В колонках играет - Теплые коты Fleur

Настроение сейчас - хорошее)))

 

Разговор с другом вчера:
-Танюш, привет!
-Привет, Паш, ну как ты?
-Да я хорошо, как ты?
-Нормально...
-Танька, я так по тебе соскучился...
-Ну да, я понимаю, не виделись давно..
-Мне так тебя увидеть хочется...сил нет.
-Да ладно тебе...Тыпросто вспоминай что ли
-Ну конечно, вспоминай, я тебе что, онанист что ли?!
 

 

а по-другому и не вспоминается видать

 

 

Я в комнате ищу глазами пятый угол
И что со мною происходит-не понять
Все мне враги, и кто был раньше другом?
Где научилась я все быстро так терять?

Я либо влюблена, а может-ненавижу
И ничего в себе не смею разобрать
Все было глупо так, все было как-то лишним
И что, теперь советуете заново начать?

Как надоело все!Вся ложь и эти сплетни..
Кто научил людей так подло, низко врать?!
И этот точно раз со мной совсем не первый
.....как жаль, что не имею способность доверять.

Я в комнате ищу глазами пятый угол
И что со мной-кто скажет, кто сможет все понять?
Ведь я была другой-умней,совсем не дурой
А кто сейчас увидит-рискует не узнать...

Я узнаю о грустных глазах из обыденных сплетен
Как же жаль, что все точки над "и" не успели расставить
И лишь грустный мотив играющих в плейере песен
Взбудоражат о нашей с тобою весне мою память...

Фальшивой улыбкой прикрою небрежно усталость
Возвести одиночество в куб-непростая задача
Ведь если любовь-не любовь, а колюще-нежная жалость
Мы должны отпустить, ну а как же сделать иначе?!

Я узнаю о грустных глазах из обыденных сплетен..
Ты далекий, как будто тебя я раньше не знала
Ты же был моим лучшим , самым любимым и первым,
Ну какого е черта тогда я тебя потеряла?

. . . Началась новая учебная неделя. Уроки, уроки, уроки, и еще раз уроки,  и мои многочисленные рисунки на этих уроках. Вообщем, ничего интересного.А, еще с компьютером проблемы. Какой-то там видеодрайвер перестает отвечать, успешно восстонавливается и монитор -бац!-снова гаснет. Бесит не столько эта самая проблема с компьютером, а мое полное незнание и непонимание того, как ее решить.Кажется, я опять потихоньку влюбляюсь и дурацкую линейку отсчета с "я не верю уже как" надо будет удалять.Хотя не, пусть будет.Вот когда наберется 1год и 6 месяцев 29 дней, то тогда удалю.А может, буду ждать еще год. И еще...
Сейчас так много людей страдает депрессией, парится по поводу всех этих проблем в личной жизни. в учебе, с родителями...Легче уж быть пофигистом, что ли.Все-таки нервные клетки не восстанавливаются, и тратить их куда лучше на более полезные вещи.Так что забиваем на все и посылаем все , радуемся жизни. Если есть друзья, музыка и есть любимое дело, мечты, цели и желания-ну что, вы по-прежнему скажете, что все ЭМО,как плохо?!Авотфак, нетушки.

Задай себе вопрос-ты умеешь любить?Не растрачиваешь ли ты свои чувства понапрасну, впустую, считая себя ветреным человеком, переключаясь с одного на другого? Умеешь ли ты хранить и беречь чужие чувства, доверяя им , как своим собственным? Умеешь ли ты любить? Умеешь ли ты расставаться безболезненно, не задевая струн души, чтобы потом не метаться раненой птицей? А может, ты , как опасный ядовитый цветок, заставляешь полюбить себя, привлекаешь и манишь, чтобы человек повяз в твоем вязком и таком приторном яде "дружбы и поддержки", прекрасно понимая, что больше, чем то "насекомое", попавшее в твои сети, он больше не станет?Плюс ко всему ты потом доверительно говоришь окружающим, что ты совершенно не виновата, что "вы только друзья, и мне его искренне жаль"?А может, ты бесцельно рассматриваешь фотографии одного и того же, грустишь и понапрасну выжигаешь себе сердце болезненной провокацией воспоминаний?Умеешь ли ты любить, скажи мне?
...Пожалуйста, только не говори, что не веришь. Не обманывай себя, детка, не завирайся. Чувства взрослые, а психика еще детская, и чувства такие же, как и у всех. И не надо возвышать себя над серым столпищем народа, чтобы горделиво сказать:"Я не верю в любовь, но верю зато в себя".Хотя знаешь, я тебя прекрасно понимаю, взлетев и обжегшись один раз, не очень-то хочется лететь вверх и больно , стремительно падать вниз, поспешно задувая, обжигая пальцы, огонь в сердце. Я тебя очень хорошо понимаю.Но сейчас не ври, скажи....Ты умеешь любить? Ты вообще....признайся же наконец-ты веришь в любовь?
                                                                          *в этом месте надо стервозно улыбнуться, и, затянувшись, стряхнуть пепел с сигареты в пепельницу(ой блин я ж не курю:(((()*

...Я часто говорю фразами, которые цитируют другие люди. Если честно-мне все равно, даже скорее приятно, что мои мысли кому-то нравятся и кто-то их цитирует. Но именно "цитируют", а не выдают за свои. Знаете, в этом есть большая разница.
А еще ненавижу, когда говорят за глаза. Каюсь-раньше я грешила этим, но потом только путалась в собственном же вранье, утопая в ненужных оправданиях, не сумев признаться честно :"Да, я это сказала про того-то."Но это было раньше, и преображенные в опыт былые ошибки перестали повторяться, однако это не исключает того,  что со мной так поступают другие люди.  К сожалению...
Как же я не люблю все эти разборки, "окончательные" решения больше не доверять никому и разочарования в дорогих мне людях.Ну почему?Зачем сваливать собственные слова на другого человека, чтобы потом на того человека обиделись и обидели незаслуженно? Чтобы потом разочароваться в другом человеке, от которого это пошло?Ну зачем?Зачем все эти предательства, обман и ложь? Впрочем, задавать такие вопросы глупо...Есть такие люди, есть такие ситуации. Немного неприятно, что это уже в какой раз произошло со мной(имен называть не буду).
....Не люблю лицемерие.

....Говорят, что он очень свободолюбив и не очень общителен, поэтому и живет отдельно от всех. Говорят, что глаза его-цвета весеннего неба, чистые и ясные. Говорят, что улыбается он редко, а если и улыбается, то улыбка его грустная и печальная. Говорят, что он иногда поднимается на высокую  скалу на берегу моря и смотрит вдаль, словно ищет кого-то. Он долго-долго стоит на этой скале, и его глаза цвета весеннего неба наполняются такой тоской, такой усталостью, что краснеют и болят от соленого ветра, но он все продолжает смотреть, пока не стемнеет совсем. ..
Говорят, что она загадочна и интересна, и каждый хотел бы быть с нею, но она любит проводить время одна. Говорят, что у нее красивый голос-иногда она поет грустные песни, расчесывая свои густые , золотистого цвета волосы. Говорят, что смеется она редко  и тихо, как будто журчит тихий ручеек. Говорят, что иногда она подходит к морскому берегу и  стоит так, а волны, то холодные, то теплые, то и дело касаются ее белых босых ног. Но она не замечает этого, говорят, что она все ищет кого-то в этой загадочной морской дали, но не может найти. Говорят, что раньше ее глаза были, как два изумруда, но теперь они чуть зеленоватые, с серо-желтоватыми крапинками цвета опавших листьев. Говорят, что глаза ее поблекли от долгого взгляда в горизонт. Говорят, что она стоит у моря до темноты,  в ожидании чего-то неизвестного, а потом уходит расчесывать свои длинные волосы, которые запутал морской ветер.
...Говорят, что он кого-то когда-то потерял, поэтому иногда он и стоит на скале, и смотрит вдаль. Говорят также, что он слышит грустный, журчащий и тихий голос девушки, который приносит ему ветер. И он  продолжает  стоять, всматриваясь вдаль, ища и не находя два таких дорогих ему изумруда...
                                 А не опавшие листья чуть зеленого цвета.

....интересная.
Тому, кто отписывается, я говорю все, что думаю. А что поделать, Миллитари сказала, дааа....
Но вы, отписавшись и получив мое о себе мнение, пишете такого же содержания пост у себя в дневе.
Верштейн?

Как-то все не так.Пессимизм, скажете, негатив? А я и сама не знаю. Иногда задумаюсь, и...Как будто не туда свернула, не на ту дорожку, как будто сделала в определенный момент не тот выбор. Зря перешла в другую школу, зря не наступила на собственные обиды-амбиции?Уже и не знаю, что и думать.
Завтра в моем классе пополнятся ряды мальчиков-придет мой бывший(или уже нынешний?!)одноклассник. Кошмар, в своей старой школе я с ним не очень-то общалась, а уж в этой...Но мне-то какое дело, надо быть равнодушной, даааа.
Кошмар. А еще во мне нет этого привычного, такого родного, щемящего чувства в сердце...А раньше было. Всегда. Каждый год. А сейчас-нет.Может, перегорела уже?
Голова трещит от вопросов, мыслей, сознание и душа скоро лопнут по швам от переживаний и прочих чувств. Надо быть равнодушной скажете, спокойной? Да я почти такая же.
Крандец как все ЭМО.

Я привыкла к тому, что люди-очень жестокие существа. И в большинстве своем они совсем не честны, и совершенно неблагородны. Такие "сказочные" и положительные человеки обитают только в книжках да в фильмах, но никак не в жизни.
Я привыкла к жестокости людей. Я привыкла к тому, что люди любят цеплять за живое, раня словами, поступками и прочим. Некоторых так и тянет сказать тебе то, чего ты втайне  и со страхом боишься услышать. И говорит ведь! А потом ты часами обдумываешь эти гадости и копаешься в себе, ища причину и повторяя :"За что?"...
...Я привыкла к жестокости людей и к своему "самокопанию".Я привыкла, я уже почти не слушаю того, чем меня пытаюся задеть. Для меня стало нормальным и приемлемым слушать лишь тех, кто мне по-настоящему дорог.
Друзей...А их, на самом деле, очень и очень немного. Друзья-это те, кто придет к тебе, когда все отвернуться. Друзья-это те, кто беря тебя за руку, докасается до сердца, кто напоет мелодию жизни, когда начнешь насвистывать похоронный марш...
Я пишу непонятно и бесцельно-к сожалению, но все-таки  хотелось бы донести, что главное, слушать свое сердце и тех, кто около него, кто живет в нем, кто его неотделимая часть. А все остальные, кто говорят всякие обидные вещи-так, массовка.А вы когда-нибудь видели дураков, которые платят массовке много денюжек?:)
..............вот так и рассуждает Танечка=)

.......Кто теперь простит ее ночные обиды
Кто отпустит слезы ее?.....
.....Я ее не любил.
Казнь ее бессониц-это несправедливо....
......Бог простит ли мне ее  боль?
Я ее не любил.....

 

...Навело как-то на мысли. Не любил. Ну а что есть любовь? Для кого -то и ровная симпатия к человеку-любовь, для кого-то ослепляющая страсть-тоже любовь, а для кого-то и обыкновенная игра с чужим сердцем-"любовь".
Не верится. А зря. Стынет кофе, гаснет пламя, остается только ждать....Чего?

Одиночество-это привычка не жить
Погружение в сладость придуманных чувств
Одиночество-это привычка любить,
Безответно.Но тоже-одно из искусств.

Одиночество-это когда привкус  слез
Каждое утро и каждую ночь
Одиночество-это когда невсерьез
Когда хочется большего, но от себя гонишь прочь.

Одиночество-это "прощай" и "прости"
И руки холодные в карманы пальто
Одиночество-это когда просто грустишь
Когда оставляешь смех на потом.

Одиночество-страх потерять свой покой
Шагнуть за порог смутной тревоги
Это как окружить себя вечной тоской
Боясь ощутить себя одной из немногих....

....Сейчас так стало привычно выражение "я сильный человек", что даже уже не разберешь, кто сильный, а кто нет. Девушки признаются в том, что они сильные и не пасуют перед жизненными обстоятельствами, но почему же у каждой так мелко дрожат плечи под давлением плохого настроения и несклада в жизни?...
"Я - сильная,"-говорю себе тогда, когда настроение в минусе, а жизненные неурядицы так и валятся на голову, но приэтом я готова пожаловаться на собственные проблемы всем и каждому(ладно, утрирую-не всем)....Зачем говорить себе "я сильная и улыбаюсь когда мне плохо", если я готова превратить собеседника в эмоциональный унитаз?...
Вот так задумалась над этим-расстроилась. Никакая я не сильная, а слабая...Обыкновенная девчонка,которых миллионы. И нечем мне себя выделить.  В конце концов, о собственной уникальности говорить уже совсем не актуально.
^{А еще мне надоело любить!Любить безответно и тем самым мучительно. Ну почему, почему так? Почему у меня не все как у других а через одно всем известное место?!Я смотрю на него так часто,как только могу, а ему я параллельна и фиолетова,как не знаю, кто....Почему я все только порчу?Ладно, это была самодельная истерика. Эх, если бы как-нибудь свалить все эти чувства, выкинуть и не переживать...Кто говорил, что без сердца жить-это мука?Никакая совсем и не мука. Не переживаешь, а только играешь. И все...}

^{Устала...Очень устала.Пойду чай себе заварю.Кто знает еще способы поднятия настроения?}

 

Смотрела сквозь пальцы на серое небо,
Слушала осеннего ветра печаль,
Хотела понять-был ты или не был,
И если не был-почему же мне жаль?

Смотрела в окно, вспоминала про лето
Хотя нет, не про лето, про "нашу" весну,
Где так непонятно, был ты или не был,
Но если ты не был-зачем я живу?

Бродила по парку, писала рассказы
О том, что любовь, о том, что ушла
Ты был таким близким, ты был таким разным
"А может, не был"-шептала  листва....

И ветер сильнее дул, хмурилось небо,
Я шла все по парку, вспоминала тебя
Так был ли ты все-таки, или же не был
"Наверное, был..."прошептала,любя.

Быть хорошим человеком, просто хорошим человеком-это мало. Не быть дерьмом-это гораздо сложнее.

 

 

 

 

 

 

Наделенная даром любить Казанову...
Ты всегда знаешь цену последних минут.
Никогда и не думала жить по-другому
Твои руки на миг журавля предпочтут.

Ты смеешься надменно, и плачешь в подушку
А дверь открываешь лишь поздним гостям
Не делишься тайнами с близкой подружкой
В твоей жизни два правила "любить" и "нельзя"

 

 

 

 

....Почему некоторые люди берут любовь в свои руки, как маленькую лесную птичку, сжимают до того сильно, пока у нее не сломаются крылья, а потом пускают по земле(летать-то уже не может), чтобы та бежала по кустам, металась и обдиралась, пока не устанет и перестанет биться сердце?
Почему мы иногда бываем настолько жестоки по отношению к чужим чувствам? Почему некоторые играются абсолютно искренними чувствами других, выдавая за настоящие свои фальшивки? Почему некоторые играются нечестно, обманывая сами себя и потом еще даже не задумываются о том, что человеку больно и он все-таки не игрушка?...
*Даже не верится, что об этом задумалась я*
_____________________________________________________
Он не отвечал на ее смс-ки и звонки уже пару недель. Ему просто было все равно. Раньше он отговарился тем, что был жутко занят и не мог ответить и позвонить, в иной раз он говорил то, что  телефон не ловил сеть и все такое.
Она переживала,звонила, слушала сотни раз,что "абонент недоступен", писала долгие, теплые смс-ки, на которые не приходило ответа. Она была искренна, любила честно и открыто, она хотела отношений. В нем она даже не сомневалась.
Наконец, наступило время их встречи. Ни привет, ни как дела, лишь холодный и даже брезгливый, равнодушный взгляд в Ее сторону... На Ее глаза чуть не навернулись слезы от такого, но жизнь учила быть сильной и в чем-то даже железной, Она сдержалась.

....Пролетели недели. Он проходил мимо, не заговаривал , а его друзья даже не намекали ей о нем или о их отношениях. Да и какие отношения, когда их нет,как таковых? Она держалась, царапало сердце обида, казалось, что все протрачено было зря, что ее сердце разбили и все....Было мерзко даже как-то. Она вроде ему писала письма, которые не решилась бы отправить в жизни. Письма были написаны аккуратным девичьим почерком, нежные, прочувствованные, теплые строки, которые никогда бы не нашли своего адресата...
Но в жизни ничего не менялось. Жизнь бежала, пробегала мимо, меняя и подменивая людей, но не меняя самого главного, что было у Нее-любви к Нему. Хотя и это было можно пережить. Сложно было пережить лишь  его холодность и равнодушие

А че делать, собственно, раз есть такие?! А нифига. Фантазия у автора закончилась и автор захотел чая. Закрывай, вообщем.
И не растрачивай чувства понапрасну....Никогда. Будь честным.Не обязательно со всеми-с самим собой.

....Это странно, когда с таким упорством "почти" забытое чувство расправляется в твоем сердце,как примятый после дождя цветок. И  странно, что именно сейчас. Хотя... Лишь бы заново не влюбиться, надо все останавливать, пока только  симпатия, лишь бы не влюбиться, ведь это опасно все, и мало ли, что скорее вероятно, безответно, а мучать себя понапрасну я не люблю...Все-таки позапрошлой весной я перегорела,а заново себя сжигать не стоит.

...Была рада школе. Была рада этой школьной атмосфере, такой....родной?Мда, что за привязанности я себе позволяю, а?)))Было приятно увидеть Аню и Сашу, семиклассниц, учителей, свой класс...всех.
Такое впечатление, что все плохое смылось и возвращаться не будет. Кажется?Может.
Завтра уже будут уроки, все дела. Учеба...тоже соскучилась, ага. И наконец-то все-таки  осень,за ней зима, где солнца мало!Ура!Кончилось солнечное лето!...Причина такой ненормальности моей проста,как табуретка-я не могу смотреть на солнце, стоять на солнце долго и тп и тд. Глаза начинают краснеть. Вот и все. Сегодня хотя бы посмотрела на солнце , до сих пор глаза красные и слезятся, капаю капли...
Еще один лытдыбр, ога. Может, скоро стихи выложу.
                        А в любви....в любви мне не везет. Да и кому нужна эта тупая никомуненужнаядаунскаяпрекраснаяиаставляющаясердце частобитьсяиделающаятебялучшежестокая,любовь?Мне нет. Я не верю.

Ну вот и все....начинается школа. Меньше, чем через два часа я там буду. Радости....радость где-то там, в животе, крутится и вертится. Хотя это совсем не радость,а волнение. Что будет-хз........
Вздохнуть полной грудью, и.....вперед?

...Ну вот, через каких-то n-ое количество часов я окажусь в школе. Прекрасно, моему восторгу некуда деваться...
Хотя вот настроение мне поднял один очень хороший человек-Insane_Angel666,позвонил и все)))Спасибо!)))
....Я тут замучалась музыку качать...Мне сроно нужно что-нибудь новенькое.Может, посоветует кто-нибудь, что послушать можно?))Пазяяялуста


написала лытдыбр,ну и что,хах;)

Неприятная тяжесть в голове, вместо привычного голоса из горла доносится только шепот да хрипение, плюс еще насморк. На градуснике- 38,9. С 1ым сентября, апчччхиии)!

^{з.ы.хорошо, что мы идем в школу лишь 3его, значит, выздороветь я успею...)))}

^{а лето...лето кончилось.}

никто меня не любит и все ненавидят.

 

Когда любовь рассудок искалечит,
Когда одновременно грустно и смешно,
Когда становится до боли все равно,
И догорев, погаснут розовые свечи…

 Когда от слез глаза уже не видят,
А от одиночества мечта теряет резкость,
И ты так исчезаешь в неизвестность,
Пытаясь разобрать, за что же ненавидят….

Когда тобой болеет даже пульс…
Когда из памяти сотрешь других мужчин,
И ты найдешь на это сто причин,
Прощаясь с тем небрежным "тороплюсь"…

Когда волной смыт замок из песка,
Когда на небе звезд уже не видно,
Когда становится немножечко обидно...
_______________________________________

 

Я распишусь стихом на белизне листа….

                                                                                                                                 ^{но получается коряво-как всегда!}

...Девушка стояла, прислонившись к толстому, старому раскинувшемуся дубу. На улице было прохладно, это был конец лета, дул ветер, поднимая и унося в быстром танце уже успевшие опасть листья. Девушка молчала. Слезы на щеках уже давно высохли, и теперь настал черед думать. Думать обо всем, что произошло, обо всем, что было, оставляя место главному на этот момент вопросу-как дальше жить? Как жить, когда любовь, такая яркая, такая...неземная...неужели ушла? Как быть дальше, как бороться с этим наступающим, пугающим....одиночеством?!
Она влюблялась невпервые. Ей было знакомо это пьянящее поначалу чувство симпатии, будоражущее кровь и душу, как игристое вино, ей было знакомо серое и стабильное на первый взгляд чувство постоянства, потом скуки, потом наступало расставание, и девушка прекрасно помнила все его симптомы:грусть, слезы, тоска, одиночество. Потом начинаешь понимать, что время быстротечно и может вылечить и загладить любую рану. Все эти влюбленности она прошла и выучила, как любимый в школе предмет,наизусть. Но это... Это чувство было таким...ярким, новым, затопившим ее сердечко полностью, не оставив места чему-то другому. Это было счастье, эйфория,  рай...Такого с ней никогда не было, и да, тогда ей уже показалось, что вот оно, навсегда, но... Все имеет свойство заканчиваться. Закончилась и это, "прекрасное". И вроде бы все как раньше, ничего не должно было меняться, но... Зачем тогда Девушка стоит , прислонившись к дереву, и думает, тоскуя?
Он просто перестал звонить. Просто перестал отвечать. Просто исчез, как будто бы обиделся. Просто взял и ушел. Куда?! Хотелось кричать, хотелось достучаться до его мыслей, хотелось... Но она не могла ничего поделать. Его не было  рядом. Она даже не могла с ним связаться.
...Вечерело. А Девушка все стояла. Она прокручивала в голове-чем она могла его обидеть? Задеть? Как сейчас подходили строки Марины Цветаевой!"Любимый, что я тебе сделала?!"...
Но надо было справиться с этими мыслями, одолеть их. Надо было переключиться, отвлечься, выкинуть из головы. И Девушка, печально вздохнув, пошла в дом.
Там она заварила себе зеленого чая с жасмином, села в уютное мягкое кресло и опять думала. За окном начался дождь. Он как время, залечивал все ее переживания и сомнения. На душе становилось спокойней.
Внезапно зазвонил телефон.
Он звонил так отчаянно, громко. Она интуицией почувствовала, что это он. Да и подойдя к аппарату, сложно было не узнать его номер. Он не звонил уже больше месяца. А она страдала и переживала о нем. Что же ему нужно от нее сейчас?
Телефон все звонил. Девушка чуть заметно улыбнулась и подняла трубку. Такой знакомый и родной голос, Он... Как он мог не звонить ей раньше, если сейчас говорит о том, что не может без нее жить? Как он смел так ранить ее душу, сердце, в котором он так железно засел, если сейчас говорит о том, что она дорога ему, как никто? Как....как он сейчас может говорить о том, что любит ее...
Девушка слушала все это и усмехалась.А сердце усиленно билось.Да и как иначе....
                                                                Когда тобой болеет даже пульс...Как можешь ты топтать мою больную гордость...???

з.ы.я понимаю, что написано криво, не особо, но просто вылилось, вырвалось.....навеянное.

И опять на душе спокойно.
Отболело?Ну что же, может
Теперь мне не душно, не больно
Да и совесть совсем не гложет.

И опять на душе спокойно
Отстрадала?Ну что же, может
Снова стала я птицей вольной
Тот этап жизни прожит...

...И опять на душе спокойно. На улице бушует ветер, ломая ветки деревьев. А на сердце-совсем наоборот. Теперь уже нечего жалеть, отпускать, не о ком думать. Все как-то улеглось,утихомирилось. Надолго ли?...
 Жизнь как жизнь. На столе чашка с недопитым чаем. За окном все тот же ветер. В глазах ни жалости, ни грусти. Это ведь всего лишь жизнь, не так ли?

Вроде бы последние деньки лета, в которые надо отдыхать и радоваться, а настроение ниже среднего...Какие-то внезапно и горой навалившиеся проблемы-а как же, я просто отвыкла быть дома и на одном месте-все лето прошло в разъездах.
Скоро в школу. Вот кому-то в нее так и не терпится идти, увидеть друзей,учителей, оторваться в конце концов. Я же хочу как можно сильнее этот момент оттянуть. Мне упорно не хочется встав рано утром, одевшись и собравшись, сев в машину, ехать в этот Дом Великих Инквизиторов. Мне упорно не хочется видеть того, кто... Может, все как раз и из-за этого человека. Может, все еще и оттого, что я своей "тонкой" интуицией чую предстоящие нервотрепки и прочие прелести школьной жизни.  Может... Да какие , к черту, "может-не может", я просто не хочу. Но этого не избежать и придеться терпеть, выносить и скрывать все свои бурлящие эмоции под холодной маской равнодушия. Почему-то сразу навеивается образ несчастной девушки, которая плачет по ночам в подушку... Но я-то не такая. Или такая?...
Да-а. Что-то ты, Танюшка, совсем расклеилась. Ты весь этот год, если посмотреть, расклеянная какая-то по-ненормальному. Печальные выводы, какие-то вечные драмы и истерики, а в итоге-печальная комедия.
Нет, ну на самом деле я не такая уж постоянно-депрессивная девушка. Неее. *ну конечно*
Все неправильно как-то. Не то. Не должно так было быть. Неправильный выбор тянет за собой такие же неправильные последствия. Вообщем, все неудачно.
Белое-черное-белое-черное  -это как у людей. У меня же- черное-черное-белая крапинка-черное-черное-белая крапинка-черное....

В колонках играет - мой рай

Вот я и дома. Больше добавить нечего, по-моему. Все прошло замечательно!))

***
...Сейчас сижу, вспоминаю все эти 20 с чем-то дней, вспоминаю вчерашний вечер... У кого-нибудь было такое, что ты вроде бы и не любишь(или не даешь себе отчета в этом??), но именно с этим человеком тебе так спокойно, как с родным, с которым можно поговорить обо всем, посмеяться, повеселиться, но вкус его губ ты никогда не почувствуешь, никогда не обнимешь его, никогда не скажешь, что его ты любишь, потому что смененные принципы важны и обманывать больше не собираешься? Человек, который тебя любит, но ты ему ничем ответить не можешь, потому что там, в Москве, есть другой, который тебе нужен, как никто?...И знаете, немножко горько где-то там, в области сердца и першит в горле, оттого, что знаешь-ему очень хочется быть с тобой, но грань дружбы стирать ты не собираешься....
Да. Вот так и бывает. Кого любишь, тот хрен знает где, тот кто любит тебя, но тебе не нужен, здесь и рядом. Закон подлости, верности и вечно-прекрасного чего-то.
Вчера мы сидели и он показывал созвездия. Потом сидели и смеялись над вожатыми. Потом я еще раз напомнила, что мы только друзья, а тот, кого я люблю, слишком далеко...
***
....Увидев падающую звезду, я подумала, что, наверное, прикольно быть такой далекой и недосягаемой миллионы лет, а потом упав и сгорев в небытие, подарить кому-то ненакомому возможность не только увидеть свою смерть, но и загадать желание, которое сбудется.
Впрочем, желание я загадать так и не успела.

А придется же ответить, ха

Я не знаю почему я так часто побликуюсь. Наверное, что-то со мной не так. И вот , наблюдайте новое мое творение))...Заранее говорю:я знаю, в стихоплетстве места мне не занять никакого...

Талант расставаться - одному тебе только дан
Ты извиняясь, вгоняешь в ненависть вновь
И, издеваясь, долго смотришь в глаза
Убивая, топча сгоревшую рано любовь.

Талант расставаться красиво, без  лишних слов
С печалью легкой в глазах, незаметной усмешкой губ
Говори-виновата сама... посмей-на правах врагов
Уходя, не смотри назад. Не касайся холодных рук.

Талант расставаться в привычном потоке дней.
Отчаянно громко сказать:"Нам с тобой не по пути",
Попытаться остаться лишь на правах друзей
Чуть тихо вздохнуть:"До звезд нам еще расти".

на рреальных событиях;)