Я не публикую тут стихов открыто-эротического характера. Мне как-то даже стыдно. Такое понаписал... Это чрезвычайно неприлично. И вряд ли кому-нибудь понравится. Хотя... Может, и понравится. Но всё равно не буду. Пусть этот дневник будет непривычно приличным отражением моей души.

Хочу почувствовать солёность губ.
Хочу прильнуть губами к телу.
Я никогда не буду слишком груб.
Ведь мне та грубость надоела.

Хочу летать, ныряя в облака,
Хочу парить, сквозить и реять.
Дорога в небо вовсе нелегка,
Но холодом не может там повеять.

Всё печально закончилось. Но мир не погас.
Он продолжил пылать в этом мраке печали.
Он вертелся всё так же, но уже не для нас.
Только скованно струны в ответ прозвучали.

Не вини то, что было. Не жалей то, что есть.
Всё прошло и остался лишь пепел.
Ты не встретишь улыбку. Не сможешь прочесть,
То, что скоро развеет здесь ветер.

Если хочешь, забудь. Если хочешь, грусти.
Всё вернуть уже вряд ли возможно.
И прости ты за то, что тебя не простил.
Презирать нелегко. Видеть сложно.

Я сижу перед экраном и думаю... А не отбросить ли мне все свои комплексы (если это можно так назвать) и не начать ли всё делать не задумываясь? Не начать ли мне жить, так как Я хочу? Не стать ли вновь самим собой? Или после этого посыплются многочисленные обиды и разочарования?

Как-то мне больше не хочется писать стихи. Пишу и думаю, а ведь это уже где-то было. Я привык писать в каком-то возвышенном стиле. Поэтому стихи про обычную жизнь у меня не получаются. А про любовь тема уже исчерпана. Прозу писать тоже не хочется. Про что? Писать про некоторые интересные события моей жизни мне кажется кощунством. Писать не о себе... Не знаю. Не хочется передавать чужую жизнь.

Сейчас у меня вообще такое состояние, когда меня всё бесит. Опечатываюсь- злюсь. Волосы в глаза лезут- злюсь. Мне хочется найти какую-то радость в жизни. И к тому же, хочется найти девушку, которая сможет меня понять. Полюбить меня таким, какой я есть, не изменяя... Не калеча мою душу. Не оставляя следов на теле. Ту девушку, которая будет смотреть в моё сознание.

Влюбиться я могу очень легко. Но это будет влюблённость. А хочется чего-то большего, чем приятное времяпрепровождение. Хочется снова забыть про всё на свете и часами смотреть в глаза. Такие родные, такие прекрасные. Причём желательно голубые. Не знаю, почему, но мне ужасно нравятся голубые глаза. Они меня притягивают. Хочется целовать всех девушек с голубыми глазами... Только не вижу, чтобы девушки этого хотели... Но если захотят, то всегда пожалуйста. Я своё слово держу.

И тут я задумался, а каких девушек я знаю с голубыми глазами? Даша... Ээээ... Кто еще? Маша... Хм... Так... Кого еще забыл? Не помню. Какого цвета глаза у Ники... Надо будет посмотреть.

Когда мне девушка долго смотрит в глаза, то мне жутко её хочется поцеловать... Есть у меня такая слабость... Хорошо хоть, что я могу себя сдерживать. А то помню, недавно посмотрел в глаза... Потом подумал, а что, если? Но удержался. От греха подальше. А хочется поближе... Вот так...

И еще - почти никто не комментирует мои стихи... Жаль. Или оставляют улыбочку и короткое "красиво"... Архив дневника уже сохранил, теперь можно удалять... Архив останется на память. Только он без закрытых записей. Надо будет их отдельно переписать...

Мир был бы тусклым без любви,
Погасли, закоптили свечи.
И оборвав мечты прекрасные мои,
Закончили чудесный вечер.

Я знаю. Верю. Я живу один.
Но мне совсем не надо
Жить нелюбя. Среди картин,
Где чувства травят ядом.

Теперь ты враг. И лезвие на венах.
Твой взгляд так неприятен и жесток.
Здесь нет любви, ведь здесь царит измена.
Тупая боль опять пробьёт в висок.

Ты понимаешь мало в жизни этой,
Ты можешь только думать и мечтать.
Но ты живёшь, не зная все ответы.
И не пытаешься вопросы ты искать.

Господь да покарает твою скуку!
Ты не увидишь больше этот взгляд.
Да, я жесток. Протянешь руку.
Я не пожму её. Равняю в один ряд.

Когда-нибудь поймешь, что я был прав.
И может осознаешь, как всё было.
Ты показала свой небесный нрав,
И ты так сильно раньше не любила.

Ты слишком поздно поняла намёк,
Теперь считаешь, что прошел по коже
Очередной каприз. Судьбы урок.
Другого быть уже не может.

Как мне хотелось всё тебе сказать,
Развеять страх, рассеять все сомненья.
Не лгал тебе. Не мог я лгать.
Но тут же оправдались опасенья.

Еще не заросли те шрамы,
Которые ты оставила на теле.
Сейчас подумать даже странно,
Что было там на самом деле.

И шрамы ты оставила на сердце,
Они сейчас уже зарубцевались.
Но ты на рану сыплешь перцем.
Любовь ушла. А боль осталась.

Меня всегда интересовал вопрос, куда девается сознание человека после смерти... Еще интересней, откуда оно появляется. Вот я сейчас живу, думаю, чувствую... А потом меня не станет... И куда же я исчезну? Куда исчезнет моё сознание? Стану ли я другим человеком или неодушевлённым предметом? Откуда вообще взялось моё сознание? Можно предположить, что это не первоё моё рождение. Что я уже жил. Из прошлой жизни я же ничего не помню (если не считать некоторых снов, но это скорее всего моё воображение). Я думаю, что за всё время существвания человечества я мог уже жить. Даже если взять промежуток времени с рождения мистера Х. Это две тысячи лет. А если еще дальше? Со врёмен появления человека на земле... Может, я убивал мамонтов и охотился на землероек? Кто бы дал ответ...

Можно предположить, что после смерти человек переходит в параллельный мир (здесь я использую терминологию людей, хотя само слово "параллельный мир" кажется мне неточным описанием). Может, это одна из стадий существования человека? Не первая и не последняя. Я нереко замечаю за собой некоторые странности, которые мне несвойственны. Какие-то особые функции организма и души (опять этот жуткий человеческй термин!). Я не мог себе представить даже в начале лета, что я так изменюсь. Меня какое-то время даже считали сумашедшим. Потом я продемонстрировал то, во что не верили. Не приняли. Сказали, что это случайность. Но отстали. А у меня осталось какое-то неприятное ощущение, словно мне не верили в том, что мне очень дорого. У меня уже был случай, когда мне не верили. Человек, которому я не лгал вообще. Теперь этот человек для мнея не представляет такой важности. Я могу ему врать, говорить что угодно. Но мне неприятно, что то, что я говорил от чистого сердца объявляют ложью, какой-то продуманной нелепой игрой.

Я уклонился от темы. Так вот. Человек не помнит ни своего первого рождения (если оно было) ни последующих. Значит, когда я умру, я не буду помнить то, что я делал в этой жизни. Жизнь преподносит мне уроки, я самосовершенствуюсь, но тогда какой в этом всём смысл? Какой смысл делать добро себе, стараться выжить, если потом будет то же самое. Снова жизнь с чистого листа? Выходит, у жизни нет смысла? Или смысл в том, чтобы прожить жизнь красиво? Или красиво умереть? Пока я не умру, то не узнаю. А когда умру, то возможно узнаю. Возможно.

А сейчас надо делать вышку. Так не хочется. Но надо. Еще больше мне не хочется быть сталеваром, хотя люди этой профессии тоже живут и находят утешение в жизни.

Я никому не смог проговориться,
Что накипело на душе моей.
Я снова вижу ненависти лица.
Глаза горят. Сверкание когтей.

Они не знают, что я вижу столько.
Что знаю я все ходы наперёд.
Я вижу многое. Но только...
Хочу смотреть наоборот.

Что предсказал я, всё сбывалось,
Что чувствовал, о чём мечтал.
Потом сознанье разыгралось.
И я в сырую пыль упал.

Я там недолго жил, сгорая
От смертной злости и тоски немой.
Я умирал, но тихо умирая
Я осознал что рано обретать покой.

Восстал из ада, крики мёртвых
Неслись за мной, горели в прах.
Я знал. Я верил. Стоя твёрдо
На неподвижных куполах.

Я снова видел хвост удачи,
Услышал ветра странный вой.
И все былые злость и неудачи
Вдруг отошли. Покрылись тьмой.

Не убивай во мне того,
Кто сумрак разгоняет светом.
Не понимаешь одного.
И не прощу тебя за это.

Ты ищешь то, чему не быть
Про что подумать даже странно.
А может лучше всё забыть?
И не терзать себя обманом.

Я не смогу тебе сказать,
Кто я такой. Зачем ты любишь?
Чтобы немного поиграть?
Ведь поиграешь и забудешь…

Меня понять не всякий сможет.
Я не похож на тех людей,
Которым грязь всего дороже,
Я не пророк и не злодей.

Меня понять нельзя пытаться.
Не всякий сможет удержать
Все мысли, должные ворваться
В сознанье. Скоро и опять.

Ты не поймешь, не думай даже,
Что ты узнала часть меня.
Мой мир не будет распродажей.
Его владыка - это я.

А я ведь и правда не похож на романтика в реале. Так что те, кто меня в реале не видел, могут сильно удивиться, увидев меня таким, какой я есть. Я мало того, что не романтик внешне, так я еще и пошляк! Таким я стал после общения и не только с некоторыми личностями. Хотя в душе я романтик.

Недавно медитировал. Неудачно. Было такое впечатление, что лопается голова. После такой неудавшейся медитации я долго ходил обдолбанный. Глючил. Не помню, на почве чего, но всё записано в дневнике. Хорошо бы сейчас посмотреть, вспомнить. Так нет, сейчас комп выключен. Печатаю на наладоннике. Мой любимый НР 2210. Что бы я без него делал...

Хочется снова влюбиться. Хочется. В кого бы? Влюблюсь в... блин... не знаю в кого... Романтик хренов. Хочу девушку, которую можно целовать и обнимать и ... и всё остальное. Но это так... Плотское желание. Просто давно не было того, что должен хотеть каждый человек.

И после вышесказанного я продолжаю называть себя романтиком? Ага, продолжаю.

Кончаются темы для стихов. Тема любви исчерпана уже почти полностью. Не описывалась только счастливая любовь. Но такой у меня в жизни просто не было.

Иногда жутко хочется почувствовать себя скотиной, хочущей плотских развлечений. Может, попробовать разок? И с кем же? А вдруг она обидится? Да я еще не знаю кто. Просто я как ни странно уверен, что это будет девушка. Ориентацию я менять не собираюсь. Мне моя нравится. Ориентация. Так вот, и кто же это будет?

Жизнь долгая, поживём - увидим.

За окном воет вьюга,
За стеной кто-то плачет.
И увидев друг друга,
Осознали, что значит.

Всё забыть, видеть только
Свет, идущий из тела,
Видеть боли осколки
Мне уже надоело.

Надоело без меры
Предаваться унынью.
Пятна крови на теле.
Скорчил скорбную мину...

За гранью грань, за ветром волны,
В тени дорог молчит тот голос,
Который знает, верит, помнит,
Что жизнь из черно-белых полос.

Пройдя одну, идешь за светом,
Пройдя другую, злишься, плачешь.
И понимаешь, то и это
Зависит только от удачи.

Сегодня сходил к Нике. Очень интересно. Она очень похожа на Сандру. По поведению... Только с Сандрой дело всё-таки дошло до поцелуев и раздеваний. А тут я подумал: что-то не так... И не стал ничего делать. Что будет дальше, я не знаю... Что-то мне не по себе... Не знаю, что произойдёт в следующий раз... Но всё же к лучшему! Правильно? Сандра говорила, что правильно... На этот раз послушаю её.

И еще одно: как-то неудобно перед Сандрой что-то делать с Никой. Или уже забить на неё? (Сандру) В принципе, я сейчас так и делаю. Я вообще исхожу из того, что она не знает, что на самом деле было и поэтому так себя ведет.

Настроение сейчас - Погружен в размышления

Где-то я это уже видел. И знаю, к чему это приводит.

Если на меня так смотрят, то я обычно...
Хм... Странно...

8*8=64... Бесчисленное множество комбинаций... Опять?

Серое небо хрустит под ногами.
Мысли о чуде мешают уснуть.
Я не смогу передать всё стихами,
Так же, как время назад повернуть.

Я не хочу разрываться от боли,
Но не могу всё забыть и понять,
В сердце дорожки свернувшейся крови,
Помнить. Простить. Полюбить. Потерять.

На шеках застыли слёзы,
В них я вижу капли света.
Думать было слишкои поздно,
Ты не можешь дать ответа.

Ты смотрела прямо в душу,
Сквозь незримые преграды.
И ты помнишь, как послушал
Я и понял вдруг. Не надо.

Было больно. Всё крошилось,
Словно соль застыла в ране.
Для меня уже решилось
Всё. Вода бежала в кране.

Ты вернулась. Села рядом.
Я обнял тебя за плечи.
Ты была не очень рада,
Что случилось в этот вечер.

Но я помню твои руки,
Твои губы. Твою кожу.
Мир. Одни и те же звуки,
Но на это не похоже.

Кровь. Зачем тогда я сделал,
То, что ты желала страстно?
Это не моя победа.
И всё это не напрасно.

Ты светилась ранним счастьем.
Ты горела ярким светом.
Разгоняла мрак в ненастье,
Ты запомнишь это лето.