Утро сего дня надолго запомнится пассажирам тринадцатого маршрута
следовавшим в строну конечной станции "Детский Санаторий".
В трамвае материализовалось НЕЧТО. Это было мужского пола,
в старых драных джинсах, не менее старых и драных кедах на
босу ногу, на торсе была прикреплена майка пугающекрасного цвета
с акулами, на голове пергидрольный пучек волос. Существо
источало убийственный аромат перегара. В одной руке оно держало
сотовый телефон (что бы не потерять), в другой же у него были
деревянная лопатка для тефлоновой посуды и нежноголубой
поясок от халата. Дело в том, что я и был это существо.
А сама история началась задолго до семи утра. Она началась
еще в шесть вечера. Уже тогда я чувствовал, что коктейлем
все не ограничится. Как в воду глядел. Не покидало ощущение
что все таки должно что-то произойти из ряда вон. Подробно
останавливаться на таких заурядных событиях, как катание
в метро не в ту сторону, игра на барабанах с неизвестными
растаманами под проливным дождем в Парке Грехов, сорокаминутная
возня с ментами из-за 50 рублей и очередного нарушения п.20.7
выразившегося через мочепускание в неположеном месте, я
останавливаться не буду. Перейду к главному. И основному.
Некто flayng_elvis , более известный как Про совершил акт
падения и не просто падения, а падения из квартиры на тратуар.
В следствии природной неуклюжести и безбашенности.
Со строны это выглядело так, будто мешок с картошкой самостоятельно
выпрыгнул из окна на козырек подъезда, и не победив силу тяготения,
с ускорением 9 с хуем метров в секунду таки пизданулся с характерным
гулким звуком сначала об лавку, а уж потом об асфальт. Я видел
глаза этого картофеля, стоя на балконе- картофель был весь грязный
и смотрел в небо. Про был подобран и приволочен обратно в квартиру
где и был осмотрен на предмет присутствия всех частей тела. Все
было на месте, однако он стал жаловаться на боли в левом полужопии
и левой же руке. Женщинами была выдвинута не имеющая никакого
научного подтверждения гипотеза о сотрясении мозга у указанного
субъекта. Нельзя сотрясти то, чего никогда не было. Наши незаурядные
дамы моментально сконструировали некое подобие шины, представляющее
из себя набор из уже упомянутых мной лопатки и пояска, так же
в этом устройстве, призванном, как они полагали, моментально и
навсегда излечивать от болей в руке, подагры, плоскостопия, коклюша,
ветрянки, ящура, куриной слепоты и преждевременного семяизвержения,
присутствовал такой универсальный элемент как туалетная бумага.
Весь Про с головы до грязных пят был обмотан туалетной бумагой.
Видимо для жесткости конструкции. В таком состоянии он лежал
на кровати, шевелил ногами и дожидался скорой. В больницу с этим
египетским получеловеком-полукартошкой поехал я. Я тоже уже был
в близкоовощном состоянии и надо было как-то разрядить обстановку.
Смеялись и плакали все- от водителя до главврача, когда два невменяемых
дурака появились в больнице. В общем, сдерживая
истерический смех, был наложен гипс. Как никак полтора перелома!
Про поехал по страховке в платную клинику, а я попиздил домой-досыпать.
Вот так вот. Попили коктейлей. А Кухонный Икар теперь полтора месяца
будет рассекать в гипсе.
ЗЮ Выздоравливай скорее мой удивительный друг! Продолжим!
