Я рада вас видеть, проходите, присаживайтесь, чувствуйте себя как дома.
31 августа – день блогов, с чем и спешу поздравить |
Согласно википедии сегодня, в день блога, нужно поздравлять коллег. Но не цветами/открытками, а ссылками нужно сослаться на пяток интересных блогов, но (внимание) не той же тематики, что и ваш.
Это логично, потому как своих коллег вы и так упомянете, а так как у вас, так и у ваших читателей есть возможность познакомится с другими авторами, и возможно, найти что-то для себя интересное, мимо чего вы в иной день просто прошли бы/недошли бы тут возможны варианты.
Моя подборка выглядит так:
1. Ногтевой блог http://albinarianailspolishes.blogspot.com/
Очень много лаков с фотографиями.
2. ![[info]](http://stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
la-la-brynza Блог Ляли, автора одной из книг цикла Этногенез.
Шикарный блог, просто шикарный. Девачковый в основном, но у мужчинки знаю с удовольствием почитывают.
3.amfiona дневник большой кошки.
Суши, роллы& Просто море роллов и суши и советы по их приготовлению в домашних условиях. Надо подписываться, если любите и умеете готовить.
4. 
http://marrietta.ru/ вдохновлялочка.
Есть все. От схем вязания, до террариумов из лампочек накаливания.
5. http://svetla-m.blogspot.com/ скрап дневник.
Много красивых работ и фотографий скрапа для вдохновения.
Конечно, совсем уже другой тематики не получилось нету тут в ссылках порно там, про машинки и военную технику. Но уж как смогла так и смогла. Буду рада если что-о из моего списка вам приглянется.
|
|
5. День пятый – полезно и вкусно |
У кого когнитивный диссонанс, могут пойти жопу. Субботу-воскресенье я не посвящаю ничему, кроме благостного нихеранеделания и удовольствияполучания.
Так что пятый, пятый а не седьмой.
И у меня все еще нету ни весов, ни сантиметра. Вот я лох, да?:-D
Давайте вспомним, какие тяготы и лишения нам пришлось пережить.
|
|
Мелочь, а приятно |
Такой вот китайский фуфель подогнали, зная что я все мисипусечное люблю. А я и доволен)))
|
|
Идеальная фигура за 90 дней – марафон |
Все бабы как бабы, а у меня все через то место, откуда у большинства руки растут. Все худеют к лету, я к зиме. Даже не худею, нет вес у меня на протяжении последних лет &дцати держится на уровне 47-48, что при росте в 1метр 56 копеек очоч.
Но со всем остальным надо что-то делать. Ибо ежедневный секс без кексов может только дополнять, но ни в коей мере не заменять физические нагрузки и иное, скрывающееся под аббревиатурой ОФП.
В связи с этим создаю мотивирующую рубрику в блоге 90 days, в которой ежедневно при условии нахождения рядом с компом (как постить через HTC я не понял, я тупой) буду делится результатами и рассказывать, что конкретно и как я делаю с собой любимой ради достижения цели.
Идею честно спиздила в блоге Плющева и доработала.
Задача марафона получение оргазма от собственного отражения в зеркале.
Средства и технология каждый день (кроме выходных, потому что на выходных я обычно хрен знает где, там не до режима) вводить новую ПП (полезную привычку).
ПП будут разносторонни и разнообразны. От привычки перестать жрать сахар до ежедневных физических нагрузок или даже чтения.
Без них никуда.
Мотиватор раз Сара Коннор. Не женщина смечта.
Мотиватор два Лара Крофт. Это вам не розовая гламурная киска, а идеальная машина для убийства.
Мотиватор три Мила Йович. Кстати её тип фигуры наиболее приближен к тому, что хочу получить я. Сисек тоже нет, но кого это ебет?
В общем, здоровое тело и здоровые мысли.
Свои фотографии со стартовыми результатами тоже выгружу. Ровно как и в дальнейшем буду постить промежуточные.
А слабые духом пусть и дальше отмазываются тем, что ну это все природное, ну нам это не дано . А я за 90 дней докажу обратное.
|
|
Стартовое фото (№1) для марафона, чтобы потом было с чем сравнить |
В стартовом посте к марафону идеальная фигура за 90 дней грозилась испортить аппетит фотографиями на момент начала сеанса самоистязаний.
Да пожалуйста!
Чего нет?
Сисек нет (ну их вообще никогда не было, так что хуй с ними), пресса нет (а вот он сукаааа быыыыл, а счас рраз, и кончился сразывается жопосидячая работа и то, что последняя экспедиция с хорошей нагрузкой была аж на НГ).
Зато есть:
Жопа (ну хоть без целлюлита) и уши (не те уши что на голове, те для пирсинга годны и пусть будут, а те, которые такими вот блядскими складками вылазять за пределы штанов с низкой талией типа зацени мои труселя ).
А надо наоборот =)
Так что погнали.
Третий день на носу, рекомендации первых двух выполняю исправно. То-есть воду лакаю, как с недельного запоя, а сахара наоборот ни грамма пока не употребила (в чистом виде, шоколад горький жру). Сладкое только с утра, когда мужчина по привычке варит мне кофе с медом.
Мобилофото с утра в офисе. Шоп никто не видел. А то если кто вдруг просечет, что я тут на весь интернет телеса свои выкладываю, по жопе получу однозначно.
|
|
8. День восьмой – вторая виртуальная неделя. |
Если кофе то без сахара, если секс то только сверху -)
В общем, подарили мне весы, метр и скакалку. Ну, как подарили я с тренировки домой, а они стоят там уже родненькие, красивые такие мимими. И метр (погонный), для обмера тела.
Ну я и обмерила.
Надо конечно перемерить, но все равно есть куда и к чему, потому что 70-70-70, где талию делать будем? это конечно не квадрат со сторонами по метру, но все равно не комильфо.
Раз пошла такая пьянка, пора задуматься о & корректирующих обертываниях. Хочу рассказать о серии, которая ну очень хорошо себя зарекомендовала, не смотря на то, что находится в самой низкой среди средств и обертываний для коррекции фигуры ценовой категории.
Да, оказывается дешевое тоже может работать. Верно и обратное не факт, что если крем стоит от 3 000 рублей, объем талии будет уходить прямо пропорционально стоимости.
Я пробовала офигенно.
Есть как средства, разогревающие кожу, так и наоборот с охлаждающим эффектом. Гели, маски, скрабы, спреи полный набор.
Думаю заказать как минимум разогревающую маску и наносить её курсом по вечерам, под пленку и термопояс для усиления дренажного эффекта, ночной крем и спрей на утро.
Пока можно и ограничиться, хоть и стоит там все в пределах 200 рублей.
Сайт: http://www.floresan.ru/shop/cat/fitnes-body-1/
Для сомневающихся если думаете что реклама, можете покупать все, что дороже. А я на съэкономленные средства лучше пару лишних раз на тренировку схожу 
|
|
Варя |
Жила была Девочка, пусть будет девочка Варя. Росла, как и положено всем девочкам, окруженная вниманием, заботой и девачковыми игрушками. Милое такое существо с пронзительными голубыми глазами и острыми коленками.
Девочка при этом была интравертка совершенная. Вся в себе и ни капельки наружу то в книжках, то в фантазиях, а то и просто где-то настолько далеко, что и не разобрать точно где. Бывает, сядет девочка наша у окна и смотрит, практически не мигая, вроде и как в одну точку, а присмотришься глаза пронзительные как будто дымкой заволокло. В себя, значит смотрит. Потому что там творится ну такое все живое и интересное, что оторваться ну никак нельзя.
Ну бывает такое, что внутри интереснее, чем снаружи.
Варю-девочку понятно, не любили, потому что не понимали. А у нас все, что не понимают не любят. Вот не понимаешь, не знаешь, не пробовала устриц скажешь же что не любишь, а не что не ела не комильфо. Вот и с девочками так. Если с ними просто и понятно, то значит девочка хорошая и красивая. А если еще понять и изучить надо, ну увольте: вот же вокруг столько логичных и таких одинаковых. Те же две ноги, две руки, две сиськи одна голова и & вдоль. Зачем мучиться?
Тем более время молодое, быстро бежит, надо успеть все и сразу, чтобы как все.
Хорошо, что нашу Варю это не заботило. До определенного времени, конечно. Потому что Варя, воспитанная наверное больше самой собой, на все страдания своих неясно откуда примкнувших знакомиц смотрела сквозь дымку собственных представлений об отношениях вообще, и о любви, конечно. Глупо считать, что уже выросшая девочка не будет думать о любви. Думала еще как. Причем дурой Варя не была, прицев не ждала ждала она своего Грея, который появится, на руки возьмет и из одной сказки перенесет в другую.
Как вы думаете, дождалась?
Непринцессы все уже пристроились давно, как положено, где-то в интервале от 20 до 25 лет. А Варя все ждала и ждала.
А дальше могло случится конечно по-разному. Например она дождалась своего единственного, нарожала ему карапузов а потом он убежал с секретаршей в Тайланд и жила с ним долго и счастливо до конца своих дней.
Но скорее всего она либо спилась, либо шагнула с балкона. Потому что когда фантазия сталкивается с грубой реальностью, она часто не выдерживает реальность грубее и надежнее слажена, ведь она существует для многих, а фантазия только для одного.
И только одна из тысяч таких Варь будет счастлива именно так, как она видела это в своих снах наяву. Потому что если уж ты строишь свой мир, а не пользуешься готовым, то будь добра быть достаточно сильной, чтобы границы его от вторжения пакости, мерзости и пошлости защищать. И не пускать туда козлов и козлих в масках со своими губительными для новорожденного мира мыслишками.
|
|
Прекрасное про роды из Ярушки |
Только для девочек.
Воспоминания рожавших и беременных.
Орала как оглашенная!!!!! Требовала&.. эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!
Пока из операционной везли на каталке, лежала, балдела, отходила от наркоза, пыталась поцеловать от избытка счастья чью-то маячившую рядом руку и плакала. Меня переложили на кровать и дядька врач спросил, как себя чувствую. Я сказала: Импозантный мужчина рядом& Что еще надо голой женщине? и заснула.
Был в роддоме акушер-красавец высокий, здоровый,темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка после кесарева и заорала на всю палату: О, ГОСПОДИ!!! АНГЕЛ!!!! Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал ,
Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила,съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименованав «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!
Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка,а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай,а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось
А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь за ошибки надо отвечать!»
Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова«С легким паром!» буду отвечать «к черту!»
В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака
С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю: Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть? .Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: Для женщин?
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушка мне до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все&
На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.
|
|
2. День второй, “она жует свой орбит без сахара” |
Второй день хороших привычек будет грустен и печален для сластенок типа меня. Отказываемся от мирового зла сахара.
Обычный магазинный сахар вызывает тучность, которая нам никуда не впилась, портит зубы и в довершение ко всему оказывается может вызывать депрессии и асексуальность. Оно нам надо?
Посему чай, кофе и иное будем лопать без. Ну или стараться.
Смотрим внимательно на состав продуктов, приобретаемых в магазине. Вчерашняя прогулка по Реалу показала, что сахар не содержат следующие соки:
А в чай и кофе будем класть более природе близкий мед.
|
|
Линия Floresan “Фитнес-body” |
Грозилась пойти купить. Пошла и купила.
Купила грязевую термо-маску, крем-гель активный сжигатель жира с охлаждающим эффектом и спрей-лосьон антицеллюлитный термо-актив.
Ну и еще специальный крем для депиляции, но я его пока не пробовала, так что о нем потом наверное напишу, как протестирую. Не скоро, наверное, т.к VEET зараза такая даже в версии для нежной кожи оставляет совсем уж не нежные ожоги. Так что пока залечим облепиховым маслицем, а потом уже и будем что-то новое тестировать.
Поехали по порядку.
В аннотации к мазалке написано: основу маска представляет грязь Мертвого моря, обработанная с сохранением всех микроэлементов и солей, которая известна своим благотворным воздействием на водно-солевой баланс и на состояние кожного покрова. В рецептуру включён активный термокоплекс, содержащий экстракт жгучего перца, кофеин и никотиновую кислоту, что способствует ускорению кровообращения и стимулирует процесс термогенезиса (сжигание жира и выработка тепла). Сочетание активного комплекса и грязи позволяет добиться локального эффекта природной мини-сауны без перегревания кожи, что оказывает благотворное оздоравливающее действие.
Там же и рекомендации по использованию: нанести на 20 минут толстым слоем, смыть водой. Я конечно доработала этот совет, нанесла толстым слоем на самую проблемную часть тела (ту, где у девушек талия обычно бывает), обмотала пищевой пленкой и напялила термоштанишки из неопрена. Потом всю констукцию замаскировала прикидом а-ля ну обосрались ну и что пошла гулять на минут так дцать , суммарно получилось почти сорок.
Не знаю, то ли я такая толстокожая, то ли и правда надо держать больше чем положено, но в первое время ничего не щипало. Ощутимое жжение началось только под конец.
Смыла, на месте воздействия маски было легкое покраснение. Так что заключаем, что согревающий эффект есть определенно.
Нанесла его сразу после маски, ощутимо повеяло ментолом и ледяной свежестью. И, кстати, покраснения быстро сошли, минут наверное за десять.
Когда уже после геля полежала в холодной ванной, а потом нанесла повторно, такого сильного эффекта не было. Видимо, лучше все таки использовать такие средства в комплексе.
Так что наверное к маске приобрету себе еще разогревающий гель или скраб, а то завернувшись в простыню каждый день ходить все таки не очень удобно, хотя и надо хоть дней десять (именно столько занимает рекомендуемый курс лечения при использвовании масок и обертываний для достижения лучшего результата).
С утра нанесла спрей на все проблемные (см. выше) части тушки. Ну как нанесла не сразу, конечно. Тюбик мягко говоря не удобный. Сначала из него ничего не брызгало, а потом наоборот потекло ото всюду и одновременно. Хотя тут я наверное сама виновата крутила и трясла его по всяческому как открыла, потому что ну не хотел он брызгаться ну никак.
Написано: Входящий в состав спрея экстракт жгучего перца активно ускоряет циркуляцию крови, нагревает поверхность кожи, «растапливая жир» и способствуя его выведению из организма. Не заметила.
Но что куплено, то не выбрасывать же. Допшикаю и заменю, если не заработает, на крем с согревающим эффектом.
Я в первый раз, как знакомилась с ними, наткнулась на них в аптеке где то в районе Ярославского вокзала. В дальнейшем оранжевые баночки мне не попадались вообще, либо попадались в очень скудном ассортименте.
Теперь компании есть как сайт, так и магазинчик от фабрики. Мне повезло магазинчик находится буквально в десяти минутах от работы. Выбор огромный, цены ну рублей на пять выше чем на сайте. Максимум. Я в общем со всеми своими баночками уложилась в 500 рублей, что для моих аппетитов вообще как бы ни о чем.
Отзывы при этом о косметике (если вы моим не доверяете) самое положительные. Не поленитесь, погуглите.
|
|
Милая картинка, и для теста импорта картинок тоже подойдет |
|
|
А говорят, что мужчины … |
Абсолютно не в состоянии заранее планировать выходные. Хм. Никогда бы не подумала!
|
|
6. День шестой – пора и о вечном задуматься |
Может кому-то сегодняшний совет покажется лирикой, но уж такое у меня настроение. Плохо мне. Грустно мне. Печаааалька.
Вот как пройдет, так и&
А пока, ПП#6
Учимся любить себя.
Ведь, ну кто нам скажет, что мы самые красивые, если даже сами себе мы этого сказать не можем/не хочем/не умеем (нужное подчеркнуть).
Давайте уже избавляться от этого с помощью великой силу самовнушения.
Начиная с сегодняшнего дня каждый раз, оказываясь рядом с зеркалом (любым), задерживаемся на секунду-другую и отмечаем в себе что-то очень красивое. Для усиления эффекта можно перед зеркальной поверхностью покрутиться всячески, а что пусть все вокруг завидуют нам, тем более шестой же день. Не поверю что вы у себя ни одного положительного изменения во внешности не заметили.
У меня вот минус один размер к жопе. Завидовать срочно.
И что-то такое в осанке появилось. Леблядиное 
|
|
Это просто жизнь, девочки |
Накаталось тут, опять таки на едином дыхании. Конечно изначально мыслишка иная была, но, как обычно у меня и бывает, результат часто оказывается неожиданным.
12 лет
Сиськи выросли.
Что ли, разрешить Борьке портфель до дома дотащить?
14 лет
Tokio Hotel такие лапупупусики!
16 лет
Tokio Hotel, кажется, бабы.
По крайней мере Светка из параллельного класса так говорит, а Светка звезда за ней весь её класс бегает и половина нашего.
Борька лопоух и непопулярен, а вот Сережа& Жаль,
тоже кроме Светки никого не замечает.
18 лет
Сережа козел! И бабник. А Боря в принципе ничего так. Надежный, верный. И сумки носит.
21 год
Боря безнадежно проигрывает Павлухе с пятого курса. У Павлухи машина и родители-дипломаты, а у Борьки одни только нереализованные фантазии и мать-одиночка.
25 лет
Зовут замуж всех, кроме меня.
Борька конечно не считается а вдруг дети пойдут, а в его-то малосеймейке и с мамой. Не вариант.
Запиливаем анкету на сайт
знакомств. Серьезные отношения, создание семьи. О, письмо. Э..О&Ой & Ну извиниииииите.
29 лет
Борька со Светкой нянчат погодков. Светка сука, я всегда это знала. Завиииистливая.
Анкета с сайта знакомст выпилена за ненадобностью. В клубы кому за тридцать еще рано, к авиамоделистам что ли податься, там, говорят, один мужской пол, изголодавшийся по домашней кухне и женской ласке.
35 лет
Случайно встретила Сергея. Помят, округл, интересовался личной жизнью. Сергей, какая личная жизнь? Я завтра навыставку еду. Авиационную. Клуб представлять.
Кстати, и организатор, Николай Петрович, очень солидный мужчина. Может конечно он для меня и очень уж сильно солиден, годков на десять старше, но .. с лица воды не пить, как говорится. А на безрыбье и & Была не была. Конечно, свободна вечером.
45 лет
Светка с Борькой разбежались. Права была моя женская интуиция это он только казался, подлец, что надежен и верен, а как какая вертихвостка
фьюить , он сразу и тыдыдын .
И дети погодки не остановили.
Хотя там у детей свои уже маячат.
А нам с Николаечкой все недосуг. То в Штаты, то в Европу искать юные дарования для клуба авиамоделистов.
Недавно тендер выиграли, между прочим, на редизайн Аэрофлота.
55 лет
Николай покинул нас. Сказалось нервное напряжение последних лет. Жаль, детей не завели. Только кота паразита.
60 лет
Бухаем со Светкой на оставшейся от Николашечки дачи на Кипре. Хо-ро-шоооо.
|
|
Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов… |
Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает?
Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.
Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша
Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама
Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша
Люшка, хочешь по ушам продолжай в том же духе! Кирюша, Саша
Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети
Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша
Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша
Дети!
Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама
Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон
Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша
Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша
Будете мне указывать, что делать ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа
Кто поджег мочалку??? Мама
А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)
Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа
А я то-то причем??? Люша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша
Черт, так это была уже новая лампочка? Саша
А ты не заметил? Кирюша
Он был занят он жёг новую мочалку. (без подписи)
Дети! Еще одна сожженная мочалка и я за себя не ручаюсь. Мама
Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша
Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша
Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша
Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа
Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты придушу! Саша
Саня, брат! Вот те крест не брал!!!! Кирюша, возмущенный
Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный
А ты ему верь больше, хихи. Люша, многомудрая
Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон
Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина
Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон
Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон
Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина
Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, я тоже больше не буду… Люша
Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина
Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон
Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша
Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша
Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша
Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша
Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон
Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина
Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша
Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша
Папа, я тебя люблю! Люша
Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина
Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа
Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша
Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа
Папа, ты не прав. Саша
Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша
Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа
Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина
И слава Богу. Закрыли тему. Антон
Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове мозги. Люша
Ябеда. Саша
Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша
Нельзя заменить то, чего нет. Саша
Мама, я уйду из дома!!! Люша
Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама
Помогло? Саша
А как же мы??? Кирюша
Вы первый блин комом. Люша
Дети, не ссорьтесь. Мама
Продолжение, вероятно, следует.
И на всякий случай не мое, стыбздено из интернетиков.
|
|
9. День девятый и промежуточные результаты |
Было:
47,7 и 70 в талии
Стало: 47,2 и 67 в талии.
Выходные в Питере, да &. ))) Очень рекомендую всем желающим сбросить вес и приобрести сказочную форму.
А я с этого дня перестаю жрать по вечерам. Даже нет, нажираться, как я ранее любила делать. Только микропорции микролегкой еды.
И перед тем, как приступить даже к таким микропорциям стакан грейпфрутового сока.
|
|
Новый медведь, у меня их уже четыре |
Похоже мне прийдется начинать собирать коллекцию, она сама собирается уже.
|
|
13 правил, которым надо следовать, чтобы быть счастливой с мужчиной |
1. Не еби мозги.
2. Если у подруги новое платье, и то, на которое ты жалобно смотрела в прошлый случайный совместный поход в Мегу & Не еби мозг, сходи и купи.
3. Надо к маме не еби мозг, езжай сама.
4. Надо к подружкам ну, ты поняла, да? Тем более со своим самоваром опасно, особенно в твой-то серпентарий.
5. Духи, косметика не еби мозг, купи сама или тыкни пальцем, что надо, но не за три дня до зарплаты.
6. Намекать будешь кому нибудь другому, не еби мозг, скажи прямо.
7. Друзья были и до тебя, просто в первый месяц я все свободное время посвящал тебе, а теперь буду делить его и с ними, так что, см. выше.
8. Нет, я тебя люблю, но говорить об этом каждые пять минут я не могу.
9. И в аське я не живу, я еще и работаю, так что перестань клевать мозги, если я тебе не ответил сразу же или вообще в оффлайне.
10. Хочешь в кино, так и скажи. То же относится к иным совместным планам. Если я куда-то хочу тебя пригласить, то я это сделаю, если ты хочешь куда-то сходить, см. пункт 6
11. Если ты жирная, худей. Но не спрашивай меня если бы ты мне не нравилось, я бы с тобой не спал. Если мне что-то разонравится, ты узнаешь об этом первая.
12. Носишь тряпки и наносишь боевую раскраску ты для себя, а не для меня. Не спрашивай меня, как ты выглядишь и что тебе одеть решай сама. Если будет охуенно, я сам тебе скажу. Но и если промолчу, это не значит, что надо бежать и переодеваться. Ты для меня всегда охуенная, просто прими это как факт.
13. Не еби моск.
|
|
Все нормально, блядь, все нормально |
Вот подходишь ты к нему такая все прям как конфетка. А он чисто сыч надулся и глазами на тебя непонимающе хлоп-хлоп , типа так хуле надо . А ты, яссен хуй, ангел в белом, допрошаешь так проникновенно и с участием: дорогой, все нормально? да, бля.
Утрирую конечно. Просто, банально: все нормально . И все пиздец, армагеддон и кровавые зайчики в глазах. Сука разлюбил, на контакт не идет. Так же? Ну, колитесь, что я тут одну себя такой вот истеричкой выставляю, а у остальных все по феншую и курсы психологинь с выездом? Да не гоните мне, ладно.
Потому что у нас, женщин, все нормально это вот такой вот ключ на старт, специальный. Старт истерики.
Ведь все нормально , это & если мыслить образно, у нас, у женщин, как то так выглядит: усеянное трупами поле брани, коршуны летают вперемешку с огнедышащими драконами, вонь, кишки наружу. И последи всей этой красоты стоит ОН. Весь в крови и красиво подсвечен алым закатом. В руке меч и голова отрубленного Самого Страшного Злодея. Все иные гомоподобные обитатели планеты конечно уже давно умерли, кто сам от страха, кому помогли. И, естественно, на заднем плане величественные такие очертания несущейся к Земле на сверхкосмической скорости модной нынче планеты Ниберу. Все страх и ужас, хаос и смерть человечества.
А на самом деле может же быть и так: водопадики, муравка зеленая и сношающиеся на фоне всего этого великолепия единорожки? Это в его мире. Ляпота и романтика.
Это я все к чему веду нормально все у нас походу разное, как ни крути.
|
|
