просто хочется иногда, как любой другой дуре, чтобы прекрасный сильный мужчина на руках носил да на машине возил, цветы дарил и замуж взял. а не наоборот. хаха)

чем больше любви, тем больше нытья. я это усвоила. как это удивительно. когда даже самый сильный мужчина начинает показывать свои слабые стороны...и тогда, как ни ценишь его откровенность (наученнная, могу этому только умиляться), хочется заныть от тоски. но стоп. он же honey. ему можно.
просто в такие моменты чувствуешь себя мужиком.)

закрываю глаза и вижу, как идёт он по тёмному коридору, прекрасный человек со светлым лицом, поравнявшись, обжигает меня "хай" почти шёпотом.
спустя день я буду переполнена любовью и печалью.

слушаю новую Текилу. купила билеты на их концерт. с кем пойти?
влюбляюсь на каждом шагу
и молчу, молчу о том
а ещё грустно смотреть, как стареют женщины...с каждым днём...бессмысленно.
нетвратимо. мужчины воюют, гибнут, а женщины остаются...
женщины, мне вас очень жаль.
прямо даже страшно как-то
часы тикают
давно

она докурила свою ментоловую и ветром спрыгнула со скамейки - эта песня - не могу уже больше терпеть это единочество - встала рядом с другом, обняла крепко. друг сжал её плечо, нежно спрятав её кисть у себя под мышкой. это всё, что возьму я с собой.

такая хрупкая жизнь...наверное, у меня слабость. сегодня увидела, что цветы в вазе уже завяли, а я и не помню их цветущими, даже не обратила на них внимания. сколько всего я не замечаю? дни проходят, как будто так и надо, и я, сама на себя уже внимания не обращающая, бегу по заколдованному кругу, забывая о том, что время идёт. такое время всеобщей жалости ко всему и сентиментальности. жалко людей, животных, себя и всё окружающее. похоже, надо мне уйти в себя, хотя бы, чтобы научиться писать.

кажется, я ухожу на дно
искать в себе творчество
до связи
.

вот тебе сердце на палочке, на
что буду делать с ним! сожгу!
и устрою праздник для гостей
(фрагмент сегодняшнего спектакля в парке, на который я только успела)

очень большое значение для меня имеют мои друзья. для меня важна долгая, крепкая, взаимная дружба.
и...сейчас я не грущу. то есть, грущу, но принимаю то, что не могу изменить.
я верю в любовь и дружбу.
я не хочу страдать.
поэтому я просто подожду.
:)

надо написать, чтобы не забыть

крепость. горы. двое.
он: бывают в жизни такие мгновения...когда хочется быть вдвоём
она: я не знаю мужчин, которые не хотели бы остаться вдвоём с женщиной
он: я не о том, о чём ты подумала. просто - быть рядом.
[наверное, это и есть любовь? просто я ещё не совсем въезжаю?
но я стараюсь, я делаю успехи.]

тогда я бы хотела остаться навсегда в том утре...тепло и солнечно, палатка, мягкие спальники и ты меня обнимаешь!я ещё не проснулась полностью и мне так уютно. мы образуем мягкую утреннюю скульптуру. нежную.
когда ты поворачиваешься ко мне спиной, всегда извиняешься. и всегда, всегда мы соприкасаемся во сне.
для нас важно, чтобы хотя бы кончики пальцев чувствовали другого. сначала мы тратили часы на то, чтобы нам было уютно вдвоём, и отлично это понимали, с каждым разом времени уходило всё меньше и потом мы уже легко находили себе место рядом друг с другом. притёрлись) не знаю, в какой реальности осяду, но эту мне очень и очень приятно вспоминать. спасибо тебе. я тебя люблю.

почему мне стало так грустно, когда увидела тебя на фотографии с какой-то девушкой? если бы ты узнал, где и с кем была я, тоже, наверное, не сильно бы обрадовался.)) но ты не узнаешь. у меня пока много всяких реальностей.
ныряю из одной в другую. высовываю голову в одной, пока хвост полощется в другой. кстати, надо бы об этом написать. о множествености бытия. и её жажде.

Эх, не залезаю я в странички бывших...пока ты не тычешь мне спину своим носом, не дышишь в затылок тёплым дыханием, я просто не могу без всякой тоски смотреть эти странички. хорошо, что я не любила вас всех так, как я люблю тебя...ваши пули шли по касательной, оставляя царапины разной глубины. хорошо, что я любила вас, а вы любили меня! и пускай никто об этом не догадывается! но эти глаза...они смотрели на меня, а губы целовали...тогда это лицо было самым прекрасным. ведь мы отражались друг в друге. а сейчас на нём отдыхает чужая душа. а мою несёт в ладонях ангел. наверное, любимому.

...да быть рядом!
хочется понаписать всего обо всём
никак не найти время на это...
начать с того, как я прилетела в Б., подпрыгивая в кресле от радости, и кадры - он меня встречает....я боялась, что не будет его там... а он боялся, что я его не поцелую.
и дальше все эти привыкания друг к другу, нежное togetherness и ссоры... я напишу об этом
как я напишу и о других путешествиях, и о мыслях, и о чувствах.
сейчас мне хорошо и приятно вспоминать, как мы были вместе.
любовь - это сейчас для меня очень загадочная и притягательная тема.
я сейчас больше склонна к эмоциональным переживаниям, нежели к рациональному труду.
мне, наверное, нужно равновесие. как? куда идти за ним?
я стала увереннее, кажется. я стала любить себя больше, спасибо, милый.
я есть любовь.

Ты льнёшь к женщинам,
Вспоминая меня,
Скучая по мне
Ждёшь меня
Ласточкой весенней
Прилечу к тебе
Сяду на плечо,
Люблю горячо.
2009

I saw a dream. Is it you? Is it me?
I need to do many things...I need to work hard...
And yes, I'm ready for a flight, since many time ago,
but just please tell me you'll wait me there when I'll come
I'll die when I won't see you

Моя зарплата снизилась настолько...не хотелось платить за такси и хотелось подвига и приключений...упрямая...дошла пешком несколько километров до дома подруги на Васильевском...ночью.
Поняла одну вещь про себя... иногда я люблю обижаться....прямо-таки ловлю кайф от этого.... Причём обижаюсь я исключительно почти на самых близких и дорогих себе людей...и, наверное, часто их этим обижаю. Нехорошо как-то это. Однажды я обратила на это внимание и пыталась понять, почему. Если рассуждать с точки зрения банального психоанализа...в детстве я получала больше любви, когда плакала и расстраивалась...и привыкла так обращать на себя внимание, когда мне особенно нужо участие и любовь. Говорят, понимание причины - уже полдела на пути решения проблемы. Кто хочет страдать - пусть страдает (почти цитата). Я не хочу.
p.s. Чувствую себя маленькой рыбкой в огромном океане. Так я написала тебе. Жизнь бросает вызов.
Я не слишком уверена в своих силах. И я предполагаю, что океан сильнее меня... борьба Дон-Кихота с ветряными мельницами...да... Значит, нужно что-то другое... Другой образ...
Но...важно то, что мне не за что цепляться. У меня нет стены, за которой я могу спрятаться. У меня есть причины, чтобы действовать. Это очень важно. И я, скорее, этому рада.
pps Психоаналитическое.... настройка на хорошее...мысль материальна... иногда мы, мечтая о переменах, подсознательно выполняем нашу негативную программу... ох, как банально...но, кажется, что это так...
Смысл жизни? счастье с любимым человеком. (с)

Боги...говорят, что быть вместе - это тоже испытание. Быть вместе на расстоянии, например. Я влюблена в твою нежность и в, общем, вы все об этом уже знаете. Когда-то недавно, когда на улице был лёд, я подумала о том, что
это стало невыносимо. И в темноте, мне стало исключительно грустно от мысли, что я снова теряю любовь. Что ты, которого я нашла, снова оказываешься историей, и что я хочу продолжать любить тебя вечно, но...
И я поняла, что искренне желаю тебе счастья. Это характерно для настоящей любви - желать близкому счастья.
Я потерялась в нашем онлайн романе и...всё, что мне было тяжело, прошло. Я так решила. Прошли нежные смс я по тебе скучаю, письма, признания...всё. Гораздо легче. Но и...
До встречи полмесяца. Финишная прямая. Зачем писать я по тебе скучаю, когда это и так ясно? Я по тебе скучаю.
Я мечтаю о нашей встрече. Я мечтаю, как я....как мы... Но...так ли ещё ждёшь ты меня? Очень страшно....
Ты снова влюблён? Боже, как это тяжело мне... ты...снова...влюблён... надо радоваться....да....но тогда, Боже, пожалуйста, помоги влюбиться и мне...снова...
Так ты снова влюблён?

Болеть - это очень сексуально. Не знаю, как насчёт гриппа и прочих тяжких заболеваний. Но вот простуда и ОРЗ - очень.
Чего стоит только постельный режим и высокая температура! Голос становится волнующе низким, а то и вовсе пропадает.
Глубокий грудной кашель, забавный чих и трогательные сопли вызывают симпатию, милое ощущение хрупкости и незащищённости,
и любовное желание заботиться о ближнем. Можно легко заразить друг друга и, имея одну болезнь на двоих, соблюдать режим вместе,
лёжа под одеялом, пить лекарства (горячий чай с малиной или мёдом) из одной кружки, глядя в потолок, мечтать о том, чтобы проснуться в один день вместе...здоровыми.

хочу очень поехать учиться в эту страну. Тогда я каждый день смогу видеть тебя, прекрасный.

я очень расстроена. поведением своей подруги. она променяла меня на кино. пусть она когда-нибудь поймёт, что не права.