Я не помню, когда одно неизбывное навязчивое чувство приняло вполне осязаемые формы, чтобы стать мной. Оно - в том, как я щурюсь, когда вскидываю лицо к солнцу. Когда я ухожу из дома. Когда ты засыпаешь, сжимая меня в объятиях, а я продолжаю думать, как жить дальше. Оно - в том, как изрядно отросшая челка падает мне на лицо, закрывая его половину. В том, как мои тонкие игрушечные пальцы сжимают сигарету, когда я в очередной раз напоминаю себе, что нам не по пути.
Аэропорт "Внуково" - умиротворяющее общество одного хорошего человека. Аэропорт "Кольцово" - черная "хонда" по двадцатисантиметровому льду. Твоя квартира, сны, твои плечи. Я снова приобщился к твоей жизни. Опять Москва, десять часов во "Внуково", водка с колой, я забываю свое пальто, я давно забыл свою голову, я не могу забыть о тебе. Аэропорт "Пулково" - я нашел небо Питера отчаянно чужим. Кондитерские на каждом шагу. Я возненавидел сладкое. Концерт любимой группы с вытекающими последствиями. Стягивал с тебя пьяного ботинки. Понял, как это - быть мужчиной, и как - женщиной. Смирился с тем, зачем я. Чтобы утешать, чтобы давать тебе силы, чтобы всегда оставаться трезвым, пока ты бродишь в своих воспоминаниях по проторенной коньячной дорожке?
Москва. Любимый проклятый город. Контрасты. Ожидание. Твоих слов. Об одиночестве. Без меня. Мое молчание. Моя_более чем_ признательность. Моя нежность. Дай мне это, позволь мне быть таким. Не злым, одиноким и мрачным. Я устал от этого. Ты ведь знаешь, что меня еще может спасти? Нейтрализовать меня и утешить? Ты же знаешь, что я этого не забуду.
Но. Я - это то самое неизбывное чувство. И мне - отдельная дорога. Чувство Вины. За себя, за тебя, за нас всех, за всю эту данность и невозможность чего-то иного.

Джин - это то, что надо, когда весь день сидишь дома, добровольно отказавшись от возможности выйти куда-либо. Ты говоришь, что мне надо найти мир в себе. Я искал его через этническую музыку. После буфетных микро-беляшей, глотка виски и парочки выкуренных в холле сигарет, я даже вкурил, о чем тема. Но даже после этого я продолжал смотреть на самозабвенно танцующую возле сцены девчонку и прятал свои скованность и нелепость за скрещенными на груди руками где-то в тени балкона.
Ты говоришь, что нашел мир в себе, значит, и я его найду. С тобой, ночью, в твоем офисе, ловя полуобнаженным телом лунный свет, наблюдая, как в рамке окна гаснут, утихают огни города, мерцая лишь возбуждающим красным светом на метеобашне. Я не могу не верить тебе.
Но сейчас я снова сижу на кухне, за нетбуком, в позе лотоса, в одном белом гламурном тапке. Я честно пытался вызубрить особенности столь необходимых мне для курсовика эпох Нара и Хэйан. Может, однажды эти знания спасут мне жизнь(в чем я глубоко сомневаюсь). Я посмотрел нашумевший эстонский фильм про школьников и беззвучно поплакал в подушку. А сейчас я снова здесь, пусть, в другой кухне, в другой квартире, в другом городе, слушаю Земфиру. А тебе нравится Земфира? Когда я разъезжал на такси по вашему такому заснеженному и сумасшедшему городу, все таксисты слушали попсу. Я подумал, что, в сущности, это - те же самые чувства, только вещи называются своими именами. Да, это пошло, но ты же не скажешь, что вся жизнь состоит из пошлостей? Но так или иначе, к весне я куплю оранжевые гады и буду носить их со своим дурацким кожаным пальто и нелепой шляпой. Ты ведь не перестанешь хотеть меня таким?
По ночам мне снится иероглифика, которую я ни черта не выучил, временами мне снишься ты. Правда, ты снишься мне в кошмарах, в которых я теряю тебя, в которых у тебя слишком короткая стрижка для того, чтобы я еще мог ласкать твои волосы. Еще один глоток джина в прямом эфире. Право, я не знаю, кто я, не знаю, как вы можете верить такому человеку, который - только абстракция, говорит чужие, но верные слова, он не знает, откуда они, но он уже достаточно видел страшных вещей, чтобы говорить о милосердии и прочей фигне из области гуманизма. Он знает наверняка, что поставил бы большинство к стенке, но так же он знает, что это - не вариант, ему хватило бы ума и выдержки, чтобы уничтожить всех конкурентов и добиться своей цели, но ему, черт возьми, хочется быть великодушным. Поэтому он прощает кретинов, которые, случается, называют его своим другом. Он умеет давать утешение, которым обычно подтираются за однократное легко брошенное "спасибо". Но ты же понимаешь, как это все получилось, ты же понимаешь, зачем оно?
Мне грустно без тебя.

...I want your special smile
smile in this crowd...

Вас почему-то упорно хватает только на "влюбленность", но никак не на "любовь". Я знаю, так бывает. Время идет, разочарования, не_совпадения и все такое. Вот только избавьте меня от громких красивых фраз. Мне ведь тоже иногда бывает приятно. А забыть то, что приятно, не получается. За свои поступки отвечать уже давно перестали. Ответьте за свои слова.

Это - попытка что-то объяснить. И просто выговориться.

читать только в случае нездорового интереса к моей персоне

Болезнь достигла своего пика. Я не могу вспомнить, когда было так плохо в последний раз. Я так устал от ваших крайностей, ваших депрессий, скулежа на тему, как по мне соскучились, от ваших вопросов, почему я то, почему я се. Нет, я даже верю в вашу искренность. Может, в вашу любовь. Оставьте меня. Мне есть куда идти, но не за чем, слышишь? Я ничем не могу вам помочь. Я не ангел. Во мне что-то важное умерло тем солнечным сентябрьским днем. Видимо, оно должно было умереть, твоя смерть лишь подтолкнула меня к краю. Ты говорил, что я очень давно не улыбался. Ты тоже. Мне больно от вашей любви, мне холодно. Оставьте меня. Может, я почувствую нехватку. Видимо, кто-то даже ссудит мне время. Вы так много инвестировали в меня - веры, денег, - но проект не окупился. Простите меня. Я люблю вас, по-своему. Вы нужны. Вы хорошие. Вас обязательно кто-то спасет, поднимет боевой дух, морально поддержит и т.д. Но не я. Не тратьте время. Мне показали любовь, меня посвятили в любовь, меня увлекли страстью, меня научили нежности. В общем, я горжусь тем, что имел возможность быть с вами. Я редко называю людей по имени. Для меня это очень интимно. Если бы я не был столь безнадежен, мне было бы стыдно. Я не могу вас видеть. Никого. Мне нечего вам сказать. Когда же ты это поймешь? Да, когда-то я еще мог кого-то согреть своим мягким светом, но не теперь. Вы постоянно от меня этого хотели. Единственный человек, который мог быть рядом, ничего не требуя, свалил из этого мира. Я не могу больше об этом вспоминать. Не могу ездить в то место. Ненавижу эту ветку. Ненавижу оранжевый и мягкое солнце сентября. Но эта зима превзошла все ожидания. Не бойся меня потерять, не бойся исчезнуть. Ты знаешь, что для этого надо сказать только два слова. Спокойной ночи. Это будет самое правильное твое решение. Оставьте меня, не надо геройствовать и упираться. Меня надо держать подальше от людей. Особенно от тех, кто любит меня, кто мне не безразличен. Я выкарабкаюсь, я слишком злой. Просто нам всем чуть-чуть не хватает сил, чтобы быть ПО-НАСТОЯЩЕМУ вместе. Все будет хорошо, я обещаю. У вас все будет хорошо.
И еще. Выползайте из своих нор, снова учитесь доверять и верить. Свет и солнышко - это тоже хорошо. Ищите. Среди знакомых, среди незнакомых, на улице, в метро, в инете, наконец. Жизнь, в общем и целом, унылая лажа, но не настолько безнадежная, насколько кажется.

завтра, а точнее, уже сегодня у меня экзамен по истории стран Азии и Африки. да, моя подспециальность - история. хотя мои знания в этой гуманитарной области сложно назвать блестящими, но реципрокный обмен и редистрибуцию я все-таки вызубрил. один билет, то есть.
я начинаю ловить извращенное удовольствие от таких фатальных вылазок в свой проклятый ипв. я уже полгода как творю нечто, за что придется жестко расплачиваться. я же творческий человек. самое интересное - идти на заведомо обреченные мероприятия с открытыми глазами и быть уверенным, что, держа ответ, удержишь лицо.

у тебя есть прошлое, с которым ты никак не можешь расстаться, у кого-то есть будущее. я избавился как от одного, так и от другого. я нашел свое настоящее.

Я думал, когда же в действительности произошла та ошибка, с которой вся моя жизнь пошла наперекосяк. Когда я задумываюсь об этом всерьез, то есть дохожу до той степени бреда, что граничит с просветлением, мне кажется, что с началом моей сознательной жизни. Когда я встал перед необходимостью самоидентификации. Когда я понял, что прятаться больше негде, и даже объятия близкого человека не укроют от одиночества. Потому что оно - в тебе. Потому что в отличие от других биологических видов человек один способен осознавать собственную уникальность. Потому что так много вокруг таких же, как ты, но каждый из них словно в каком-то вязком, эластичном вакууме. Потому что ты не можешь слиться с другим в одно целое, не можешь раствориться, не можешь умереть. Потому что ты обречен на способность осознавать свое одиночество. Не то, которое испытываешь, когда твоя девушка уехала в другой город или когда у тебя нет друзей, а то, что изначально - вместе с уникальностью твоего генетического кода. Вы ведь понимаете это? Вы ведь должны это хотя бы иногда испытывать? Но при этом люди продолжают воздвигать искусственные барьеры, носить маски, скрывать за улыбками повальное равнодушие. Чтобы не быть убитыми. Но ведь мы и так слишком далеки друг от друга, и никто никого на самом деле не понимает и не слышит. Другое дело, что тепло еще как-то можно ПОЧУВСТВОВАТЬ. Вместо этого вы убиваете, прямо или косвенно, замыкаетесь в своих ледяных бастионах, отторжение, отторжение... При этом врожденном одиночестве, неся на себе такое проклятие, вы создаете еще больше одиночеств. Они локальны, но тем не менее.
Все вдруг стало еще более бессмысленным, чем было. Я пытаюсь сконцентрироваться на деле, но ничего не выходит. Все слишком печально. Я пытаюсь бороться с собственными отчаянием и страхом. Должно быть, я скоро умру. Предварительно сойдя с ума. Мне не хватает воздуха. Я перестал чувствовать потребность в ком-либо. Мне все индифферентно. Только яркий свет лампочки в темноте кухни. Батарея чашек на столе. Мои обглоданные ногти стучат по клавишам. Воздуха слишком мало. Удушье еще не в той степени, чтобы паниковать, но уже распознаю его симптомы. Только 18. Прекрасный возраст, черт возьми. Но я не могу отделаться от чувства постоянного, бесповоротного умирания. Я не могу отделаться от чувства, что однажды эта жизнь уже была прожита мной. Я люблю тех же людей, что и любил когда-то, у меня те же дурные привычки и тот же извращенный вкус. Нет, ты не отдаляешься от детства, напротив, то, что тогда как будто бы не предвещало угрозы, теперь расцвело пышным цветом. Мне уже тогда нравился Декаданс. Правда, я еще не знал этого слова. Я мечтал научиться виртуозно стрелять, мечтал носить длинные черные пальто, мечтал встретить фатальную личность, чтобы проследовать с ней в пропасть. Я даже бросить курить не могу. Я всегда жил для себя одного, не потому, что эгоист, скорее потому что я не могу, не могу ужиться с кем-то. С собой я уживаюсь еще хуже. Но я не хочу вовлекать никого в свой личный Декаданс и в свои коллизии с вывихнутой психикой. Я не хочу кого-то оплакивающим мою некогда девственную душу (тем более она никогда такой не была), я не хочу кого-то оплакивающего мое загубленное самим собой тело. Я не хочу кого-то с непроходящей болью в глазах, когда он видит мое лицо. Я не хочу кого-то заботящегося обо мне несознательном столь бескорыстно, что я не могу избавиться от смущения. Я не хочу любви. Той, что добрая, долготерпимая, бескорыстная. Дай мне пощечину, скажи, что думаешь в лицо, брось меня, только не обращайся со мной, как с ангелом - мне лишь холоднее от этого. Постоянное напоминание о моем несоответствии вашим таким высоким любовям. Я ведь все равно не буду страдать от того, что сделал кого-то несчастным. Потому что мне на самом деле безразлично. Я ничего не могу с собой поделать. И никто не может. Сегодня ты сказал, что я очень злой, гораздо злее тебя. Я ничего не знал о своей злости. И лишь теперь начинаю догадываться, как она выглядит. Но раз я безнадежен, то следует научиться ей рационально пользоваться. Мне так тяжело дается выживать. Эта проклятая болезнь в моей голове. Мне хочется ее пристрелить. Она распространяет гной по всему моему существу. Мне страшно от этой неизвестности. Я лишился сна, я отрекаюсь от своего пути, впереди только темнота. Если так, я должен научиться хорошо в ней видеть. Я должен взвешивать каждый свой шаг, но я столько времени жил под прикрытием большой руки, что чувствую себя крайне беспомощным и голым. Ночь пугает, потому что все спят и я вынужден уживаться с тишиной, которую ненавижу, поскольку в ней мое наличие в этой действительности выпирает всеми своими неприглядными формами. Я уже слышу неровное биение своего сердца, скоро начну слышать свои мысли. Но я продолжаю вставать с наступлением сумерек. День совсем невыносим. Близкие люди, до которых я пытаюсь докричаться и которые нихуя не слышат. Впрочем, слава богу, что не слышат. Я - источник непроходящей депрессии для своей матери. Я невыносим. Надо конспирироваться. Но все упорно будут видеть во мне милашку.
Простите меня. И прошу, избавьте меня от своей любви.

36 слушали 1 копий [+ в свой плеер]

ничто не изменилось с тех пор, как я услышал ее впервые. I was born with the wrong sign In the wrong house With the wrong ascendancy I took the wrong road That led to the wrong tendencies I was in the wrong place at the wrong time For the wrong reason and the wrong rhyme On the wrong day of the wrong week I used the wrong method with the wrong technique Wrong Wrong There's something wrong with me chemically Something wrong with me inherently The wrong mix in the wrong genes I reached the wrong ends by the wrong means It was the wrong plan In the wrong hands With the wrong theory for the wrong man The wrong lies, on the wrong vibes The wrong questions with the wrong replies Wrong Wrong I was marching to the wrong drum With the wrong scum Pissing out the wrong energy Using all the wrong lines And the wrong signs With the wrong intensity I was on the wrong page of the wrong book With the wrong rendition of the wrong hook Made the wrong move, every wrong night With the wrong tune played till it sounded right yeah Wrong Wrong Too long Wrong I was born with the wrong sign In the wrong house With the wrong ascendancy I took the wrong road That led to the wrong tendencies I was in the wrong place at the wrong time For the wrong reason and the wrong rhyme On the wrong day of the wrong week I used the wrong method with the wrong technique

Мир сходит с ума, мир рушится. Кошмар начался Осенью, сейчас он набирает обороты. Терять. Если ничего не останется, может, так будет лучше. Для меня. Просто идиотов оказалось чуть больше, чем предполагалось. Просто я думал, что я круче, чем оказался на самом деле. В общем, слишком много дерьма оказалось. И, да, это только начало.
Мне очень, очень одиноко.

Яркий безжалостный свет. И темнота, что одна милосердна. Так и живем.

право, я иногда завидую тем, кто чем-то одержим. особенно когда валяюсь на полу в спутанных проводах, выпуская в потолок змейку табачного дыма. когда знаю, что тебе сейчас бесполезно звонить. у вас есть всякие идеи и идеалы, а у меня даже пиво кончилось.
я примирился с ночами одиночества. с болезнью дела обстоят похуже. в моей груди - большая черная дыра. чтобы заткнуть ее на время требуется изрядная продуктивность, а я совсем расклеился. поэтому в ход идут все подручные средства, от бумажных носовых платков до органной музыки. только Бах как-то незаметно перевоплощается в Бахуса, я думаю о том, как хочу тебя, думаю о тех, кто пытался монополизировать мои душу и тело. с телом оказывалось проще, душа же, душа - товар неликвидный. я не знаю, как ты меня еще терпишь.
дыра в моей груди - незаживающая рана. и постоянно требуются бинты. не хочу, чтобы ты стал одним из них. я всегда считал общество дойной коровой (шепотом: и до сих пор считаю), а людей - уродами. у меня 2 кошки, они красивые и с ними легче ужиться. может, когда я потеряю тебя, вас потеряю, я пойму что-то очень важное? время идет, а я все так же холоден. и уже сомневаюсь, был ли другим когда-то.
в моей груди - большая дыра. она захлебывается кровью при попытках выкашлять ее. я стираю ее с воротника свитера. но мы ведь скоро увидимся, так ведь?
вы такие идейные и целеустремленные, а я вижу так мало интересного, я так далек от вас. мне искренне жаль. хотелось, что б было иначе, но.
мир изобретателен, даже таким, как я найдется применение.

В колонках играет - Cварга - Спрячь меня
слишком поздно исчезать. и какое это кощунство - исчезать, когда каждую минуту кто-то уходит, чтобы никогда, совсем никогда не вернуться. к чертям.

я слишком счастлив, чтобы что-то говорить.

это - тоже на твоей совести.

Она очень устала. От бесчисленных попыток понять себя и других. Она знает только одно: она хочет умереть вместе с ним. Это - любовь?

Это был самый тяжелый год в моей жизни. Краски начали сгущаться гораздо раньше, чтобы привести меня к тому, до чего я еще не дошел, но скоро дойду. До ручки или до просветления - посмотрим. Я начал ценить жизнь, не переоценивая ее. Я стал фаталистом, верящим единственно в Удачу, которая улыбается только умным и гибким. И времени действительно хватит на все. Я терпим, но учусь быть терпеливым. И самое главное и сложное - благодаря тебе, мне приходится научиться ждать.

С Наступающим, всех и каждого в частности. Спасибо за ваше внимание, спасибо, что не забыли. Увидимся.

В колонках играет - Nox Arcana - Mysteries of the Night

...а ты, словно Золушка, исчезнешь в утвержденное заранее, негласно оговоренное время. Я слишком принципиален, ты слишком принципиален. Мы продолжаем кормить друг друга иллюзиями, которые вылиняют в холодный рассвет. Должно быть, так - правильно, так - лучше. Да я и сам знаю, но иногда очень хочется забыть. Мы же сильные, и не будем прятать глаз? Знаешь ли ты одиночество, что - словно божественное откровение, то, когда тебе одиноко, потому что рядом нет <имя>, а не потому, что каждый априори одинок, и ты не исключение? Я устал укрываться в чужих объятиях, словно в колыбели - покой, из тех сиюминутных и легкодоступных, когда жизнь невыносима и мир жесток, надо взять передышку, чтобы не думать о смыслах и обреченности. Знаешь ли ты покой иного рода или так же укрываешься во мне, как я в других? Ведь мир за окном уже рушится, все живое, словно после ядерного взрыва, пепельными тенями остается на стенах, ведь разница между человеком и его тенью становится все меньше. Но есть вино и прекрасная музыка и свет маленькой настольной лампы - чтобы мы еще могли различать контуры друг друга, когда ослепнем от темноты, в которую методично погружаем себя. Но ты ведь все равно будешь помнить выражение моих глаз? Так или иначе, мы ведь всегда сможем утешить друг друга? Так необременительно. Но я понял, это - уже достаточно, это - уже немало.