прежде чем убежать, хочу освободить взбредшую в го мысль, о том, что по-большому счёту человеку может помочь только он сам. я не уменьшаю значения помощи других. но. гораздо лучше поапргрейдится, ибо очень, очень трудно жить с человеком с трудным характером...он, страдая сам, заставляет страдать других, связанных с ним людей. все улыбаются, а он плачет, и все другие тоже начинают плакать. это мне совсем не по душе, да.

вот мой любимый п. он очень сложный человек. я его не понимаю совсем. то есть, я не могу с ним нормально говорить. мы всегда начинаем спорить. я в упор не понимаю его жизненных принципов. он замкнутый. он ни с кем не общается. у него почти нет друзей. я не знаю его интересов. по большому счёту, я не знаю ничего. всё, что я знаю, исходит из того, что он что-либо осуждает. он не любит людей. он любит животных. он не работает и страдает от этого вроде бы, но предлагать ему что-либо очень сложно - он консервативен и всё время отталкивает все предложения. то есть, создаётся впечатление, что человеку вообще ничего не нужно. ну и ладно. но есть ещё один человек, который   с ним тесно связан, и этот человек разделяет все тяжести совместного существования. есть ещё я. я с детства расту в этой атмосфере смещённых социальных ролей, попытки понять, принять, а теперь и помочь. я знаю, что, наверное, ему тяжело от невостребованности, прожитых лет, проблем со здоровьем, отсутствия своих денег, одиночества. я никогда ему не скажу того, что меня это напрягает. но когда я хочу помочь, я не знаю, как. потому что помочь человек может только сам!  и хотеть себе помочь! просить о помощи! я вот сейчас это вдруг понимаю. а так не понимала и мучалась.

в результате чего у меня сильная боязнь одиночества и безденежья...я не люблю платить за мужчину.  в этом году хотела даже объяснить парню, почему. но не стала. ещё у меня свой взгляд на модель семьи.

я не ною.

но я знаю, что всё это очень, очень заразительно. например, я с детства очень противоречивая и нерешительная. я никогда не знаю однозначно, что мне вообще надо. желаю чего либо сильно, и на пороге победы отступаю.могу буквально дойти до порога, проделав определённый путь морально или физически, но забояться, засомневаться и уйти. я не хочу себя оправдывать. просто иногда мне кажется, что это по наследству.надеюсь, что нет.

сейчас, например, мне надо уже давно идти петь. но вместо этого я, поддавшись импульсу, рефлексирую.

но мне кажется сейчас, что это всё же важно. я расту! зрею! работаю над собой! то, что я не выложу сейчас, останется во мне тяжестью..а не надо мне её!

у меня дикий страх упустить время, не реализоваться...время идёт, бежит, я это чувствую, возможности уходят,а я занимаюсь тем, что паникую.....нехай!