Целый день разгребал комнату от привезенных вчера коробок
с вещами. Оказывается, что я приволок с собой около
двадцати киллограмм ненужных вещей и мусора.
Поэтому сил написать что-то большее не имею:(

Проснулся сегодня на новом месте...
Причем мне надо было вставать в 13-00, что бы
ехать на репетицию, и я попросил друзей, разбудить
меня телефонным звонком....Удивительное дело-
поднялся сам, без посторонней помощи, учитывая тот
факт, что лег спать около 7 утра, причем всю ночь
бухал в Оракуле и курил твердый...На почве этого
приснился сон- в кабине грузовой машины ЗИЛ,
которая стояла на обочине, начался пожар. Там
сидели люди. Три человека. Они не стали выбегать-
просто сидели и обугливались, покрывались ожогами
и вообще всячески пузырились., распевая при этом
какие-то жалостливые песни. Приснится же херня.
Нет что б позитивное что нибудь...

Подробный отчет с нового места проживания
напишу вечером.

В колонках играет - нету колонок, чудо система покоится в коробке
Настроение сейчас - тревожное, хочется пИсать

Вот и все, последнюю ночь у предков , завтра переезжаю...
Почти все уже спрятано в коробки и пакеты- получилось
больше в два раза, чем когда я вернулся к родителям-
дело в том, что мать настояла на том, что бы я взял
с собой всякую трехомудию- старые рубашки, джинсы
восьмилетней давности, посуды тонну, тряпки какие-то...
Геморройный денек намечается...

И опять же,случай. Прошлой зимой Про потащил
меня в Che, может я и был до этого в этом кабаке, я не помню,
если и был то в жопу пьяный. Так вот, было воскресенье,
абсолютно не клубный день, но необходимость выпить и потусить
имела место быть. Мы приперлись в кабак, выжрали по 100
водки, она была безобразно дорогая и мерзкая до тошноты
одновременно. Мы сидели у стойки и мирно обсуждали наши дела
насущные, справа от нас притусовалась пара молодых особ. Они
стали бросать хищные взгляды в нашу сторону. Я говорю- Про,
мать твою, не иначе, ща клеится станут. Расслабься чел, мы пьем,
пошли все на хуй. Через пару минут самая отважная подошла к нам,
и обратившись ко мне сказала- Молодой человек, пойдемте потанцуем,
так, чисто ради прикола...Ну раз ради прикола, то можно- ответил я.
Про ехидно ухмыльнулся за моей спиной. Мы с ней танцевали медленный танец.
Она возьми да и скажи- Ой, молодой человек, вы такой молодой, вам ,наверное,
лет семнадцать! (Причем ей самой не было больше девятнадцати.)
-Хуюшки! Не угадали! Мне двадцать четыре- ответил я.
После этого она потупила взгляд, и больше в ее движенbях эротики я
не наблюдал. С горем пополам мы дотанцевали, я взабрался на барный
стул и продолжил квасить, а дамочки моментально съебались, как
ветром сдуло...Не знаю, то ли из за моего хамства, то ли из за
моего возраста....

Бессонница. Удалось поспать с 1:40 до 3:20, полежал,
поворочался, уснуть больше не смог, попил чаю с лимоном,
покурил раз восемь, не идет сон, хоть ты тресни.
Вспомнилось, когда я был мелким, ну еще, наверное, даже
в школу не ходил, я всегда просыпался раньше всех,
особенно по воскресеньям. Вламывался в комнату к родителям,
и включал телевизор- передачи там детские всякие- Будильник
или АБВГДейка какая...Родители сквозь сон- Ну что тебе не спится,
неугомонная душа? Дай хоть нам поспать- выходной же!
Потом, уже часов в 11 отец шел к метро покупать газеты-
"Красная Звезда" и "Индустриальная Россия". Потом сидел и читал
мне вслух "Красную Звезду"- там писали про Афганистан, солдат,
подвиги и душманов. Было дико нтересно. А однажды, в такое
субботне-воскресное утро, мне безумно захотелось запускать
воздушного змея, причем у меня его не было, и никогда
я его даже в руках не держал, только видел издалека...
Об этом своем желании я сообщил отцу- и он как ни в чем не бывало,
достал откуда-то из шкафа плоскую картонную коробку, на светло-
зеленом фоне был изображен оранжевый, с улыбающтмся ртом змей.
Я так и прифигел на месте. Представляете, я совсем и не думал,
что такое чудо возможно- раз! - и змей! Я ведь даже и не предполагал,
черт, просто было желание, и оно так неожиданно воплотилось.
Вместе мы собрали змея, он был сделан из деревянных реечек и тонкой
бумаги. Держа обеими руками сокровище, я, вместе с отцом, спустился во двор.
Погода стояла...ну погода, как погода, похоже был октябрь, было свежо,
и немного туманно, и был ветер! Я забрался на горку во дворе что бы было
удобно запускать, отец стоял внизу. мы ждали порыва ветра, что бы змей
мог беспрепятственно взлететь. Вот оно, я выпускаю змея, и он медленно,
шелестя своим телом уходит вверх. Вот чудо из чудес- дерево и бумага,
а летает. Я бегал по двору и орал от возбуждения, а отец смеялся...
Тогда мы оба еще не пили...

Всамделешняя история. Произошла со мной лет, наверное, семь назад.
Захожу в аптеку купить, понятно, презервативы. Долго высматриваю
их среди всеразличных лекарств, бинтов и клизьм. Безрезультатно.
Тогда я спрашиваю у аптекарши.
-Девушка, а у вас продаются презервативы?
-Да, а вам какие?
-Хм...А какие есть?
-Ну разные... Со спермицидной смазкой, с усиками,
рифленые, особо прочные, СЕРЕБРИСТЫЕ...
-Стоп. Дайте мне, пожалуйста, СЕРЕБРИСТЫЕ!
Надо заметить, что я сразу представил себя в серебристом презервативе,
эдакий гибрид робота Вертера и Робокопа. И еще буду так механически
двигаться, ну как робот, вот будет потеха. Хоть какое, да разнообразие.
-Точно! Дайте СЕРЕБРИСТЫЕ!
-Молодой человек, не СЕРЕБРИСТЫЕ, я говорю, а РЕБРИСТЫЕ.
Пришлось, сконфузившись, брать ребристые.
Весь день я думал о серебристых презервативах, ругал резиновую
промышленность, что не делает презервативы таких интересных цветов.
На днях, захожу в аптеку на Каширке, и кто бы мог подумать-
На тебе- какие хочешь- серебристые, перламутровые, черные (т.е. для негров),
золотые даже есть! Где вы были раньше? Из настальгии купил серебристые...

Пока писал прошлый пост, вспомнил, что, опять же,
в детстве, у меня была одна прелюбопытная игра.
Она была напечатана в каком-то детском журнале,
что-то вроде Мурзилки или Веселых Картинок.
Полагалось верезать ее ножницами и поклеить
при помощи изоленты- тогда получалась огромная
такая (наверное, формата А2) карта. На карте
был изображен старт и финиш, а между ними,
много много точек, куда надо было ходить фишками,
предварительно бросив кубик. Игра простая, но
безумно увлекательная. Так вот, главное достоинство
этой игры, по моему мнению, заключалась не столько
в интересности процесса, сколько в созерцании
непосредственно карты. Что творилось в голове у
художника что ее рисовал! Великий безумец. Как
все просто, и как все сложно. Так что же это за карта?
(Ниже я, конечно, приведу рукописную схему, как это
все выглядело, но я думаю, что у меня плохо получится,
потому как нет под рукой графического планшета, а рисовать
мышью, все равно, что безрукому пытаться поклеить обои,
при этом страдая от крапивной лихорадки.)
На карте было изображено все, что маленькой душе угодно-
море, острова, огромная, под самое небо гора, машинки,
поезда, уезжающие в туннели, водопады, звери, космические
корабли, воздушный шар, упрямый ослик, тонущий параход,
осминог и даже чабан с баранами. Так же везде были нарисованы
смешные человечки, которые как бы своим видом показывали,
что случается на данном этапе путешествия- ну, например-
вот человечек сидит на острове, скучает, рядом с ним разбитая лодка,
значит он потерпел кораблекрушение, и должен пропустиь два хода,
или там человечек улетает на дельтаплане, значит вперед надо идти
на три хода, ну или собаки испугался и бежит от нее выставив
вперед руки, значит назад на два хода. Последняя точка была
в космосе, там человечек улетал в неизвестность в ракете с
надписью СССР и доволный махал в вакууме рукой. Интересно!
Сколько я помню себя, когда я испытывал интерес к этой игре,
то был интерес узнать, что же там ЗА ПРЕДЕЛАМИ картины.
Что должно было быть там, где заканчивалась бумага, и начинался
ковер? Что там слева, куда уехал маленький смешной паровозик,
или что справа, где дорога серпантином поднимается в гору,
а что наверху должно быть, там, куда так стремятся улететь
все эти ракеты и воздушные шары, унося с собой счастливых
человечков?


P.S. Да, рисунок получился на редкость уродливым,
но если напрячь воображение, увеличить раз в тысячу
количество всех мелких деталей, представить везде
человечков, плюс раскрасить все это в психоделические
цвета, то общую картину, я думаю, можно представить.

Ехал в метро. Скучал. Книги, все какие мне были интересны, прочитал,
газету не купил, алкоголь в дорогу тоже не взял. Чем себя развлечь?
Стал вспоминать, каие я дарил подарки и какие мне, хотел вспомнить
самый оригинальный, самый дорогой, самый мерзкий.
Вот что получилось- самые оригинальные подарки мне подарили в детском
саду, когда мне исполнилось пять лет- один мальчик подарил мне
поломаный брелок красной пластмассы с надписью ЛАДА, а другой
мальчик подарил маленький такой броневичок из белого металла,
оба презента сохранились...
Самый дорогой, ну если измерять в деньгах- то компьютер,
подареный предками по окончании школы, а если дорогой
сердцу- не скажу, слишком интимно....
Самый мерзкий- какая-то тупая игра, из разряда "карточки
с картинками и надписями", которая, судя по предположениям
моей мамы, должна была научить меня английскому языку.
Типа, обучаяющая игра. Мне было лет двенадцать, наверное.
Самое смешное, не то, что я не хотел учить английский,
используя эту игру, а то, что все что там было написано,
мне казалось искреней ахинеей УЧПЕДГИЗа, или как там
это издательство называлось. К 12 годам я уже прочитал
добрую половину большого англо-русского словаря,
благо он постоянно валялся в сортире, а уж где, как
не в сортире, легче усваивается прочитанный материал.

В своих подарках я не оригинален, предпочитаю дарить
практичные, нужные в быту вещи.

Ну что, дорогие мои, а какие вам дарили подарки,
может быть вы подарили что-то необычное?

Продолжаю серию публикаций о животных. Сегодня у нас на повестке дня
Тасманийский сумчатый дьявол.
Смотрел тут передачу пару дней назад (не нарочно, просто щелкал каналы),
и наткнулся на хит-парад самых свирепых животных планеты. Вот ТСД занимает
третье место. Собственно, что это за зверь-
Обитает, как следует из названия, на о. Тасмания, что недалеко от
Австралии. Живет в норах, которые самостоятельно роет. Размером
и формой тушки больше напоминает небольшого поросенка. Цвета темного,
голова крупная, похожа на медвежью. Глаза маленькие, злые. Пасть небольшая,
челюсти, зато, сильнее чем у добермана в 8 раз-давление челюстей 2т/см2
Целыми днями это существо бегает по острову, кричит дурным голосом
(почему, называется дьявол), кусает всех, включая сородичей.
Питается, чем Бог пошлет, т.е. падалью и мелким зверьем. Опять же, не без
удовольствия, отметил про себя- хорошо хоть у нас этих тварей не водится-
житья бы от них не было. А тем временем, недалеко от места жительства ТСД,
в Австралии, две белые акулы пообедали каким-то серфером, даже плавок не нашли-
это передали в новостях. Такие дела.

В субботу играли на дне рождения у Володи, который отмечался,
опять же в Оракуле. В пьянке были замечены следующие группы-
В.Лавров и гр "Территория", В.Бадло,"Группа Товарищей",
Barley Corn, ну и Life'n'Joy. Было весело и ненапряжно,
за исключением уже концовки вечера, когда наша Оксана
напилась и стала борогозить, хорошо, что Андрюха ее увез
от греха подальше. А в остальном, все было пристойно,
пили мало, зато у Митьки из BC обнаружились две ракеты,
которые мы непосредственно перед выступлением взорвали.
Игралось хорошо, постоянно импровизировали, все так удачно,
что не играй. Ловили друг друга с полвзгляда. Я стоял
на сцене и охуевал. Мне казалось, что я так же крут как Фли,
а Андрюха- тот вообще Хендрикс. Масса позитивных эмоций.
Вот трава, тоже вроде как, расширитель сознания, вернее
видоизменитель, примерно как алкоголь, только видоизменяет
в другую сторону. Я бы конечно курил траву, вместо алкогольных
влияний, но останавливает ее труднодоступность и приследуемость
со стороны закона.

Решил тут, пока время перед концертом есть, забежать в
парикмахерскую- зарос как дьявол, смотреть на себя страшно.
Парикмахерская эконом-класса, или что-то вроде того, в районе
м. Кантемировская. Что я там делал, в дали от цивилизации?
Не поверите, составлял компанию ТА в путешествии до
местного МОСЭНЕРГО. Вот что-что, а уж всякие конторки с
бумагомарателями, чиновниками и прочей шушарой никогда
не любил. Но дело не в этом, пока Та возилась с квитанциями,
я забрел парикмахерскую. Ну, сел в кресло, объяснил как стричь-
на это уходит от 5 до 10 минут, сижу скучаю- думаю о всякой
ерунде. И тут возьми да и приспич молодой барышне, что меня
стригла мне сделать мелирование. Ну я согласился, почему-то
подумав, что это что-то вроде филировки. Типа ножницами- раз и
готово. Наивный мудак. Свою ошибку я осознал, когда на голову,
поверх краски на меня стали натягивать целофановую шапочку.
Вот фак! Это что за хрень? А...так нужно...А для чего?
И сколько это займет времени? Дерьмово...Замаячила перспектива
опоздать на концерт. Просидел я, короче, больше часа, потом
в темпе вальса, на машинах, бегом, спотыкаясь и матерясь
я летел на концерт. На концерт, конечно, не опоздал, но
саундчек пропустил. Понятен пень, меня все обложили ебуками,
сказали что я безответственный, меня, вроде как, не интересует
судьба группы... Ну как дети, ей богу.
С этой прической я сам себе напоминаю старого облезлого ежика
из советского кукольного мультфильма- ну там, где эта подслеповатая
маразматическая сволочь все по кустам шарилась и грибы собирала.
Не идет мне мелирование, наверное...

А вот и ответы...
Конечно, я погорячился, ка обычно, с тем что я педераст,
но факт остается фактом- судя по этому тесту- я латентный

1. Нет, серьгу в ухе я не ношу. Не мой стиль. Хотя, мог бы,
ничего зазорного в этом не вижу.
2. Длинных волос у меня тоже нет. Не идет мне. И опять же,
были времена, когда я носил что-то вроде каре, но это было
ну очень давно.
3. Да, походка у меня вальяжная, если я, конечно, никуда не
спешу. Люблю, знаете ли, так вот, ну в общем, как справедливо
заметила одна особа- распиздяйский походняк.
4. Жестикуляции, конечно, обилие. Я, в общем, дерганый, нах, весь.
Постоянно машу руками, и всякие неприличные жесты показываю.
В разговоре, действительно, бываю вежлив. Особенно со всяким быдлом-
это реальный шанс позлить урода и вывести из себя.
5. Стараюсь регулярно бриться, за исключением бороды, за ногтями тоже слежу-
не люблю когда неаккуратненько, да и профессия обязывает.
Дорогим парфюмом не пользуюсь- не выбрал, какой мне подходит, но
дезиками всякими брызгаюсь и мажусь.
6. Хрен его знает, что автор имел в виду под стильной одеждой...
Обтягивающие штуки присутствуют в моем нехитром гардеробе,
даже кожаный пиджак есть- купил еще в 97 году:)
7. Татуировок у меня нет. Не пришло еще время. Вполне возможно,
что в ближайшее время появятся.
8. Цепочки не ношу, золото не перевариваю категорически, а вот перстень,
с камнем таким, ну вы знаете, там удачу приносит, прочая фигня-
вполне мог бы носить. Но у меня его нет.
9. Жаргонизмов в моей речи хватает- особенно когда четко не могу
сформулировать, что имею в виду, или когда злюсь, и говно кипит,
и речь становится вообще непонятной.

Основные признаки педераста это:

1.Серьга в ухе
2.Длинные волосы
3.Развинченная, вальяжная походка
4.Манерная речь и обилие жестикуляции (во время разговора прикасается к собеседнику, гладит его, заглядывает в глаза, обращается сразу на "ты". В разговоре очень вежлив)
5.Макияж (хотя некоторые обходятся и без него), гладко выбрит, ухоженные ногти, дорогой парфюм)
6.Обтягивающая стильная одежда (среди пидоров много подростков из обеспеченных семей), кожаная куртка или пиджак
7.Татуировка на теле и руках (осторожно, перед Вами может быть настоящий тюремный "петух")
8.Наличие золотых и серебряных украшений на руках и теле (перстни-печатки, цепочки и т.д.)
9.Использование в разговоре жаргонизмов, "мусорных" словечек "типа", "как бы", "это", "я такой (такая)" (педерасты любят коверкать русскую литературную речь)."


Цитата из листовки, которые были в изобилии развешаны
по Нижнему Новгороду. Постарался какой-то сраный депутат
и Союз Натуралов.

С чего я это взял, спросите?
Ответ ищите в моих вечерних новостях.

Долго не мог уснуть, весь извертелся, мотор накалачивает в темпе presto,
слышатся какие-то звуки и постоянно кажется, что кто-то в комнате есть,
кроме меня. В голову лезет всякая хрень, мысли не дают уснуть, они
параллельны счету слонов, потом я сбиваюсь со счета, и через секунду
забываю, что вообще считал...Вот, сознание постепенно отключается,
пара глубоких вдохов, поворачиваюсь на правый борт, сны обещают
быть интересными...
Запомнился один любопытный момент- я нахожусь в здании, что-то
вроде старого заброшенного отеля, нет не совковой гостиницы,
а именно западный вариант- лифты со стрелками, желтый
свет, дерево, ковровые дорожки. Мне попадает в руки какая-то
бумага с предписанием, что бы я пришел в номер семь на тринадцатом
этаже, какие-то ключи в руке, пространство начинает искажаться,
все как-то новеет что-ли вокруг, и я понимаю, что время тоже идет назад,
я захожу в лифт, и стены как-то давят на меня и лифт еле-еле со скрежетом
поднимается. Полумрак. Я выхожу в фойе, пытаюсь найти нужный мне номер,
вот и он - 1307, я легко открываю дверь (почему-то ключа у меня уже нет).
Внутри какие-то брошенные вещи, тусклый свет едва пробивается сквозь задернутые
черные шторы, вырывая куски обстановки- валяется тряпье, стулья, все в пыли,
видно, что сюда много лет никто не заходил. Я открываю шкаф и вижу большое
картонное панно с черно-белой фотографией какой-то женщины средних лет,
она сидит на стуле, одетая в длинное светлое платье и головной убор...
Что-то отвлекает меня, я оборачиваюсь, а когда снова смотрю на фотографию,
то не узнаю ее. Фотография, там где женщина, вся изорвана, а внизу
появилась надпись на англиском языке- такая-то такая-то (имя, я понятно,
не запомнил) убита в этом номере в 1873 году. Меня охватывает паника,
я пытаюсь выбежать из номера, спотыкаюсь о всяческий хлам, что-то держит
меня, и я просыпаюсь....

А это у нас Rebell Song. Ну, эту вещь полностью написала Оксана,
еще миллион лет назад, а точнее в девяносто лохматом году.
Названия, насколько мне известно, тогда не было, и песня
эта выглядела как типичная кантри-баллада среднего темпа.
После недолгих экспериментов с выбором натурального для
этой песни темпа и удобоваримой аранжировки, все единодушно
пришли к выводу, что лучше классического панк-рока, мы
ничего не выдумаем, на нем и остановились. Поморочались
немного со сбивками и халф-таймовой частью.
Запись так же сделали под метроном. Вот тут яркий пример
того, что всякие быстрые штуки, вроде панк-рока, надо писать
в обязательном порядке используя вышеупомянутое изделие.
Получилось неплохо, как мне кажется, учитывая мое вечно
похмельное состояние- см. вот этот пост:
http://www.liveinternet.ru/users/dkey/page2.shtml#post3058917

Эта песня- типичный образец калифорнийской школы поп-панка,
это значит, что такую музыку слушают даже школьницы, а для нас
это просто прикольная песня, она быстрая, коротенькая, с легкостью
играется на концертах, публике нравится, да и вообще,
это единственный панк-рок, который у нас в шкатулке есть...

Вложение: 1610287.mp3

Раз никто не выкладывает на наш сайт MP3, я сделаю это
сам и у себя:)

Это демо-запись песни Anya. Эта вещь появилась одной
из первых в нашем репертуаре, Оксана принесла аккорды
и приблизительную мелодию- мы предложили ритм Funky Shuffle,
перелопатили гармонию, полностью переделали припев.
В этом виде песня дожила до теперешних времен.
После записи обнаружились ошибки в аранжировке,
которые мы учтем при записи альбома.
Запись сделана под метроном, от чего, собственно, она
потеряла движение, но тем не менее...

А теперь угадайте, какая из известных песен повлияла
на данный, так сказать, опус.

Вложение: 1610244.mp3

Сидел сегодня дома, отмокал от выходных- не то что бы я
был в очередной раз пьян, нет, просто что-то ломает всего,
болит во всех местах, особенно в спине- это последствия
прыжка Бегемота на мое хрупкое тело. Вот ведь мудвин-
взял и запрыгнул ко мне сзади на спину неожиданно.
На минуточку- в нем 110 кг, во мне 64, как я не сломался
пополам- хуй его знает. Все больше с ним не бухаю-
очень он агрессивный:) Лежу я на диване, смотрю "Водитель
для Веры", или как его там, скучно, нах, куда б съездить-
поехал в Оракул, может хоть там что-нибудь происходит.
В общем я там не пробыл и 10 минут- Андрюха поволок меня
в Викинг, смотреть как его собратья по Barley Cornу
играют в какой-то другой группе, типа кавера всякие.
Ну, я, человек охуительно легкий на подъем, согласился.
Спустились мы, значит, на Новокузнецкой, идем по станции,
и тут я вижу, что на лавочке сидит т.н. Всадник Апокалипсиса,
хвала богам, он смотрел в другую сторону и не заметил нас,
я дернул Андрюху за рукав, и спрятал его за колонну-
он на меня смотрит выпученными глазами- Типа, ты что, кореш,
охуел? А я, мать его, не могу ему сказать, кто там- переволновался,
типа, не могу вспомнить как его завут. Я говорю- в обход надо,
а то он нас просечет, и все- пиздец вечеру- не отвяжется, нах,
тем более- он не просто так там сидит- он ждет баб, наверное,
а вот уж кого, в действительности, нужно опасаться, так только
этих приставучих созданий. Мы пригнувшись, на всякий случай,
обошли его со спины, и быстро-быстро убежали на Третьяковскую-
там, опасаясь погони, или неожиданной встречи с его бабами,
прятались под лестницей, и ждали поезда. Вот он наш спаситель-
скорее в вагон!
В Викинге я не был года 2-3, последний раз мы там были с Архипычем.
Мы с Андрюхой плюхнулись за один стол с Оракульской публикой, которая
приперлась смотреть концерт. Все бы ничего, только от концерта
я ожидал большего (я каждый раз жду каких-то откровений, во я тупой
мудак)- ну кавера, блядь и кавера- я расстроился, нах, а на соло
в песне PF Brick in the Wall мне захотелось кинуть в волосатого
гитариста пепельницей, достал сука, ну нельзя же 128 тактов так
ебать мозги. Публика подобралась что надо, с десяток пьяных
молодых людей, и столько же уродливых женщин. Я был трезв и зол,
обломали меня...Домой поехали трое- Я, Андрюха и Мама Ира.
Вместе с нами на Китай-Городе зашли в вагон две девицы. У одной
было знакомое лицо, я тщетно пытался вспомнить где я ее видел,
она так же поглядывала на меня, и что-то говорила своей подруге,
я усиленно изображал что не вижу ее. Ве таки мы с ней встренулись
взглядами, она кивнула мне, и по губам я прочел- Привет- я ответил ей
и улыбнулся. Мать твою, где я ее видел. Они стали выходить
на Баррикадной, и она сказала- Пока, тут-то меня и осенила-
вот блядь, в Маккое я ее видел, причем не однократно, вполне
возможно, что и разговаривал с ней...Хуевая у меня память, хуевая...
Да и бес с ней:)

Дом у дороги. Не нравится мне этот кабак, ну не так что б
до блевоты...просто никаких позитивных эмоций я не испытываю,
когда играю там. "Концерт как концерт"- так умирают рок-звезды...
Я был в наихудчайшей за последнии месяцы физической форме,
тело все болит, ноги не держат- последствия ударного труда
( всю неделю, каждый день я ездил делать ремонт, постоянно
в позе рака, то с дрелью, то с ключем газовым, весь в пыли...).
На сцене двигался мало, постоянно лажал, как последний мудак,
струну еще под конец порвал- эта уже третья за месяц.
Остальные считают, что конц был удачный- я согласен только в одном
моменте- было достаточно много импровизаций- вступления
дикие играли, в середине песен какие-то невообразимые интерлюдии,
а в техническом отношении, и в отношении шоу- говно страшное.
Подавленый поехал вместе с ТА, по дороге закинулся пивом,
что б хоть как-то сгладить херовое настроение...

Узнал о подробностях вчерашнего вечера:)
Концовка у меня, как обычно, смазалась немного.
Помню, что выводили из кабака в жопу пьяного
Андрюху, он пытался падать, но я его крепко
держал, помню, что хотели ловить тачку, я ехать
отказался сославшись на отсутствие башлей, и
убежал в метро...Так вот, интимные подробности.
Оказывается Андрюха, уже под конец этих
блядских посиделок, начал есть из тарелки руками,
это увидела Оксана, и стала нас быстренько
собирать, поняв, что мы находимся уже в крити-
ческом состоянии, не дай бог, чего натворили бы
(это мы умеем). Мы собирались минут двадцать-
постоянно все разбредались по кабаку как бараны,
теряли сигареты, шарфы, гитары...В общем, жуть.
Выползли на улицу, посадили Серегу в тачку- ему
в другую сторону, и тем более он мега-устал,
прям с самолета сразу на конц (из Франции прилетел)
Прикинь, да? Дальше Андрюха ни болта не помнит-
он восстанавливал память со слов Оксаны. Оказывается,
они не поехали сразу домой, а лазали туда-обратно
по Тверской- выгуливали Андрюху, а он ни елды,
как он говорит, не видел- типа размыто все перед
глазами, как куриная слепота, во дела... Как не
потеряли ничего, опять же, загадка. В ментуру
не забрали, и на том спасибо. Ой (вздыхаю)
Музыканты....