***
Когда отчаяние возьмёт свой верх
А в жилах кровь бежать устанет
Душа, свершив последний грех
За жизнь бороться перестанет
Глаза в последний раз сомкну
И Смерть меня уж не обманет
Вздохнув, страданья отпущу
Скорбить о мне никто не станет....

зависима, от каждого жеста, взглядя, звука, того, кто мне дорог. Человек, достучавшийся до моего сердца остаётся там надолго. Может поменять замок? Люди заходят и выходят, а я не могу так быстро менятся, неуспеешь разместить человека со всеми удобствами, только он обживётся , как раз и его нет. И опять я не знаю чем зияющую дыру....

Хочу покоя , хочу быть свободным, ни от кого не зависеть, хоть раз проносились эти мысли у тебя в голове? а теперь представь:
однажды ты проснёшься, и окажется что вокруг тебя нет никого, лишь безразличная пустота Возьмёшь телефон, наберёшь пару знакомых номеров, а в ответ лишь длинные гудки, засыпающие тебя обрывками одиночества Ты не нужен пустоте ты не нужен никому "Ты свободен" - шепнёт кто то тихонько-" Лети!" Сидя на подоконнике, спустишь ноги, они упрутся в пустоту, расправишь крылья и... Но ведь тебе никто не нужен, и им нет до тебя дела Никто не обрадуется твоему теплу, оно бесцельно растворится в кричащем нигде.Тебе станет тесно в пально-удушлвой пустоте, захочется что бы тебя привязали к кому нибудь... но...
крылья отяжелеют под грузом беысходности, а тебе так захочется взлететь ... мгновение.... и ты растворяясь в небытие вернешься к вечному покою, ты получишь столь некогда желанную свободу независимость
Но нужно ли она тебе?!

.... я буду латать дыры в сердечке, впускать каждого, кто до него достучится, я буду, как и мои чувства, жить!

Ой ужас, чаго- то всего так сразу много навалилось, ни минутки покоя, только сядешь - опять дела появляются. Мыслей в голове ноль, нет , наверное, даже ещё меньше)) Хотя, одна мысль всё- таки смогла до остучаться до моего сознания: лучшее лекарство от плохого настоения, это полная забитость ( даже уже не занятость) дня)) У мыслей просто физически нет возможности заниматься разными глупостями, такими как мелонхолия и дипрессия, вот)))

***
я рыцарь, и дама сердца моего любовь,
к её ногам я возлажу дары,
а еже ль надо будет даже жизнь,
свою, но не твою!
ты господин, а я раба твоя,
приказывай - исполню,
не надо ничего? пускай,
возми любовь согрей её,
ты хочешь жизнь?!
.... не стоишь ты её,
не служащий любви не стоит жизни

любовь это когда ты улыбаешься человеку, даже если его нет рядом, когда ты можешь простить ему любую глупость и обиду , когда тебе до боли хочется к нему прикаснуться, с ним часы превращаются секунды, а порой время вообще замирает, можешь отдать больше, чем есть у себя самой, хочется положить его под стекло, что бы был только твой, но сможешь отпустить, если ему будет лучше с другой, мечтаешь снова проснуться с ним одной постели и тихонечко охранять его сон, ты нуждаешься в нём как в кислороде и воде, у него поятоянная прописка по адресу : Эстония, Таллинн, 13812, Кярбери 2 - 13, мысли Ланы, пусть даже сам он находится за много тысяч километров...
любовь это когда в твоей жизни появляются интиресные, стильные и очень важные тебе люди, но ближе чем с любимым человеком тебе быть ни с кем не хочется, с ним чувствуешь, что не жизнь живёт тобой а ты живёшь жизнью
чувствуешь себя пушинкой в его руках..

пришло хорошое настроение и писать столо нечегоооо:) глупо ужасно, радуешься всему, что под руку подвернётся, вроди зачёт по математике написала хорошо, не важно, что голова теперь раскалывается и чувствуешь себя пьяным ёжиком в тумане, по физ- ре все зачёты за прошлую четверть достадала УРА! наплевать на дождь упорно моросивший на нас как из брызгалки почти целый час, пофиг на зашкаливающий градусник:) Даже темнота стало серениво - розовой, обычно если ладошками глаза закрыть темнота получается серо- чёрная а сёдня особенная, праздничная:)Как это не банально звучит, но жизнь прекрасна, УРА ТОВАРИЩЧИ!
особенно это касается товарищча Пончика, который посмел в совй Д.Р хмуриться!!!!

люблю себя любимую, хоть вредную, но всё равно хорошую))))

Бездонная опатия к миру... Я престала понимать, что творится вокруг. Мир, как картонная коробка с декорациями, все идут дальше , ничего не замечая, а я вижу обшарпанные края и небо сверху.
Выпала из течения времени? Переиграла? Отдала слишком много?
Я не чувствую времени, оно не стоит и не движится, я вне его, безучастно наблюдая смену солнца и луны. Страшно, ощущаешь себя ожившей куклой на верёвочках. Привычный мир вокруг прекратил своё существование, наблюдаешь за происходящим как в замедленной съёмке дурацкого фильма ужасов.Пошло, наигранно , но безумно страшно.
Преиграла. Мой театр начался с вешалки, на ней же и закончится, когда меня повесят, как банальное клише.
Слишком многого не хватает, высокие мысли, стремления , а в душе шаром покати. Мои мысли изжили себя, слова стры как мир и до меня уже тысячекратно повторялись другми. Я не могу писать, и пишу о том , что не могу писать... замкнутый круг. Я погрязла в бессмысленныхсловах и бесцельных мыслях... Я меньше, чем никто, упакованное в более ли менее привлекательную оболочку... глупая с***

Почему-то очень часто в свой адрес я слышу - пессимистка, да нет я отнюдь не такая. Просто, на мой взгляд, в покое радости, на лоне довольства человек не раскрывается полностью. " Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по - своему" . Те же самые толстовские слова равноприменимы и к отдельно взятой личности. В горе человек остаётся наедине с собой, тут уж не скроешься от своих страхов, и никто тебе не поможет, пока ты не снизайдёшь до помощи самому себе. Боль, растерянность, страх, любовь (по Горькому - самая большая трагедия жизни) - эти чувства намного глубже, чем умиротворение и радость. Человек только в такие моменты познаёт себя, лепит подобие своего идеала. Как художник ,страстно любящий своё творение, добавляет какие новые краски, что - то наоборот приглушает, если удаётся смывает вообще.

Я ни к чему не призываю, просто высказываю свой мнение, имею на это полное гражданское право,данное мне конституцией Эстонской Республики!

Даже солнце бывает холодным,
его луч превращается в меч
и терзает жестоко природу,
позволяя ей кровью истечь.

Окровавленные наряды
заливает солёным дождём,
истязая открытые раны,
оно думает лишь о своём.

Гнева жар остыл по немногу,
солнце скрылось за облака,
птицы южную ищут дорогу,
тучи сбились в большие стога.

Сожаленье , раскаяние, тревога,
всё замёрзло, природа мертва,
солнце смотрит с небес одиноко,
будто ждёт чтоб она ожила.

Ветра стон в степи не умолкнет,
не унять чувства бурю в душе,
воет вьюга , земля леденеет,
замерзает природа во сне.

Ожиданье рождает надежду,
а надежда питает любовь,
солнце стало светить по-другому,
сбросив бремя зимних оков.

И ,о чудо ,она пробудилась,
и мечи превратились в шелка,
солнце вновь ласкает природу,
улыбаясь земле свысока.

Расцвела, ожила, распрямилась,
изумрудом сияют поля,
солнце ярче с небес засветилось,
торопливо бегут облака.

Зной жара и ревнивое солнце
припекает лучами листы,
изнывает природа от жара,
догорают любови мосты.

Солнце гневно метает лучами,
опаляя чудесный наряд,
уличив природу в измене,
ссоры и обвинений град.

... Даже солнце бывает холодным,
его луч превращается в меч
и терзает жестоко природу,
позволяя ей кровью истечь...

А меня все обЫжаююююююють!!!:sad:

Хочешь я нарисую прекрасный замок, и мы будем там жить? Или красивый бассейн с золотыми рыбками? Быть может, ты хочешь белый сияющий лимузин? Давай мы на бумаге начертим рельсы и уедем куда - нибудь далеко отсюда? Или нарисуем облака, раскрасим их в розовый цвет и полюбуемся закатом?...
Но я нарисую тебе маленькую смешную лошадку, она будет весело бегать по белому листу бмаги, а я согреюсь твоей улыбкой:)

... я искренне верю, что каждый в жизни ищёт лишь кусочек, пусть даже самый малюсенький, но тепла. Это смысл и цель нашей жизни! Если каждый поделится таким кусочком с ближним, оно вернётся к нему... возможно .... ведь странно получается- человек быстрее забывает боль, чем делится нежностью

Последнее время я о себе слышу столько приятного, что аж иногда страшно становится может я правда такая занудно хорошая?) врядли... мне тоже иногда хочется всех и вся послать к чёрту, порой даже и подальше, страшно хочется стать эгоисткой и оградится от всего мира. Есть у меня такая странно - нехорошая привычка всё слишком близко к сердцу принимать, каждое услышанное в свой адрес слово) И вообще у меня всё зависит от настроения, стоит только не с той ножки встать и держитесь все те, кто повстречается мне на пути, обидеть могу любого и очень даже жестоко. И особой поэтичности в быту не наблюдается, такой тривиальный вопрос как :" что же мне сегодня надеть?" я могу задавать по нескольку раз в день) А самое главное что бы мне не посоветовали , я всё равно одену только то, что мне хочется)) Есть ещё у меня не самая хорошая особенность, я безумно люблю ходить по магазинам, могу попратить кучу денег , ну просто ни начто , приходишь домой смотришь на то, что купил и поражаешься самой себе, да красиво, но ужасно бесполезно, у меня дома целые ящики заколочек, многие из которых я ни разу не одевала, кучу красивых стильных штучек, которые потом годами пылятся на полке)) А если меня завести в обувной или одёжечный отдел, то вы ещё не скоро увидите белый свет, слабонервным даже советую зарание написать завещание) Я очень часто не обдумываю свои дейсвия, просто делаю как чувствую , а потом зазгребаю кучу, созданные самой себе проблем)) Я ужасно ревнива, просто до безумия!))По сути я беспринципная феменистка , мой девиз : « уж лучше сделать самой , чем допроситься помощи у сильного пола» У меня нет прав а машинам, которые я покалечила, я уж и счёт потеряла, ну вот нравится мне когда только дорога скорость и музыка))И ещё я обижаюсь по любому поводу и даже при отсутствии такового))Так что товарищчи, никакая я не хорошая, прекратите обо мне так думать, я стервозная, транжира , пессимистка и своемнравная истеричка! Так вот!

Все куда -то спешат, торопятся, сплошная вечнодвижущаяся масса людей. Никто не спросит: кто ты... почему тебе плохо? Массе всё равно плачешь ты ли, смеёшься, больно тебе или ты счастлив... Помоги
мне...останься со мной, но ты улыбаясь целуешь меня, не замечаешь мольбу в глазах и уходишь , захлопнув дверь.

Снег, лёд , кто то поскальзнулся, упал, а толпа движется дальше: одним больше, одним меньше, толпе безразлично. Среди неё ты уже ни человек, ни личность, а просто материальная точка, если ты выпал из толпы-твоими размерами пренебрегают...Подожди... постой, не уходи... согрей меня, но ты снова улыбнёшься, поцелуешь меня и уйдёшь, захлопнув дверь.

Меджу людьми возникают стены, но их маскируют натянутыми улыбками, подарками цветами... люди замерзают , находясь в 2-х шагах от любимых, не понимают и не хотят понять самого родного человека на свете..."Может быть..." но ты улыбнувшись целуешь меня и разеляешь наши миры захлопнутой дверью.

Я лишь часть серого, безразличного мира, я материальная точка не только для толпы, но и для себя... я больше ни о чём тебя не попрошу, ты не увидишь мольбу в глазах, между нами стена...ты улыбаясь целуешь меня и рефлективно берёшь за руку... сейчас ты уйдёшь, оставив меня одну в холоде мира... но ты садишься рядом, обнимаешь и нежных шёпотом говоришь: "Милая, я так тебя люблю" ... целуешь и в ушах ещё долго звенит эхо захлопнутой двери...
Ты идёшь по улице, тебе плохо, но никто не спросит почему...ты одинок среди людей...снег, лёд и вдруг идущий рядом с тобой падает, ты останавливаешься и машинально подаёшь ему руку,а в ответ получаешь
краткое спасибо и счастливую улыку. Рушатся стены, в мире появляются краски ты спешишь ко мне , даря улыбку прохожим и некоторые улыбаются в ответ. Ты точно знаешь, что сегодня никуда не уйдёшь , ты научишь меня верить в то, что даже тепло материальной точки может согреть толпу.

Машка:Люди как это не странно - везде! Ты оглянись и увидишь толпы людей, шныряющих из угла в угол!
А может это хорошо, что такое настроение??? разберёшься в себе. Сядь-ка, возьми листочек бумаги и напиши. что тебя волнует... А потом подумай. что привело тебя ко всему этому! ...

Ответ:
знаешь, я вот взяла и несколько десятков раз нажала на надпись " случайный" в правом верхнем уголке. Ты даже представить себе не можешь чего я начиталась, начиная от банального мата и закончивая полных отсутсвием мыслительного процесса как такового(. я конечно не говорю все, есть очень даже интересные записии даже не знаю человека, ты проникаешься к нему, только за что то он может так чувствовать и писать, но очень многие не такие) Гламурные девочки, крутые ценничные донельзя мальчики, путь он хоть миллион раз спал с кем то, но он мальчик и таких не один и не 2 человека, в каждом третье , мною прочитанном дневнике присутсвует тема секса и отношение к нему меня просто поразило, секс понимается только как занятие спортом, да это ещё в лучшем случае, его смешивают с цинизмом, грязью, чем угодно но не с любовью, теплом, близостью. Меня иногда это пугает, понимаешь я не таких людей ищу, мне нужны такие как ты милые , тёплые, ласковые ЛЮДИ . Самое важное для меня в человеке это то что у него внутри. в Лёшиной любимой песенке есть хорошие слова... ты родился с душой, ты потеряешь покой...

***

На рассвете меня не разбудишь
Уйдёшь ты захлопнув дверь
Но слова “люби” не забудешь
Покинув объятий плен
Я осталась одна и проснулась
В заточении белых стен
Солнце лона природы коснулось
Запах страсти остался нетлен
Простынь тела тепло сохранила
С губ не стёрт поцелуя след
Все страданья тебе я простила
Вспоминая твой сладкий бред
Мы не станем друг другу чужими
Не умрут наши чувства, нет
Мы не будем уже другими
Даже сквозь миллионы лет

что то изменилось, это точно, оно пришло это зыбкое , едва уловимое чувство, ему невозможно дать определение, настолько это чувство странное... или может быть во мне что то изменилось и я ещё не совсем понимаю что? ... а может быть мир стал от меня ещё на шажок дальше?... сейчас сложно сказать, только это чувство навевает ощущение затишья пред бурей, только вот буруй чего радости или боли? разочарований или успехов? если бы я знала я бы к чему - нибудь готовилась, а так будешь готовится к худшему, отравишь радость удачи, будешь готовится к хорошему, разочарование будет в 100 раз больнее, так удивительно ... ведь прав был Ремарк ... Погляди,- сказал Равик. Он и не догадывается. Не видит, что на нас что - то нашло. Смотрит и не видит, как мы переменились. Ты можешь превратиться в архангела, шута, преступника - и никто это не заметит. Но вот у тебя оторвалась, скажем пуговица- и это сразу заметил каждый. До чего же глупо устроено всё на свете... иногда правда так хочется что бы человек рядом чувствовал как ты, виел и осязал твои чувства, почему так не бывает?! многое невозможно выразить словами, многие чувства , невозможно даже понять ... так кто же мы генераторы высоко технологичных чувств? ... машины?... роботы?... нет не может быть, человеку нужно тепло, простая человеческая близость как физически так и духовно... ведь самое непоторимое чувстов это когда ты сидя на коленочка у любимого говоришь :" знаешь?.." а в ответ : " знаю, но ты всё равно скажи" ... ради этого стоит бороться, бояться, ждать ,терзаться ... ради этого стоит жить!

***
Ни звука
Тишина звенит в ушах
Ни воли
Слова застыли на устах
Ни крика
Меня окутывает страх
Ни стона
Как неизбежно близок крах
Ни боли
Надежда, сжатая в зубах
Не верю
Что чувства превратятся в прах!

нет не в прямом вмсле, а всмысле настоения, какое то всё склизко - серое, как на улице , куда то всё делась и в голове как и в душе туман, наверно надо пойти спать, да вот как то то ли рано, то ли не хочу, я никак не могу решить, что именно... по моему я заблудилась, не могу понять кто я и где я... мне не достучаться до самой себя или может темпиратура на меня так действует? обрывки мыслей , чужих нотаций только вот в душе тепла от них не прибавляется,ч то мне делать я не знаю, мне хочется согрется, стучишься со все двери, а везде так же холодно, а если и есть тепло у кого то то оно так далеко , что и добираться до него не стоит. ЛЮДИИИИ , ГДЕ ВЫ?! ...хочу что бы только ты и всё, мой родной, и больше ничей ,хочу ладошку твою держать в своей ручке и слышать как ты тихонеко сопишь на ушко мне стоя со мной рядом рядом под проливным дождём ,и чтобы только шум дождя и твоё дыхание и больше ничего... Лешенька, родной, согрей меня пажалста..

ну вот мы в очередной раз собрались с Лёней и Машкой на запланированный выход))) было хорошо как и всегда ничего что девушки были не очень трезвые но было просто замечательно)) ыпили мы немножко, фонарики сразу засветили ярче, улыбочка стала шире и говорить захотелось больше, так как наш любимый Популер был зарезервирован мы пошли в Ласт континет , забрались на самую верхатуру, на мягкий кожанный диванчик, мы с Машкой выпили ещё вот и пошло поехала, поток слов лился даже из трезвой Лёни.М обсудили по моему всё на свете. Нет правда очень хорошо когда есть люди которым можно всё рассказать всё что волнует все страхи и переживания, путь даже она не всегда с тобой будут согласны но тебя выслушают поймут , пусть даже со своей позиции, вот так вот так что мы расслабились, поплющились , даже поплакали но я отправляюсь ко сну счастливым человеком немного пьным но которого выслушали и поняли)) я очень благодарна за то что у меня такое бывает и это не толкьо благодаря девушкам а благодаря тому кто заставляет меня чуdствовать : боятся, любить, ждать, нервничать, даже иногда чувствовать боль, я ему очень благодарна , что я остаюсь человеком во всём смысле этого слова, спасибооооооо))) я вас всех очень люблю Анечка Машенька и Лёшенька, на данный момент и я надеюсь ещё надолго вы останетесь для меня самыми близкими людьми, всем спокойной ночи, сладких снов и удачного дня
ваша Лана

вот такое у меня щас настоение))) щас бы в снегу поваляться или в ангелов поиграть, чаго то меня в детство потянуло а ещё лучше устроить бой подушками, главное что бы никто не пострадал а то я не очень к зубным ходить не люблю, вот последний раз ходила, так вот до сих пор зализываю раны)) а ещё хочу цветочков а вот никому не догадаться что я их хочу, ваще хочу что бы меня на ручках носилииииии и порадки делали, стихи посвящали а вще хочу на Украинууууу!!!))))а ещё я люблю коровок таких и потоньше тоже))) не знаю чаго ещё написать мыслей так много и все они бегают прям не поймать, ну вобщем как обычно когда у меня насторение хорошое) вот так вот:)

вот наконец то и я дождалась своей первой записи)) а сколько зависти было , когда слышала как дургие рассказывали о своих денвниках, теперя вот и я крутая и у меня есть свой дневник)) надеюсь сюда буду чаще заглядывать чем в бумажный, всем пасиба за внимание