Собстно событий не много, но есть пару моментов заставляющие меня опять клацать по клавиатуре.

Событие первое. Крещение

Так уж волею судеб довелось мне родиться в семье сильно верующей. Сам же я до сих пор придерживаюсь более астеистических взглядов. Ну да ладно. Сейчас не об этом.

В пятницу матушка моя решила нырнуть в прорубь со всеми вытекающими. Сына любимый был призван быть полотенценоссцем и водителем одновременно.

Поскольку сильной неприязни к делам цекрковным, как и радости я не испытываю, решил матушку поддержать и поехать с ней. Посему в пятницу рванул с работы на дачу.

Купаццо мама задумала недалеко от дачи, километрах в 5 от небезызвестных Сарачан.

Приехали - народу тьма-тьмущая. Тут то у меня начали заползать в грушную душу мою первые сомнения.

Так и есть. Вместо проруби мы приехали к часовне с купелью. Часовенка небольшая, в купель спускаются по одному, а народу то много.

И вот эта толпа пьяного православного крестьянского быдла (прошу прощения у всех верующих) с орами, гамами, шутками и блядь прибаутками стоят и ждут пока прийдут церковнослужители.

А что означает пьянотная эта вся братия? То, что нихуя конструктивного не будет.

Стояла нормальная такая очередь, все чинно мирно. Пришли церковники и понеслась.

Вся очередь стала толпой у входа в часовню. Каждый блядь считает своим долгом оказаться к дверям ближе, чем сосед. На земле лед. Народ падает, как, блядь, перезревшие апельсины.

Матюги несутся со всех сторон.

Спрашивается - И ЭТО ВЕРУЮЩИЕ ЛЮДИ!!!???

А когда закончилась служба крещенская, так вообще вакханалия начилась.

Меня, скромного интеллигента отправили за святой водой.

Встал я наверное пятым-седьмым в очередь и... Простоял больше часа, прежде чем плюнул на эту затею.

Бабушки, дедушки, дяди и теты - совсем озверевше-ахуевше ломились к несчастного колодцу.

ТАМ ЧТО ЛИ БЛЯДЬ ВОДА ЗАКОНЧИТСЯ???!!!

вообщем я тихо ахуевал.

Что бы хоть как то согреться, я нашел самый блядь оригинальный способ. Я решил привставать на носочках. Хорошо так. Ноги начали отогреваться, только вот икроножные мышцы совсем не рады были.

Еще бы.

Попробуйте сразу привстать на носочки раз 250-300.

Ахуели? Вот и я тоже.

В итоге затея с купанием закончилась ближе к двум часам ночи.

Замерзший и злой я прыгнул в матушкин трактор, и не смотря на коменты мамы типа "ТОРМОЗИ!!!" "КУДА ТЫ ЛЕТИШЬ!!!???" за пять минут добрался до дома.

 

На этом бы все и закончилось... если бы не...

Если бы мне не надо было в воскр. играть в ногомяч.

Первые симптомы боли я почувствовал еще утром в воскресенье. Икры малость афигевали.

Ну а после игры, они сказали "Как хочешь, но мы начинаем сходить сума, а ты перестаешь ходить."

Вот так мне пришлось добираться до дома.

По дороге, решил вспомнить, какого же цвета моя машина (последняя мойка датируется началом декабря). Отмыли мою красавицу. Вся блястит и сверкает! Красотища (а эхо привычно добавило - Тваю мать... мать... мать...)

Пришел домой и тупо упал. Кое как добрался до душа, поел и на боковую.

Ноги до сих пор отказываются признать себя моими вассалами и устраивают бунт. Ничего, и на них найдется Фастумгель :)