... "Кажется, я вчера, наконец, сумела оформить в слова то самое чувство, которое испытываю по отношению ко всей ситуации своего пребывания в чужой стране. Я вышла на балкон шестого этажа и, выкурив сигарету, долго стояла смотрела куда-то вдаль. Признаться по-честному, с ощущением полного умиротворения и даже счастья. День клонился к вечеру, погода стояла теплая, лекгий ветерок разгонял лениво облачка по небу. Я стояла и смотрела, и думала, как же все-таки люблю Россию! Как же я рада, что это моя страна! Я вдруг поняла, что я по-настоящему счастлива и горда тем, что эта моя страна. И тут же задала себе вопрос, а почему же, собственно, я в таком случае не хочу вернуться сюда? Почему не мыслю себе абсолютное возвращение в свою страну? Что заставляет меня хотеть вернуться поскорее туда, где я сейчас живу? И вот тогда-то я сумела сказать словами то, что так долго не могла объяснить даже самой себе: "Я не могу вернуться в Россию потому, что уже не могу жить без ощущения себя непренадлежащей к данному миру, обществу". Мне легче находиться в чужом месте, в чужом обществе, в ситуции, когда я могу играть роль женщины, подстраивающейся или неподстраивающейся под нее, чем жить в месте, где меня никто не замечает, не видит, где на меня не обращают внимания. Пожалуй, именно так. Хотя и не знаю, стоит ли мне так уж сильно зависить от этого самого внимания. Но, полагаю,что иначе я уже не могу. Просто не умею. Мне необходимо знать, что меня замечают, что на меня смотрят, если не с восхищением, то с любопытством, с интересом. По-другому я уже не умею жить. А значит, я не сумею вновь влиться в жить в России. Конечно, если постараться, то я уверена, что смогла бы. Но это заняло бы у меня очень много времени, ведь я уже отвыкла по-настоящему бороться. Значит, пока я не найду себе прочного места в жизни, не стоит пытаться вернуться в жизнь, в которой у меня не выходит все запросто. Да, я трусиха и лентяйка. Я это прекрасно знаю. Увы, вряд ли у меня когда-нибудь получится справиться с этими неудобными для меня качествами.

12 июня 2008" ...

... "Ну вот. Вчера только купила себе беленькую маечку-топ. Красивенькая такая, кружевная. На шее завязывается бантиком и едва прикрывает пупок. Сегодня я ходила в интернет-кафе, чтобы немножко побыть одной и заодно скачать документы, которые мне прислал папа. Я вышла из дома в черных джинсах, этой маечке, новых бело-черных боссоножках и тоненькой черной кофточке сверху. Наряд завершали мои любимые круглые очки и серебристая сумочка. Что ж, я, конечно, понимала, что мой немаленький бюст виден неплохо из выреза этой маечки. Но ничего неприличного в своей одежде я не заметила.
Возвращаясь домой, я заметила симпатичного парня, который шел со своим приятелем по той же стороне улицы, что и я. Он меня тоже заметил, и, наверное, был не прочь познакомиться со мной. Но они почти сразу же зашли в какой-то магазинчик, а я прошагала дальше, заметив про себя, что в России мне совершенно не везет с парнями.
Я заметила, что какая-то машина (вроде витары) остановилась у обочины. Но здесь всегда полно таких припаркованных машин. А во многих из них часто сидят люди. Так что ничего особенного я не приметила. Увидела, что из машины вышел мужчина в желтоватой майке, направляясь куда-то вперед. Когда этот мужчина оказался слева от меня в достаточной близости, чтобы заговорить, я сразу поняла, что так оно и есть: он сейчас ко мне полезет. Дело в том, что в России дистанция между людьми гораздо дальше, чем в других странах. А сокращается она только в общественном транспорте - так как иного выхода нет (всем же нужно куда-то успеть).
- Сегодня у всех праздник, все празднуют, а девушка вот...,- заговорил он не очень громко. И тут я сделала главную ошибку:
- ..А девушка работает, - заявила в ответ я, и тут же сообразила, в каком смысле должен понять эту фразу мужчина. Но было уже поздно.
- Сколько..? - спросил он.
Я ответила ему, что моя работа заключается не в том, что он подумал. Но, видимо, не поверив мне, он сделал следующую попытку:
- А, может, мы с вами где-нибудь отметим праздник?.. Посидим в каком-нибудь кафе?
Я усмехнулась и снова попыталась лаконично объяснить ему, что я не "работаю" в "этом смысле". Опять же безуспешно. Тут я подошла уже к нужному мне перекрестку, где мне надо перейти дорогу, чтобы зайти в арку, ведущую во двор дома, где я живу. Я мельком посмотрела на назойливого "попутчика" и обратила внимание, что он хоть и средних лет, а вовсе неплох. И, как ни странно, у меня мелькнула мысль: "если бы он подошел ко мне знакомиться нормальным образом, не приняв меня за местную шлюху, у него был бы шанс получить то, за что он у меня выспрашивал цену вначале знакомства". Да, глупая мысль, конечно, но я никогда не отличалась логикой.
Уже поняв, что я собираюсь перейти дорогу, мужчина сделал последнюю попытку, которая на мой вкус была уже просто глупой:
- Ну, поработайте сегодня со мной!.. - попросил он своим приятным голосом. Я почти что улыбнулась ему:
- Да оставьте вы меня в покое, не работаю я в "том смысле", - ответила я.
Перейдя дорогу, я вдруг подумала, а что если он пошел за мной? На улице он вряд ли стал бы тискать меня силой, но во дворе дома, как правило, никого не бывает. Обернуться я, естественно, не могла. Зайдя в подъезд я дала волю своим эмоциям и спросила сама себя всердцах: "неужели я действительна похожа на продажную девку?!". В тот момент я пожалела, что не спросила об этом у "нового знакомого". Затем я вспомнила, что машина-то его похожа уж очень была на "витару", и рассмеялась. Почему-то вспомнилось, что "витары" покупают люди с определенным интеллектом.
Да... Теперь я долго не смогу носить эту новенькую хорошенькую маечку!..

12 июня 2008" ...

... "Что, собственно, можно сказать по поводу моего поведения? Марша правильно сказала: "легко держаться на "диете", но, переступив однажды черту, уже катишься под откос. И ничего поделать уже с собой не можешь". Что же делать, если питаясь всего один раз в день - не находясь на диете - просто потому, что так получается в силу твоего распорядка, вдруг начинаешь есть три раза в день? Да так, что кажется, распухаешь от одной мысли о еде?
Я попадаю в такую ситуацию третий год подряд. Вот я в России уже месяц и два дня. Я не взвешивалась, но уверена, что поправилась. И не чуть-чуть, а килограмма на три-четыре. При моем росте - 158см - такая перемена в весе существенна и очень заметна внешне. Боюсь даже представить себе, что будет со мной к концу моей поездки. А ведь мне здесь еще 19 дней надо прожить.
Я уже чувствую, как джинсы слишком плотно облигают бедра, как колышется мой "зад" при ходьбе, и с каким трудом влезает мой бюст в лифчики, которые болтались на мне перед поездкой. Что хуже всего, так это то, что я стала есть очень много шоколадок и хлеба. Хлеба! - которого не ем практически никогда.
Я являюсь примерным обладателем тела, которое не только очень быстро набирает вес, но и быстро полнеет, или как я говорю, "пухнет", при лишнем количестве еды. Самое интересное, что я довольно много хожу здесь, в силу того, что машины у меня тут нет. И, по логике, я должна расходовать много калорий: я за три месяца дома не ходила столько, сколько прошла пешком за этот один. Но, похоже, это не имеет никакого значения. Что же делать? Обычно я, чтобы почувствовать себя виноватой и "убийственной безответственной", покупаю глянцевые журналы о моде и жизни "звезд", и глядя на стройные фигуры и ухоженные тела и лица, обещаю себе "начать новую жизнь". Пожалуй, и не сосчитать то количество раз, которое я давала себе подобное обещание и уверяла себя же, что уж "на этот раз все будет наверняка"!.. Теперь, оборачиваясь на свои же собственные проступки, вроде лишнего пироженного или беспричинного тоста с сыром, я спрашиваю себя: "что же будет, когда я вернусь домой? неужели мне опять придется потратить целый год на восстановление более или менее приличной фигуры? и что, если одежда будет сидеть на мне совершенно ужасно? а я буду чувствовать себя совершенной "коровой"?
Нет! Нет!!!.. Я не могу, я не согласна!.. Какой же это будет стыд и непреодолимый кошмар, если мне снова придется рассказывать о своей нелегкой жизни в России и обвинять всех (!), кроме себя, в том, что я снова поправилась...
Я не могу этого допустить. Поэтому я начинаю кампанию по поводу моего "спасения" от ужасной беды под названием "разгильдяйство и распущенность". С этого дня я не буду пить ничего вредного для организма, не буду есть ничего жирного, сладкого и мучного. Куплю себе много пакетов сока и фруктов и буду делать себе фруктовые салаты. Таковы мои планы. Ведь я понимаю, кем я хочу быть, и как хочу выглядеть. Что ж, посмотрим, каким будет завтрашний день.
16-июня-2008

17 июня:
Первый день моей кампании прошел не очень успешно. Правда, сегодня я успела сделать много дел, и потому ходила немного больше, чем обычно. Но тем не менее, вот он, результат за сегодня:
Завтрак:
Стакан воды,
Один тост из черного хлеба,
Приличное кол-во довольно жидкой яичницы с сыром,
Одна сосиска.
Обед:
Один маленький энергетический напиток,
Половина пол литровой бутылки негазированной воды,
Один батончик мюсли,
Один батончик шоколадный с изюмом для похудания.
Ужин:
Тарелка чего-то вроде овощного рагу,
Приличный ломоть лаваша,
Половина помидора,
Пол стакана негазированной воды,
Одно печенье с шоколадом,
Стакан грейпфруктового сока,
Горсть черешен,
Три абрикоса.
Вот так. Неутешительный результат. Но, с другой стороны, это всего лишь первый день. Возможно, завтрашний день выйдет более результативным и положительным для меня.

18 июня:
Черт. Если первый день я по-крайней мере старалась, то сегодня не уверена, что уж, но что-то вывело меня из себя, и я окончательно потеряла над собой конроль.
Завтрак:
Стакан негазированной воды,
Один батончик мюсли.
Обед:
Один батончик мюсли,
Один стакан негазированной воды,
Один батончик для похудания.
Ужин:
Приличная тарелка поджаренной (!) фасоли с яичнецей,
Два больших ломтя лаваша,
Два батончика мюсли,
Два батончика для похудания,
Одно мороженное,
Два стакана абрикосового компота,
Половину помидора,
Две сосиски,
Одну "Активию"
Так что, это просто ужасно. Правда, сейчас я уже окончательно решила, что сажусь на диету. Точно. Наверняка.

19 июня:
Сегодняшний день начался неплохо, но потом все опять сошло на нет. В общем, вот все, что я съела за сегоднеяшний день:

Стакан абрикосового компота,
Тарелку поджаренной фасоли с яичнецей,
Две сосиски,
Кусочек хлеба,
Один батончик мюсли,
Пять батончиков для похудания,
Два стакана воды,
Одно мороженное,
Тарелку черешен и абрикосов,
Тарелку с вареной курицей(маленькая) и 5-ю маленькими вареными картошками,
Один ломоть лаваша,
Одну чашку белого чая,
Гость абрикосовых орешков.

Так что, все это ничуть не лучше. У меня дипрессия." ...

... "Начну с того, что сразу скажу: я себя люблю. У меня вовсе не заниженная, но, как выяснилось, и не очень-то завышенная самооценка. В школе я старалась быть как все - а, вернее, как наши "золотые" девченки. По прошествию лет мне пришлось испытать на себе и ужасную полноту, и придирки, и насмешки. А затем все круто изменилось: я стала работать. На работе мне так или иначе приходилось сталкиваться с разными людьми, разными и по возрасту, и по социальному положению, и по материальному. Сейчас уже и не помню, было ли мне трудно. Но, постепенно, я поняла: они не смеются надо мной - они относятся ко мне как к работающему человеку. Работать я начала рано - мне было 17. Поэтому сначала на меня смотрели либо с широко раскрытыми глазами, либо с недоверием. Но никто не принимал меня всерьез. И тут мне страшно захотелось, чтобы на меня стали смотреть по-другому. Чтобы перестали удивляться моему возрасту, чтобы видели во мне бизнес-вумэн, а не маленькую девочку. Прошло немало времени. Я стала старше, у меня поменялись жизненные ценности и приоритеты, и, надеюсь, не в последний раз. Это помогло мне взглянуть на проблему иначе: а ведь это здорово, что они удивляются, а ведь это замечательно, что они не видят во мне реального работника! Ведь в таком положении я могу добиться гораздо большего! Как ни странно это звучит, но оказалось именно так. Молодые сотрудники стали со мной заигрывать и выпендриваться передо мной - так что разом выкладывали много полезной информации. Я, конечно же, делала вид, что ничего не понимаю и не замечаю. А более зрелые партнеры со знанием дела принимались давать мне советы, которые я, разумеется, запоминала и обращала в последствии против них же.
Да, мой возраст почти перестал быть моей проблемой - теперь я спокойно и снисходительно улыбаюсь, когда вижу удивление в чьих-то глазах. Но зато появилась другая проблема, которой раньше не существовало в принципе: я не хочу быть обычной, не хочу быть как все. Я хочу быть особенной. Замечательной, примечательной, привлекательной, красивой, незабываемой... И еще много-много чего. А добиться этого, ох, как ни просто. Начала я с того, что решила непеременно сбросить вес. Мой рост всего лишь 158 сантиметров - что уже стало еще одной для меня проблемой-фикс. Вес же при этом мизерном росте был 56 кг. К моменту моего решения похудеть я была уже 54кг. За полгода нескончаемых пачек сока и никаких реальных диет и табу, мне удалось сбросить вес до 46-47 кг - она варьировался в зависимости от моего терпения и усердия. Что ж, скажу честно, я была не просто горда собой - я сходила с ума от счастья, на что моя мама только скептически качала головой. Она совершенно точно решила, что у меня завелись глисты. Ну, глисты - не глисты, а моему счастью не было границ - я стала с удовольствием ходить по магазинам и постоянно что-то мерила... Просматривала стенды с одеждой и горестно вздыхала: "у вас только смолл, а мне нужен экстра-смолл".. Люди стали спрашивать меня, что же я сделала, чтобы так похудеть? Парни стали оглядываться и здороваться прямо улице, люди постоянно делали мне комплименты и с удовлетворением смотрели мне вслед.
Но все закончилось за какой-то месяц: я приехала в Россию на отдых. Где меня закоримили не просто очень жирной, но очень обильной пищей. Прожив двадцать дней в России, я поняла, что очень потолстела. От этого мне просто сделалось не по себе. Однажды 5-летней дочке знакомых вдруг захотелось узнать свой вес, и она принесла весы. Я, не в силах поделать что-либо с собой, тут же взвесилась. И вот тут-то мне чуть не сделалось дурно. Нет, я не шучу: у меня действительно едва не началась истерика, а всю последующую ночь болело сердце. Причина вам, конечно же, ясна - я поправилась. Но на сколько! 8 килограмм. Я снова стала весить 56кг. Мне в страшном сне снится, что я могу справиться со всем, чем угодно, но таких снов, где я превращаюсь в то, чем я была раньше, мне не снится. Потому что для меня нет большего ужаса и кошмара.
Сегодня я плотно позавтракала - снова не смогла отказать своему аппетиту. Еще не обедала, но знаю, что ужинать я точно не буду. Ничего сладкого я не ем. А как только представлю, что одежда с надписью "смолл" мне больше не подойдет - просто начинаю понимать, что схожу с ума. Проблема веса и фигуры - для меня самая больная. И слов "похудеешь потом" я не выношу. Я чувствую себя отвратительно. А как только подумаю, что моя мечта добиться нулевого размера теперь просто несбыточна - у меня начинает кружиться голова. Просто схожу с ума..."...

Ощущение чего-то пустого. Ну, почему, Влад не мог позвонить мне чуть раньше, когда я действительно нуждалась поддержке? Почему он выбрал такой момент, когда ничего, кроме раздражения, у меня его слова не вызывают? Что ж, видимо, мне просто опять не везет. Все мысли так или иначе возвращаются к Эдварду, с котором у меня вообще особые отношения.
Для всех мы - друзья. Но на самом деле, я затрудняюсь наверняка сказать, кем мы являемся друг для друга. Кажется, я его просто люблю. Но не той любовью, из-за которой люди теряют голову. Между нами есть какая-то связь, будто бы мы - родные люди. Теперь, когда он находится в больнице в полусознательном состоянии, для меня почему-то является важным навестить его и просто подержать за руку.. Что со мной?
А Влад.. он совсем не похож на всех моих ухажеров. И внешне, и по характеру, он отличается от них от всех слишком сильно. Но есть в нем что-то, что мне интригует, интересует и заставляет задумываться о том, как было бы здорово повторить тот эпизод на пляже..

Казалось, я так замечательно спала, заставив себя перестать думать ежеминутно об Эдварде.. А вот утро выдалось вовсе не лучшее :( Постоянные проблемы с системой, обычные загвоздки в работе, хмурая погода за окном - ничто не способствовало улучшению моего настроения. Кроме того, сегодня меня ждет визит к моему зубному.. А вчера в два часа ночи мне вдруг отправил сообщение мой приятель. Хм, вообще-то, он брат Сюзи и вовсе мне не "приятель" просто в последнюю поездку на пляж между нами кое-что произошло, о чем мне совсем не хотелось бы вспоминать и о чем, разумеется, Сюзи не имеет ни малейшего представления.. Так вот, послав мне вчера сообщение в середине ночи, что он мог ожидать..? Лично я не совсем это поняла. В столь поздний час предложить мне (если я захочу) как-нибудь куда-нибудь съездить..? Черт!.. О чем думают мужчины, поступая подобным образом??

Что ж, все бывает. Они говорят, все может случится. Но разве мы думаем, что что-то может произойти с нами столь внезапно, как то, что случилось всего лишь десять дней назад со мной?
Никогда не задумываешься над тем, что твои знакомые, друзья, да просто люди, которых ты знаешь, могут болеть чем-то, кроме простуды. Я даже не представляла, что человек, для которого слово "живчик" (которое я совсем не люблю) - самое подходящее, может оказаться на гране жизни и смерти.
Знаете, когда врачи, понизив голос, с сочувствием и "пониманием"говорят, что шансы у пациента 50/50, то как-то не сразу понимаешь смысл сказанного. А вот чуть позже, оценив всю ситуацию, ты вдруг со всей ясностью понимаешь, что произошло нечто ужасное! И это чувство накрывает волной холода и страха.
Мы, конечно же, не застрахованы от различных несчастных случаев, но нам не часто приходит в голову, что опасность присутствует постоянно.. Увидев Эдварда после недели в реанимации на больничной койке со множеством трубочек, иголочек и бинтиков, я чуть ли не поклялась тут же забросить любовь к своим сигаретам и под страхом смертной казни выпить хоть глоточек алкоголя...!! Но в тот же вечер, беседуя в любимом Оми со своими подругами, я успокаивала нервы очередной сигаретой и сладким коктейлем. Что ж, все не так страшно, говорила я себе.Тем более, что уже на следующий день после моего первого посещения больницы Эдвард уже пришел в себя и был так рад моему приходу, что у него даже скатилась одинокая слезинка из уголка глаза.
Кто бы мог подумать, что через два дня его уже переведут в обычную палату, и врачи объявят о хорошем физическом состоянии после операции.. а еще через день он начнет бредить и не понимать, где находится!

Конечно, день, проведенный подобным образом, нельзя назвать удавшимся, но все же, закончился он превосходно: отметили в подругами 8-е марта мы очень даже неплохо. Наоборот, чудесная квартирка Сюзи, стол, заставленный всякими вкусностями, замечательные дамы.. Все было замечательно, равно как и всегда, когда мы встречаемся с девочками. Мы так хорошо знаем друг друга, что нам нет нужны притворяться, нет никакой обходимости придумывать, как лучше что-либо сказать, незачем наряжаться.
Мы просидели почти до трех ночи - и, приехав домой, я снова подумала, как здорово, что у меня такие замечательные подруги, как нам повезло создать такой маленький милый клуб. Особенно ясно я осознала это, сравнив проведнную в скучной компании первую половину дня с великолепном вечером с подругами.

Что ж, я так и знала, что все выйдет именно так. Ведь я с самого начала понимала, что эта поездка не доставит мне ни капли удовольствия. Так все и вышло. Да, я была важным гостем, да за мной бегали, стараясь угодить, да мне сразу же предоставили массажистку, а затем и сауну. Но все это было как-то натужно. Вроде, так должно быть, так давайте так и сделаем. Я приехала туда около половины двенадцатого дня, а у них на столе уже столи две пустые бутылки красного вина, а они распивали третью. Когда же я присоединилась к общей компании, я полагаю, они пили уже пятую бутылку. Никак не могу взять в толк, неужели с утра нельзя обойтись соком, ну или кофе хотя бы?..
Это было первое, что меня разочаровало и отвратило от этих посиделок. Затем, уж если говорить на чистоту, то и компания, собравшаяся там, меня не порадовала. Во-первых, это совершенно разные люди: и по уровню, и по интересам. Находится с ними было довольно неприятно и совершенно скучно! К тому же, меня не отпускали почти по 5-ти вечера, что само по себе было крайне раздражающим.
В общем, я вряд ли когда-нибудь еще туда поеду.

Неделя, обещавшая стать выходной, превращается в неделю постоянных разъездов и встреч. Что и говорить, всем вдруг понадобилось встретиться и обсудить что-нибудь, хотя обсуждать вроде как нечего.
Сегодня уже в одиннадцать утра меня ждут в гости. Причем не подруга, скорее, партнер по работе, мечтающий, почему-то, войти в список моих друзей. Я сколько могла отказывалась от приглашений, но на той неделе ей удалось застать меня врасплох - так что на сегодняшнее утро планов я уже не строила.
Кажется, мне предстоит сауна или турка, массаж на водяной кровати, маленький ланч с вином. Хотелось бы мне знать, зачем я вообще туда еду, и какой идиот пьет с утра пораньше..
Вечером же меня ждет застолье по поводу восьмого марта уже с моими подругами. На этот раз мы встречаемся у Сюзи дома. Интересно, как я буду себя чувствовать к половине восьмого вечера, - а что особенно меня волнует - и завтра утром.
Ну, неважно, в любом случае, отменить я не могу ничего уже сейчас, так что придется надеяться, что все выйдет лучшим образом.

Сил нет. Хочется чего-то особенного, а все-все как обычно. Ничего интересного не происходит. Люди вокруг скучны, погода мрачная, настроение отвратительное
Сейчас я бы с удовольствием отправилась бы куда-нибудь в Париж и не вылезала бы из номера. Кому-то это покажется глупым, но именно этого мне сейчас очень хочется. Причем, в полном одиночестве. Мужчины надоели своей тупоголовостью и навязчивостью. Друзья только раздражают, а не поддерживают. Все как-то не так. Или, может, у меня просто серая полоса сейчас.. Все скучно, неинтересно.

Закончился самый напряженный сезон в работе, вернее, заканчивается. На следующей неделе скорее всего буду отдыхать. Хотела поехать на пляж, но из-за погоды не получается. Придется найти занятие по душе в городе: может, отправлюсь на продолжительный шоппинг, а, может, уеду на пару дней куда-нибудь за город - подышать свежим воздухом на природе..
Но настроения нет.
Теперь, когда все закончилось, становится непонятно, как будет с работой дальше: кажется, что из-за кризиса можно потерять все, над чем трудились много лет. Остается только надеятся, что все еще будет, что удасться подхватить удачную волну и на ней выплыть.
Интересно, как другие справляются с положением?..

Что ж, если все пойдет так и дальше, то боюсь даже представить, что из этого выйдет.. Все вроде бы нормально, да и жаловаться не на что, но все равно есть что-то, заставляющее меня сомневаться в правильности некоторых моих действий. В любом случае, теперь я снова пытаюсь дышать полной грудью. Неважно, что работы прибывилось - ведь в этом тоже есть свои плюсы и определенная прибыль. Просто, хотелось бы чего-то своего, чего-то, чем заниматься приносило бы одно удовольствие..
Наверное, это глупо. Ведь просто так ничего не бывает. Так что придется рабоать ради достижения своей цели.
Осталось самое главное: определить эту цель.

Интересно, что подойдет для приема в министерстве иностранных дел? Завтра вечер, а я все еще не решилась. Скорее всего, остановлюсь на темно-фиолетовом шелковом платье. И, пожалуй, белая лакированная сумочка и боссоножки.
Никак не могу отыскать для себя белые туфли!. Просто трагедия.. С моим-то размером это неудивительно, но все равно обидно.
Проблема завтрашнего вечера заключается в том, что я совершенно не представляю, что бы такое накинуть поверх платья. Шесть часов вечера все-таки.
Главное, успеть сегодня все померить, и понравится себе - тогда все будет замечательно.

Нет, по-моему, мне просто не везет. За два месяца - два парня, горящих желанием жениться. На мне. Раньше мне так не везло. Просто не знаю, полоса что-ли такая?..
Вчера чуть в лицо не рассмеялась моему спутнику, когда до меня дошло, о чем он говорит..!
И, главное, что я замуж-то непротив, но за них..
Н-да, везет - так везет..

At the end of the ends, I found a CD of Marilyn Monroe: from 1992 recorded in Barcelona! Amazing how things can survive such a long period and distance!.

Сегодня воскресенье, я дома, но все-равно работаю. Да, конечно, бывает. Но сегодня такой пасмурный день! Камин зажжен, и так хочется устроится на диванчике напротив с каким-нибудь обыкновенным любовным романом..

"...Как все-таки нелегко с этими бывшими!.. У меня, правда, не совсем такая история. В смысле, его-то и бывшим назвать нельзя. Скажу только, что знакомы были много лет, питали симпатии к друг другу - но не более. Потом как-то потерялись - работа, постоянная нехватка времени - а вот в декабре он объявился. Нашел где-то мой новый номер мобильного, позвонил, предложил встретиться по старой памяти. Я, разумеется, согласилась: мы не виделись около 4 лет. Встреча была очень теплой и милой. И я была рада встретить старого знакомого. Вторая наша встреча была похожа на свидание, которое закончилось в постели. Я не то чтобы жалею об этом, просто теперь не могу понять, зачем я на это пошла. После этого я ни разу с ним больше не встретилась: избегаю. Возможно возраст, а, может, кто знает, что еще, но он решил на мне жениться! И теперь я занимаюсь тем, чтобы - не дай бог! - с них не столкнуться у общих знакомых.

Я действительно не знаю, как отказать ему..."

Все, я пошла спать.

Боже..! Ну почему все так совершенно печально..?!

Настроение сейчас - Да так себе..

Вот что меня всегда удивляло в самой себе, так это способность портить себе настроение из того, что на самом деле мне не нужно.
Это, конечно, касается разных вещей, но все же, в основном, мужчин. Да.. Мужчины - это моя главная слабость.. И что поделать? Увы, это, скорее всего, не проходит никогда. Печально, но как я заметила, меня просто очень раздражает, если мужчина не обращает на меня должного внимания. Причем, даже те, чье внимание для меня не играет ровно никакой роли!.

Да.. А еще я страдаю болезнью "собаки на сене": и самой не надо, и отдать кому-то жалко. Да еще бы это было только с одним мужчиной! Так нет: это в равной степени происходит со всеми моими "кавалерами".

Что больше всего меня раздражает, так это то, что после определенного количества времени, проведенного с парнем, я понимаю, что мне он надоел. Что просто уже нет желания ни видеть его, ни говорить с ним.. А ведь все, чего я хочу это зажить счастливо с Одним мужчиной!.. Меня вовсе не привлекает постоянная череда поклонников, которые со временем перестают меня интересовать.

Почему же тогда у меня ровным счетом все наоборот? Конечно, я утешаю себя тем, что это просто потому, что того "единственного и неповторимого", ради которого можно все забыть, я еще не встретила. Так оно и есть. Но все же...

В общем, я очень хорошо понимаю, что такое праздная жизнь в случае личной жизни.

Вот я и вернулась. Уезжала я, конечно, ненадолго, но и после поездки времени не было, что бы чекнуть тут что-нибудь..
Жаль, лично мне очень нравится эта страничка: она мне кажется уютной и теплой. А, главное, что никому (абсолютно) нет никакого дела до того, что я тут пишу)

Голова болит. Подруги в бассейн зовут, а на улице холодрыга страшная... брр.. Лучше пойду залягу на диван и почитаю книжку.

Вопрос совершенно риторический, потому что ответом на него может служить только одна фраза: "закон подлости". Всем прекрасно известно, что это такое, и как он работает.

Но, все же, каждый раз становится обидно, когда приходится действовать в рамках этого закона. Несколько дней тянула - с субботы - выполнение этого дела! Но - куда деваться - босс - есть босс: что скажет, то и делаешь. Сегодня пришлось-таки заняться этим. А саму прямо-таки трясет от нежелания выполнять.. Главное, знаю же, что нам от этого никакой выгоды! Но делать приходится, так как босс поручил(((

Ладно, половину я успешно сделала уже, но дальше - никак. Вот скажите мне, разве это не отвратительно, когда вам приходится делать нечто совершенно ненужное, просто потому что так захотелось вашему шефу?..

В общем, это я так, порыв души, так сказать.

Только что вернулась домой. В общем, я не могу сказать, что день прошел плохо, если не считать повторяющуюся фразу "А это у тебя юбка или платье??" Да, я сегодня неплохо выглядела. Подруга в парикмахерской просто замучила вопросом, когда же мы куда-нибудь выберемся?. Хотелось бы мне знать, почему это я должна придумать куда пойти, а потом еще и собрать всех вместе, и все организовать?.. Так уж повелось, что теперь поделать? Предложила заехать за ней в 8 и забрать в кино. Но ей, видите ли, хочется потанцевать! Так что, придется что-то думать на следующие выходные. А завтра устрою себе уборочный день. Давно стоило прибрать спальню, рассортировать одежду, но все как-то руки не доходили. Может, завтра сумею себя заставить..
Сейчас собираюсь досмотреть фильм (который собираюсь досмотреть уже второй день), а затем спать.

Нет, забыла о зверюшках. Надо будет покормить песика и кошечек.

Настроение сейчас - По-прежнему не очень

Бассейн отменяется: кажется, там собралось все мужское население нашего района Так что спокойно поплавать не удастся. Пойду собираться в парикмахерскую, может, заеду перед этим в какой-нибудь магазинчек.

Настроение сейчас - Мрачное

Вот сижу в кабинете и рассеянно вожу взглядом по стенам.. С утра вроде было солнышко.. А теперь вот снова тучи: под вечер точно будет дождь . Надоел этот дождь уже - сил нету! Пойду искупаюсь в бассейне, пока еще не совсем холодно стало.
А потом в парикмахерскую - на маникюр.. лень, конечно, вылезать из дома, но придется, потом на неделе времени совсем не будет.

Может, кто-нибудь что-нибудь посоветует?..

Прошу Вас, проходите!

За чашечкой кофе можно просто поболтать обо всем, к тому же у меня скоро обеденный перерыв..
Сейчас меня занимает просто до невозможности диллема: пить или не пить кофе. Вопрос может показаться глупым, но все-таки это довольной важный вопрос.

Вот просыпаюсь я утром, накидываю халатик, посещаю ванную комнату и бегу варить себе кофе. А потом с удовольствием просыпаюсь от его манящего запаха - уже ставшего запахом утра.
Затем я приступаю к работе, а где-то к одиннадцати утра снова бегу за чашечкой кофе. Затем деловые встречи за ланчем, вечером ужин с подругами.. И везде кофе.

Напиток просто притягивает к себе. И все бы хорошо - к счастью, я не страдаю привыканием или отсутствием сна из-за кофе - но вдруг появляется одна проблема.

Больной желудок.

Да, да! Вдруг обнаруживается эта ужасная болезнь - узлечить которую, практически невозможно. Что же делать?

Промучившись полдня из-за первого в жизни приступа с желудком, я решила, что оставлю ненадолго кофе в покое. И с честью выдержала около 2 недель: а затем в работе началась нервотрепка, спать приходилось по 3 часа в сутки, и кофе вновь стало необходимостью (ко всему прочему добавились энергетические напитки). После сезона я снова схватилась за жилудок. И на этот раз решила, во что бы то ни стало, продержаться без кофе ходя ты месяца три.
И, вот, держусь (почти) уже больше полугода. Но иногда меня раздирает вопрос, как долго я смогу лишать себя кофейного удовольствия взамен на здоровый желудок?

Настроение сейчас - Довольно приятное

Привет ,

Как поживаете?.. Сюда по количеству народа, находящегося здесь, меня вряд ли заметят) В принципе, это не так уж и важно.. Главное, что можно писать себе на здоровье - обо всем подряд, а никто даже ничего и не скажет)

В общем, добро пожаловать в мой особничок..
Lady Doubleff