... "Начну с того, что сразу скажу: я себя люблю. У меня вовсе не заниженная, но, как выяснилось, и не очень-то завышенная самооценка. В школе я старалась быть как все - а, вернее, как наши "золотые" девченки. По прошествию лет мне пришлось испытать на себе и ужасную полноту, и придирки, и насмешки. А затем все круто изменилось: я стала работать. На работе мне так или иначе приходилось сталкиваться с разными людьми, разными и по возрасту, и по социальному положению, и по материальному. Сейчас уже и не помню, было ли мне трудно. Но, постепенно, я поняла: они не смеются надо мной - они относятся ко мне как к работающему человеку. Работать я начала рано - мне было 17. Поэтому сначала на меня смотрели либо с широко раскрытыми глазами, либо с недоверием. Но никто не принимал меня всерьез. И тут мне страшно захотелось, чтобы на меня стали смотреть по-другому. Чтобы перестали удивляться моему возрасту, чтобы видели во мне бизнес-вумэн, а не маленькую девочку. Прошло немало времени. Я стала старше, у меня поменялись жизненные ценности и приоритеты, и, надеюсь, не в последний раз. Это помогло мне взглянуть на проблему иначе: а ведь это здорово, что они удивляются, а ведь это замечательно, что они не видят во мне реального работника! Ведь в таком положении я могу добиться гораздо большего! Как ни странно это звучит, но оказалось именно так. Молодые сотрудники стали со мной заигрывать и выпендриваться передо мной - так что разом выкладывали много полезной информации. Я, конечно же, делала вид, что ничего не понимаю и не замечаю. А более зрелые партнеры со знанием дела принимались давать мне советы, которые я, разумеется, запоминала и обращала в последствии против них же.
Да, мой возраст почти перестал быть моей проблемой - теперь я спокойно и снисходительно улыбаюсь, когда вижу удивление в чьих-то глазах. Но зато появилась другая проблема, которой раньше не существовало в принципе: я не хочу быть обычной, не хочу быть как все. Я хочу быть особенной. Замечательной, примечательной, привлекательной, красивой, незабываемой... И еще много-много чего. А добиться этого, ох, как ни просто. Начала я с того, что решила непеременно сбросить вес. Мой рост всего лишь 158 сантиметров - что уже стало еще одной для меня проблемой-фикс. Вес же при этом мизерном росте был 56 кг. К моменту моего решения похудеть я была уже 54кг. За полгода нескончаемых пачек сока и никаких реальных диет и табу, мне удалось сбросить вес до 46-47 кг - она варьировался в зависимости от моего терпения и усердия. Что ж, скажу честно, я была не просто горда собой - я сходила с ума от счастья, на что моя мама только скептически качала головой. Она совершенно точно решила, что у меня завелись глисты. Ну, глисты - не глисты, а моему счастью не было границ - я стала с удовольствием ходить по магазинам и постоянно что-то мерила... Просматривала стенды с одеждой и горестно вздыхала: "у вас только смолл, а мне нужен экстра-смолл".. Люди стали спрашивать меня, что же я сделала, чтобы так похудеть? Парни стали оглядываться и здороваться прямо улице, люди постоянно делали мне комплименты и с удовлетворением смотрели мне вслед.
Но все закончилось за какой-то месяц: я приехала в Россию на отдых. Где меня закоримили не просто очень жирной, но очень обильной пищей. Прожив двадцать дней в России, я поняла, что очень потолстела. От этого мне просто сделалось не по себе. Однажды 5-летней дочке знакомых вдруг захотелось узнать свой вес, и она принесла весы. Я, не в силах поделать что-либо с собой, тут же взвесилась. И вот тут-то мне чуть не сделалось дурно. Нет, я не шучу: у меня действительно едва не началась истерика, а всю последующую ночь болело сердце. Причина вам, конечно же, ясна - я поправилась. Но на сколько! 8 килограмм. Я снова стала весить 56кг. Мне в страшном сне снится, что я могу справиться со всем, чем угодно, но таких снов, где я превращаюсь в то, чем я была раньше, мне не снится. Потому что для меня нет большего ужаса и кошмара.
Сегодня я плотно позавтракала - снова не смогла отказать своему аппетиту. Еще не обедала, но знаю, что ужинать я точно не буду. Ничего сладкого я не ем. А как только представлю, что одежда с надписью "смолл" мне больше не подойдет - просто начинаю понимать, что схожу с ума. Проблема веса и фигуры - для меня самая больная. И слов "похудеешь потом" я не выношу. Я чувствую себя отвратительно. А как только подумаю, что моя мечта добиться нулевого размера теперь просто несбыточна - у меня начинает кружиться голова. Просто схожу с ума..."...