честно - для поднятия смелости и решимости пишу этот пост! это так просто, то, что мне сейчас нужно сделать. надо лишь начать. результат может быть любой, но я буду знать, что сделала всё, что могла. а я лишь теряю время, и так происходит давно...дело в том, что я не умею и боюсь просить, особенно просить что-то для себя. но, конечно, приходится, и, поскольку я этого так боюсь и оттягиваю на последний момент, то в результате со стороны, вероятно, попытка выглядит очень неловко. из-за этого бывают проблемы. сейчас мне во что бы то ни стало надо найти работу на лето. дело и в финансах, которые критически иссякли, и в эффективности жизни вообще. мне кажется, что вообще пора выруливать из того болота, в котором я нахожусь в бездействии. и пишу я это всё лишь для того, чтобы подтолкнуть себя к этому шагу...и сделать его. это единственный выход. вперёд!

вы посмотрите на неё...она просто истекает кровью...в ней столько любви, освободите её...дайте ей рассказать подругам о том, какие красивые люди, оказывается, существуют на свете, дайте ей написать
историю о нём, дайте ей дожить до его долгожданного ответа на её сообщение. она, недавно распавшись на ослепительно счастливые атомы, получив от него весточку, с каждым часом ожидания и накатывающих сомнений превращается в холодные капли дождя, готовые упасть вниз и исчезнуть с горя прочь в темноту мокрого асфальта. но вот он здесь, онлайн, он дружелюбен, он пишет о том, как рад, как жалеет, что...он и не представляет, что чувствует она! а она влюбилась с первого взгляда в его юзерпик, решив, что непременно встретится с ним...и встретилась. эта встреча стоила ей всех тех дней странствий в тех далёких краях, всех лишений, денег и отсутствия снов. и его голос по телефону, нежный и чужой, который хочется слышать своим, из старых городских трубок - я ещё занят, я далеко, я не могу приехать за тобой. наверное, это лишь моя причуда - так хотеть увидеть этого человека, доказывая ему это снова и снова своими звонками, чтобы, в конце концов, может быть, он захотел бы этого сам.а может быть, хотя это тоже чья-то фантазия, мы думаем и чувствуем похоже, вдруг, тогда...я уже лечу к тебе...а вот и ты. то есть, он. то есть, высокий парень с восхитительными кудрявыми волосами. вот он сидит напротив. вот я уже играю в игру со всеми - любовь или страсть? - книги или фильмы? страсть, книги. почему? потому что я нигде и никто. я где-то близко к нирване. мы пьём вино по кругу, ты выходишь на балкон, и я выхожу, мы курим, у меня никак не зажжётся моя папироска, ты мне помогаешь и это волшебно, и я волнуюсь. вобщем, я влюбилась в тебя, легко и волшебно, у меня на шее твой шарф, который греет меня в моей белой пустыне, красота твоего имени и лица вдохновляют, мы встретимся снова, да, пожалуйста? или у меня будет друг-облако, ослепительно-восхитительный, как брызги синих волн на южном море. ещё я думаю, я очень хочу познакомиться с твоей мамой, счастливая женщина. ещё я хочу увидеть, какого размера и выражения были твои чёрные глаза в детстве на черно-белой фотографии. и ещё ты очень красивый и, наверное, все в тебя часто влюбляются. вот и я.

Вроде бы ничего не изменилось. Ну нет и нет. Ушла. Мы всегда существовали как бы параллельно.
Почти независимо. Я восхищалась её красотой и гармоничностью, любила гладить её и таскать на руках.
Обычно она тактично допускала себя любить, но недолго, затем всегда следовало жёсткое сопротивление ногами,
царапины и своенравный уход прочь, с поёживанием помятыми любовью шерстяными откормленными боками.
Порой она приходила сама. Устраивалась на коленях. Долго выбирала себе место, натаптывала его, нагревала, и укладывалась
лежать. Скоро внутри всегда заводился моторчик, синхронно моим обязательным поглаживаниям её упитанного мягкого тельца.
Рано или поздно она всегда удалялась, резко куснув руку дающего любовь и заботу. Её невозможно было не заметить.
Она всегда, пока были силы, а силы были всегда, не считая печальных дней недомогания, узя глаза со сна и яркого света, бежала из своего сонного укрытия встречать приходящих в дом. Она знала резкий краткий звук домофона внизу, и просыпалась. Она не любили быть одна. Он любили быть в обществе. Поэтому после одинокого дня сидения в пустой квартире она всегда целовала ноги и просила еды. Её кормили, любили, она засыпала на коленях хозяина, моего папы, расслабленная, довольная. глядя на её, было не удержаться от комплиментов...она так привыкла к ним. Впрочем, незаментной она не была и быть не желала - всегда забиралась на самое видное место, требуя внимания и восхищения. Если кто-то читал книгу - ложилась прямо на неё, телевизор - ничего не стоило запрыгнуть и украсить ящик, если все собирались за столом,то она всегда занимала место в его центре. Если кто-то вдруг забывал о ней надолго, она могла устроить спектакль - например, залезть на дверь за спиной сидящего - номер всегда проходил.
Внимание всегда завоёвывалось. И всё это появилась у нас однажды зимним вечером за 7 лет до того, мы принесли её домой совсем несознательную и попискивающую, на груди под курткой.Она выросла и стала настоящим монстром. Потому что очень много ела, много лежала, ну и ещё потому что городские условия заставили хозяев пойти на крайние меры по бoрьбе с инстинктом размножения. Она была прекрасна. Она была звездой. А потом она вдруг заболела. Редкая и ранняя болезнь. Маленькая родинка стала завоёвывать её тельце, увеличившись и распространив своё жестокое влияние на его даже самые дальние уголки. Она стала очень слабой. Но не переставала быть гордой. Хотя от слабости самостоятельно могла лишь бесшумно нетвёрдой походкой пройти путь из укрытия через коридор к водопою на кухне, у которого она и осталась впоследствии. Она ничего не ела. И она ушла. Нет, улетела.Прямо с рук. Как прилетела на них 7 лет назад. Чудо. Тихо. Почти незаметно её отсутствие. Ведь мы существовали почти параллельно. Независимо. Если не учитывать необходимости заботы о ней. Впрочем, она была насущной только когда мы оказывались с ней вдвоём, обычно же она исполнялась семьей. Где ты? Где печаль моя о тебе? Где твоя обо мне? Я тебя больше не слышу. Не вижу. Не чувствую. Киса. Ты не придёшь поспать у меня в ножки, не запрыгнешь на стол, не будешь пытаться проникнуть в запретную для тебя братову комнату. Но я всё равно закрываю ту дверь, как будто боюсь, что ты снова вбежишь, слышу твои прыжки, осторожно осматриваю компьютерный стул на наличие тебя, прежде чем сесть, жду твоего внезапного прихода ночью...привычка. Кошечка... я тебя помню. Спасибо, что была с нами. Ты настоящее чудо!

Я не имею прогнозов на будущее, но тревожусь.
О чём это я? Чтобы не расслабляться!
В жизни есть не так много важного.
Не хочу, цепляясь за неважное, оставаться в прошлом...
О райский мой
Где ж ты.

Меня перестали любить перестали замечать перестали отвечать
пере стали. сталь. молчание. я не хочу отчаяния.
Я не приеду к тебе, я не обниму тебя, я не расцелую тебя в губы
Я снова буду искать себя на весеннем поле
С другим другом
Почему ты молчишь? почему ты не хочешь говорить со мной?
я эксперементирую на своих чувствах. на твоих чувствах. я не знаю, как правильно. я лишь люблю, когда любится и молчу, когда молчится. наверное, это невозможно вынести. но мне очень хочется быть вместе. но мне очень хочется красоты и нежности. я лягу спать и проснусь новой.

как-то грустно, снова наша лю зашла в тупик
бовь, болею, расставаньем выбью боль
я буду плакать всё равно, не лучше ли начать теперь
тебя пуская. отпуская. любить и просто быть. ясней.
мой сокол ясный, я скучаю, и я бессильна перед этим,
и я в отчаянии, я хочу любить тебя вечно, но
можно ли быть такой беспечной?
отпускаю отпускаю тебя
будь что будет
любя.
я.

Да, кстати, я сегодня поддалась уговорам...
хотя было ощущение что надо ехать не туда
посмотрим, насколько я права или неправа
согласилась исключительно из-за компании)
хорошая, надёжная, за ней я как вагончик
хотя хочется и самой почаще быть локомотивом)

Противное чувство вины, и ещё какой-то непонятности. Кажется, что всех вокруг обижаю и себя обижаю. Вот хотела в Иран, а еду в Индию, Иран отложила, два дела отменила... что это? сопротивление среды? всё ли правильно? я не понимаю ещё этих механизмов. пожалуйста, Г-ди, пошли мне ещё скорее Иран, Кавказ, Соловки, да мужа хорошего, да денег побольше!:)

север
Ф. интересный парень. Он мне сильно понравился ещё летом. И вот наконец принял давнее приглашение и навестил меня и этот город. Мне нравятся такие юноши. Слушала его затаив дыхание. Необыкновенная улыбка. Образ мыслей удивляет. Я сама всё же несколько косноязычна. Давно не говорила ни с кем на экзистенциальные темы с практикующими. В результате тоже хочу попытаться рано ложиться и рано вставать, посмотрим что из этого выйдет. Правда, тогда будет мало времени на общение с дорогим. Но я постараюсь найти время и для этого. И для всего. А пока почти бессмысленные часы барщины. Мне нравится рулить, ощущение того, что так вроде и должно быть - как смутные воспоминания о том, что это уже будто бы было Чувствую себя уверенно что-ли (особенно по прямой). Сегодня - заснеженная дорога, много машин, первый выезд в город, повороты-развороты, борьба со страхом. После машины идти пешком странно, не хватает скорости. И так каждый день.

я тут подумала, что же меня так не упорно не устраивает в моей работе.
необходимость самоопределяться и преодолевать сопротивление среды вместо доброжелательной, разумной, эргономичной творческой рабочей среды?
то, что я подчиняюсь чужим людям, которые решают мою судьбу) и эти люди чужие и добра в общем не жалеют (не желают)
в общем, метаюсть, как всегда
между тем, что надо всё же это изменить, или изменить себя, или подождать и измениться - стать лучше - и далее изменить обстановку. не знаю. не решиться. возможно, другой человек был бы лучшим поводом и помощником для решения этой проблемы. это проблема)

сегодня на работе я пыталась работать
не было интернета
отпустила себя и не работаю после того, как он появился
но чувство запомнила. я могу работать
надо настроиться просто некоторое время.
завтра

если я не даю милостыню? ну, противоречивые чувства. конечно, надо помогать людям. встреча с нуждающтимися ранит. общество наше довольно чёрствое в плане такой помощи, все думают, что их обманывают. не проходить мимо? или проходить мимо? я вот думаю, ты просто делаешь выбор в той или иной ситуации. прав или нет - это выбор. Но надо стремиться быть добрее.

Приехала из-за города, где перезагрузилась, послушала варган, попарилась в бане, побегала, пообщалась в приятнейшей мне атмосфере нашего клуба. город и интернет приятную беззаботность несколько разбавили.у любимого гости, или гость, он очень занят и может разве что аватарку поменять на своём профайле...где уж тут со мной пообщаться. увы, вместо того, чтоб отшутиться, я сгрузила ему свои проблемы насчёт отношений с № и сама загрузилась. почему-то мне неприятно, что моему любимому пишет № письма. я ревную? да. и ещё мне кажется, что № меня не любит и пользуется моими контактами в своизх целях. похоже на соперничество. препротивнейшее чувство. я пытаюсь быть собой - честной и открытой, как в дружбе. но то, что я получаю, меня ранит. так что приходится менять тактику, дабы снова не напороться на это чувство... и ещё мне будто кажется, что меня обгоняют или пытаются обогнать, ставят препятствия, и мне всё тяжелее оставаться в строю. но...я люблю тебя...и "это не может никто похерить".

держу характер, держу характер
переживаю
делаюсь лучше
хочу путешествовать
хочу не бояться
могу

оно мне свойственно. и это бесконечно расстраивает. помогают люди и обстоятельства, которые подталкивают.
есть конечно, моменты, когда тормознутость не играет большой роли или же выполняет лишь положительную функцию. но когда речь идёт о дешёвых авиабилетах... это я к тому, что, собравшись срочно купить билеты на самолёт, надо было и делать это срочно. желающих до фига, и теперь, конечно (спустя неделю!), их уже нет по той цене. блин! ты же не хочешь, милочка, чтобы твой любимый умер от тоски. и ты заодно? сегодня же - за билетами.

любовь - живой организм.
обида - тоже. обиду леить любовью. всё лечить ею.
любовь лечит всё.
люблю тебя
очень сильно.

нет, я не стала хуже по сравнению со своей юностью. я стала лучше. ностальгии нет.)

В колонках играет - песня
сегодня мне приснился мой друг. мой прекрасный друг, с которым мы совершенно замечательно спим в одной постели, едим из одной тарелки и вытираемся одним полотенцем и проводим много вечеров вдвоём. я его очень уважаю, ценю и люблю.
мне приснилось, что я к нему приехала (а он сейчас путешествует), и мы лежим рядышком, так приятно, и он ревнует меня к моему инструктору, и пинает меня ножкой в животик...)
я уже спустила тормоза по отношению к любимому.
я не хочу ревновать
но я так боюсь кого-либо потерять!
а он меня ревнует. все меня ревнуют. все друг друга ревнуют.
любимый такой человек, которого всё время хочется обнимать! большой, тёплый, мягкий, мой любимый!
влюблённая в твою нежность, внутри затаила гипотетическую измену.
мне трудно.
я- живая.
тсс.

Буду вываливать всё массой. Начинаю.
Любить - это прекрасно.я выучу сербский к нашей встрече, пусть это будет памятником нашему чувству.
у меня нет слов об этом....
мы вместе идём на свадьбу его друга, правда, это будет через 3 месяца.)я надену красивое платье и буду сидеть рядом, его любимая девушка. а он будет рядом и будет светиться от радости! мы будем танцевать вместе, я научу его танцевать, если сама научусь.) а ещё когда я приеду он подарит мне цветы.
мечтаю. а пока стоит пробиваться. в этой жизни.

Я вот думаю где и кем хочу работать.
Сейчас вот пришло в голову, что с довольствием занималась бы поддержанием сайта о путешествиях - писала бы статьи, например. И путешествовала. Как один из видов деятельности.)