-я никогда не буду любить тех из вас, в ком единожды разочаровалась,-кричала она, но я ее понимал, один из немногих, и она продолжала присылать мне забавные картинки в контакте...

так странно привыкать к боли и разочарованиям

Но самое лучшее в музее было то, что там все оставалось на местах. Ничто не двигалось. Можно было сто тысяч раз проходить, и всегда эскимос ловил рыбу и двух уже поймал, птицы всегда летели на юг, олени пили воду из ручья, и рога у них были все такие же красивые, а ноги такие же тоненькие, и эта индианка с голой грудью всегда ткала тот же самый ковер. Ничто не менялось. Менялся только ты сам. И не то чтобы ты сразу становился много старше. Дело не в том. Но ты менялся, и все. То на тебе было новое пальто. То ты шел в паре с кем-нибудь другим, потому что прежний твой товарищ был болен скарлатиной. А то другая учительница вместо мисс Эглетингер приводила класс в музей. Или ты утром слыхал, как отец с матерью ссорились в ванной. А может быть, ты увидел на улице лужу и по ней растеклись радужные пятна от бензина. Словом, ты уже чем-то стал не тот — я не умею как следует объяснить, чем именно. А может быть, и умею, но что-то не хочется.

просто
поднимаю глаза к небу
и спрашиваю
за что?

пытаюсь как-то упорядочить свою жизнь

так нормально, что не хочу больше знать людей
совсем

наверно это страшно, когда умирает душа
человек живет, ходит на работу, общается с людьми, делает свои дела и пьет горячий чай вечером
а душа у него мертва
нет у человека души
и все это не от того, что человеку не хочется любить, мечтать и чувствовать
а от того, что люди, те самые люди, которых он встречает в метро, с которыми подписывает договора, с которыми живет рядом и которых подпускает к себе ближе, чем на расстояние вытянутой руки - все они забирают душу по кусочкам и уносят с собой

у меня такое ощущение, что мою душу просто разобрали
мне давно страшно доверять, страшно рассказывать что-то о себе, страшно смотреть в глаза
я боюсь любить
снова и снова тебя предают, швыряются твоими чувствами, топчут все живое в тебе..
сегодня хотелось закричать "не подходи!!!"
но я так не могу
не до конца, наверно, убили во мне желание дарить нежность и улетать от эмоций. спасибо.

и каждый раз эти ножи в спину
наушники в уши
но музыка не глушит(

внутри вулкан
все разрывается
душа болит, наверно

все не так плохо
не так больно, как могло бы быть

дай мне сил, пожалуйста
таблетки уже не помогают
улыбки эти все, шутки..
я не в теме, не понимаю ничего
хорошо, не забываю дышать

какие же люди лицемерные
в глаза улыбаются, а за спиной..фу

этот дождик за окном..много сигарет и кофе.
лежу с кошкой под одеялом и думаю, как же хорошо, что взяла отпуск.
мысли все разложились по полочкам, вот что значит много сна)

куда смотрит Бог?
почему в этом мире столько несправедливости?

усталость накапливается тоннами
у меня на обед черника и творог
старею

после МК стала находить счастье во всем..особенно, наверно, в воспоминаниях.
у меня сейчас в желтой кружке остывший дешевый кофе с несколькими ложками сахара, распечатанная книга, взрывающая сознание и мягкий флисовый плед.
я читаю и нахожу в каждой строчке остатки былой роскоши - сильных рук, хитрых глаз и этого необъяснимого чувства в груди..
все ушло, но продолжает терзать мою душу, мозг не хочет помириться с сердцем.
пятница, а я променяла любимый клуб и короткое платье на этот дождливый вечер и твою страницу

есть люди, ради которых стоит жить.
это родители, сестра и моя будущая дочка

сижу на работе, грызу зеленое яблоко и мечтаю о свежем воздухе
так хочется гулять, сил нет..

с приездом мамы всё стало гораздо лучше
теплее
уютнее

после Персена на душе спокойно
не реагирую на людей, а они на меня
так и сижу со своим яблоком, вчитываясь в любимые строчки МК
даже директор обходит меня стороной

давно не писала сюда
вспомнила про томик Марты Кетро и решилась перечитать записи
года идут, состояние не меняется..
как там говорится про стабильность?

почему..
(Боже)
когда я хочу открыться человеку,
когда я почти ему доверяю,
когда меня переполняет нежность,
когда в животе бабочки,
этот человек берет и просто безжалостно окунает меня в эту чертову реальность?
где нет места НАМ?

мы разные птицы, мы странные птицы,
теперь уже можно об этом сказать..
и мне не дано никогда приземлиться,
а ты не умеешь летать, не умеешь летать..

взрослею и все чаще замечаю плохое в людях.
или это называется опыт?
скоро совсем разучусь искренности.
это так страшно и непонятно - доверять, а потом открывать глаза.
и плакать.
то ли от собственной наивности, то ли от того, что этот мир так и норовит испортить веру в людей

мой кот стал часто кидаться на меня.
то лежит на мне и посапывает, то кусает со всей силы.
по крайней мере он мне не врет.
и ждет меня каждый вечер, и встречает по утрам.

та самая погода, под которую люди начинают принимать наркотики, вешаться и резать вены.

заела одна песня
ненавидела ее раньше
теперь любимая
просыпаюсь под нее
засыпаю с ней


то, чего я так долго добивалась
теперь такое ненужное
всё было зря
мысли эти
года.

снова стою одна
снова курю, мама снова...

гороскопы такие милые.
всё хорошо у всех и всегда.
вот сегодня у меня, например, замечательный день.
почему только хочется убиться головой об стену?

как же плохо.
блин, сижу на работе и слёзы катятся.
больничный даже нельзя сейчас взять.
самое ужасное то, что всем помогаешь, всех выслушиваешь, а в такие моменты и позвонить-то некому.
и верить никому не хочется.

"кто понял жизнь, тот не спешит"



моя любимая фраза: люди приходят в мою жизнь, люди уходят, а я остаюсь.
со своим характером, проблемами, тараканами в голове и прочим.
обещания выполняют только родители.
не нужно ничего бояться.