первая мысль которая мне пришла в голову, когда я поняла, что обманывать себя уже поздно и я на втором месяце влюблённости, была такой : " поздравляю , девушка, попались" было радостно и страшно, больше страшно я отчаянно пыталсь убедить себя, что люблю просто образ собирательный, но всё что случалось хорошего я приносила тебе, страх стал потихонеку забываться, я решилась пойти до конца показать всё что у меня было, почему что я была стопроцентно уверена, что долго ты не выдержишь и я ,в очередной раз пожалев о своей излишней эмоционанности и требовательности, буду опять зализывать раны, как ни странно ты даже сильно не ортачился, довольно таки бытро отказался от привычки ругаться, говорить "ок", правда за фразы " какая раздница" и " всё равно" пришлось побороться, нет покладистым и пушистым не был, отнюдь, ты меня боялся, даже больше чем я тебя, иногда мне казалось, что ты жалеешь о том что у нас есть хоть какие то отношения, многие шаги тебе давались с огромным трудом, но через свой характер ты переступать не торопился, знаешь, иногда это ужасно сердило меня а иногда вызывало гордость и уважение, вроди всё хорошо было, но чаго то не хватало, когда я уехала я себе боялась признаться в мысли, что уже поздно настолько, что... вобщем позднее не бывает, я боялась отвечать на твои письма, просто была какая то идея фикс, что если я отвечу, ты всё поймёшь, когда я приехала мы ссорились, вернее ссорилась я, очень надеясь на то, что ты ничего не заметишь, просто тебе надоест и ты уйдёшь, но ты не уходил, ты терпеливо сдерживал гнев, ты пытался выяснить в чём дело, я не могла тебе сказать, что мне страшно тебя любить и я придумавала кучу разных причин, но что бы я ни придумала я прекрасно понимала что 14 часов я могу провести только в твоём обществе, у меня не было сил тебе сопротивляться и я пустила всё на самотёк, и почему то приплывала я только к тебе ближе, я старалась не думать к чему может это привести, только меня всё чаще посещали мысли, что я могу тебе всё рассказать, что мне с тобой хорошо и спокойно, что я получают от наших отношений всё что мне нужно, абсолютно всё, а потом в одно прекрасное утро я проснулась и поняла как далеко мы зашли, я хочу только тебя, только к тебе, только с тобой, именно с тобой и больше ни с кем, я безотчётно тебя люблю, я могу тебе простить всё, я могу пойти на компромисс, я могу перешагнуть через гордость и это не вызывает у меня чувства принуждённой обязанности, мне хочется тебя рядом всегда, чтобы ходил хвостиком и мешался под ногами, чтобы вредничал и спорил, мне нужно всё, что у тебя есть, я тебе приналежу, я от тебя завишу, моё чувство принадлежит только тебе,хотя и распространяется на других, ты ты ты ты везде только ты и я не хочу ничего менять, меня устраивает каждая секунда, проведённая с тобой, я многим тебе обязана, я многому научилась с тобой я не буду говорить спасибо оно всё равно не выразит всего точто я чувствую так же как и слово люблю это вообще невозможно выразить))
P.S lana 11:49:.... невозможно выразить))
diver Alex 11:50: Ланочка))))
lana 11:50: всё))))
diver Alex 11:50: как так все?))) все только начинаецца)))
