтимнее, - подскочил к нему половой.

Молодой человек оглядел трактир и выпятил подбородок: - В центр зала, голубчик, - половой бросился переворачивать стулья, и щёголь прошествовал к столу.

- Очень порекомендую сегодня телятину-с, барин! Также сегодня у нас лангусты-с, свежайшие!
- А подай-ка мне бутылку шустовской водки, голубчик! - щёголь уселся на стуле поудобнее, закинул ногу на ногу и достал из кармана портсигар.
- Вот-с, извольте - винная карта. К телятине посоветую божоле...
- Шустовская водка, "Рябиновая" - есть у вас, я надеюсь?
- Так барин же - какая водка, помилуйте-с? У нас приличное заведение, свой погреб, винная карта на двести сортов отменнейших вин-с... - обиженно пожал плечами половой.

Молодой человек, поднявшись со стула, одёрнул пиджак и, рассчитаннным на скандал громким голосом, вопрошал: "Ка-а-ак? В вашей забегаловке нету шустовской "Рябиновой"???"

- Не извольте беспокоиться, барин-с, сей секунд! - половой от греха подальше прихватил со стола солонку и соусники и помчался вглубь зала, к неприметной двери, прячущейся за толстой портьерой. Поставив соусники на столик возле стены, он пригладил волосы, отодвинул тяжёлую портьеру и постучал.
- Кто там? - раздался за дверью недовольный голос.
- Егор Васильевич, это я, Фёдор, - половой умильно улыбнулся дубовому наличнику, - Извините, что потревожил Вас, но там опять спам пришёл...
- Ну, я же просил, Фёдор - по пустякам меня не беспокоить. Сам что ли стереть его не можешь?
- Понял, Егор Васильевич, виноват, - Половой ещё раз поклонился дубовому наличнику и, вздыхая, отправился на кухню.

- Семён? - щурясь от парного духа кухни, половой сложил ладони у рта и, перекрикивая звяканье кастрюль и стук ножей, позвал ещё раз, - Семё-ё-ён!
- Чего тебе? - огромный повар оторвался от обвалки полуразделанной туши и, вытирая пот со лба рукой, сжимающей страшный тесак, повернулся к половому.
- Там опять пришёл этот... Спам который, - от одного только взгляда повара, половой инстинктивно попятился назад, - Хозяин велел стереть в порошок.
- Ладно, - огромный повар одёрнул залитый говяжей кровью фартук и засунул тесак за пояс, - Пошли, покажешь...

Увидев полового, развалившийся на стуле щёголь ткнул в пепельницу окурок папиросы, - Ну наконец-то! Ну что, нашлась у вас шустовская? Самая замечательная, самая лучшая водка в мире?

- Сейчас найдётся, - лёгким движением пальца отодвинув полового так, что он со стоном налетел на соседний столик и начал, морщась, потирать ушибленный бок, к щёголю, вытирая о фартук влажные руки, шёл между столов повар Семён, - Сейчас вместе поищем, и всё-всё-всё найдётся... Ну что, барин, вставай - пошли искать?

Когда половой подошел к маленькому столику у стенки, чтобы забрать оттуда лишние соусники, дверь за портьерой приоткрылась и на пороге показался хозяин заведения. Половой немедленно согнулся в поклоне:

- Стёрли спам, Егор Васильевич, с божьей помощью стёрли.
- Ну вот видишь, сам что ли не мог, Фёдор? - хозяин задумчиво перекрестился, - Да, тут я подумал: ты знаешь что - найди всё-таки где-нибудь бутылку этой самой шустовской синьки, и если ещё какой-нибудь урод заявится к нам требовать это пойло, то пусть Семён ему эту бутылку прямо в жопу засунет, в жопу по самое донышко!
- Понял, Егор Васильевич, сделаем, не извольте беспокоиться!

"Приказ по отделу маркетинга торгового дома "Л.Н.Шустовъ с сыновьями":

1. Благодаря самоотверженному труду наших маркетологов, продажи водки "Рябиновая" в прошлом году возрасли втрое. Так держать, ребята!

2. По многочисленным просьбам наших маркетологов, водка "Рябиновая" теперь будет разливаться в узкие бутылки с тонким горлышком. Надеюсь, это поможет нашим сотрудникам в их нелёгком труде.

Взято с www.xakep.ru

Как отучить секретаршу отлучаться с рабочего места? — Поставьте ей на машину скринсейвер в виде "синего экрана смерти".

Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву "ю"?!

"Что вы мне загрузили?!" – вопил Нео, бегая с бензопилой за монстрами.

Пусть физики думают, что метр — это мера длины. Мы-то знаем, насколько тяжелыми бывают большие файлы...

Самое неприятное слово из трех букв: ццц

Зачатие программера:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnRAR (ETA: 9 месяцев)

Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я-то всегда знаю, где достать еще!..

Это у других в России две проблемы — дураки и дороги, а у системного администратора — пользователи и сетка.