Эту статью я разместил на "Гайдпарке"
Ответом был сильный общественный резонанс
"Борцы с комуняками" изошли злобой, а простые и честные люди выражали благодарность и поддержку
Сама статья была некой красной тряпкой, с помощью которой я хотел показать всему миру истинную морду так называемых "антикоммунистов". И это мне в полной мере удалось
А вот и сама статья

http://gidepark.ru/user/946753675/article/462494#comment-8959801

Это своеобразный персонаж, который широко расплодился на просторах интернета. Это по большей части аноним, обделенный умом и фантазией. Дабы подчеркнуть свою значимость, наполнить свою бесполезную жизнь видимостью смысла, он яростно борется с прошлым. Этакий шакал, который пинает мертвого льва. Он быстро впадает в истерику: брызжит слюной по поводу СССР, используя все cплетни и байки, которые наплодила либеральная пропаганда. Изображая негодование по поводу cталинских лагерей, это существо на самом деле выплескивает свою агрессию и неудовлетворенность жизнью. Что парадоксально, осуждая тоталитарный режим, он сам не прочь использовать его методы - требует народного суда и репрессий в отношении своих оппонентов. Антикоммунист безграмотен и бесноват, им владеет мифическое мировоззрение. По сути он действительно ничем не отличается от собаки: для него есть лишь белое и черное. Красный сигнал - он залаял, другой сигнал - пустил слюну. Ненависть к СССР, и горячая любовь и вожделение к западу. Антикоммунист примитивен, он не анализирует ситуацию, он лишь расставляет приоритеты: те кто противники коммунистов по его мнению - хорошие люди, и они обязательно должны быть его друзья. Немудрено, что в герои и в союзники он записывает бандеровцев, власовцев, чеченских боевиков. Историю он знает фрагментарно, потому как обладает клиповым мышлением: отсекает то, что неоднозначно, то что заставляет думать. Выхватывая из прошлого отдельные факты, он раздувает их до космических размеров, дабы подчеркнуть бесчеловечность тех, кого он обличает. ибо цель антикоммуниста не установить истину, а выплеснуть свое негодование, устранить комплекс неполноценности и почувствовать себя героем.

Истина состоит в том, что антикоммунист в сущности ничем не отличается от столь ненавидимых им большевиков. Можно сказать больше: он как раз и есть тот тип личности, обладатели которой в прошлом веке во имя народа устраивал бойни и репрессии. Именно такие рьяные деятели разоблачали врагов народа, осуждали происки капиталистов и с удовольствием шли в НКВД. Именно они были ветухаями и палачами, следователями и доносчиками.

Почему антикоммунист ненавидит коммунизм? Потому что коммунистическая идея, вследствие деятельности большевиков, обрела одиозный оттенок, признана преступной и неправильной, то есть это то, что можно облаивать, не рискуя получить пинок за брехливость.

Вот и носятся по сетевому пространству разоблачители преступлений коммунизма. Организуют сообщества, пишут порой лишенные логики и смысла статьи. Всякую тему они норовят направить в нужное им русло, перевести тему на какую-нибудь спекулятивную тему - и тут же начать причитания и лай. Очень уж они хотят выглядеть героями без страха и упрека, но ауру не сотрешь. За пафосными разглагольствованиями ура-разоблачителя, то и дело проступает его трусливое и жалкое нутро обыкновенного мещанина. Морального урода, озабоченного только желанием самоутвердиться во что бы то ни стало.

"После коммунистов я больше всего не люблю антикоммунистов" C. Довлатов

Звонит с утра один изнакомый. В свое время именно он продвинул в службу безопасности на концертах
Звонит и возбужденно требует встречи
Мол, у него ко мне сверхважное деловое предложение
Я, предчувствуя какую-нибудь ерунду, отнекиваюсь, но потом все же иду на уступки: все-таки парень мне когда-то помог
Еду в назначенное место. Знакомый то и дело звонит: торопит. Причем старается звонить за мой счет; дает гудок и сбрасывает
В конечном итоге я пребываю в назначенное место
Он ведет меня в торговый центр и заговорческим голосом объясняет, что со мной желает пообщаться очень и очень важный человек
Я чувствую оторопь: думаю в какую историю он пытается меня втянуть
Захожу в помещение и вижу магазин. А в холле за столиком сидит благоухающий и элегантный еврей
Я мрачно смотрю на него и сажусь рядом
Еврей начинает в отрепетированной манере полоскать мне мозги
Что-то по части товаров и выгодных вложений
И я понимаю, что это не мафия, как я ранее опасался, а банальный сетевой маркетинг
Вежливо объясняю еврею, что подобным не увлекаюсь
Его фальшивая лучезарная улыбка тает, но он не сдается
Подробно описывает мне все прелести сотрудничество с их организацией
В качестве козырного хода он решает прибегнуть к конкретике
"Вы чем зубы чистите?" - спрашивает он, так сказать - закидывает он пробный шар
"Зубным порошком ценой в 7 рублей 60 копеек" - загробным голосом отвечаю я
"Тогда чем же посуду моете?", - видно по голосу что он несколько шарашен
"Содой", - произношу я все с той же интонацией
"Но у нас есть лучшее средство по выгодной цене!", - нервно тараторит он
"Что дешевле чем сода?" - осведомляюсь я с деланным простодушием
Еврей морщиться, будто слопал одним махом целый лимон
"Нет, но наша продукция экологически чистая и ее хватает надолго", - явно видно, что он не привык проигрывать, и мое неприятие очень уязвляет его самолюбие
"Что также как соды - на год? И стоит она не больше 20 рублей пачка?" - вкрадчивым голосом вопрошаю я
мой оппонент теряет былой лоск и начинает бормотать какие-то объяснения
"Простите, но я вынужден отказаться от вашего, несомненно, заманчивого предложения", - четко проговариваю я
"Почему?" - обиженно тянет еврей
"Потому" - лаконично отвечаю я
Возникает неловкая пауза
Я встаю из стола
Хлопаю по плечу недовольного приятеля, который во время разговора нервно топтался возле стола, и театрально кланяюсь
С чувством глубого удовлетворения и выполненного долга покидаю место нашей интеллектуальной битвы и еду домой
Радуюсь, что бог меня наделил умом и порядочностью
И поэтому я не участвую во всяких маркетинговых пирамидах и им подобных аферах

Личные впечатления, взгляд изнутри
Концерт состоялся а "Олимпийском", билетов было продано 14000
Организация была не на высоте, когда выступление началось, оставалось немало людей, которые так и не смогли войти и толкались возле входа. Дело в том, что пришедшим при входе выдавались браслеты разных цветом, призванные распределить фанатов ДДТ по секторам. Из-за этого дело и затянулось. В итоге толпа пошла на прорыв и пришлось пропускать без всяких церемоний. Причем часть людей проскочили вообще через сцену. То есть в середине выступления сзади музыкантов унылой вереницей шла уйма народа
По поводу самого концерта. Шевчук работяга и искренне любит свое ремесло. Перед началом действа был полутора часовой прогон. Певец отрабатывал каждый момент и очень сетовал на то, что световое шоу и видеоряд на экране подчас не совпадали с музыкальной основой.
"Рябата, мы обосремся с этим еврошоу. Были бы 20-е и был бы я Сталиным я бы вас расстрелял!" - в сердцах кричал он, если что-то не получалось. Видимо из-за неуверенности в точности исполнения, Шевчук впоследствии заранее вышел на сцену и сказал несколько теплых слов публике, объяснил что ранее хотели начать пафосно и мрачно, но потом отказались от этих понтов. Вскоре началось запланированное шоу. На большом экране, что посередине мелькали художественные сюжеты, некая иллюстрация песен группы. На боковых экранах показывали то певца, то как играют его музыканты.
Про музыку. Качественно, энергично, грандиозно. Но, конечно, это не тот прежний ДДТ. Все меняется. Все атрибуты супер-группы - смазливая девочка на бэк-вокале и духовая секция. Тексты пафосны и сумбурны. Социальный протест и активная гражданская позиция. Отработав основную программу, представив свой новый альбом, Шевчук вышел на бис и пел еще в течение часа старые песни ДДТ. Исполнение песен он перемежал разговорами по душам. Задал несколько риторических вопросов по поводу судьбы России и грядущих выборов. Наиболее интересно то, что Шевчук явно разочаровался в протестной деятельности и расписался в свой теперешней аполитичности. Высказал он это в своеобразной манере: мол, один друг советовал ему не касаться данной темы, что и он делает - отстраняется от политических дрязг и занимается только музыкой. Заканчивая свое выступление певец повторл те лозунги и пожелания, которые звучали на его концертах лет 25 назад. Пожелал всем любви, мира, равенства, братства

Про публику. Разные люди, разных возрастов.
От прыщавых подростков до пожилых людей.
От непонятных личностей в пиджаках с красными корочками до пухленьких педиков, держащихся за ручку.
Охрана лютовала. Всех пьяных и подозрительных крутила и выволакивала
Но в целом обошлось бехз эксцессов.
После, в фойе, царило столпотворение и очереди в гардероб
Суетили барыги, молоденькие девочки, что продавали фотографии Шевчука с его автографом
Понятно, что автограф просто распечатали на множестве фотографий
Ничего святого - бизнес во всем.
Часов в 11 все постепенно пришло к концу и я, получив гонорар(не спрашивайте сколько - заплатили сущие копейки!), поехал домой.

В Москве группа мусульман сегодня пыталась зарезать нескольких баранов в честь праздника Курбан-байрам
Прибывшие на место полицейские не позволили верующим совершить обряд.
Жертвоприношения животных, составляющие один из главных ритуалов исламского праздника Курбан-байрам, в этом году московские мусульмане впервые организованно совершили на расположенных за городской чертой бойнях.

"Вместе с правительством Москвы Совет муфтиев России проводил огромную работу по цивилизованной организации ритуалов. В этом году достигнута договоренность с 10 подмосковными бойнями, где можно провести заклание животных", - сообщил в воскресенье заместитель Совета муфтиев России Дамир Гизатуллин.

Он сказал, что не видел, чтобы такие обряды совершались в черте города. Муфтий не исключил, что это могло происходить на каких-то рынках, подчеркнув, однако, что такие действия были бы противозаконными, и о подобных фактах ему ничего не известно. "Есть нормы ислама: нужно чистое и укромное место, чтобы не выпячивать себя как ревностного исполнителя обряда", - заметил муфтий. По его словам, "в московской Соборной мечети проводилась запись желающих получить жертвенное мясо - за них выполняется обряд, а затем в течение трех дней, начиная с сегодняшней, людям доставляется мясо".

Несколько лет назад москвичи были шокированы сценами заклания животных прямо в черте города. Проблема, по мнению самих муфтиев, была вызвана гостями столицы. "Видимо, некоторые приезжие думают, что свои обычаи в условиях жизни где-нибудь в горах могут и здесь применять", - заметил муфтий Альбир Крганов, представитель Центрального духовного управления мусульман.

Белоруссия создала еще одну армию численностью 120 тыс. человек
Мэр Минска и губернаторы всех шести областей Белоруссии неожиданно для себя получили воинские звания генерал-майоров, а сама страна — новую армию. Таков был итог рассмотрения Александром Лукашенко вопроса о территориальных войсках, передает корреспондент «Русской службы новостей» в Белоруссии.
Глава каждого административного региона Белоруссии отныне становится еще и местным военачальником. Такова новая концепция организации белорусской обороны. Кроме регулярной армии в стране созданы территориальные войска, в которые в случае войны будут призываться около 120 тысяч военнослужащие запаса. Командовать ими будут руководители регионов, получившие из рук президента генеральские погоны. Вручая погоны, Александр Лукашенко также заявил, что ядром территориальной обороны должны стать местные бизнесмены. Им, по выражению президента, «больше всех есть что терять»

Батька готовится к войне?
Интересно с кем?
Он бы еще чиновникам автоматы раздал..На всякий случай.

Пропустить такой день...И никакого подарка...Какая досада...

c прискорбием сообщаем вам о безвозратном уходе от нас самого лучшего и cамого почитаемого в северных странах сезона - лета. Это радостное время, эти 92 дня солнца запомнятся нам надолго. Три месяца отдыха и веселья, три месяца новых встреч и ярких потрясений. В силу трагических обстоятельств, а именно неумолимости природного цикла, в ближайшие 9 месяцев мы их больше не увидим...
С искреней и глубокой благодарностью хочется вспомнить то, что покинуло нас столь скоропостижно. Отметить каждый его месяц.

Июнь. Самый интригующий период. Время сдачи студенческой сессии. Безнадежная борьба с нежеланием впитывать в себя полученный знания, жалкая попытка выучить разом все, что было за весь семестр. Титанические усилия для того, чтобы сойти за умного и получить оценку "автоматом". Как оправдание - опасная командировка в соседнюю страну для участия в съемках документального фильма. Радость по поводу закрытия сессии, и бешенное раздражение на работадателей, которые вожделебную командировку зачем-то отменили. Конец месяца ознаменовался cплошным огорчением - попаданием под ливень, а затем последующей простудой.

Июль. Он обогатил мой жизненный опыт весьма поучительными наблюдениями. Я многое узнал. я узнал что есть две категории граждан, который в жаркое время являются угрозой для опрятно одетых прохожих. Дебильные тинейджеры на роликовых коньках и полуголые девицы с прохладительными напитками. Объединяет их одно - ты для них как бы - невидимка. Тинейджеры, катят с гиканьем, норовят врезаться в самый непоходящий момент, а девицы случайно облить каким-либо прохладительным напитком, свойствами и цветом напоминающим синильную кислоту.

Август. Усталость от жары. Ожидание холода. Ненависть к надоевшему мороженному. Очередной день рождения. Грустное осознание своего почтенного возраста. Бесконечные одинокие вечера у призрачно мерцающего телевизора. Единичный выезд на природу. На так называемую рыбалку. Не клевало, поэтому пришлось напиться. Похмелье преследовало долго. Последние дни месяца были истрачены на попытку уcтроить ремонт в квартире. Ущерб от ремонта превзошел все мыслимые ожидания, конечный результат не оказал никакого благотворного впечатления.

Прощай, лето. Я буду помнить тебя. Навещай меня во снах. Буду ждать тебя в новом году в новом воплощении

Чем занять себя завтра?
Буду усердно единиться
Все осточертели, никого видеть не хочу

Имел несчастье завести знакомство с одной незамужней дамой лет зо.
Погулял с ней по городу(ей романтика - а я замерз как сука!)
Поговорили по душам, сходили в пару занимательных мест
После она меня позвала в гости(типа, люстру починить - но истинная причина ясна!)
Я согласился ее навестить, но замотался на работе и не приехал
Так мне потом по толефону такие претензии высказали, таким стервозным тоном, будто я ей чем-то по гроб жизни обязан или жениться на ней обещал
Сколько же было раздражения и негатива!
Я, конечно, понимаю, что моих сверстниц терзает жуткий недоеб, но меру тоже надо знать
Себе же роешь яму подруга - хрен мне теперь вообще захочется с такой сукой общаться

Че, бабы такие нервные пошли!?

Проходит в Москве очередная американская мулька - платный опрос по здоровью среди педерастов
То бишь лиц нетрадиционной ориентации
Ну, и сами понимаете - минимум половина московской околокиношной тусовки там побывала
Причем никто не запалился: на все вопросы ответили и деньги получили сполна
Потом мне сие предложили. Я долго ломался, но потому решился: лишние 100 баксов не помешают
В конце концов: че, я не актер - подумаешь, гея изобразить!?
И тут выяснилось: я единственный кого на данном опросе отсеяли
Ауру не сотрешь - не гожусь я в педерасты!
Никто из этих хитрожопых мошенников не предупредил, что в процессе разговора будут столь специфические вопросы
Все эти гады в один голос заявляли, что обдурить интервьюера проще паренной репы!
А тут такие вопросики, аж в пот прошибает
На них могут ответить только особо продвинутые
К примеру: назовите 4 пляжа, где собираются геи Москвы
Твою мать, в Москве вообще лишь 2 пригодных пляжа - Строгино и Серебряный бор!
Остальное - болота! Что - у геев есть тайные, скрытые от глаз, пляжи?
Пидорская шамбала??
Далее: назовите 4 фирменных анальных смазки
М-да...
Хорошо живут геи - у каждого аж 4 смазки в наличии, вазелин и презервативы для них не катят

Самое забавное, что на вопросы про 4 гей-клуба или 4 известных гея я ответил правильно и сполна
Но невежество по части пляжей и смазок меня погубило: я был выставлен за дверь

Напрашивается вывод: либо это лишь со мной так жестко поступили, либо киношная братия действительно целиком и полностью педерасты..

Не удалось мне за счет геев срубить бабла..
Это еще один повод для моего к ним негативизма
Наизобретали, понимаешь смазок...Пляжи развели...
Cволочи!

Готовлю материал для статьи
Интервью у преподавателей факультета кино и телевидения, преподающих в коммерческом ВУЗе
Несколько часов расшифровывал то, что записал
Великих трудов мне стоит выполнить заказ -пропиарить контору и не выносит сор из избы
Беру отдельные нейтральные фразы, так как критика возбраняется
Сам себе противен
Какой же я - лакировщик!!!

Смерть Муамара Каддафи вызвала широкий отклик среди российского населения
Сочувствие к убитому диктатору и отвращение к бесноватым "борцам за свободу"
История расставит все по своим местам
Милашка Барак Обама запомнится как пустозвон и лицемер, а ливийский диктатор как жертва обозленного быдла и американского заговора.

В ближайшее время буду сидеть в библиотеке, в читальном зале
Писать исследование "Трансформация научно-популярного журнала в пост-советский период"
опишу во всех подробностях как серьезные, рассчитаные на интеллектуальную публику, издания под воздействием законов рынка превратились в глянцевые журнальчики. Как за 20 лет было уничтожено то, что развивалось в течение столетия

В женщине есть две грани идиотизма.
Первая - это когда она выжимает из того, кто ее искренне любит, все соки. То есть, понимая что действительно любима, -стервозничает по-полной.
Вторая - это она стелется перед дегенератом и полным ничтожеством. Либо по причине того, что он этакий безвольный и слабенький, и у ней включается материанский инстинкт, либо ей кажется, что махровый отморозок это на самом деле романтический герой, которого она сумеет обуздать и перевоспитать.
Смотришь на подобное - и фигеешь.
Неглупая и красивая баба содержит своего бездарного неработающего мужа. Терпит от него унижения и побои.
Конечно, я бы мог разрушить подобную "идилию" - отбить ее у мужа и устроить ей достойную жизнь.
Но я - злопамятная сволочь
Она в свое время сделала свой выбор и не в мою пользу
Вот пусть теперь и мучается

Неделю назад у меня было горе. У меня в очередной раз неведомым образом сломался компьютер
Причем в самый неподходящий момент
Собрал материал для интервью, подсоединил диктофон к компу - тут же полетело програмное обеспечение и на диктофоне все записи исчезли
Обратился за помощью к знакомым
Те пришли, покопались - ничего не получается
Чернота на экране, диктофон пишет: "файлы не найдены"
Тогда мы берем и накатываем по стаканчику коньяка
Пьяный программист лезет в комп - опачки, что-то оживает
Мы еще по стаканчику - windows начинает грузиться
Тут мы долбаем по косячку...И уходим на часок в невменяемое состояние
Когда наркотический дурман рассеивается, я вижу идеально работающий компьютер, восстановленые файлы, и как прежде действующий диктофон
Причем ничего особенного не совершалось - пьяный программист тыкался в какие-то кнопки
В какие - сам не помнит. Наобум.

Вот оно русское чудо
Без поллитра - ничего не получается

Входит Котов. Он томится. Он от голода лоснится. Он на западной границе, в представительстве ГУЛАГА. Кровожадные гэбисты, падкие на извращенья, в политическом хищенье обвинили бедолагу. Им в Сибири не сидится, им к Европе чтоб поближе, чтобы видно было с вышек чуть не Эйфелеву башню. Котов гадов не боится, смело драпает по крышам. Гордый Юнкерс взмыл повыше и спикировал отважно, сокращая населенье. Взрывы. Вопли. Затемненье.

Входит Дюжев. Он контужен. По сюжету он не нужен.

Входят воины штрафбата. Им оружия не надо, им саперную лопату выдают одну на роту. Командиры-идиоты поредевшие останки шлют на парусные танки непременно в штыковую, чтобы удаль боевую показать проклятым фрицам (тем, культурным, очень стыдно). Дальше ни хрена не видно, видимо, пришлось делиться многотысячным бюджетом - без ущерба для сюжета, всех и так давно убило. Взрывы. Вопли. Очень мило...

Входит катер вместе с Надей (сколько Надя папе платит?), что, отметим, очень кстати: Наде хорошо за двадцать, значит, будет раздеваться. Зритель замер в предвкушенье, ожидая искушенья сиськами врага народа. Вот немецкие пилоты переходят на сниженье, открывают бомболюки (входит "п"опа, крупным планом), и парят над капитаном, провоцируют, подлюги, хоть оно и неудобно. Капитан, взревев утробно, сделал ложное движенье. Взрывы. Вопли. Продолженье.

Входит мина. Всем ховаться. Мине хочется взорваться, но плывет, куда деваться: режиссер уж больно строгий. Входит Гармаш. Он безногий. Гармашу неловко тоже. Он с духовностью на роже крестит мину вместе с Надей, и, решив, что с Нади хватит, тонет с явным облегченьем. Окрыленная крещеньем, мина волевым решеньем топит баржу с партактивом. Взрывы. Вопли. Как красиво...

Входит Сталин вместе с тортом (шоколадным, вот же гнида). У него рябая морда, Ворошилов и Буденный. У МихАлкова Никиты зубы сводит от обиды, он кипит, прямой и гордый, каннским солнцем утомленный. Он борец в седьмом колене супротив советской власти и ее дурацких премий Ленинского комсомола. Он встает, мятежный гений, и виновнику несчастий, вереща от наслажденья, телом крепок, духом молод, - о, как сладок миг расплаты! - мажет морду шоколадом. Это сказка, очевидно. Взрывы. Вопли. Как обидно.

Входят разные актеры и друг друга убивают. Входят глупые саперы и кого-нибудь взрывают. Входят головы и ноги и другие части тела, их дизайнеры умело разбросали вдоль дороги, чтоб никто не думал в зале жрать попкорн, на это глядя. Все идут, куда послали. Дальше всех послали Надю. Входит Митя в роли гада, нестерпимо инфернален. Всех, кто скрыл в анкете брата, расстреляет лично Сталин, а кого не расстреляет - доведет до энуреза. Входит Котов, щеголяя металлическим протезом. В подтверждение названья, солнце всходит и заходит. Входят табором цыгане и немедленно выходят. Бравый вермахт входит с помпой, полный нравственных метаний. Входит ядерная бомба на немецком ероплане. Входят сиськи! На экране суета и мельтешенье. Взрывы. Вопли. Продолженье...

Народное творчество
Жаль не знаю кто автор :(
Но понравилось :))


По полю танки грохотали под сенью алых парусов
Комдив Сергей Петрович Котов их материл из-под усов.
а в этот миг в Берлине Гитлер к себе клевретов пригласил
и был там Геринг, был там Геббельс, и Геринг Геббельса спросил:

Геринг:

- Зачем на танках паруса, они же замедляют ход
и вызывают неизбежный горючего перерасход
а если ветер встречный хлынет, природной силою ревмя,
он может танки опрокинуть, или поставить их стоймя!
к тому же средь орлов Люфтваффе прирост потерь небоевых
15 самых лучших асов уже не числятся в живых
узревши караваны танков под парусами вдалеке
парализованные смехом, они не вышли из пике.

Геббельс:

- Затем, что это так готично, как будто викингов челны
на стрежень грозно выплывают, тевтонских рыцарей полны,
на них погоны золотые, у капитана -- брюки клёш,
их на собаке нет объедешь, рукою голой не возьмёшь.
Всё чисто истинно-арийски, всё многослойно и гламурно --
большевики увидев это, сойдут с ума, им станет дурно
в борьбе идей важны не танки, не самолёты, а пиар
Пиар! Пиар и пропаганда -- вот сокрушительный удар!

Только что прочитал в интернете..
У свиньи оргазм длится 30 минут... У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов... Таракан живёт без головы 9 дней и невосприимчив к радиации... Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела
И на меня снова нахлынуло уныние..
А чем наделен я? Какими природными дарованиями?
У меня нет ничего... Только тяга искать себе на жопу приключений...

В предыдущем посте я писал про Буловицкого
Данный гражданин пытается угрожать Андрею Михайлову, журналисту, который написал статью критикующую фильм "цитадель"

" эта давняя история. Выпускник Университета Андрюша Михайлов оказался тайным и дремучим полуфашистом. Я же работа в Ассамблеи народов России сопредседателем. Там, и фото мое, и газетная стать обо мне ( где я с Мастером). Я известный в городе, а учитывая, что мои курсанты-питомцы уже капитаны и майоры разъехались по точкам в России, значит и в стране. Рецензия на "Цитадель" - проба заржавевшего пера, развлечение. Но удачное. Мастером был замечен. Да не буду я его добивать. Солдат мальчонку не обидет. Просто я назвал людей, которые его знают хорошо могут повлиять на его судьбу. Но подумай Василий о себе. Сейчас ты уже в пьесе. Исторической, классической. "Недоросль", господина Фонвизина. Слушай умных людей, много читай, смотри ХОРОШЕЕ кино. Может толк и выйдет. Подполковник запаса Александр Буловацкий."

Я действительно в пьесе. И отступать не намерен

Апологеты последнего фильма Михалкова люди неадекватные
Чаще всего у них наблюдается истерия и параноидальные фантазии
Фильм и сама личность Михалкова воспринимается ими как объект обожания
А все несогласные с этим - бесы и враги народа

Некоторые особенно усердствуют
БУЛОВАЦКИЙ Александр Владимирович
Призер конкурса на лучшую хвалебную рецензию на фильм Михалкова
Вот что пишет Александр Буловацкий:

" Кто нам помог? Барклай? Кутузов?... Русский Бог?.."), искал ответ в отношении Великой Отечественной войны 1941-1945 гг. Но теперь он был обогащен достижениями русской философской мысли: от полу религиозной философии "общего дела" Н. Федорова до "русского космизма". От Промысла Божия до ощущения глубинной причастности человека к космическому бытию, взаимосвязи между своим существованием и бытием Вселенной, об активном утверждении Разума, Жизни, противостоящих энтропии, распаду, Смерти. И тогда могущественным союзником Человека становится сама Жизнь в различных формах - комарик, паучок, мышка... "

Как видите, по мнению Буловацкого победу в войне России обеспечил не героизм народа и талант военачальников, а паучки и мышки, которых талантливо отобразил в своей киноэпопее господин Михалков


Политические взгляды Буловацкого выражены так:

".Н. Михалков - единомышленник и товарищ Путина и Медведева. России повезло сказочно, она буквально выстрадала то, что у нее есть Путин, Медведев, Михалков... А еще и миллионы россиян, их взгляды разделяющие..."


А вот чего требует Буловацкий в отношении молодежи, не желающей восхвалять столь обожаемого им кумира

Личный блог Гурьевой А. В.
Cообщество "Друзья Михалкова"

http://www.madamam.ru/blog/soobshchestvo-druzya-mikhalkova

"Я уверен, опираясь на своих могучих союзников, на миллионы своих почитателей и ценителей, НСМ (Никита Сергеевич Михалков прим. автора) не только отстоит удивительный, мощнейший, такой необходимый сегодня, фильм-притчу о нас, россиянах, о мире, о войне, о нашей истории... но и добьется перелома в сознании молодых."
" Вас мы встречаем не хлеб-солью, а вручением боевого оружия - веревки "обалденной" для бесогнания и ста граммами "наркомовскими". А еще настало время бесенят насильно в кинозал загонять на коллективное изгнание (экзорцизм), промывать глазки их мутные, подзатыльник - и с Богом! Обновленные, окультуренные, они еще послужат и стране и народу!="


Инквизиторские методы - веревка и насилие
Чтоб окультурить и обновить бесенят - тех, кто не принимает шедевров Михалкова

Буловацкий так усердствует не зря
Недавно он был лично обласкан господином Михалковым
за "глубокий критический анализ и оригинальное творческое прочтение трилогии «Утомлённые солнцем»."

http://www.sevkray.ru/news/3/56780/

Его сытно накормили и вручили почетный диплом и книжку с речами Никиты Сергеевича

"К слову, чем на торжественном обеде угощали?

– Ну например, цитирую по первоисточнику – тексту меню, взятого мной в качестве трофея. Внимание: «Каре ягнёнка, маринованное с тимьяном и розмарином». Есть и примечание: «Блюдо приготовлено на углях».

– По одному этому блюду можно себе представить, какой это был кулинарный спектакль. А что пили?

– Всё перечислять считаю не гуманным по отношению к вам и вашим читателям. Назову только марку красного сухого вина. Её название продолжает почтенную традицию называть спиртные напитки цифровым кодом – вспомним, хотя бы незабвенные «777». В данном случае речь идёт про абсолютно эксклюзивную марку, возможно, единственную в мире, сошедшую с экрана. Она из титров фильма, догадались какого? Вино так и называется – «12». Кстати, у огромного торта, что подавали рецензентам на десерт, тоже было говорящее название: «Цитадель». Председатель жюри, он же главный тамада, сам его по-братски делил.

– Что ещё, кроме меню с Остоженки, вы, Александр Владимирович, повесили бы дома на стенку?

– Вот этот красивый диплом и эту фотографию с автографом «на добрую память», где по моей просьбе Никита Сергеевич снялся со мной для вечности. Ещё один приз – книгу «Прямая речь» – сборник всех интервью Михалкова"


В заключение.
Последний раз Буловацкий верещал на cайте "Гайдпарк"
Грозил всем телеверсией "Утомленные солнцем" протяженность в 13 серий
Вследствие чего ожидал слез очищения и умиления

"смотреть теле вариант - 13 серийный фильм. Занимайте места у телеков!"
"будет Оскар или нет - уже не существенно. Я бы присудил сразу несколько - режиссеру, сценаристу, артистам, композитору.... что доставляет нам неслыханное наслаждение и позволяет тренировать мышцы и держать наготове острые перья"

Побывал на металлическом концерте в клубе "Milk"
Заодно и музыку послушал :))
"Doro" собственной персоной - нестареющая немецкая рокерша
Как я там оказался? Просто
Предложили подхалтурить в качестве службы безопасности
А я люблю всякие авантюры
Вот и пошел на сие стремное мероприятие
Было весело
Стою у сцены и телом удерживаю ограждение, за которым беснуются сорокалетние бородатые дядьки килограмм под 100
Адреналина хоть отбавляй: на сцене музыканты зажигают, а из зала на меня толпа прет
После концерта масса кайфа: я жив и меня не затоптали
И сердечные благодарности от администратора за качественную безопасность
Вот так мы развлекаемся

В чем я только не участвую...
Сюжет: Стою с приятелем у памятника Пушкину, и тут ко мне подкрадывается красная лошадь... с человеческими руками, держащими гитару.. и, завывая по-цыгански, сие существо начинает петь "дым сигарет с ментолом"....Приятель по сюжету от этого тащится и начинает приплясывать... А я стою, молчу и мрачно курю...Вот такая концепция...

Пророческое стихотворение Агнии Барто, 1957

Фотография в журнале -
у костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.

Бегуны стоят на фото
с номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то -
- это Вова впереди.

Снят Володя на прогулке,
и на празднике, на ёлке.
И на лодке у реки,
и у шахматной доски.

Снят он с лётчиком-героем!
Мы другой журнал откроем:
он стоит среди пловцов.
Кто же он, в конце концов?
ЧЕМ ОН ЗАНИМАЕТСЯ?
ТЕМ, ЧТО ОН СНИМАЕТСЯ!

Михалкову явно не хватает пластичности мышления и грамотного пиар-менеджера
Объявил бы наконец-таки "Утомленные солнец 2" как ответ "Бесславным ублюдкам" Тарантино и все!
Трэш на трэш
Пост-модернистское издевательство
Так нет - упорствует.
Утверждает, что сие серьезное кино

Поделюсь впечатлениями от просмотра нетленки Михалкова
В отличие от "Предстояния" вторую часть "Цитадель" я уже воспринимал подготовленным
Ожидал любого абсурда и заранее хватанул стопочку водки, чтоб не пугаться
Но все равно шок мне был обеспечен
Когда в начале фильма полезли личинки, а потом стало отображаться видение мира с точки зрения комарика - я решил, что водка была паленой и меня глючит.
Но потом все наладилось - через некоторое время я уже смеялся над суетливым дерганьем комдива Котова
Если приглядеться то это какой-то неврастеник, да и вообще все герои какие-то картонные и неживые
Роботы, которые имитируют человеческие эмоции, но постоянно путаются

Каюсь, надолго меня не хватило
Дотянул лишь до сцены, где Котов-Михалков в образе Фредди Крюгера - "Иди сюда, мальчик"
Видимо, я еще не дорос до столь элитарного искусства

Однако есть один плюс
Это хвалебные рецензии
Читая их, не знаешь плакать или смеяться

Оказывается весь фильм построен на несуразностях неспроста. Все это оригинальность творческого метода Михалкова.
Если почитать высоколобых критиков, то фильм прям-таки шедевр духовности- и мы не должны акцентироваться на сюжете, а обязаны восхищаться символизмом - комариками, бабочками, паучками, и когтями. Усматривать в их образе божественный смысл.

Цитата из хвалебной рецензии:
"Кажущаяся простому обывателю череда случайных событий преследующих героев картины, в глазах верующего человека предстает ни чем иным как Божественным Провидением помогающим людям, переосмыслившим свою жизнь, раскаявшимся в собственных злодеяниях и вставшим на путь нравственного очищения. Это и комар, спасающий бойца от смерти и новорожденный Иосиф. И бабочка, преследующая Демона-Митю — пытающаяся напомнить о себе душа (бабочка по-гречески «психея»), которую он, в конце концов, убивает. И крестик на спинке паука, промелькнувший в одной из заключительных сцен картины — это не что иное, как Крест Христа, вставшего на защиту Своего народа, но ставший могильным для врага, посягнувшего на наше Отечество. "(С)

Вот такое буйство фантазии
Увидел паука - узрел образ Христа

Нашел в интернете список действий и слов, которые страшно раздражают женщин
Прочитал и теперь меня раздирает соблазн все прочитанное самому применить


На вопрос «Кто там?» всегда отвечает: «Сидоров Иван Фомич, 1963 года рождения, холост».


После совместного просмотра мелодрамы, когда жена в слезах, весело запевает финальную мелодию из мультфильма «Ну, погоди!»


Называет маму жены «Ваше змееродие».


Когда уходит из квартиры мамы жены, всегда поджигает почтовый ящик.


Постоянно приносит в дом, кормит и отогревает всяких брошенных и бездомных собутыльников.


Иногда не выносит мусор по нескольку дней а иногда – выносит мусор по нескольку дней.


Поёт в туалете низким кряхтящим голосом.

Совершенно очевидно, что мужчины и женщины говорят на разных языках - даже если с одним и тем же акцентом. Проблема понимания мужского языка у женщин возникает довольно редко. Потому что мужской язык, по сути, прост и функционален, и если мужчина говорит "Мне холодно", он имеет в виду, что он замерз.

Другое дело - язык женщины. Допустим, она говорит: "Мне холодно". Помимо чисто физиологического состояния, это может означать все что угодно (чаще всего - завуалированную просьбу обнять). Ни один мужчина никогда не сможет овладеть женским языком в совершенстве, но стать приличным переводчиком - вполне реально. В помощь учащимся - небольшой словарик.

1. Когда она в ярости кричит:
"Уходи из моего дома, сволочь!" (вы при этом честно отправляетесь паковать чемоданы) - она имеет в виду:
А. "Посмотрим, сможешь ли ты без меня выжить! А если сможешь, сам увидишь, в кого превратишься со своими грязными рубашками и вечным пивом!"
Б. "Обернись, обними меня и скажи, что любишь меня больше жизни!"
В. "Если будешь больше зарабатывать, можешь остаться".
Правильная стратегия мужского поведения: Молчи, терпи и плачь.

Неправильная стратегия мужского поведения:
Немедленный уход из дома. Все равно потом придется возвращаться за вещами.

P.S. Если чаша терпения переполнена окончательно, то неправильная стратегия поведения становится правильной.

2. Когда она говорит:
"Мой папа в этом случае.." - она, на самом деле, имеет в виду:
А. "Ты никогда не будешь баловать меня так, как мой папа. Да и денег у тебя на это не хватит".
Б. "Не покидай меня никогда! Я ненавижу разводы!"
В. "Когда же ты наконец заберешь старые папины инструменты из гаража?"

Варианты правильных ответов:
А. "Лапушка, что тебе подарить на день рождения?"
Б. "Я люблю тебя больше всех на свете!"
В. "Я тут задумал на даче летнюю кухню построить, ты мне поможешь с архитектурным планом?"

Варианты неправильных ответов:
А. "Ты уже взрослая женщина!"
Б. "Я люблю тебя больше, чем твой отец!"
В. "Дом твоего отца набит старым барахлом, включая мою тещу. Неужели ты думаешь, что я перетащу в свой гараж что-то из этого хлама?"

3. Когда она говорит:
"У меня золотая свекровь" - это означает:
А. "Почему мужчины такие инфантильные?"
Б. "Или она, или я!"
В. "Мне, конечно, бульона не жалко, но когда эта тетка перестанет объедать нашу семью со своими вечными добавками?"

Варианты правильных ответов:
А. "Ты готовишь лучше, чем моя мама!" (очень сильный ход, мужчинами, по незнанию, используемый довольно редко).
Б. "Ее я просто люблю, а тебя люблю безумно! Поэтому и делаю всякие глупости".
В. "Потерпи немного! Мы накормим ее супчиком, а потом займем у нее денег на новую машину!"

Варианты неправильных ответов:
А. "Все мужчины такие инфантильные, потому что все женщины такие сильные!" Дальше разговор превращается в бесконечный спор о курице и яйце, суп стынет.
Б. "Мама никогда меня не бросит!"
В. "Она ведь с нами все-таки не живет, просто в гости ходит!"

4. Что на самом деле она имеет в виду, когда спрашивает:
"Если я умру, ты женишься снова?"
А. "Если мужчина не будет мне верен после смерти, то при жизни он тем более будет мне изменять".
Б. "Что унаследуют мои дети?"
В. "Подойди ко мне, обними меня и скажи: "Без тебя я не смогу прожить ни одного дня!"

Варианты правильных ответов:
А. "Мы проживем вместе долгую счастливую жизнь и умрем в один день, любимая!"
Б. "Никогда!" (В случае чего, вы все равно сможете жениться еще раз. Ведь она об этом уже не узнает.)
В. "Ты что, статистики не знаешь? Мужская смертность в нашей стране намного превышает женскую! Поэтому это я тебя спрашиваю: если я умру, ты выйдешь замуж во второй раз?"

Варианты неправильных ответов:
А. "Да, женюсь на своей секретарше".
Б. "Женюсь во второй раз, не дожидаясь твоей смерти".
В. "Да я на тебе еще не женился!"

5. Когда она говорит: "Мне холодно!" - это значит:
А. "Я ненавижу этот климат".
Б. "Обними меня!"
В. "Тебе пора купить мне новую шубу!"

Варианты правильных ответов:
А. "Наши мумба-юмбийские паспорта уже готовы!"
Б. (Обнимая ее.) "Прижмись ко мне крепче!"
В. (Увлекая ее в сторону автомобиля.) - "Знаешь, дорогая, я сегодня зашел в меховой бутик..." (Конкретное название лучше не произносить, она все равно разбирается в этом лучше и раскусит вас в момент.) - "...и там видел шубу, которая выглядела бы на тебе замечательно!" (Если денег на эту шубу у вас не хватает, в этом месте диалог должен перейти в страстный поцелуй.)

Варианты неправильных ответов:
А. "Подожди, скоро наступит лето!"
Б. "Я думаю, что моя жена начинает что-то подозревать" (15 лет назад это звучало - "Предки сегодня дома").
В. "Мороз 25 градусов, романтики никакой, пойдем-ка отсюда!"

6. Когда она предлагает устроить "романтическую прогулку в лесах" - она на самом деле собирается:
А. Обсудить с вами что-то серьезное.
Б. Добавить в ваши отношения немного романтики, которой ей так не хватает.
В. Убить вас и унаследовать квартиру.

Правильная стратегия мужского поведения:
Увезти красавицу на дачу.

Неправильная стратегия мужского поведения:
Безоговорочно соглашаться без выяснения изложенных выше причин.

7. Когда она произносит:
"Я тебя люблю" - это на самом деле должно было звучать как:
А. "Почему ты говоришь мне это так редко?"
Б. "Не понимаю, почему ты не демонстрируешь крайнюю степень восхищения, когда такая женщина, как я, говорит тебе такое!"
В. "В этот момент мне кажется, что я тебя люблю. Но учти, что мое настроение изменчиво".

Правильная стратегия мужского поведения:
Долго и красиво говорить о любви в ответ. Плавно перейти к планам совместной жизни (в каком углу поставить комод, что где расположить на не построенной еще даче и пр.) Несмотря на то, что эти разго воры не имеют никакого практического смысла, женщины их просто обожают. Если совместной жизни вы не с ней не планируете, от разговоров о любви перейдите к активным занятиям любовью.

Неправильная стратегия мужского поведения:
Сухо ответить: "Я тебя тоже".

8. "Скажи, это платье меня полнит?"
на самом деле означает:
А. "Ужасно! За последние 12 дней я прибавила 750 граммов! Но ведь ты все равно любишь только меня, правда?"
Б. "Все мужчины любят полных женщин, но немногие отваживаются в этом признаться".
В. "Скупердяй несчастный, нет чтобы купить мне новое платье!"

Варианты правильных ответов:
А. "Дорогая, ты так прекрасна, что тебя не полнит даже это платье!"
Б. "Я люблю каждый твой килограмм!"
В. "Это платье подчеркивает твою индивидуальность!"

Варианты неправильных ответов:
А. "Это - не полнит". (Она думает - "это, может быть, и не полнит, но, значит, полнит другое. Красивое платье, конечно, скрывает недостатки моей фигуры, но значит, они есть! Боже, мне надо худеть!")
Б. "Ты меня постоянно об этом спрашиваешь. Ты все время получаешь один и тот же ответ и тем не менее продолжаешь спрашивать!"
В. "На тебя хоть что надень - все равно красоты не скроешь!" (То, что вы действительно вкладывали в эту фразу, будет понято превратно. Она подумает: "Ужас! Во что бы я ни оделась, эти толстые бедра все равно будут заметны всем!")

9. Когда она говорит:
"Если бы ты действительно любил меня, ты бы понял!" - это значит:
А. "Все должно идти по моему сценарию!"
Б. "Как это скучно - просить его о сексе. И почему он не понимает сигналов, которые я подаю? Может быть, он меня больше не любит?"
В. "Если не будешь делать то, что я захочу, я найду другого".

Правильная стратегия мужского поведения:
Молча сделать с ней любовь. В ряде случаев это помогает.

Неправильная стратегия мужского поведения:
Начать доказывать ей любовь на словах. Не выйдет, у нее такие вещи получаются гораздо лучше. И потом, если бы вы ее действительно любили, вы бы поняли.

10. Когда она спрашивает:
"Ты меня правда любишь?" - этим она хочет сказать:
А. "Почему ты произносишь "Я тебя люблю" так редко?"
Б. "Почему от тебя пахнет чужими духами?"
В. "Ты, наконец, подаришь мне машину или нет?"

Правильная стратегия мужского поведения:
Не просто сказать, что "правда", но и объяснить почему. Произнести длинную речь, восхваляющую ее достоинства и - попутно - облагораживающую ваши недостатки.

Неправильная стратегия мужского поведения:
Ответить вопросом на вопрос. Например:"Разве я давал тебе повод усомниться в этом?" (Давал, давал!) или "А почему ты спрашиваешь?" (Потому что вы ведете себя не так, как ей бы хотелось.)

Перевод с мужского, или что женщина думает в ответ на ваш ответ
По телефону:

Женский вопрос: "Что ты делаешь?" Мужской ответ: "Ничего".
Женщина думает: "Ничего - это значит ничего плохого. Интересно, что плохого он делал до того, как стал не делать ничего?" (Женщина при этом становится в позицию обвинителя, а мужчина начинает подсознательно оправдываться. Оправдаться ему обычно не удается, дело кончается ссорой.)

Правильный ответ: Женщина: (вслух) "Что ты делаешь?" Мужчина: "Думаю, на какой фильм нам сходить сегодня вечером (что купить к ужину; не отвезти ли ребенка к маме, а самим заняться любовью как сумасшедшим; не пригласить ли в гости твою сестру с мужем, и т.д.). Хорошо, что ты позвонила, я уже сам собирался тебе звонить, чтобы спросить".

Главное, чтобы ответ на вопрос "что ты делаешь" относился бы напрямую к НЕЙ. Ответы типа "смотрю футбол" или "решаю рабочие проблемы" решительно не подходят

Посмотрел римейк "Ночь страха"
Куча спецэффектов, смазливые мордашки актеров и больше ничего...
Старый фильм был наполнен иронией, незамутненной актерской подачей
Его вариант образца 2011 года совсем не катит
Технические возможности увеличиваются в ущерб всему остальному

Был и остаюсь фанатом ужастиков а-ля 80-е.
"Зловещие мертвецы", "Возвращение живых мертвецов", "Комната восковых фигур", "Первая сила"
До сих пор их смотрю с умилением

На ниве кинопрома развелось дикое количество мошенников и извращенцев
С виду невинное объявление: актерское агенство - шлите свои данные
Если кто поведется, то в ответ получат следующее:
<Я рад сообщить Вам, что Вы приглашены на съемку рекламы одного из крупнейших банков России! Съемки состаятся с 19- 23 сентября 2011 года на киностудии Мосфильм! Смены с 10:00 приблизительно до 20:00 В основном съемки в помещении, но в один день съемки на улице! На площадке будет чай, кофе, печенье, бутерброды!
Оплата будет производится ОФИЦИАЛЬНО через кредитную карточку банка! Карту необходимо оформить до 19 сентября! Оформление карты бесплатно и не займет более 20 минут! Связано это с тем, чтобы Вам дошли все выделенные деньги и не потерялись в карманах посредников!
Если Вы согласны принять участие в съемке, то Вам необходи ответным письмом написать мне Вашу ФАМИЛИЮ, ИМЯ, ОТЧЕСТВО, НОМЕР ТЕЛЕФОНА! Я отправлю эту информацию в банк и в течении часа с Вами свяжется представитель банка и скажет, какое отделение находится ближе к Вам! Вам останется только прийти с паспортом в отделение банка и оформить карту, карта оформляется БЕСПЛАТНО в течении 10- 15 минут! После того, как Вы оформите карту, прошу Вас подтвердить свое присутствие на съемках!>

Типичный развод, рассчитанный на оголодавшую и замордованную массовку.
Попытка прельстить чаем и бутербродами, доверительное и наболевшая тема- "чтобы Вам дошли все выделенные деньги и не потерялись в карманах посредников!"

А вот что шлют всякие извращенцы:
<Для Вас есть предложение к участию в кастинге на роль тайного любовника девушки, исполняющей главную роль.
Описание проекта: Трехсерийный фильм, полный метр, жанр проекта - комедия, драма, интересный сюжет, показывающий жизнь такую, как она есть. Сцены: улица, комната, ледовый каток, ночной клуб. В одном моменте предполагается видимость вашего обнаженного тела (вид сзади). Гонорар - 5 тыс. руб. за съемочный день. Всего запланировано 7 съемочных дней. Съемки запланированы на 1 ноября 2011 года. Для участия в фотокастинге необходимо предоставить следующие фото (сделанные на цифровой фотоаппарат, высокого разрешения, желательно не менее 4000х3000):
- фото в нижнем белье в полный рост - вид спереди,
- фото в обнаженном виде в полный рост - вид сзади.>

Много нелепых подробностей(3 cерии не считаются "полным метром", видимость обнаженного тела всегда имитируется посредством дублеров из массовки - для этого не нужен никакой кастинг), дабы запудрить лохам мозги, чтоб те не углядели скабрезность данного предложения

А ведь найдется немало лохов, которые поведутся на подобные разводы..
И потом долго будут пожинать плоды своей глупости..

Недавно был свидетелем семейной трагедии
Богатая семья. Всем обеспечены. Только сын - наркоман.
Пробовали его лечить в клинике Маршака - вбестолку
И ничего нельзя сделать, ибо сей субъект избалован, испорчен и пресыщен

Только что позвонил мой приятель, который также промышляет съемками
Он был вне себя. Возмущался, ибо узнал, что стал персоной нон грата в одной кинокомпании
После того как он там поработал в эпизоде руководство занесло его в черный список с пометкой: "Это просто ужас"
Чем именно он мог добиться столь высокой оценки своего творчества история умалчивает

От сытости меня терзает сплин
Через три часа пойду на съемку(площадка в 15 минутах от дома)
Работа на пару часов
Пообедаю там нахаляву, пококетничаю с молодыми девчонками, слегка поскандалю с администратором...
А потом снимусь в одной сцене.
И домой вместе с гонораром...
Но мне почему-то грустно. Все я чем-то недоволен. Экстрим и веселье подавай. Главные роли и баснословные гонорары..

Звонит один знакомый, рассказываю ему о своей печали, а он, естественно, удивляется
Говорит, что я зажрался
Где-то там снимают исторический фильм про войну
700 человек мерзнуть на улице без чая и горячей пищи
12 часов смена с переодеванием в вонючую военную форму
Любой из них почитал бы за великое счастье иметь такие условия как у меня

Все познается в контрасте..
Иногда просто-таки необходимо посмотреть на самое дно, дабы борзометр не зашкаливал..

http://www.countries.ru/library/ideas/igra.htm

Йохан Хейзинга (1872-1945) известен своей работой "Homo ludens" ("Человек играющий"), в которой он защищает тезис об игровом характере культуры. Если его концепция и не перечеркивает значение труда как культурообразующего фактора истории, то, во всяком случае, бросает ему вызов. Игра старше культуры, игра предшествует культуре, игра творит культуру - таков лейтмотив концепции Хейзинги.
Свой интерес к человеку играющему Хейзинга обосновывает следующим образом: люди оказались не столь разумными как наивно внушал светлый 18 век в своем почитании Разума. И название человека Homo faber неполно. Человек играющий выражает такую же существенную функцию жизнедеятельности как и человек созидающий, и должен занять свое место рядом с Homo faber.
Игра в концепции Хейзинги - это культурно-историческая универсалия. Как общественный импульс, более старый чем сама культура, игра издревле заполняла жизнь и , подобно дрожжам, заставляла расти формы архаической культуры. Дух, формирующий язык, всякий раз перепрыгивал играючи с уровня материального на уровень мысли. Культ перерос в священную игру. Поэзия родилась в игре и стала жить благодаря игровым формам. Музыка и танец были сплошь игрой. Мудрость и знание находили свое выражение в освященных соревнованиях. Право выделилось из обычаев социальной игры. На игровых формах базировались улаживание споров с помощью оружия и условности аристократической жизни. Хейзинга убежден, что культура в ее древнейших формах "играется". "Она происходит из игры, как живой плод, который отделяется от материнского тела, - пишет автор, - она развивается в игре и как игра". "Культура зачинается не как игра и не из игры, а в игре".
Обзор истории культуры, ее различных эпох приводит ученого к выводу об убывании игрового элемента в культуре. Вытеснение игры, начавшееся в 18 в., фактически заканчивается к 19 в. Духом общества, по мнению Хейзинги, начинает завладевать трезвое, прозаическое понятие пользы. Получает признание постыдное заблуждение, что экономические силы и экономический интерес определяют ход истории. Дух рационализма и утилитаризма убили таинство и провозгласили человека свободным от вины и греха. Труд и производство становятся идеалом, а вскоре идолом.

Вот уже третий мобильник ломается.
Учитывая специфику моей работы, это жутко напрягает
Задолбало!

Захожу в "Ашан", большой супермаркет. Бегают среди толпы чистенькие, явно домашние, мальчики и девочки, и, умильно глядя в глаза, клянчат мелочь. Делают сие не из-за нужды, а потому что это легкий заработок. В России попрошайничество декриминализировано, то есть за подобное поведение никакой ответственности. Нет даже общественного осуждения. Есть только статья 151 УК РФ, которая устанавливает уголовную ответственность за вовлечение несовершеннолетних в попрошайничество как вид антиобщественных действий. То есть если это воля самого подростка, то государство умывает руки. Вот и бродят по улицам мальчики и девочки, вместо того чтоб учиться и развиваться, приобретают тягу к халяве.

Дожили.
Вроде бы осень, а жарит как в июле.
Когда же зима наступит??

Как обычно.
Разворавали, суки, бюджет и ляпают то, что придется
В духе экономии
Фильм полный метр, жанр - катастрофа
Катастрофа не только по сюжету
Гонорар предлагают копеечный...
Сами понимаете, кто будет на такое соглашаться

Самооотверженность массовки как всегда убивает
Заставляют их барахтаться в вонючей воде, в своей одежде, 12 часов за 700 рублей
И находится немало тех, кто на сие соглашается

Господи, когда ж сие прекратится?

Газета "Metro" за 30 августа прикололась
Видимо решила освоить сатирическую стезю
На 8 странице статейка "Узник Каддафи вышел на волю"
Герой статьи некто Ашраф Хамед
Нехорошие сторонники режима Каддафи продержали его в тюрьме аж 91 день
И по утверждению мученника за свободу - "почти не давали есть и пить"
Однако на фотографии освобожденный узник выглядит как лощеный и откормленный боров на центнер с гаком
Довольная харя светится здоровьем и сытостью. Оппозиционер позирует для камеры, пытаясь придать себе мужественный вид.
При этом держит автомат по-бабьи, прижимает его к груди, словно блондинка cвою косметичку.

И как все это понимать?

Чуть не забыл..
У меня ж сегодня день рождения :))
Только поздравительные открытки раскрыли мне глаза на сей приятный факт
Спасибо всем тем, кто меня поздравил
Было приятно

А кинопром меня поздравил тем, что даже в день рождения вызвал на съемку
Как всегда на роль очередного злодея...

Издержки профессии
В кадре пришлось потреблять черную икру
Сами понимаете - ненатуральную: суррогат, который сейчас продается в магазинах.
Гадость жуткая, словно огуречных семечек наелся

Вспомнилось "Белое солнце пустыни"
"Опять ты мне эту икру поставила! Не могу я её каждый день, проклятую, есть."
Актер Павел Луспекаев, по сюжету начальник таможни Верещагин, в кадре кушал настоящую черную икру
Было время...

На фоне разразившихся беспорядков в Лондоне разгорелась классическая драма
Конфликт чувства и долга
Некая Челси Айвз, одна из 8 тысяч волонтеров-послов Олимпиады, которым предстояло приветствовать гостей Летних игр 2012 года, была арестована за участие в погромах. Причем донесла на нее в полицию ее собственная мать. Причиной этому послужил сюжет по ТВ, где мать увидела, как её дочь, посредством дорожного знака, корежит полицейский автомобиль, бьет витрину магазина, а потом кричит что это лучший день в её жизни.
М-да...

Пришло смс следующего содержания
"Приезжай на поклонную гору. Будем провожать жаркие дни. Купаться в фонтане"
Номер мне незнаком и нет никакой подписи
Не поехал
Потому как сыт по горло приключениями

Жизнь моя невозможна без мобильного
Только его отключишь или потеряешь, как шквал звонков
Сразу масса проектов, куда тебя хотят пригласить
Нашел мобильный, восстановил сим-карту
Только подключился - и на экране у вас 20 пропущенных звонков и столько же смс
Как будто специально
Пока все нормально - нет особого интереса
Как только ты вне сети - так сразу всем нужен

Иногда надо сидеть дома
Но меня же тянет на приключения
Дернул до загородного санатория
На очередную съемку
А там по сюжету - пьянствующие военные
И для красоты кадры присутствовал настоящий алкоголь
Что на меня нашло - не знаю, но я умудрился как-то ненавязчиво и незаметно накекситься от души
А потом слегка побуянить, рухнуть в воду, потерять мобильник, да к тому же простудиться
Теперь сижу без связи, но с температурой и соплями. И с чувством глубочайшей вины за свинское поведение

Вчера вечером катался на велосипеде. Зная наши раздолбанные дороги, еду осторожно и не выпендриваюсь. Вдруг меня обгоняет разудалый джигит на раздолбанном самокате. Средство передвижения дребезжит и держится буквально на проволке. Лихой наездник усиленно жмет на педали, пролетает мимо и кидает на меня горделивый взгляд. Я все также неспешно еду вперед.
Через пять минут вижу картину: поперек тротуара добрые строители выроли траншею
Из траншеи раздается пыхтение. Там, пытаясь оттуда выбраться, копошится тот, кто меня не так давно обогнал.
Видимо горячая кавказская кровь толкнула его на необдуманный поступок
Решил с разгона перескочить препятствие
Но ржавый велик это не арабский скакун
На ту сторону перелетело лишь только переднее колесо. Все остальное вместе с лихим седоком рухнуло в канаву
Риск, конечно, благородное дело. Но не до такой же степени...

Президент Белоруссии Александр Лукашенко подписал указ о введении программы демографической безопасности. В данном документе батька угрожает применить меры по стимулированию рождаемости в Белоруссии, а также меры по укреплению здоровья и увеличения продолжительности жизни населения.
Цинизма батьке не занимать. Довел страну до глобальной инфляции, но при этом требует повышения рождаемости и уменьшения смертности

Август обещают жарким.
Как ни крути, а идет коренное изменение климата.
Скоро будем бананы выращивать.
Если выживем

Укрепляли нашу спортивную площадку. Брали цемент с территории соседней стройки. Работали все вместе, одним дружным коллективом. Рядом трудились и азиаты, и кавказцы, и братья-славяне. Среди народа присутствовал даже один негр.
Вспомнился СССР. Общая идея и искренний энтузиазм. Никаких расовых различий, все в одной упряжке ради одной общей цели.
Все-таки есть определенные плюсы в доктрине тоталитаризма...

Очень часто на съемках пользуются услугами реальных бойцов ОМОНа.
Особенно в сценах захвата какого-либо бандитского притона.
И как следствие - множественные травмы у актеров
Потому как брутальные парни, обремененные настоящим боевым опытом, если случайно включают боевой режим, то бьют в полную силу

Недавно попал в подобную ситуацию
По задумке режиссера плохих парней, то бишь нас, валит спецназ.
Двух моих коллег в порыве творчества весьма крепко отмутузили
Посмотрев на сие нелицеприятное действо, на медсестру обрабатывающую ушибы у пострадавших, я подошел к режиссеру и сказал: "Вы знаете, тут необходимо добавить комизма. Давайте самый крупный бандит сдастся без боя". Режиссер оживился и дал добро. Со съемки я вернулся без единой царапины.
Видимо именно по этому на следующую смену только лишь один я рискнул появится на съемочной площадке
Остальные вежливо отмазались от дальнейшего участия

У кого-нибудь есть идеи, чем можно поразить публику по части фотоискусства?
Знакомая девушка собирается поступать в Школу фотографии и мультимедиа имени А. Родченко
Гусары, молчать!
Кроме шуток, что такого можно наснимать, дабы оказать впечатление на приемную комиссию?

Благодаря интернету, я нашел свою двоюродную сестру(точнее она меня нашла), с которой не виделся аж 26 лет.
Очень мило пообщались. Вспомнили детство.
У нас оказалось много общего - вот что значит родственная кровь!
Редкий случай когда у меня не возникло ни единого разногласия с женщиной
Практически полное совпадение мнений
Весьма удивительно и неожиданно
Оказывается с женщинами возможно общаться без какой-либо конфронтации
До сих пор под впечатлением