2011-11-10

http://garfield-rus.livejournal.com/885531.html

Товарищ принц, да Вы с коня-то слазьте! Присядем, пообщаемся приватно… А конь у Вас какой-то странной масти. Последствия химчистки… всё понятно… Вы к нам сюда с каким же интересом – Из Вашей-то не ближней заграницы? Да что Вы говорите! Вам принцесса Необходима, чтоб на ней жениться… А что ж, у вас в принцессах недостача? Поели всех коварные драконы… Ну, ясно, ясно. Как тут не поскачешь Жену искать за дальние кордоны! Так, стало быть, четвёртый год в седле-то? Я и гляжу: одёжка обтрепалась, Жабо в пыли, не стираны манжеты, И сами Вы… того… помяты малость. А ничего. Оно так лучше даже. Зато и стать мужскую видно сразу! А то иной прискачет – весь в плюмаже, Парфюм, батист, кружавчики и стразы… А нам таких не надо и с деньгами! Таким у нас приёма даже нету. В батист-плюмаж-парфюм мы можем сами Рядиться… ну, когда для этикету… Короче, вот такой как Вы и нужен! Я, кстати, Вам представлюсь для приличья: Принцесса, настоящая к тому же, Сертификат о качестве – в наличье. Ну, натурально, обморок от счастья… Некрепок… но другого где же взять бы… Девчонки, срочно губы красьте! Очухается – сразу будет свадьба. ************************************* ИЗ ИНЕТА... MARIyanna01

Серия сообщений "ЮМОР":

Часть 1 - ЖИЛА ОДИНОКАЯ БАБА-ЯГА...
Часть 2 - МУЖЧИН МЫ ВЫБИРАЕМ...
...
Часть 21 - Интересные фотографии уличного креатива...ПРИКОЛЬНО
Часть 22 - Давайте посмеемся,а где то и взгрустнем.....
Часть 23 - ТОВАРИЩ ПРИНЦ,ДА ВЫ С КОНЯ-ТО СЛАЗЬТЕ!!

Дырки в барабане.

Мега ржач ))

Сотни тысяч людей валялись по полу, умирая со смеху!

67 страниц форума обсуждалась эта тема!

Выкладываю самые смешные моменты!

Настроение сейчас - ровное

ВСЕ  БУДЕТ  ХОРОШО!

взял у  http://bart.livejournal.com/1351060.html

от  http://dgz.livejournal.com/3431648.html

http://dgz.livejournal.com/3441904.html

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан

2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков

- не сумлевайтесь - это Рубенс

3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза. На следующей картине - женщина - Горгонян

Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки монылизы

4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель

5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х*йни - Босх

6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть: а) Буше б) Ватто

7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки -

Микеланджело

8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину

9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица

- Эль Греко

10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Эйк.

Все.

Пы. Сы.: Моне - пятна, Мане - люди

Анекдот дня из ГУГЛа  Оригинал с иллюстрациями здесь

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар.

***

И всё-таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек!

***

Что такое счастье? Это когда тебе завидуют, а нагадить не могут.

***

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень интересно.

Настроение сейчас - ровное

"Он с прыткостью любовника

Проник во все умы.

Гляжу на подполковника -

И вижу: это мы.

Осталось пить без просыпа,

До белых поросят.

Здесь нет другого способа

Устроить город-сад",

Д.Быков.

Дорогие друзья! Вот и пришел конец рабочей недели.Собираем монатки и идем отдыхать!

Если Вы фотографируете кролика, не пользуйтесь вспышкой, у него и так глаза красные;

Первого апреля Вам удасться разыграть гораздо меньше людей, чем в любой другой день;

Если Ваш начальник последняя сволочь, никому об этом не говорите! Дождитесь пока об этом скажет кто-нибудь другой и расскажите начальнику;

Если Вы звоните ясновидящему и он спрашивает кто говорит, смело ложите трубку!

 Вы имеете право сменить свой знак зодиака, но нужно, чтобы Ваша мама знала об этом заранее;

 Работая с отбойником во время землетрясения, не попадите в резонанс, а то будете работать в пустую.

 Несмотря на то ,что в автомастерских полно календарей с женщинами в нижнем белье, не ищите в магазинах женского белья календари с  фотографиями машин.

Девушки помните, чтобы доказать что вы не лошадь вовсе не обязательно курить, достаточно немного косметики.

Самый верный способ казаться моложе прибавить себе 10 лет, когда называете свой возраст…

Из протоколов:

Занимался любовью к родине в общественном месте.

Карусельщик был арестован за вращение малолетних.

 Из объяснительной: Возвращаясь с работы повернул к чужому дому и врезался в  дерево, которого перед моим домом нет.

 Из истории болезни сексуального маньяка « В детстве любил отрывать крылышки у прокладок».

 Из протокола допроса : « Я сидел на вокзале, ничего не делал. Ко мне подошёл неизвестный и сказал, что угадает под каким стаканчиком у меня шарик. Не угадал ,дал мне 500 рублей и скрылся в неизвестном направлении.

 Из заявления в милицию « Он накормил меня шашлыками и конфетами, потом напоил шампанским и жестоко изнасиловал».

Пассажир поезда Москва-Владивосток получил от проводницы по морде, когда намекнул ей о постели.

Кошачьи ладушки

Не стоит исправлять все ошибки. О некоторых потом так смешно вспоминать...

***

Когда проходишь IQ тест в интернете, помни, что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет...

***

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает. 

***

Когда кругом одни свои, то кроме своих и бояться особо некого.

Затянул меня ты в сети, Безобразник Интернет! Позабыты муж и дети, Телевизор и обед! Утром встану спозаранку, Щёлк.. включаю сразу комп, Не одевшись.. правда, странно? - Чуть ли не целую в лоб! День, другой.. Конца нет- краю! Как болезнь! Но как лечить? Всё, нашла! Я закопаю Комп на даче. Буду жить! Начитаюсь книг, журналов. Телевизор посмотрю! Дети скажут: «Здравствуй, мама!» Пирогов им напеку! Комп на даче закопала. Сверху камень. Пусть лежит. Стол накрыла для нахала На помин его души. Прочитала Пастернака И покрасила балкон. С мужем, правда, была драка. Поломала телефон. Постирала всё, что надо, Выбросила старый стул, Посидела с сыном рядом.. Ну.. пока он не уснул. А бубнящий телевизор Выключила! Нету сил Слушать мне про этот кризис! А рекламу кто просил?! Вот и вечер.. Чем заняться? Думаю .. И морщу лоб.. Да чего там напрягаться?! Откопаю-ка я комп! Здравствуй, друг ты мой сердешный! Что наделала с тобой! Дура.. Дура я, конечно! Всё.. Включаю.. дорогой! ************************** ИЗ ГЛУБИН ОНОГО БЕЗОБРАЗНИКА АБМ

Серия сообщений "ЮМОР":

Часть 1 - ЖИЛА ОДИНОКАЯ БАБА-ЯГА...
Часть 2 - МУЖЧИН МЫ ВЫБИРАЕМ...
...
Часть 22 - Давайте посмеемся,а где то и взгрустнем.....
Часть 23 - ТОВАРИЩ ПРИНЦ,ДА ВЫ С КОНЯ-ТО СЛАЗЬТЕ!!
Часть 24 - ЗАТЯНУЛ МЕНЯ ТЫ В СЕТИ,БЕЗОБРАЗНИК-ИНТЕРНЕТ!

Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю: 

- Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. 

Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. 

- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: 

- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Приходит мужик в зоомагазин: 

- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать? 

- Есть! Говорящая сороконожка. 

Приходит домой, накормил её и говорит: 

- Гулять идем? 

Та молчит. 

- Гулять идем или нет? 

Молчит. 

- Нае*али!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! ! 

-Да тихо, блять! Я обуваюсь!

В.: У меня вчера не получилось с девушкой :(

К.: Ха! Жесткий диск стал гибким? :)

В.: Нет! :) Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу:"Обнаружено новое устройство"

Я завис на пять минут, потом ржал полчаса...вообщем у меня после такого не получилось...

Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила.. В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.

Жена - мужу:

- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?

- Конечно, дорогая. Только осторожнее, не разбей, - на улице гололед!

В Сомали за воровство отрубают руки и ноги... А в России нельзя этого делать ни в коем случае!! Представте себе это зрелище: вся Госдума - в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!!

Дорогой Дедушка мороз, подари мне на новый год нового президента, а этих двух забери себе в олени)

- Привет, научи зарабатывать деньги в Интернете, плззззззззз!!!

= Пришли на кошелек номер X…X 10 WMZ и научу.

-Отослал

= Вот так и зарабатываются деньги в Интернете… ))

В супермaркете мужик подкaтывaет здоровенную тележку доверху зaбитую покупкaми, долго и нудно все это выклaдывaет. 

Кaссиршa, пробивaя, зaметилa, что среди этого всего нет туaлетной бумaги и решилa подшутить. 

- А туaлетную бумaжку не зaбыли? 

Мужик нaпрягся, потом выдaл 

- Бa, тaк у меня же чек 54 метрa!

Иногда кажется, что Фурсенко мстит образованию за то, что не получил его в своё время, примерно по принципу " так не доставайся же ты никому!

В древней Руси не было слова "оргазм" поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное...

из просторов всемирной сети

Пройти тест по нумерологии

Тестов в интернете сегодня огромное количество и на разные виды и предметы это и понятно, каждому, наверное, хочется получше знать себя, знать, что ожидает тебя и поэтому тесты столь популярны. Нашёл вот такой тест по нумерологии Нумерология по дате рождения, имени и другим данным, удобно и многое совпадает, у меня, по крайней мере, совпадения есть, в общем, кто хочет, тот может пройти тест сам.

Нумерология по дате рождения, имени и другим данным