Эмили де Форест из Дании стала победительницей Евровидения 2013 года.
Номер датской певицы Эммили де Форест «Only Teardrops» был объявлен победителем еще до окончания голосования, что произошло впервые за все время проведения конкурса.
Представительница Дании набрала на голосовании 281 балл. Наивысшую оценку — 12 баллов — ей поставили 8 из 39 голосовавших стран.

Его жена внезапно умерла... А он сидел до самого восхода. Всё повторяя:"Как же ты могла?!"Перебирая вещи из комода... Глядел на тонкий шелк и кружева. Лет пять лежали вещи- не носила."Все берегла... пока была жива...Куском обычной ткани дорожила... На всякий случай...Вот он и пришел!!! Загадываешь чуда, ждешь, мечтаешь... А кто-то взял... и за руку увел! Особый случай - день, что проживешь! Не оставлять на завтра! Жить сейчас! И не беречь посуду и одежду! Не доедать, не прятать про запас! И быть все время вместе , а не между... Беречь живой огонь любимых глаз. И каждый жест, и каждую улыбку. Все узелки, что связывают вас... чтоб не жалеть, что совершил ошибку..." живи СЕГОДНЯ и СЕЙЧАС...

1. Чингиз Хан умер во время секса

2. Альберт Эйнштейн никак не мог запомнить свой номер телефона

3. Мать Гитлера всерьез подумывала об аборте, но врач ее переубедил

4. Лев из логотипа Метро-Голдвин-Майер убил своего тренера на следующий день после съемок

5. На луне есть три мяча для гольфа

6. Грязный снег тает быстрее, чем чистый

7. В офисном столе в 400 раз больше бактерий, чем в туалете

8. 1111111 х 1111111 = 1234567654321

9. Леонардо да Винчи рисовал губы Моны Лизы 12 лет

10. Чихнуть с открытыми глазами невозможно

11. 4-х летний ребенок задает около 400 вопросов в день

12. «ОК» – самое популярное слово в мире

13. Если омар потеряет глаз, у него вырастет новый

14. В Алабаме запрещено носить усы, которые могут вызвать смех в церкви

15. Для того, чтобы улыбнуться, нужно задействовать 40 мышц, а для того, чтобы нажать на курок – 4

16. Guinness продает 7 000 000 стаканов пива в день

17. Чаще всего жены миллионеров – учителя

18. Согласно Книге бытия 1:20-22, курица появилась раньше яйца

19. Ребенок, кторый только идет в 1 класс, уже распознает около 200 логотипов различных компаний

20. У парков аттракционов после инцидентов со смертельным исходом увеличивается посещаемость

21. Зимой 1932 года было так холодно, что Ниагарский водопад полностью замерз

22. Арахиз – один из ингредиентов динамита

23. У слизняка 4 носа

24. Главной причиной смерти на рабочем месте является убийство

25. Треть учителей государственных школ отправляет своих детей в частные

26. Люди тратят две недели жизни в ожидании зеленого сигнала светофора

27. Джордж Буш и Хью Хэфнер(PlayBoy) двоюродные братья

28. Иисус был козерогом (если, конечно, был вообще)

29. Древние Майя верили в конец света 21.12.2012, а еще они верили в бога кукурузы по имени Ах Мун

30. Электрический стул был изобретен стоматологом

31. Научное название гориллы – «Горилла Горилла Горилла»

32. Вашингтон и Джефферсон выращивали коноплю на своих плантациях

33. Уинстон Черчилль родился на дискотеке в женском туалете

34. В 97% банкнот США имеются следы кокаина

 Nike призвал бежать к любви.

Nike запустил новый спот (практически полноценный короткометражный фильм), посвященный людям, не мыслящим своей жизни без регулярных пробежек. Nike выпустил 2,5-минутный ролик «Я бы побежал к тебе» о влюбленной паре — парень (живущий в Нью-Йорке) и девушка (живущая в Калифорнии) настолько соскучились и хотят видеть друг друга, что отваживаются на героическую пробежку навстречу друг другу. Чтобы преодолеть сотни миль с наименьшими потерями, девушка надела Nike Free Run+ 3 — она преодолела свою половину дистанции на ура, а вот парень выбрал старые кроссовки и попал в больницу, куда его второй половинке и пришлось бежать. В ролике, который снимался в течение 11 дней в пяти штатах, главные герои бегут навстречу друг другу, напевая новую песенку, придуманную агентством W+K.

Профессиональная косметика для ног GEHWOL (геволь) Лучшие цены в СПб!

Не ждите, когда закончите институт, когда родятся дети. Хватит ждать, когда начнете работать, когда уйдете на пенсию, когда женитесь или разведетесь. Не ждите вечера пятницы, утра воскресенья, покупки новой машины, новой квартиры. Не ждите весны, лета, осени, зимы. Минуты счастья - драгоценны, это не конечный пункт путешествия, а само путешествие. Работайте - не только ради денег, любите - не в ожидании расставаний. Танцуйте - не обращая внимания на взгляды. И цените - цените каждый миг, наслаждайтесь каждым моментом!
Самая ужасная ошибка, которую вы можете совершить - это всю жизнь гнаться за целями, не замечая как мимо вас пробегает ваша жизнь.

Профессиональная косметика для ног GEHWOL (геволь) Лучшие цены в СПб!

1. Застольная – в знак уважения к остающимся;
2. Подъемная – при покидании стола;
3. На ход ноги – движение от стола;
4. Запорожская – при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;
5. Придворная – при выходе во двор;
6. На посошок – гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;
7. Стременная – прежде чем поставил ногу в стремя;
8. Седельная – за то, что поднялся в седло;
9. Приворотная – перед выездом за ворота;
10. Заворотная – за то, что все–таки сумел выехать.

Профессиональная косметика для ног GEHWOL (геволь) Лучшие цены в СПб!

Я должен был остаться никем. Жизнь нанесла мне рану - еще при рождении пол лица мне парализовало. Учителя считали меня умственно отсталым, а мать поставила крест еще в детстве. На протяжении семи лет, семи долгих голодных лет, агенты и продюсеры хором твердили мне, что я должен бросить сначала актерскую, а затем сценарную стезю. Меня разворачивали на кастингах, еще до того как я снимал куртку, а продюсеры браковали мои сценарии не прочитав ни строчки. Я глотал слезы, на работе. Чистил клетки львов в зоопарке, рубил мясо. 7 долгих, тяжелых лет. 7 лет слез, пота и веры в себя. Вы тоже ничего не добьетесь пока не переживете период отчаяния. А потом? А потом я целый год жил на 1600 долларов. И написал "Рокки". Верьте в себя и любите свою маму

Хороших мужиков разбирают еще щенками 
- Замужем не значит мёртвая! 
- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось! 
- Думала оргазм, а оказалось — это астма 
-… и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится… 
- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям! 
- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную! 
- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики. 
- А мама уже постелила все… пардон, стол накрыла… 
- Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!» 
- Отвыкать нужно постепенно… сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц… 
- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине. 
Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным. Лариса: «Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае — откинуть одеяло на кровати, и сказать «Welcome!» 
- Страсть — это когда любит всё, что ниже головы. 
- «… вам 45 лет… а у вас ни котёнка, ни ребёнка…» 
- Мужчина — он живой человек !!! 
- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ 
- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь — два танка! 
- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь! 
- Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать! 
- Даже если в постели застукали — говори, что грелась! Замерзла как собака! 
- Счастье — состояние длительное. Всё остальное — оргазм. 
- Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце 
Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться — покрасивше видел… 
- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.

Профессиональная косметика для ног GEHWOL (геволь) Лучшие цены в СПб!

Очень жизненно. Возьмите на заметку...

Сын: Я хочу ХВОХ
Мама: Зачем?
Сын: Я буду играть. Это здорово. Там можно двигаться.
Мама: А почему у тебя все еще его нет?
Сын: Потому что ты не покупаешь!
Мама: А почему я не покупаю?
Сын: Потому что у тебя денег нет.
Мама: Совсем-совсем нет?
Сын: Есть, но на ХВОХ ты их не потратишь
Мама: А почему?
Сын: Потому что ты их тратишь на другие вещи.
Мама: На какие?
Сын: Наверное, на более нужные.
Мама: Что может изменить ситуацию?
Сын: Если мы будем меньше тратить?
Мама: От чего ты готов отказаться ради ХВОХ?
Сын: От кино и конфет
Мама: Можешь посчитать, сколько за месяц сэкономишь таким образом?
Сын: Около тысячи
Мама: Сколько месяцев будешь так копить на ХВОХ?
Сын: Полтора года.
Мама: Можешь подождать полтора года? Пожить полтора года без кино и конфет?
Сын: Нет
Мама: Есть еще идеи?
Сын: Я пойду работать?
Мама: Куда тебя возьмут в 11 лет работать? Кто тебе будет платить?
Сын: Никуда. Не знаю.
Мама: Пока ты этого не знаешь, пока не придумал, как зарабатывать деньги, что еще ты можешь предложить для достижения цели?
Сын: Тебе надо больше зарабатывать.
Мама: Прекрасно. Можешь подсказать, как мне больше зарабатывать?
Сын: Больше работать.
Мама: А где мне взять на это время?
Сын: Что-то другое не делать.
Мама: Например? Не спать, не есть, не отдыхать я не могу. Куда еще уходит мое время?
Сын: Ты еще ходишь в магазин, готовишь, моешь посуду.
Мама: Что еще?
Сын: Еще пылесосишь
Мама: Что из этого я могу не делать? Кто будет делать это вместо меня?
Сын: Я могу пылесосить, мыть посуду.
Мама: Супер! Я как раз собиралась покупать посудомойку. Она стоит столько же, как ХВОХ. Но если посуду будешь мыть ты, то посудомойка мне не нужна. Ты готов мыть посуду каждый день, если мы купим ХВОХ?
Сын: Конечно!
Мама: Ты готов мыть полгода посуду, пока снова не накопим на посудомойку?
Сын: Готов.
Мама: А если ты не выполнишь договоренность? Если я куплю ХВОХ, а ты откажешься мыть посуду? Как мне тогда поступить?
Сын: Ну, будет честно, если ты заберешь у меня ХВОХ
Мама: А если ты наиграешься за два дня, ХВОХ тебе надоест и ты перестанешь мыть посуду? У меня тогда не будет ни денег на посудомойку, ни чистой посуды. Что я буду чувствовать? Что бы ты почувствовал на моем месте?
Сын: Что меня обманули.
Мама: Ты будешь дальше продолжать верить человеку, который тебя обманул?
Сын: Нет.
Мама: Будешь дальше с ним о чем-то договариваться, что-то для него делать?
Сын: Нет.
Мама: У тебя будут еще какие-то желания, после того, как ХВОХ получишь?
Сын: Конечно.
Мама: То есть, ты понимаешь, что если ты, получив ХВОХ, нарушишь условия нашей договоренности, то дальнейшие твои желания я не буду стараться выполнить? Ты понимаешь, что в твоих интересах выполнять условия договора?
Сын: Конечно.
Мама: Что может помешать тебе выполнить условия?
Сын: Я могу устать.
Мама: Как предлагаешь решать проблему?
Сын: Давай у меня будет выходной от посуды в воскресенье
Мама: Хорошо. Договорились?
Сын: Договорились.

Сравните с другим диалогом:
Сын: Я хочу ХВОХ
Мама: Давай я куплю, но за это ты всегда будешь мыть посуду в течение года, кроме выходного дня. А если не будешь, то я тебе больше никогда ничего не куплю.

Вроде бы договоренность по факту та же самая. Но результат – разный. Во втором случае условия ребенку навязаны взрослым. В первом случае — ребенок сам (с помощью наводящих вопросов) пришел к договоренности, а значит уровень осознанности и ответственности за соблюдение условий договора будет выше. И еще ребенок получил опыт решения жизненной задачи.

- Поверь мне, Карлсон, не в пирогах счастье...
- Ты, что, с ума сошёл? А в чём же ещё?

1. Чихнуть три или больше раз подряд.

2. Болтать ногами в воде.

3. Ощущать, что в книжке, которая тебе уже очень сильно нравится, осталось еще много непрочитанных страниц.

4. Поскользнуться и не упасть.

5. Сказать то же, что и спортивный комментатор, но за секунду до него .

6. СМС-ка, которую ты ждал.

7. Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был лишь сон.

8. Откусить пирожок/булочку/экл­ер с той стороны, где начинка.

9. Когда твои ноги засасывает в песок в прибое.

10. Срывать защитный слой с экрана новеньких электронных гаджетов.

11. Когда тебя поздравляют с праздником люди, которых ты не знаешь.

12. Найти заначку, про которую ты уже забыл.

13. Когда холодная постель, в которую ты нырнул, наконец согревается.

14. Нечаянно точно ввести свой старый и давно забытый пароль.

15. Трогать волосы после стрижки.

16. Полный холодильник вкусностей, которые остались после праздников.

17. Когда тебе мигают на трассе и ты успеваешь сбросить скорость перед гаишником.

18. Хруст снега.

19. Издалека попасть точно в мусорное ведро.

20. Надеть то, что ты только что купил.

21. Проснуться за час до звонка будильника, понять, что еще уйма времени и снова лечь спать.

22. Случайно где-нибудь встретить запах из детства.

23. Снова и снова слушать песню, которая тебе недавно понравилась.

24. Стук женских каблуков по асфальту, который доносится весной из открытого окна.

25. Когда тебе удалось все-таки выдавить последнюю порцию пасты из безнадёжного тюбика.