у меня очень странная реальность, в которой я живу.

точнее, отношения с ней.

всё кажется банальным и сложным. при этом, даже банальное вызывает определённые сложности. сейчас мне кажется, что пару лет я попросту не жила в этой реальности. она очень жестока и этого не выносит.

у меня не получается дружить с окружающими, между нами всё время стена недоверия и непонимания.

мне кажется, что люди меня опасаются...не знаю, почему. некоторые откровенно не переносят. и этого не могу понять! я ничего не сделала им плохого....и я не плохая совсем...

но я не хочу иметь постоянный источник стресса ( а если об этом думать, то так оно и есть о сих пор)

ибо эта реальность слишком иррациональна -

к ней нужен подход и смирение. и прилежание. и терпение. и труд!

 

 

 

это просто чудовищно бросаться из холодного в горячее и обратно! так можно с ума сойти!

нет нет и нет этим лонг-дистенс! ну вот, только что я наладила с ним взаимоотношения. до этого у меня было ощущение того, что хватит уже.

только вот расставаться совсем тяжело пока мне, не умею я. да ещё снова повторять прошлогоднее, некрасиво как-то. а теперь вот снова любить надо. быть вместе. о,Г-ди! Прости меня, если это только это ещё возможно.

принимаю решения скоропалительные и не люблю ждать...опаздываю....стесняюсь....

 

 

сегодня я прошу Тебя об этом - наделить меня мудростью, спокойствием и быстрой реакцией.моя страсть уничтожит меня. последние годы, вместо плодотворной работы, я без особого успеха борюсь со своими демонами..растрачиваю время и энергию попусту. в общем, жизнь веду неправедную.я раскаиваюсь в этом.моё бедное сердце, вверяемое мной в призрачные войны, не должно так мучаться.мне стыдно признаться в том, что я потратила эти годы на ветер. я люблю тебя, сердце, и будь здорово) 

мне кажется,  я держу мысленно руку у тебя на пульсе...молчу...слушаю...перед глазами экран и бледные контуры онлайн под твоей фотографией. мы не можем ничего сказать. и не знаем, что. но мысленно слушаем пульс друг друга.

люди любопытны. я скрытна. иногда хочется поделиться. люди удовлетворяют любопытство. но за ним ничего того, что было бы похоже по искренности на то, чем ты с ними поделился. люди могут сочувствовать. но радоваться - нет. думаю, что очень очень редко.

так что не даю им повода.

но если и даю непроизвольно, то пофиг. мне пофиг. мне пофиг!

 который раз прихожу к мысли, что, наверное, кто-то ошибся. и я блондинка. генотипически. ну в общем, мне  всегда  очень нравились такие же, как я, темноглазые и темноволоcые молодые люди. жаль, что они предпочитают блондинок. но вот недавно одни знакомые брюнеты влюбились друг в друга и теперь их взгляды отражаются в загадочных тёмных озёрах. несмотря на внешнее впечатление, я  северный житель по жизни, закрытый на ключ и переменчивый, как питерское небо, из всей розы ветров  поклоняющийся на юго-восток. за  его противоположность и созвучность. за ключ,  который каждый раз спрятан там, где я ещё не была.  

 

 

уж слишком я увлечена думаньем. беда, если это превращается в основное занятие.
вот и дзен призывает очистить ум от мыслей. и заниматься своим делом.
важно поймать то состояние, в котором ты наиболее продуктивен и комфортен.
кажется, я поймала. но равновесие, в начале, очень зыбкое.
например, вчера мне удалось достигнуть этого состояния.
сегодня, поддавшись импульсу, я его нарушила. вернулись старые эмоции, которых мне надо беречься.
и,конечно, сложно вернуться к спокойствию. поэтому, вместо того, чтобы делать своё дело, я залезла сюда, чтобы снова настроиться на покой.
рефлексия.
старая проблема.
вот вчера, например, мне пришла в голову интересная и важная мысль.
я боюсь потерять одного человека и вместе с тем совершенно напротив мне тяжело всё время занимать свой ум чужими проблемами, мыслями и прочим. из чего выходит, что я должна освободить свой ум от этого.
если суждено потерять, я должна принять это спокойно.
что бы ни произошло, я должна оставаться собой и с чистой совестью.
будем решать проблемы постепенно по мере их поступления.
а пока работа.

прежде чем убежать, хочу освободить взбредшую в го мысль, о том, что по-большому счёту человеку может помочь только он сам. я не уменьшаю значения помощи других. но. гораздо лучше поапргрейдится, ибо очень, очень трудно жить с человеком с трудным характером...он, страдая сам, заставляет страдать других, связанных с ним людей. все улыбаются, а он плачет, и все другие тоже начинают плакать. это мне совсем не по душе, да.

вот мой любимый п. он очень сложный человек. я его не понимаю совсем. то есть, я не могу с ним нормально говорить. мы всегда начинаем спорить. я в упор не понимаю его жизненных принципов. он замкнутый. он ни с кем не общается. у него почти нет друзей. я не знаю его интересов. по большому счёту, я не знаю ничего. всё, что я знаю, исходит из того, что он что-либо осуждает. он не любит людей. он любит животных. он не работает и страдает от этого вроде бы, но предлагать ему что-либо очень сложно - он консервативен и всё время отталкивает все предложения. то есть, создаётся впечатление, что человеку вообще ничего не нужно. ну и ладно. но есть ещё один человек, который   с ним тесно связан, и этот человек разделяет все тяжести совместного существования. есть ещё я. я с детства расту в этой атмосфере смещённых социальных ролей, попытки понять, принять, а теперь и помочь. я знаю, что, наверное, ему тяжело от невостребованности, прожитых лет, проблем со здоровьем, отсутствия своих денег, одиночества. я никогда ему не скажу того, что меня это напрягает. но когда я хочу помочь, я не знаю, как. потому что помочь человек может только сам!  и хотеть себе помочь! просить о помощи! я вот сейчас это вдруг понимаю. а так не понимала и мучалась.

в результате чего у меня сильная боязнь одиночества и безденежья...я не люблю платить за мужчину.  в этом году хотела даже объяснить парню, почему. но не стала. ещё у меня свой взгляд на модель семьи.

я не ною.

но я знаю, что всё это очень, очень заразительно. например, я с детства очень противоречивая и нерешительная. я никогда не знаю однозначно, что мне вообще надо. желаю чего либо сильно, и на пороге победы отступаю.могу буквально дойти до порога, проделав определённый путь морально или физически, но забояться, засомневаться и уйти. я не хочу себя оправдывать. просто иногда мне кажется, что это по наследству.надеюсь, что нет.

сейчас, например, мне надо уже давно идти петь. но вместо этого я, поддавшись импульсу, рефлексирую.

но мне кажется сейчас, что это всё же важно. я расту! зрею! работаю над собой! то, что я не выложу сейчас, останется во мне тяжестью..а не надо мне её!

у меня дикий страх упустить время, не реализоваться...время идёт, бежит, я это чувствую, возможности уходят,а я занимаюсь тем, что паникую.....нехай!

 

***

как она? с кем она? ни с кем, нис кем, ни с кем..

 

***

"я просто люблю, не нуждаясь в ответном чувстве"

(песня)

 

***

он вымыл мне ботинки от грязи. как я могу забыть его? это же самый родной человек и лучшее из того, что уже было.

хотя, собственно, зачем забывать! это я так.

***

I don't care with whom I'll be until I meet you. Cause it is you which is main point . You told me the same.

We are agree at that point. That means that al least we have one point.

It means that maybe...

Я влюбляюсь в самого красивого мальчика. Он врач, но умеет играть на гитаре и рисовать и пишет песни. У него карие глаза и тёмные волнистые волосы. Он наполовину  еврей, а наполовину чудо, у него крепкие крепкие объятия, смекалка и понятия о семейных ценностях и любви. Он водит машину уверенно, носит на руках тоже и, главное, у нас такая похожая цель. Быть вместе. Мы познакомились не то на концерте не то на семинаре. У него множество друзей. Он мой муж и мой друг. Он знает французский и немецкий. а английскому я его сама учу. На выходные мы ездим в Финляндию, на каникулы то на море, то за море, а скоро мы уедем жить на несколько лет в другую страну.

Мне нравится его авантюризм и практицизм, его ум и сила. Мне не нравится, что иногда он чересчур раздражительный, но с этим я мирюсь и справляюсь. ОН прекрасен.

С ним я научилась быть женщиной, а он научился быть мужем. Нам вместе интересно.

 

...и несмотря ни на что, я буду счастлива

пусть дождь, пусть туман, пусть перманентная нордическая осень,

пусть нет достаточно денег и свободного времени

пусть нет свободы и понимания

пусть нет ни определённости, ни перспективы

пусть нет слов, а лишь смутные ощущения

пусть нет ничего, кроме меня

несмотря ни на что, я буду счастлива. я счастлива. здесь.сейчас.

да.мне хорошо.

 

тяжёлое это дело, надо сказать. непонятно, через что надо принимать решения и как. из чего исходить? разум, интуиция, предвидение? ведь некоторые решения лежат на поверхности, тогда как последствия других проявляются через некоторое время...вот я только что приняла решение. посоветовалась немного с окружающими, но всё же больше с собой. не знаю, какие последствия это вызовет для меня. по крайней мере, это моё решение и я ещё очень надеюсь, что я себе не навредила. тяжело жить всё время с ощущением того, что живёшь несвоей жизнью и поступаешь вразрез со своими желаниями.  я благодарна своей жизни за то, что иногда у меня есть такая возможность пойти по своему пути!  нужно знать конечную цель. она довольно туманна, но в общих чертах хочется сделать всё, что в моих силах и исчезнуть со здешних радаров. это очень трудный путь, но он - мой. очень хочу встретить на этом пути кого-нибудь, с кем мне будет на нём счастливо. ещё у меня есть мои родители, мне как-то подсознательно хочется, чтобы они мною вдохновлялись. у всех должен быть отдых. пусть они отдыхают, глядя на меня.  

Чем дальше, тем больше мечт

Тем больше мир, тем меньше времени,

Тем больше тревоги

Тем больше желания

Да, мне бы очень хотелось, чтобы у меня была такая возможность - путешествовать. столько, сколько захочу.

Хочется верить в то, что в конце этой тёмной осени брезжит пламя перемен...

 

Мне предлагается выбрать...но я не умею....буду думать...позже.
Блин, когда я пытаюсь успокоиться, мне предлагают выбирать...
Ох.

Снова приснился упавший вертолёт. Кстати, взрыв был не очень сильный. Я думала раньше, что у меня нет повторяющихся снов.
Есть повторяющийся сюжет - наблюдение за падающим на глазах самолётом (ужасающие эмоции).
Ещё приснились мы с И. что мы вместе и нам хорошо. Думаю написать ему об этом.

Интересуюсь психологической тематикой. Всё таки, это очень интересная и полезная область знания. Хотя становится страшно от манипулируемости сознания...Как и многое другое, психологию надо знать и уметь!
Но , как и многому другому, этому не учат...обычно.
Ну, в общем, я не об этом хотела написать. Это предисловия, которые я привыкла делать.
Произвело впечатление интервью с Анджелиной Джоли. Судя по всему, интересная женщина! По моему, приятнее, чем Мадонна. Как она усыновила крошечного азиатского мальчика...Мне понравилось, что она сказала, что радостями надо делиться, а трудности и прочее преодолевать самому! Абсолютно согласна!

Не чувствую в себе интереса отвечать на смски и вообще привычно общаться с И. Я не слишком обидчива, но
тут, после того, что я прочитала, от этого уже легко не отделаться (усевшись поудобнее, начинаю читать долгожданные заметки друга о совместном путешествии, и нахожу там нелестное о себе. в ответ на гневное письмо - нет извинений, лишь только оправдание, что был очень зол тогда, так как я на всю ночь ушла гулять, поэтому он написал всё это и отправил в интернет . я ушла гулять, кстати, потому, что очень расстроилась из-за того, что он обиделся на меня за то, что я расстроилась, что он не взял с собой денег в путешествие и не предупредил меня! он сказал мне, что разочарован и что я не умею любить. это обидно, потому что, если бы нам не повезло и у нас вязли бы деньги за проезд туда, мы бы на 100 рублей должны были бы жить 3 дня вдвоём, только из-за того, что он не взял с собой достаточно денег, а я на двоих не рассчитывала и не была к этому готова...) У него как будто не хватает смелости проявлять любовь и любить вообще, он боится показаться уязвимым. Вообще, если мыслить рационально, то приходишь к выводу, что не надо мыслить рационально, обдумывая эти поступки...Увы, человек далёк от подобного совершенства, и этого ему в вину не поставить.
Не надо говорить как-надо. И вообще не хочу ни судить, ни винить. Если человек поступает так, у него есть свои причины. И если он сам не понимает ошибки, то, может, ему так лучше...

"ты говоришь о любви, а на самом деле хочешь иметь." (с, песня)

Сейчас мне интересны его реакции.Но я не вижу смысла что-либо объяснять.
Я мягкая, как масло, я не хочу отталкивать и вообще не хочу драм и трагедий в моей жизни... Чувства - это дар и жизнь и всегда говори спасибо, какими бы они ни были.
Нужен тайм-аут.

Это враг и демон внутри меня, который мешает мне и заставляет жить в лености и унынии. он разрушает мою жизнь!
Я перестану его кормить. Нефиг. Жить хочу.