"...это тебе...:))..."

Кто-то выразил симпатию...

Пропало мое сокровище! Украли сундук, вернее пакет со сказками!
Хотел посмотреть сегодня свои детские фотографии- перерыл всю
это чертову квартиру- нигде нет! И ведь никто не знает куда
они могли дется. Выбросить не могли- как такое рука поднимется
выбросить? Около тысячи мятых черно-белых фотографий, начиная
с 79 и заканчивая 92! Нашел только альбом со старыми школьными
фотографиями- ну что то вроде 7"а" средней школы, с учителями.
Только сейчас я заметил, что у всех учителей красные, пропитые
морды- бухали они что ли, или это издержки фотолабратории?
А у меня морда довольная, улыбаюсь как дебил, и какая-то
доброта, что ли, в глазах...Куда все ушло?

Вечер. Около 17 часоов. Я стою в Оракуле,
посетителей никого, только персонал. Со
стороны бара выруливает Юлия и подходит ко мне
-А что, Димочка у нас сегодня не хочет петь караоке?
-Да ну, я что-то не в духе...
-А, наверное Димочка вчера выпил много водочки!
-Ну выпил немного, не больше чем обычно...
-Что то Вы бледный какой-то.
-Наверное, мне и вправду как-то хреново
Тут я заметил, что все вокруг как-то темнеет и
земля уходит из под ног, сейчас наверное, потеряю
сознание.
-Мне, по-моему, лучше сесть...
Я пытаюсь сесть на табурет, но сажусь мимо, я
даже не пытаюсь ухватиться за воздух, просто
падаю на спину, в глазах практически темно,
все объекты вокруг потеряли свои очертания,
и превратились в бесформенную цветную массу.
Бабах! Я ударяюсь головой об пол, но к своему
удивлению, продолжаю куда-то падать, вокруг
совсем темно, я не могу пошевелить ни одной из
конечностей. Говорить тоже не могу- рот не
открывается, остоется только лежать.
Постепенно сознание возвращается, я понимаю,
что у меня жутко кружится голова, темнота
немного рассеивается и я уже могу различать
предметы. Где я? Я никак не могу сфокусировать
свой взгляд, что бы идентифицировать хоть что-то.
Вокруг что-то есть, но что, не понятно...
Наконец, ко мне приходит ощущение, что я лежу
на полу квартиры на Шаболовке. Как я сюда попал?
Или это не Шаболовка? Какая-то пустая комната,
хотя нет- вон окно зарешеченное, вот картина
на стене, а где мебель, где шторы? Что с моей
головой? Больно и страшно. У меня получается
двигать правой рукой, я касаюсь затылка-
он мокрый и липкий. В тусклом свете уличного
фонаря, светившего через окно, я различаю-
это кровь...Башка разбита, что еще?
Огромного труда мне стоит подняться на четвереньки.
Я практически не контролирую свое тело! Я ползу
к кровати, на кровати спит ТА. Я пытаюсь ее разбудить
голосом- Аня, Аня, проснись родная, это я, вот дерьмо,
посмотри что у меня с головой, Аня! Тут до меня
доходит, что голос у меня слишком слабый, что бы
его услышал даже бодрствующий человек, рот еле
ворочается, связки, бесполезными комками, болтаются
в глотке. Я трогаю ТА рукой, но рука практически не слушается,
она какая-то мертвая, онемелая, будто я ее отлежал.
Я совершаю несколько судорожных движений -Аня, Анюта.
Глоток воздуха, глубокий вдох, новая вспышка, подо мной
лицо безмятежно спящей ТА, но я уже не на Шаболовке,
что за дела, ГДЕ Я! А, вот теперь похоже на правду,
теперь это чертова явь, это всего лишь сон, а может нет,
а сон как раз это то, что сейчас, а то что там- наоборот.
Я переворачиваюсь на другой бок. Спокойной ночи.

Раздавив в довершении 0.5, мы поехали в Оракул-
надо было как-то расправиться с пятницей, ТА тоже
должна была подъехать. В Оракуле опять не протолкнуться,
все места заняты, а опустить свою задницу есть желание
очень сильное и более того- непреодалимое. Я заметил
двух женщин, занимавших стол, у них было одно свободное
место в углу, спиной к стене, как я люблю. Я подошел
к Игорю (он менеджер зала и знает об этической
стороне вопроса больше чем кто-либо другой) и спросил-
-Слушай, Игорь, а будет ли уместным, так сказать, как
ты думаешь, если я присяду ненадолго на тот стул и все,
эти женщины, они не будут против?
-Ну ты подойди и спроси, наверное пустят, ты же не бомж.
Я взял пиво, больше похожее на поросячью мочу, чем на пиво,
причем с этим поганым блевотным запахом, которым обладает
только пиво из жестяных банок или как в моем случае, из бочки,
и полез через толпу к заветному столику.
-Дамы, я дико извиняюсь, у вас не занято? Нет? Можно я на
несколько минут здесь приземлюсь, я вам никак не помешаю.
Спасибо огромное.
Я сел в полоборота, нарочито отвернувшись от этих женщин,
что бы не смущать их, и что бы они не подумали, что я к ним
клеюсь и стал цедить эту мочу, нещадно закуривая отвратительный
ее вкус огромным колличеством Мальборо. Та женщина, что
сидела рядом со мной, стала периодически поглядывать на меня,
я это заметил краем глаза, создалось впечатление, что сейчас
она спросит у меня какую нибудь чушь. Мать твою, я всем
своим видом показывал, что меня менее всего волнуют эти две
особы, я устал, блядь, как собака, я просто хочу посидеть
и попить свое пиво, я не хочу ни с кем разговаривать, я просто...
НЕТ! И действительно, редкостная глупость слетела с ее рта,
я даже не обратил внимания, что она спросила. Я ответил
коротко и невпопад. Чувство усталости все таки сильнее,
чем неприязнь от вынужденого общения с ней. И я остался
сидеть на месте, вместо того, что бы уйти. Она спросила
еще что-то, потом еще, и еще раз. Разговор не клеился-
этому причина я, я отвечал пространно и глупо, каков
вопрос- таков ответ. Я обратил внимание, что на столе
у них четыре кружки пива, черт его знает, сколько они
выпили до этого- пьяная женщина- это зло. Из разговора
с ней я узнал, что она пришла слушать Грассмейстер, что
они типа ее друзья и все такое, что она прожила где-то
за границей и в подтверждении этих слов заговорила со
мной по-английски. Етить-переетить! Кого ты собралась удивить?
А вот и мои спасители! Пришла тусовка! Завидев меня, они толпой
ломанулись к столику, оккупировали все пространство рядом с ним,
окружили меня, изолировав тем самым от женщин. Мне стало тепло
и уютно, плохие мысли вылетели из головы, и через полминуты
я забыл о женщинах. Вспомнил я о них только через минут сорок,
когда они засобирались домой. Я, как ответственный за работу
с массами, т.е. с нашим зрители-слушателем, не упустил шанс
подзаработать для группы немного бабла, пригласив женщин
на наш концерт, упомянув вскользь, что мы лучшая группа
в этом долбаном кабаке.

Поиграли в пятницу мы в "Космосе" на фестивале рекламы-
единственное полезное, что оттуда удалось вынести, кроме
денег и нескольких бокалов мерзкого, но халявного шампанского,
плескавшегося в наших желудках это еще раз утвердившуюся в
моем сознании мысль, что все люди ОДИНАКОВЫ. И даже
более того- все кого мы называем, элитой,
так сказать, сливками общества, творческими натурами
(я говорю о дизайнерах, художниках, музыкантах, журналистах)-
по сути есть класс, находящийся даже ниже среднего.
Подумайте сами- можем ли мы предположить, что на столь светском
мероприятии, зайдя в туалет, можно обнаружить в писуарах
раскиданные в избытке курчавые ЛОБКОВЫЕ ВОЛОСЫ?
Мать его, меня чуть не стошнило! Уроды, блядь! Ебаные уроды!
Остаток времени в ожидании зарплаты, мы коротали за
разглядыванием дизайнерских задниц- и тут опять облом!
Ни одной приличной жопы я так и не увидел- сговорились
они что ли? Тема разговора плавно сменилась. Теперь
мы разговаривали о достоинствах анального секса.
Я, как натура тонкая, выступал с резкой критикой
этого способа получения удовольствия в свойственной мне манере.
-Вы что, блядь, охуели все? Вам дырок что ли мало?
Дырка в жопе не для того, что бы в нее член совать!
-Дим, ну послушай, это же нравиться многим женщинам,
просто женщину надо подготовить и все такое. Они же
потом спасибо скажут, что открыли для себя эту
сторону секса...
-Мать вашу, вы ебнулись, друзья мои! Это не то что бы
скотстово, нет, просто, блядь, я считаю это неприемлимым.
Предметы всякие можно совать, пальцы там, или сходные
по размеру штуки, но член, вашу мать, не то что бы я брезгую,
нифига, просто он большой, мать его, он просто огромный
по сравнению со сфинктром, и мне, на хуй не нужны разговоры,
что это типа мышцы, и что они растягиваются, просто Я НЕ ХОЧУ
НИКОМУ СДЕЛАТЬ БОЛЬНО!-вы понимаете это, что женщине может
быть больно, и сама мысль, что так может произойти, уже...
-Ты конченый придурок! Ни хрена ты не понимаешь в сексе!

Вот люблю я ночные репетиции. Они обычно начинаются в полночь-
у меня как раз подъем, так сказать, повышение тонуса. Правда
остальные ребята сильно устают...Колдовали сегодня над двумя
новыми вещами- явно будущие хитяры (ехидно ухмыляюсь и потираю
ладони), скорее всего, в этом месяце уже будем работать их на концертах.
Так же дискутировали на предмет выбора места, где писать альбом-
сошлись в одном, что надо писаться на дорогой студии, использующей
ProTools, причем писаться надо БЕЗ метронома- демо-запись
выявила недочет в области прокачки композиций- все плоско и игрушечно, а нужен здоровый околоконцертный драйв, но со
студийными фишками. Продюсировать придется самим, нет пока
такого человека, в которм мы бы были уверены, что он не обосрет
наши начинания. Ну кто у нас в Москве, кроме мохровой попсы
и русского, мать его, рока, что-то другое умеет? Вот и я не знаю...
Завтра ехать рубиться в "Космос" на фестиваль рекламы, зал
как я понял не приспособлен для концертов, аппарат намечается
слабый...Какого хрена! Платят, так играй! Вот и нет- каждый концерт
это бой, в котором ты доказываешь, что в праве именоваться
рок-музыкантом, что не напрасно играешь за деньги (а платят там не хуево), должен показать уровень, прыгнуть выше своей жопы, дать прикурить и все такое. Нельзя играть спустя рукава- это удел лузеров.
Каждый концерт- последний день твоей ебаной никчемной жизни,
и если ты после него выжил, то в следующий раз точно должен сдохнуть. Такого мое понимание музыки.

Пришел спам. Предлагают преобрести валиум и ксанакс...

We simply offer the best Valium and Xanax you can buy on the today.
No cheap imitations from India but only the real stuff. Fast cheaping and good prices.

Может и правда купить? Схавать и того и другого и запить пивом?
Шучу. Я нужен себе живой!

ЧЕРНАЯ ДЫРА, область в пространстве, возникшая в результате полного гравитационного
коллапса вещества, в которой гравитационное притяжение так велико, что ни вещество,
ни свет, ни другие носители информации не могут ее покинуть. Поэтому внутренняя часть
черной дыры причинно не связана с остальной Вселенной; происходящие внутри черной дыры
физические процессы не могут влиять на процессы вне ее. Черная дыра окружена поверхностью
со свойством однонаправленной мембраны: вещество и излучение свободно падает сквозь
нее в черную дыру, но оттуда ничто не может выйти. Эту поверхность называют «горизонтом событий».
Поскольку до сих пор имеются лишь косвенные указания на существование черных дыр на расстояниях
в тысячи световых лет от Земли, наше дальнейшее изложение основывается главным образом
на теоретических результатах.

Лежал вчера вечером на диване и переключал каналы.
Щелкакл я щелкал и вдруг на тебе- ХУЙ во весь экран.
Я мимодумно прощелкал еще пару программ и тут до меня
доперло, что я отчетливо видел ОГРОМНЫЙ ХУЙ, стал судорожно
вертеть обратно, но хуя уже не было, а были какие-то спорты
и рекламы. Вот фак, неужели совсем допился, хуи мерещаться?
Не может быть! Я решил подождать еще пять минут, вдруг
хуй опять явиться мне с экрана...И действительно, через
несколько минут на канале REN TV возник уже не хуй, но
громадная лохматая пизда! Вот те раз- 12 ночи еще нет,
а здесь порнографию показывают, совсем стыд потеряли!
После 20 минут просмотра, этой , с позволения сказать,
киноленты, для меня так и остался не раскрытым замысел
режиссера. Что он хотел сказать? Сюжета я так и не понял,
(тупостью в определении хода мыслей автора я раньше не страдал)
хотя и догадался, что фильм состоит из нескольких порно-новелл.
Эстетического удовольствия не получил- ну кому интересно
смотреть на огромные меховые женские пиписьки? Мужики все
усатые-кривые-пузатые, бабы с обвисшими грудями и толстыми
коровьими задами. Все, без исключения, волосаты как звери.
Где же, мать вашу, эстетика? Нет, я не против порнографии,
но только чтоб красиво было, волшебно и сказачно, чтоб все
были помыты-побриты-накачаны, что б трахались красиво,
что б раздевались тоже красиво и вообще. Нет все таки
порно проигрывает здесь эротике. Эротику сложнее обосрать,
хотя есть один мудак Тинто Брасс, от фильмов которого
меня одолевает вначале зевота, а потом и совершенно
явные приступы тошноты.

Из аннотации следует, что так ученые в 1954 году представляли себе домашний компьютер 2004 года выпуска.

О как!

В пятницу играли в Элефанте, что на Большом Каретном-
место неплохое, денюжку платят, но играть надо в 10%
от нашей настоящей громкости, а то можно публику распугать.
Звук уродский- бас, гитара, все в линию. Ну и хрен с ним.
После концерта всей толпой, как водится, поехали в Оракул,
отмечать Андрюхин день рождения- охренеть надо- 29 лет дураку...
В Оракуле рубились Мамбо-Джа, им какой-то дядька подносил
текилу в немеряных колличествах и ,ясен пень, музыканты
напились как черти. Мы тоже решили рубануть, тихого часового
концерта нам было мало. Залезли после Мамбы на сцену,
предварительно употребив водочки. Не знаю, что на меня нашло,
может алкоголь так подействовал, а может атмосфера заведения-
я начал скакать и борогозить на сцене, чуть Ксану басом не прибил,
хорошо, она держала ситуацию под контролем, потом я слез со сцены
и рубился уже со всеми вместе в зале- корчил рожи и всячески
кривлялся и плясал. Опять порвал струну. Из говна что-ли DR стали
делать? В общем запасной струны ЛЯ не оказалось- пришлось ставить РЕ...
После концерта все взмокшие слезли со сцены и продолжили квасить.
Первой смылась Ксана, заподозрив, что дело не обойдется 1.5 литрами
водки. Андрюха вырубился часам к трем, он продолжал бродить и сидеть,
но адекватно ни на что не реагировал. С Серегой мы допили оставшийся
алкоголь, откуда-то появилась еще 0.75- сожрали и ее...Весь этот
нехитрый ритуал разбавлялся безумными плясками. К утру остались
только четверо- Я, Андрюха, Серега и Дэн...Идем на метро?
Около Оракула стояли и курили, Серега звонил куда-то,
Андрюха размахивал своим железобетонным кофром налево и направо
и тут подвернулась моя удивленная рожа. Хлоп. Кофр въезжает
мне прямо в ебло. Я матерюсь и сплевываю кровь на асфальт.
Через пол-минуты я уже забыл о разбитой губе. Заходим в метро-
какие-то баба в леопардовых штанах, обозванная мной "женщина-тигр",
болтание по вагону, смех, я иду на переход, как приехал в Тушино
помню с трудом, черт дернул купить еще и пива. Андрюха катался
в метро еще пару часов, как у него не спиздили гитару, примочки,
плеер, телефон одному богу известно. Суббота, по своему обыкновению,
началась около пяти вечера...

Вот со скуки решил пройти тест на IQ
Я помню, что в прошлый раз (около полугода назад) было
около 170, 174 что ли...а теперь 146, но уже из 150 возможных...
Кому верить? Тесты разные, оказывается бывают...
Да пошли все в жопу с этими тестами!- все зависит
от психофизического состояния. Вот к примеру,
если я с бодуна сяду решать- выяснится, что я где-то
между дауном и дебилом, когда как под воздействием
определенных препаратов могу быть Энштейном вкупе
с Лобачевским и Лагранжем.

Мы покинули сушу и взошли на корабль!
Мы сожгли за собою мосты, и более того -самое землю!
Ну что ж, кораблик! Берегись! Вокруг тебя простерся океан:
конечно, он не всегда бушует и ревет, и иногда он льется
мягким шелком, мерцая златом, сама доброта, погруженная
в сладкие грезы. Но придет час, когда ты познаешь его
бесконечность и убедишься, что нет ничего более жуткого,
чем бесконечность. О ты, несчастная птаха, привыкшая к
вольной жизни! Теперь ты бьешься в этой клетке! Но горе
тебе, коли охватит тебя тоска по той земле, что была
тебе домом, будто бы там было больше СВОБОДЫ !-
но земли той уже больше нет!

Вот молодцы! И клип и реклама, и копейки стоит!

Вложение: 1406926.swf

Черте чего!

Помнится около года назад повесили новую схему метро,
так целый скандал был- все схемы заменили, видите ли мелко
и ни хрена не понятно. А никто не ощущал себя на месте
иностранца, пытающегося понять нашу схему метро? Вот,
предлагаю реальный шанс. Это схемы Пекинского и Хелсинкского
метро. Ну без поллитра не разберешся!

Произошла тут со мной история в субботу.
Поехал я тут в гости к Птицам (это мои друзья), мало того,
что был я у них на квартире один раз, так еще и в подпитии.
В общем запамятовал, какая именно дверь- знаю одно-
направо от лифта и без звонка. Ну раз без звонка-
и меня ждут- значит дверь не заперта. Я еле поднялся
на второй этаж, потому как был с жуткого похмелья и тут
выяснилось, что двери две, одна направо, а другая совсем направо...
Я на минуту задумался и выбрал дверь поновее, рассудив, что
раз недавно у Птиц был ремонт, значит и дверь должна быть новая.
Я ничуть не удивился, когда ручка с легкостью повернулась.
Я прошел в обшарпанный коридор, уставленный каким-то хламом,
разруха полнейшая...И где же мать его ети, мега-ремонт?
От того, что я открыл дверь, сделался сквозняк- и в дальней
комнате я увидел как по ветру пролетают две тысячерублевые
бумажки и падают на пол. Вот те на! Деньгами швыряются.
Я прошел еще метр, и тут до меня дошло, что планировка
хаты радикально отличается от той в которой я был...
Я стал пятиться задом, и тихо, на цыпочках вышел на
площадку, дверь так и не закрыл, опасаясь наделать шуму.
Я стал стучаться в Птичью дверь, они открыли, я заскочил
и только тогда начал дышать...Вот ведь какой фак бывает!

Хвала богам- еще одни выходные позади. Много чего было.
Из яркого- сон. Но вначале предистория. Возвращались я и ТА
вчера из кабака утром на машине, часов эдак около шести
и увидели в небе подозрительное явление- где-то в районе
северо-востока, градусах так в 15-20 от земли ярко светили
две звезды- в такой час, тем более в городе, явление
действительно редкое. Они были самые яркие на небе, а
одна ярче другой раза в два, может это и не звезды
вовсе, я не астроном, но уж очень удивительно. Потаращившись
на это чудо минут десять мы побрели спать, и ночью мне приснился сон.
В первом наступил таки апокалипсис. Причем две эти звезды
являлись его предвестниками. Апокалипсис заключался в том, что
все люди неожиданно ебанулись- я ехал в метро вместе с Андрюхой,
а люди вокруг били друг другу морды, бросались на рельсы,
бились в эпилептических припадках, либо ходили и мычали-
полная неразбериха. Когда мы выбрались на улицу, то оказалось
что и на поверхности не лучше- все дома частично порушены,
кругом паника и беспредел. Дальше я не помню.
И второй сон. Тоже помню только кусок. Я сижу в кабаке-
а на танцполе извиваются две псевдолесбиянки- лиц я не
запомнил. И вот одна достает из под короткой юбки
огромный такой мужской эрегированный член, с которого
капает смазка. Другая женщина, продолжая танцевать берет
его, по видимому, в рот- этого я не видел, потому, как
все это происходит ко мне спиной. Наконец женщина
отрывается от этого занятия и я вижу, что член другой
весь в красной помаде измазан. Дальше, опять же не помню...

У ТА дома приснился сон.

Я стою на пригорочке или холмике и через дорогу
вижу станцию метро- снуют люди, подъезжают
и отъезжают машины. Из одной из машин выходят
женщина и мужчина и вытаскивают огромных
размеров мертвую собаку. Они еле тащат ее
прямо по асфальту. Тут я вижу, что собака жива-
она тяжело дышит, у нее из пасти вываливаются
разноцветные кишки и всяческие желудки. Откуда-то
справа появляется Оксана, она размахивает руками
и кричит- Сюда! Женщина оставляет собаку и бежит к
Оксане, обе смотрят вправо- я поворачиваю голову
и вижу вдалеке ветеринарную аптеку. Женщина
кричит на Оксану- Сука! Это же аптека, а нам нужна клиника!
Да мне вообще насрать!-отвечает Оксана, при этом
подбегает к собаке и несколько раз пинает ее ногой в живот.
Со всех сторон сбегаются люди, слышны крики, завязывается
потасовка. Вот уже и драка- Оксана рубится в центре,
но пропустив пару ударов, падает навзничь. Я, видя
что без меня не обойтись, ломлюсь со всех ног со своего
холма, что бы сходу вклинится в толпу и раскидать
Оксаниных врагов. Я добегаю до дороги, и понимаю,
что передо мной довольно плотный поток машин, и перескочить
через улицу сразу не получиться. Я мечусь на обочине.
Слева появляется Андрюха, он подходит ко мне, и со
словами- Как меня все это заебало!- достает откуда-то
невероятных размеров шутовской колпак в черно-белую
клетку, надевает его себе на голову и в довершении
раскрывает пестрый зонтик. Он направляется распиздяйской
походкой мимо меня. Я замечаю, что на Андрюхе
из одежлы только семейные трусы.

Ну что за бред?