Я рада вас видеть, проходите, присаживайтесь, чувствуйте себя как дома.
Советы для бытовых фотографов – анонс |
На своем фотоблоге, если кому интересно выкинула материал о частичном обесцвечивании снимков с примерами, что было до и что стало . Особенно интересно до , чаще всего адский отстой.
Елементарнейший прием для спасения 99% говенных отпускных фоток. Ну и для позиционирования себя, как Труъ-фотомастера, конечно.
|
|
С любовью, жопа |
Я щастливый, я живу в годном районе, который хоть и находится в жопе мира (я вот кстати уже предчувствую страшное: 7% вхождение ключевого слова жопа в текст этой страницы и бешеный трафик жопофилов на нее), но тем не менее обладает инфраструктурой. Жаль только удобным транспортом не обладает, а так ниче так, жить можно.
В шаговой доступности все, от парикмахерской до автосервиса, и качалка тоже.
Зашли с чудом как и грозились, все узнали, все понравилось (особенно расстояние от дома). Так что скоро я вас заебу, чесслово. Фотками и результатами, поскольку вынуждена признать, что одно только не жрать , это все лажа откровенная, не работает. Потому что жир то может и уйдет, а под жиром что? А нихуя нет там под жиром.Там обвислая Жопа.
Ей вчера и досталось больше всего.
Придирчиво осмотрев себя со всех сторон в зеркале, я убедилась, что талия это конечно тоже УУУ , но вот задница, которая завсегда была моим предметом гордости, не выдерживает никакой критики. Не стоит у меня на нее так, как раньше стояло , иными словами.
Поскольку Чудо носился по квартире с дрелью, а я вроде как все равно должна была быть на вождении, решила, что буду я её мучать прямо сейчас.
Достала из загашников банальный Изи Шейпер (погуглите кто не знает, это такая допиленная доска для пресса) и приступила к экзекуции. Если в первый раз конструкция, моментально, кстати,Чудом закрещенная бабский тренажер , ваще впечатления не произвела, потому и была временно сныкана с глаз долой, то тут я решила все таки изгаляться не по инструкции для инвалидов (три подхода по семь раз), а нормально так, пока тренируемая часть тела гореть не начнет.
Могу сказать халасооооо. Счас сижу, чувствую прямо, ох как болит жопа. Красота!
Собственно, к чему все вышесказанное?
Кому интересно Изи Шейпер (и это не реклама).
Как временное что-то сойдет, но не более.
А еще я им пальчик себе прищемила, пока таскала 
|
|
Сочи, Лоо |
Собственно, как было объявлено ранее, благодаря моей Ярушной Френдессе AlexGRU нам обломились три туда-обратно до Сочей: http://gru1.ya.ru/replies.xml?item_no=49038 бзвзмездно тобишь даром.
Отпуска из всех летящих было только у меня, посему так и вышло, как в заявленном билетодарительном посте. Только даже не три ночи, а две.
В связи с этим на гостинице решили не экономить. Основными требованиями были:
Выбиралось между Прометей-Клубом и Аква-Лоо [ссылка пиарная, на контору через которую бронировали], вот что сыграло в пользу Лоо я не помню, по-моему наличие крытого аквапарка.
Ну и полетели. В пятницу попилили туда, в воскресенье обратно.
«Подлетаем в Сочи» на Яндекс.Фотках
Там теплоооо, там просто шикарно. Нам по секрету передали, что Москва снегом разродилась аккурат на эти даты, так вот, мы за это непременно выпили и с удовольствием.
Отель отличный, вид из окон соответствовал заявленному на все сто процентов.
«Вид из окон корпуса Морской» на Яндекс.Фотках
Аквапарк тоже ничетак оказался, маленький только а народу много хоть и не сезон.
«Аквапарк Лоо (крытый)» на Яндекс.Фотках
Приятным бонусом стал расположенный прямо под окнами номера бассейн с подогреваемой морской водой, в котором мы с удовольствием плескались в первый вечер.
«Басик под окнами» на Яндекс.Фотках
К сожалению из за ограниченности времени не удалось попасть на экскурсии, ну и некоторым просчетом стало расстояние от Аэропорта Адлера до Лоо. Туда мы ехали четыре часа, так что может и имело смысл посмотреть все-таки карту и найти что поближе. Или не имело ибо аквапарк.
По итогам поездки я даже решила, что буду вот так вот наверное эпизодически себе устраивать отдыхи со все включено и анимация , а то все по палаткам да палаткам.
Ну что еще добавить можно, хорошо, но мало.
А еще Сочи это блин какой-то город здоровья и пробок. Дорога получается одна, и стоит, весь город в антикурительной рекламе и в пансионате бухла крепче пива нет в магазинчиках. Так что это тоже имейте в виду, если хотите посидеть с бутылочкой на веранде, а не в ресторане. Заботьтесь заранее.
Нам кстати в аллинклюзиве наливали безлимитно, но только по вечерам. По утрам только кофей да пиво, которое мы в последнее время не особенно уважаем.
|
|
“Меня читают красивые люди” |
Я дома, я в Москве.
Фотки и всякое-разное постепенно в течение недели.
А пока чтиво для всех:
Это охуенный ЖЖ абсолютно, жесткий. Он реально мотивириует. В общем всем недовольным телом, но не на бытовом уровне из серии о чем поговорить, когда поговорить не о чем , а реально недовольным и желающим над ним работать подписываться и читать.
А мы с Чудом идем в зал прям с этой недели. Вот так-то!
|
|
Яжемать! |
Хотела в дополнение к уже прославленным мной типам небаб яжемать и эго дописать прекрасное о самочках-матках, но все уже рассказано до нас . И как! Готовое руководство к действию, которое само по себе уже законченное произведение и в дополнениях от меня неразумной не нуждается абсолютно (но обсуждения приветствуются однозначно).
Милые девушки! Если вы уже увидели две заветные полоски, то вот пара советов для вас.
Никогда не ходите к врачам на предмет снятия токсикоза. Лучше выносите мозг мужу — ему не рожать, потерпит.
Неважно, как давно последний раз делался ремонт квартиры — надо делать заново. Если нет денег — не беда, вы же получите единовременное пособие по выходу в декрет. Это же так здорово — месяц по вечерам ездить выбирать обойчики и занавесочки! А потом муж возьмёт отпуск и всё-всё сделает.
Не делите покупки на необходимые и лишние. Лучше за пару недель до родов заедьте в самый дорогой магазин для новорождённых и покидайте в корзину все вещи нужного цвета, до каких только сможете дотянуться. Помните: хороший конверт на выписку меньше 5 тысяч стоить не может по определению, комбинезон — 11, шапочка — 2. Возьмите небольшой кредит — это же для ребёнка, а муж потом с халтур закроет.
|
|
Медовое мыло-скраб с ромашкой |
Мыло с мелом и ромашкой. Цвета приближены к тем, что есть на самом деле.
Сверху слой с ромашковым отваром, слой снизу мед с тростниковым сахаром. Отличный скрабик получился.
|
|
Ламинирование волос – есть эффект |
Неделя красоты благополучно завершилась (почти, у меня еще остался неиспользованный скидочный купон на лазерную эпиляцию, но я его уже на следующей неделе буду пользовать, на этой никак не успеваю) с потрясающими результатами процедура ламинирования оказалась и в самом деле годной и прямо даже спасительной для моей замученной экспериментами гривы.
Дальше будет немножко фотографий, все по качеству говно, но зато на них вполне себе можно увидеть изменения.
Фотографии из офисного туалета *SORRY*
Каюсь, только когда села писать пост, вспомнила, что не узнала состав которым меня обрабатывали. Это уж привычка крайне хорош мастер, который мне волосы делает . Я у него и стригусь, и косички плету и счас вот буду курс лиминирования делать.
По времени сама процедура заняла примерно полтора часа. Это мытье головы, горячая фаза (состав наносят на волосы и держат под феном), холодная фаза (какая то ментоловая паста судя по ощущениям) и завершающая маска.
Во всех салонах говорят, повторять процедуру раз в месяц. Мне сказали курс три процедуры раз в двадцать дней, а потом я год хожу спокойно с восстановленными волосами, что по-моему говорит лишний раз о добросовестности мастера, запросто так с меня денег она не берет.
Предупредили, что уход сейчас должен быть щадящий, т.е никаких красков, масков, маслов и прочего. Т.е волосы запечатаны составом и больше их не трогать, мыть только и все.
Самое интересное стоимость. Мои уже идут как длинные , так что отошлось мне все по максимальной таксе в 2 500. Три процедуры это 7 500 согласитесь, адекватная цена за красивые восстановленные волосы.
Салон, в котором я делала и который я рекомендую настоятельно:
Цены кстати очень божеские, по сравнению с Москвой точно. И мне удобно, я в этом доме живу.
|
|
Учу как рассчитать ежедневный расход калорий – ответ на вопрос “сколько можно жрать?” |
Когда мы с Чудом сидели и жрали гамбургеры в маке (да я жру гамбургеры в маке 
), я заинтересовалась таблицей калорийности продуктов, которая размещена на оборотной стороне бумажечек макдака.
Там чОрным по белому было написано, что девушкам, которые ведут антиспортивный образ жизни, можно без опаски для формы принимать до 2 000 килокалорий в сутки.
Оппа! подумалось мне, как это так получается интересно, что нам на спелеоэкспедицию, где образ жизни не только очень спортивный, но еще и температурно-экстреальный, рассчитывают по 2 000 на брата, и для девочки в теплом офисе те же 2 0003. Ясно, что где-то дурят. Ясно, что не в любимом спелеоклубе.
Гуглинг дал формулу рассчета и знание, которое как известно свет и сила.
Она мне сразу показалась правдивой, потому что помимо образа жизни включает в себя еще и такие показатели тушки, как рост и вес.
Итак, чтобы понять, сколько можно жрать в ккалах, нужно:
1. Рассчитать основной обмен (ОО) – это столько калорий сколько нужно организму на поддержание жизнедеятельности в случае полного покоя (дыхание, перекачка крови, рост волос и т.д).
2. Для получения общего расхода калорий за сутки необходимо умножить основной обмен на следующие коэффициенты:
С моими 47 килограммами веса и 156 роста вышел расход в 1360 ккал в день.
Что-ж, я думаю что теперь мой молескин пополнится примерными рассчетами слопанного за сутки. Непонятно только, как офисные обеды считать. Примерно только если.
Если есть у меня в френдах еще худеющие.
Пишите, пожалуйста, мне же интересно. А то я вам все рассказываю, а вы мне ничего.
А я удаляюсь на выходные, которые уже запланированы огого как. Как минимум я думаю попасть в пару парков Москвы и Подмосковья, так что в понедельник буду сильно мучать фотографиями.
Всем удачных выходных.
|
|
Мимоза стыдливая (Mimosa pudica) |
Мимоза стыдливая (Mimosa pudica) нежное растение, которое хорошо размножается семенами. Прорастает практически сразу, и достаточно быстро развивается. Если её часто не трогать, конечно.
Поскольку семена достаточно крупные, лучше всего сразу рассаживать растения по разным стаканчикам. Емкости наверное хорошо взять на вырост , чтобы не пересушивать растение, для которого недостаток влаги критичен и не травмировать его лишний раз пересадками. У меня вот большая часть мимозок загнулась как раз после того, как я из семенных ящиков их пересадила в индивидуальные стаканчики.
Многие пишут, что Мимоза стыдливая (Mimosa pudica) в домашней культуре выращивается как однолетник, поскольку плохо переносит зиму в квартирах с центральным отоплением. Специально для таких дел у меня есть балкон, на котором я и планирую устроить ей полноценную зимовку. Учитывая то, что взрослые растения прекрасно себя чувствуют в Крыму, где в зимнее время температура может опускаться до 10 градусов мороза, я думаю на балконе, на котором не бывает менее, чем плюс десять, ей будет достаточно комфортно. Сейчас она там кстати и обитает. Вид у нее жалкий конечно, мне кажется все оттого, что я дала ей цвести, хотя многие не рекомендуют допускать цветения растений на первом году жизни, если они планируются выращиваться как многолетники (а я иначе обычно и не планирую).
Вот такое интересное растение можно быстро получить из пакетика с семенами. Я себе кстати заказала еще, на всякий случай. По традиции когда все заказанное прорастет, буду снабжать всех желающих зеленью .
Сейчас вот осень, света мало, растет все плохо (да и вообще у меня плотность зелени зашкаливает, оттого света хватает не всем). Буду на зиму на балкон думать дополнительные полки и дополнительное освещение, поскольку обычных люминисцентных ламп для выращивания явно мало все прорастает чахлое и вытянутое к свету.
|
|
Жизнь без перекуров |
Сегодня 58 день марафона по самосовершенствованию, который показал, что
Осталось самое сложное на пути самомоделирования. Бросить курить. Смешно, правда? Я много раз уже пыталась, скажем так, у меня весь год последний проходит в борьбе с никотиновой зависимостью с переменным успехом. То я его, то оно меня.
Именно потому что я себя дуру знаю, я не написала в блоге с сегодняшнего дня я не курю , потому что с сегодняшнего я может курить и перестану , а с завтрашнего очень даже начну снова.
Но сейчас я ответственно заявляю пошел четвертый день. Причем без заменителей (ранее я при попытках бросить курить вполне себе позволяла трубочку). Не то что сложно, а вот как-то мысли одолевают разные, типа таких вот: а нахууууя , зачем я се моск трахаю я люблю курить . В общем мотивации бросать у меня нету если честно, но вот оттого и интереснее.
Нашла на форуме расписанный по дням дневник сферического курильщика в вакууме. Буду постить сюда, пока начиная с первой недели. Себе же любимой в качестве поддержки напоминания о том, что если к примеру сегодня пиздец как тяжело, то стоит не покурить все таки, а завтра по плану фантан феерических осчусчений.
Получается, самый тяжелые пятый и шестой дни у меня получатся на выходные. Это прекрасно, потому что в субботу, когда мне будет тяжелее всего, я сначала пойду в салон на самую любимую процедуру, педикюр (обожаю, когда за моими пяточками ухаживают), сделаю себе мелирование, а потом мы поедем гулять в Кусково и фотографировать.
Осталось только на вечер найти занятие, но я рассчитываю что с этим сильных трудностей не будет, кино в Меге рядом с домом всегда выручало.
А в воскресенье с утра прогулка в Коломенском, а потом визит второго комплекта родителей, надеюсь с шашлыком-с.
Переживем как-нибудь я считаю, обязательно переживем.
Благо, у меня нет такой проблемы как у большинства, когда дымит кто-то из родственников. Все мои мужчины как на подбор спортсмены без вредных привычек вообще. Особенно Чудо. Чудо собственно и стало причиной, по которой я еще в прошлом году бросать начала, с ним нам часто приходилось оказываться в узких замкнутых непроветриваемых пространствах. А что-ж я за сволочь такая, что буду любимого некурящего друга травить? =)
|
|
Ушел из жизни Стив Джобс |
Пусть я презрительно отношусь к яблофилам только лишь потому, что в России Айфон=Понты в 99,9% случаев, но сам человек, который поднял компанию фактически и сделал её одной из самых известных, ярких, популярных достоин уважения.
Ушел из жизни удивительный человек, целеустремленный, по настоящему живой. Любящий свое дело и, как можно судить по некоторым его изречениям себя.
Многое сейчас ходит по интернету, еще большее будет растащено на цитаты.
Но именно то, что остается от человека, лучше всего говорит о нем и о том, как он прожил свою жизнь.
Я думаю что часть его слов надо распечатать, особенно нытикам у которых все плохо и постараться следовать им хотя-бы частично. Или хотя бы постараться.
- Да, я курил марихуану и пробовал LSD. И мне нечего стесняться по этому поводу.
- У меня было много разных женщин, но лучшими всегда оказывались мои собственные жёны.
- Иногда ко мне на улице подходят люди. Они просят денег или просто хотят похлопать по плечу, сообщив, как им нравится iPhone. Если я устал, то обычно вытягиваю шею и пронзительно, не мигая, смотрю им в глаза. Они помнутся пару секунд, а потом быстро переходят на другую сторону улицы.
- Мы едим пищу, которую выращивают другие люди. Мы носим одежду, которую сшили другие люди. Мы говорим на языках, которые были придуманы другими людьми. Думаю, пришло время и нам стать полезными человечеству.
- Нужно почаще говорить другим о том, что вы сделали. Конечно, не надо навязывать это, быть самодовольным или фанатеть от себя — это лишь отпугнёт людей. И всё-таки не стоит стесняться в подходящий момент сообщить другим о том, что вы сделали.
- Я — один из немногих людей, который знает, что такое потерять четверть миллиарда долларов за год. Это очень хорошо формирует личность.
- Телевизор отупляет и убивает много времени. Выключите его, и вы сохраните несколько клеток вашего мозга. Однако будьте осторожны — отупеть можно и за компьютером Apple.
- Было время, когда я спал на полу в комнатах у друзей и сдавал бутылки, чтобы купить вегетарианский бургер. Сейчас, после получения акций и собственности на несколько миллиардов долларов, моя бытовая жизнь несколько изменилась, но, клянусь, не я сам.
- Если вы связаны с угасающей индустрией — быстро бросайте её, до того, как потеряете работу.
- Только наличие цели приносит жизни смысл и удовлетворение. Это способствует не только улучшению здоровья и долголетию, но также даёт вам капельку оптимизма в тяжёлое время.
- Если бы мне предложили выбрать между Apple и Pixar — что оставить, а что отдать другим людям, — то я, пожалуй, захотел бы вернуться назад в прошлое и устроить всё так, чтобы владеть и тем и другим без подобного выбора.
- Нет такого понятия, как успешный человек, который ни разу не оступился и не допустил ошибки. Есть только успешные люди, которые допустили ошибки, но затем изменили свои планы, основываясь на этих самых ошибках. Я как раз один из таких парней.
- Microsoft потратили много миллионов долларов на разработки и развитие собственных продуктов, но все они отчего-то выглядят как копии продуктов Apple. Когда я хочу поднять себе настроение, то сразу вспоминаю этот факт.
- Есть только один способ проделать большую работу — полюбить её. Если вы к этому не пришли, подождите. Не бросайтесь за дело.
- Память о том, что я скоро умру, — самый важный инструмент, который помогает мне принимать сложные решения в моей жизни.
- Я могу уволить человека, а потом позвонить ему, чтобы обсудить какой-то проект или снова нанять его. Прошлое меня не волнует, важно только настоящее.
- Если бы у меня была возможность вернуться в прошлое и дать совет себе в 25 лет, то я бы сказал: «Не соглашайся на идиотские интервью — у тебя нет времени на философский бред!»
Я не фанатка ни Стива Джобса, на продукции Apple (я вообще считаю фанатизм последней и не самой здоровой стадией проявления интереса и увлечения) но я уважаю его.
И мне печально, что в этом мире стало на одного хорошего человека, бывшего примером для многих, меньше. Стив Джобс не боялся смерти, он относился к ней, как к естетственному продолжению жизни.
По-этому не скорбим.
R.I.P
|
|
Булавочки от вредностей |
Булавочка застыла окончательно, и теперь со мной ходит очаровательный глазик. Как живой, разве что не моргает.
Такие чудные глаза вышли, что я хочу еще что-нибудь с ними придумать. Например, глазастый браслет на руку можно сделать, или фенечку с глазом. Вариантов масса, и совсем не сложно.
Пора ехать, пополнять запасы полимерной глины.
Кстати, еще кто-нибудь хочет от меня такой глаз получить? Я скоро напишу, как именно это можно сделать, давно у меня одна интересная мысль зреет. А глазик шикарный, завораживает. Так его и тянет потискать и поразглядывать. Значит, с функцией защиты Хозяйки и Хозяина от злобных гюрз в местах большого скопления народа защищать будет.
|
|
Медовое мыло с ромашкой и кофейное мыло-скраб |
Дорвалась вчера наконец-то до часа относительно-свободного времени (пока Чудо портило шарлотку) и сварила несколько мылец. Как и обещала, медовое с ромашкой и кофейное мыло-скраб.
Сейчас стоят у меня на столике и доходят .
Мыло двухслойное. Первый слой ромашка с маслом виноградной косточки. Второй слой мед с маслом винограднйо косточки и тростниковым сахаром (слой-скраб).
Первый слой:
Второй слой
В качестве средства от пузырьков я использовала спиртовой раствор салициловой кислоты. Могу сказать, что пузырьки средство удаляет отлично, совершенно точно лучше, чем водка, с которой я экспериментировала во время первого опыта по мыловарению.
Из того, что не вышло и что я буду переделывать в следующий раз.
В общем однозначно медовое мыло надо усовершенствовать. Я думаю, что в нем в другой раз будет минимум попытки декорирования и максимум полезных компонентов. Скорее всего медовое мыло будет готовится в двух вариантах: мед с ромашкой и мед с молоком. И обеих версиях скрабирующим элементом станет овсянка. Умягчать буду наверное маслом жожоба в мыле для тела и маслом виноградной косточки (оно хорошо сужает поры) в мыле для лица.
Самое простое, но очень красиво мыло.
Прозрачную основу после растопления я смешала с молотым кофе и коричневым красителем. Добавила ложку масла виноградной косточки и ароматизаторы: кофейные зерна и горный миндаль.
Оно кстати еще не доделано, я планирую доработать его, украсив кофейными зернами.
Фотосессию окончательно готовых мылец до конца недели выложу вместе с упаковкой.
|
|
Леди за рулем |
Не прошло и полгода с момента покупки автомобиля марки говноход , как я записалась в автошколу, чтобы этот транспорт наконец научится сносно перегонять их точки А в точку Б .
Вчера было очередное первое занятие, которое завершилось отмоканием в ванной с мятой под приятную музыку (единственный способ действенного снятия стресса, который я знаю).
Но мне снова понравилось, только ссыкотно конечно значительно сильнее, нежели в молодости. Все равно научуся буду катаццо.
Осталось только еще второго водителя завести , а то брыкается зачем мне четыре колеса, мне и на двух нормально .
|
|
Вот такие вот булавочки глазастые |
Давно хотела сделать булавочки с глазками. Хотела-хотела, а потом взяла и сделала. Вчера начала, завтра булавочки будут готовы полностью. Ну а пока ужасные фотографии с телефона промежуточный стадий процесса ваяния глазков.
Не удержалась я, чтобы не похвастаться.
Глазки из полимерной глины, раскрашены акрилом, покрыты лаком.
И хитрость конечно есть, чтобы глазки смотрелись, ну прямо как живые. Пока творила , родился эскиз для следующих глазиков на булавке, буду дальше экспериментировать с мелкой сувениркой.
|
|
Нет плохих национальностей, есть плохие люди? |
Расскажите это индонезийцам, среди которых большое количество этнических групп продолжают считать, что плохих белых не бывает, бывают плохо приготовленные белые.
|
|
Девушка “эго” |
Госпожа ищет раба. Ой, что это я? А хотя вообще конечно верно, только так и можно описать отношения твои с девушкой эго . Или даже: госпожа ищет рабов . И побольше, побольше!
Сразу предупрежу, девочка- эго и Тупая Пизда суть вещи разные, хотя для недальновидных самцов это не очевидно может быть с первого взгляда. У них вообще все плоско и параллельно и никогда не пересекается: дала няшечка, не дала Тупая Пизда. И миграции между категориями невозможны. Но о ТП я дальше больше скажу, тем паче тема для тонкого троллинга ой какая вкусная, а пока только про девочек- эго и почему эти милейшие создания ебать какие страшные (не на фейс).
Стильные, ухоженные, образованные, начитанные и с гипертрофированным самоосознанием.
Девочка- эго никогда не оденет футболку с надписью все бабы как бабы, а я богиня только потому, что прописные истины не нуждаются в демонстрации.
Мужчины, друзья, подруги, родители, начальник в этом мире все создано для того, чтобы девочке- эго было комфортно и уютно в своем царстве, где она самая охуительная и незаменимая.
Тут кстати можно и про знаки зодиака вспомнить (в свое время одна такая королевишна меня сильно подзаебывала, Д., читаешь превеееед и чмоки мая массська) больше всего девочек- эго среди львиц. А вот хуй знает, почему. Характер-с.
К долгой счастливой жизни в семье приспособлены так же, как йоркширы к хождению в упряжке. Скорее годны для оказания преуспевающим самцам эскорт услуг, главное, не пользовать одну и ту же девочку дважды: если на первый выход с тобой они еще как то стесняться будут, то все остальные пройдут под эгидой принеси-подай . Но надо отдать должное, сучки экстрерьерные, так что пользовать можно и нужно, но без фанатизма (засунуть эмоции в жопу).
Отличительные особенности для избегания: лоск, порода, осанка, клава-дура но так, завуалированное, чтобы ты сам до этой мысли дошел, толпы фанатично настроенных последователей обоих полов и любовь к ярким цветам и необычным тряпкам. И ах, да: если девочка на первом свидании сразу ебет мозг куда пойдем и из всех пригодных для ознакомительного обнюхивания точек соглашается только на харчевню или в крайнем случае театр (гулять мы не можем, кино только авторское), осторожно, чувак, это девочка может оказаться эго .
Основная опасность, кроме риска быть затраханным до смерти ( эгочки очень сексуальны и раскрепощенны), это выносящее мозг: ты не даешь мне развиваться , причем что конкретно развиваться и как не даешь объяснить не может лишь по той причине, что под развитием в данном конкретном случае подразумевается девачковое содержание и девочки обожание (что ни один нормальный мужик на сто процентов дать не может, у него же и свои дела есть) и только, но в таком же не сознаются, бо не комильфо. После обозначения ультиматума есть два варианта: мужик из кожи вон лезет, но принцесса все равно недовольна (не потому что мужик козел, мужик то всегда старается из последних сил) и эволюционирует в бензопилу Дружба, либо девочка съебывает нахуй к новому трахалю, который в какой-то момент показался ей более перспективным в плане бабла и наличия свободного нерастраченного обожания.
Девочки- эго , кстати редко бывают счастливы, так что при всей якобы симпатичности картинки: денежки, маникюр и цветы каждый день, подражать им и развивать у себя свои яжебогиня не стоит, ну хотя бы просто потому, что мужчин, способных стопроцентно удовлетворить постоянно требующее жрачки я просто не существует в природе. Если мужчина растворяется в своей обоже целиком то он подкаблучник и мешает развиваться , если же имеет наглость не все время посвящать своей сбрендившей самочке, то& ну вы поняли, да?
Как лечить при появлении первых признаков? Дать по ебалу и выгнать на мороз. Подружек-подхалимок. Именно подхалимаж со стороны подружечек и мамочек и провоцирует развитие Я -опухоли. Дать заболевшей бабе больше общатся с мужиками, как это ни странно, потому что от них редко услышишь фразы типа: этот козел тебя не достоин и конечно повышение тебе не досталось, ты же не спишь с руководством скорее есть шанс нарваться на сама дура и надо меньше в контактике пиздеть .
Но дать по ебалу и выгнать на мороз проще и эффективнее.
В термальной стадии идеальные элитные шлюхи, потому что хороши чертовки и ебатся умеют, а раздутое ЧСВ (Чуйство Собственной Важности) не дает ни малейшего шанса на то, чтобы задуматься что что то ты делаешь не так , либо сухие морщинистые твари, которых боится затюканный муж, стараются игнорировать дети, а внуков к ним просто не подпускают а нахуя, такая псевдобабушка все равно толком ни посидеть с ними не сможет, ни занять, ни пожрать дать, потому что единственное, чем она не научилась, так это содержать себя сама и готовить хавку.
|
|
Девочка – яжемать |
Твоюжмать! , говоришь ты и хлопаешь дверью, навсегда (запомни навсегда) оставляя позади этот ужас ночной, девочку яжемать , с которой свела тебя нелегкая& Ну я не знаю, где ты так вляпался, майн дарлинг, разве что на встрече форума садоводов-любителей или в детском саду лет -дцать назад. И благодари свою судьбу, что она тебя с ней не связала и не надарила отпрысков и имущества. Жизнь с девочкой яжемать удел не для настоящих брутальных мужиков, она монотонна, кашеобразна и по большому счету не очень удачна, если ты конечно не страдаешь инфантилизмом в термальной стадии, но я же уже сказала выше про настоящих, брутальных мужиков, правда?
Отличительная особенность самок этого типа это пиздецкакой порядок, что в квартире, что в сумочке. Ахтунг, варнинг, аларм пали что у бабы в редикюле, камрад. Если там есть все, от запасных трусов до порошков от любой экзотической болячки и все это по ранжиру, бойся и беги. БЕГИ И БОЙСЯ. СКРЫЛСЯ В УЖАСЕНАХ. И тем паче не стремись проверять второй признак: идеально вылизанную хату, отутюженную невротическую кошку и обволакивающий твою протеже запах сдобы с корицей.
Запомни друг, под ангельской внешностью припудренной поистине материнской заботой кроется страшное дорогой, я возьму это на себя или оденьшапочкунаулицемороз и последний круг ада я же говорила .
Мужчина девочки яжемать затюканное существо, не способное к решению задач вообще, привычное полагаться на мудрую домоправительницу, часто тучное от избытка домашней выпечки (и спорт это же травматично!), вечно сопливое, лишенное иммунитета наглухо (откуда иммунитет, если дома в шерстяных носках, а на улицу в шапке только ноль накроет).
Нравится? Вот и мне тоже не нравится. Мужчиной такое существо назвать уже сложно, поскольку воспринимается уже как нечто среднее между придатком к жене и домашним животным. Ясно, что в последней стадии существо уже на волю не рвется (габариты не позволяют), сидит себе в клеточке и кушает выпечку, по выходным выгуливается к теще на дачу, а в отпуск в Турцию. Иногда вздыхает о залихватской молодости, но не более.
Мужчины! Хозяйственность, домовитость вашей избранницы плюс, но без перегибаний. Как только заметите в своей нимфе стремление к материнскому покровительству сразу пиздите нещадно, ну или настрогайте ей младенцев, пусть в мирное русло тратит свои энергии. Но лучше конечно отпиздить и в клуб авторской песни, или туризма, для профилактики пусть сама смотрит, чем боевая подруга от мамы отличается и чем первой быть выгоднее (ебут чаще и богиней называют вполне серьезно, а не рефлекторно в благодарность за хавку).
Девочки, фразу путь к сердцу мужчины лежит через желудок запустили в обиход дуры, которые кроме жрачки и дрессировки ни к чему не приспособлены. Любые попытки подмять мужика под себя для вас же закончатся плачевно (почему см выше.). Как только замечаете за собой странности типа: хочу сидеть дома и варить барщи, срочно, вы слышите меня срочно искать себе хобби, которое отвлечет вас ну процентов на пятьдесят. Или залетать. Дети вам быстро все свободное время сожрут и порядки набеспорядят.
И запомните, умнички мои, что страшные телки весом под центнер в бигудях и засаленных халатах тоже когда то были стройными студенточками, которые решили, что им позарез надо привлечь самца вкусной жрачкой, чистой клеткой, заботой и показным целомудрием. Бдите себя, обратного пути с этой скользкой дорожки нет. И если не хотите в тридцатник надрачивать на фотки с Мальдив более продвинутых одноклассниц, давите яжемать и яжезабочусь в корне (Мужчина не младенец, в заботе и опеке не нуждается, только в любви), не давая самцам сесть вам на шею и превратиться в ваших сыночков с функцией кратковременного выходного траха. Как? Легко, как бы это банально не звучало больше эгоизма, самочки мои, и наступит в мире всеобщее счастье.
|
|
Собачьи залеты, полеты и пролеты в Леоново, все в том же истринском районе |
Дождь, холод и расстояния да кого они останавливали? Ну точно не нас. Так что вечером в субботу мы оказались в местечке Леоново, откуда бодрым шагом направились на поляну проведения мероприятия. Мероприятие Перовский туристический слет мы планировали провести традиционно в стиле тюлень . Прийти, посмотреть как до нас хорошо навеску понавешали, выпить все что горит и залечь в палатку, чтобы с утра ближе к 12 часам дня выползти на божий свет, выспавшимися и довольными, нафотографировать участников и поехать в Москву, обрабатывать фотографии и отпаватся имбирным чаем.
Авотхуй.
Плохие погоды и общая организованность конкретно спелео-отделения перовцев привели к тому, что в общем-то живых душ, способных что-то годное повесить было мало. Крайне мало для организации приличной эстафетной трассы. Так что припаханы мы были практически с порога. Мои вялые нубляуменянетжелеза и ну Гриш мы договоривались что я фотографировать и фсио никакого действия не возымели на суровое клубное руководство. Мне и Федору были выданы (по списку) железки, люли и ценные наставления. Что конкретно и где надо вешать в граммах.
Ближе к воскресенью, в которое плавно перетекла заездная суббота, мы с Федором, вооружившись газовой лампой и десятиметровым веревочным хвостом пошли вешать уловитель на Троллей. Поскольку один раз мы его видели, сомнений в том, что мы сможем это повторить у руководства не было, а наше мнение как то никого не интересовало,ибо спелеологи должны быть веселыми, сообразительными и находчивыми. А значит, сделать уловитель на конец трассы и так, чтобы количество пострадавших при прохождении оной минимизировать.
Тут нужно небольшое отступление, чтобы даже те, кто не в теме, смогли осознать всю серьезность возложенного на нас мероприятия. Троллей это такая веревочная переправа, которая натягивается над водой/пропастью и любой другой преградой, которую надо бы по воздуху перелететь. Как правило один конец троллея сильно выше второго, для обеспечения скольжения тушки под действием законов физики. Соответственно тушка цепляется роликом на перила и скользит вниз с все нарастающей скоростью. Нашей задача было организовать для тушки тормоз.
Особенностью конкретно Леоновского троллея было растущее прямо на пути движения тела дерево, обхватом так метра пол. Поскольку туристы мы культурные, дерево было решено не пилить, а веревочку от дерева оттянуть. Тем же самым уловителем. В оригинале кстати уловитель это веревка с двумя карабинами, с помощью которых живой человек медленным натяжением веревок скольжения оттормаживал участника переправы. Ключевое слово медленно.
В нашем случае это получилась очень жесткая конструкция, которая крепилась намертво и уводила основную веревку от злосчастного ствола, тем самым выполняя две функции корректировка полета и остановка оного. От дерева трасса уходила всего на полметра. На больше сил наших не хватило.
Придирчиво осмотрев результат, я, как главный инженер конструктор уловителя, посчитала его сносно выполняющим свои функции и мы вдвоем пошли сдавать его руководству.
Для теста троллея, как скорости, так и траектории полета живого участника соревнований было решено спустить по веревке бревно среднего веса. Бревном среднего выса выпала честь стать Федору.
Бревно пристегнули и запустили вниз, набирая скорость, оно просвистело до уловителя оглашая окрестности боевым кличем команчей, а дальше послушался глухой звук удара тела об что-то твердое, негромкое бля и все затихло.
Ночь, дождь, внизу болтается мотыляется фонарик от Фединой каски и тишинаааа&. Тишина надо признать сразу как-то накрыла: притихли мы, притихли птички, притихли соседи-водники, отмечающие уход субботы и наступление воскресенья мексиканскими напевами. Затаились. Прислушивались наверное, бо знали это гдето спелеологи мутят для них трассу для соревнований. Наверное даже немножко пугались.
Главный инженер (Я) в это время судорожно соображал, за что поднимать бокал? За успешный ввод в эксплуатацию троллея или за упокой души и вечную память. Пока я думала, как объяснять родственникам, что именно моей конструкции навеска доконала любимого сына и брата, Федя наконец пришел в себя после близкого знакомства с флорой Истринского района и громко рассказал нам о своих ярких впечатлениях, в основном рассказ конечно матом, но мы все равно поняли, что он в восторге и хочет еще.
Слово первопроходчика закон, и раза три-четыре вниз он еще полетал.
Утром в воскресенье калибровали трассу под участников. Т.е прикидывали, сколько по времени должно занять прохождение оной нетренированными на веревки спортсменами. Я была жестоко вытащена из палатки, засунута в обвязку и отправлена на тест. Сонная, без утреннего кофе. Пройдя все участки, я поползло на Троллей, в голове было две мысли, первая ну почему я не разделась, вторая надо было сначала в туалет, потом в обвязку.
Неясно было, с какой целью меня отправили на калибровку, то ли проверить, как низкорослым участникам с придуманной наспех системы самосброса с троллея спускаться, то ли чтобы я, как инженер-затейник, почувствовала всю прелесть стыковки на большой скорости со своим уловителем. Проблему ухода об дерево мы решили строгим наказом не болтать в воздухе конечностями, а по возможности их все вообще держать при себе, плотно прижатыми к тушке.
Я пошла. Сквозь свист воздуха в ушах мне кажется послышалось что-то типа почему без каски? . Млять, а почему я без каски? , судорожно мелькнула мысль в момент въезда в карабины с незамедлительно последовавшей резкой остановкой. Рывок. Ноги по инерции ушли куда-то вверх, голова наоборот куда-то вниз, меня пару раз встряхнуло в воздухе, как котенка, а потом все кончилось.
Найдя все то, что природой предусмотрено, в целости и сохранности, но слегка контуженным, я самосбросилась и поползла до финиша.
Эмпирическим путем выяснили, что лучший способ калибровки трассы это отправить Федю, потом меня, а потом нас сложить и поделить. Его пять минут и мои пятнадцать как раз дают среднее время в десять (в которое все равно кажется никто не уложился& лузеры!).
Дальше все уже пошло по накатанной. Участники подходили, проходили, отползали, благодарили& В общем, кипишь резко начался и так же резко кончился.
Ну разве что при показе трассы участникам на примере все того же Федора, который на неделю вперед точно по веревкам набегался, им был повторен тот самый улет, когда ноги где-то там над головой, и положение тела столбиком. Впечатлительные участницы были успокоены руководом примерно так: не ссать, это наш штатный каскадер, он это специально для зрелищности , что конечно имело некоторые расхождения с реальностью, но зачем об этом кому-то знать, правда?
С Любовью, ваш главный инженер-конструктор троллееуловителей.
|
|
