Я боюсь собак. Особенно больших и лающих на меня или возле меня. Появился этот страх когда мне было 14 лет. Я преспокойно шла на тренировку как вдруг на меня набросились две крупные дворняги, одна вцепилась в ногу и в клочья разодрала джинсы. Другая громко лаяла, держась передними лапами за мою руку. В общем, было страшно. Самый настоящий шок. После этого я еще год за квартал обходила собачьи стаи, и замирала при виде любого из рода собачьих. Теперь страх уже не тот. Недавно на улице на меня бросился жизнерадостный лабрадор и (о, чудо!) мне не было страшно, сердце билось нормально, дышалось ровно. Пес просто хотел поиграть.

Раньше мне казалось, что собаки- это единственное, чего я боюсь. Со всем остальным всегда что-то можно сделать или, в конце концов, смириться, если условия необратимы. Но теперь есть другой страх. Нет, это не вызывает во мне вегетативных реакций с дрожью в руках и головокружением. И бежать тоже не заставляет. Этот страх тихонько скребет где-то по углам моего сердца, заставляя его сжиматься. Этот страх заставляет меня идти вперед и драться, заставляет браться за вещи, к которым я могу быть не готова или, что хуже, не способна. Страх оказаться заурядной.

Я смотрю на моих подруг, с которыми я так давно общалась. У них есть "половинки" они строят планы на семью, мечтают о цвете спальни или детской, строят свою жизнь так, чтобы было все, "как у людей". Муж, дом, ребенок, деньги, машина, старость. И в их окружении люди с точно такими же планами. Наверное, потому мы все реже общаемся- я не вписываюсь в план.

И вот, я смотрю на них. И они с каждым разом все больше кажутся мне омерзительными (придумайте слово помягче- будет самое то). Все настолько распланировано. Все так предсказуемо и просто. Все ради одного- двух человек, с которыми предполагается прожить большую часть своей жизни. Погрязнуть в рутине, обязательствах, грязных носках, пеленках, проблемах с деньгами, садиками, школой... Ругань из-за несбывшихся планов, раздражение от того, что "отдала лучшие годы"... Все обыденно, предсказуемо, лишено движения и развития. Заурядно...

Нет, я не против семьи и детей. Я просто не хочу стремиться к этому, как единственному своему плану в жизни. Пусть все будет в свое время. Или не будет...

Я не хочу быть заурядной. Не хочу, как все. Более того: я боюсь оказаться обычной. Да, может в этом есть что-то высокомерное. Но я всегда считала, что в стремление к чему-то, амбициях нет ничего плохого. Значит, желание не быть как все тоже имеет право на существование.

Уж лучше бы я боялась собак...