состояние где-то "между".

между плоскостями, между небом и землей, между пространствами, между двумя огнями, между кем-то и чем-то.

много всяких этих "между", много всяких этих "но".

если честно, порой, я теперь даже не знаю кто я.

я не ощущаю себя, я не ощущаю себя вообще в пространстве.

я утратила чувство фактической реальности. 

я не знаю, чего я хочу. я не знаю, чем мне жить.

раньше у меня было желание бороться, желание уехать, желание быть.

эта искра погибла. скучная жизнь по течению, которую не изменить, исходя из собственно бессилия.

внутри один негатив. острая боль внутри, воспоминания в кошмарах, беспокойства, страхи.

"чувство ломки", хотя естественно я даже никогда ничего не употребляла.

моментами не контролирую себя, моментами делаю глупости, от которых на утро тошно до такой степени, что включаешь воду в ванной и голову под холодную струю.

я не понимаю себя. это какое-то ненормальное желание морально убить себя окончательно, добить. 

я в самом низу. и все, что меня окружает, продолжает тянуть вниз.

 

я устала врать.

вру себе, вру людям, которым я дорога.

это кстати мой самый отвратительный минус. врать тем, кто меня любит. а почему? потому что я делаю это из блага в своем больном понимании. я не могу им сказать правду потому что я знаю об их чувствах. а правда сделает больно. правда причинит боль.

 

 

 

 

выбрала.

давно я не чувствовала такого.

Я думал: "Ты не обычна" - я думал - "Ты не такая",
Когда я доверял, а ты смеялась в спину, родная.

я знала, что эту случится и это случилось.

я дура. я снова все потеряю и останусь ни с чем.

блять. я неисправима.

 

4 минуты спустя 2, 5 года. я миллион раз представляла эту встречу, но ни разу так, как она состоялась сегодня. 4 минуты. молчание. он даже толком не посмотрел на меня. только один раз, резко, в глаза. и все. надеюсь, что больше мы не станем пересекаться. я не желаю ему зла. у меня даже что-то кольнуло глубоко внутри. но я ценю те отношения, которые у меня есть сейчас.

все-таки я нереально благодарна тому, что он появился в моей жизни в такой нужный момент. я не знаю, что бы было, если бы не он.

В колонках играет - Emika - Drop The Other

все с самого начала.  завтра 1 ноября, "сладкий ноябрь", снова чувства, снова что-то, снова кто-то рядом. все циклично до того момента, пока мы этого хотим или не упираемся лбами в стену. правильно говорят, нужно самим делать "жизнь", каждый день делать воспоминания, а не жить ими, для этого у нас будет старость ведь. нужно любить тех, кто рядом. тех, кто хочет действительно быть рядом с нами.  нет единственных.

вчера с Димкой ходили в Ледовый на ночь кататься на коньках. классно покатались, правда кататься я толком не умею. ну зато он катался там лучше всех, не зря занимается этим уже 12 лет :)  приятно, когда твой парень лучший) супер все) приехала счастливая очень сильно) уставшая) долго любовалась фотками нашими. на фотографиях особенно видно, когда блестят глаза. у нас вообще пока все хорошо. душа в душу. подходим друг другу. я с ним ни капли не умираю, всегда улыбаюсь, шучу, всегда счастлива. если и есть ссоры, то только по смешным пустякам и ревности. я прихожу к выводу, что это тот человек, на которого реально можно положиться по жизни, он точно не подведет. все-таки правильно говорят, что парень должен быть старше. реально чувствуется уверенность, а это именно то, что мне не хватало.

что касается Вовы, то я начинаю его забывать. все чаще стало казаться, что это все было сном. хорошим сном, но от которого ты просыпаешься в слезах. мы не были разными людьми, мы были ОДИНАКОВЫМИ, поэтому ничего не вышло. признаю, что я бывала писала иногда ему в последние месяцы. хотелось узнать, как у него жизнь. ничего нового абсолютно. пусть ждет, когда его девушка заберет его в Москву и будет счастлив. все-таки я рада, что наши пути разошлись. хоть мы и были счастливы, это было какой-то неправдой чтоли с его стороны. а я все время это чувствовала. я не знаю, проходит любовь или нет, но ее можно утопить. кто -то топит в вине, кто -то в другом человеке, кто-то уходит в "творческий" запой.  хочу оставить все-таки о нем больше теплых воспоминаний, но не получается. хочу как-то просто по-дружески с ним общаться, но не получается. такой он человек. он отталкивает своим "я". хватит о нем. не хочу ни вспоминать больше, не думать.

2 ноября выходил Литл. страшно. он ведь меня убить грозился. надеюсь, что буду жить. не думаю все-таки, что он конченный долбаеб.

 

а ведь так часто люди встречаются с кем-то, даже женятся. а любят в тайне кого-то другого, из прошлого. и их подругам и женам не понятно, что за состояние на них порой нападает. почему они иногда так апатичны и не радуются вещам, которые должны их радовать. почему они внезапно срываются и грубят. вроде причин нет. вроде все хорошо. а все из-за того, что где-то в сердце сидит нерастраченная любовь к другому человеку.... (с)

дневник закрыт. больше ни одного поста здесь не будет.

у нас все хорошо.
да, говорю не у меня, а у нас...
каждый вечер проводим вдвоем.
седня учил меня водить )) прикольно так)) но страшно))

«нет единственных, важно любить тех, кто рядом»

это как новая религия

хочу вечер. и чтобы он лежал рядом и обнимал меня.

посмотрела фильм "Детям до 16".
В моей жизни все также.
все, что я думаю, думала когда-либо о любви, там есть, выражено.

Ассаи.
жизнь снова подкидывает сюрпризы.
родители не живут вместе.
дед жил с нами неделю, сильно болеет, положили в больницу, подозрения на рак.
я каждый день пропадаю, неохото возвращаться домой.
провожу уже второй месяц с одним и тем же человеком, за что ему благодарна.
он не видит во мне грусти, меланхолии и прочего дерьма.
а может во мне этого реально не стало.

 Настроение - нежно (13:15:00 3/10/2010)
Слишком много местоимения Я и обвинений.
И.. Нетактично, наверное, так говорить, но, когда человек пишет что-то искреннее, вряд ли он будет использовать столько красивеньких слов, как в начале.
Просто, людям, рождённым ходить по земле, не понять тех, кого тянет летать, потому что они всегда остаются где-то внизу. Им некомфортно от этого)

Оля, мне нужна эта цитата) для условий жизнеобеспечения) 

я иду вверх по лестнице, довожу себя и тебя до истерики
как до тебя дойдет известие, звонок или хроники по телеку?
на сколько тебе будет больно, будет ли комфортно в своем теле?
и что я почувствую за два или три этажа до смерти?
дальше больше, раньше не было, я умру или чтоб ты повесилась?
когда мы перестанем друг другу врать и будем счастливы вместе?
я корчусь в ванной, так сложно остаться без тебя навсегда один раз
кафель зубная паста, мыло и сумасшествие, невозможно любить так сильно
я прихожу к бесконечности, когда утро и ты спишь, не выносишь меня больше
я наступаю на одни грабли, и я знаю, что в тебе столько же боли
знаю, что в тебе та же самая вселенная, тот же самый космос
но все это очень сложно, для меня это слишком просто
ночь бесконечна, ты никогда не проснешься, я боюсь, скоротать
онанируя шестой раз за ночь, рискуя упасть без сил, что-то важное упустил
чуть не сорвал раковину, падая, кончил воздухом, последнее приключение
пожалуйста пусть мое сердце выдержит, нельзя умереть, не попросив прощения

дни словно бритвы, ночи полны крыс, я иду вверх по лестнице, ведущей вниз
цепляясь за карниз, я просто хотел тебя подразнить
дни словно бритвы, ночи полны крыс, я иду вверх по лестнице, ведущей вниз
цепляясь за карниз, я просто хотел тебя попросить – вернись

я иду вверх по лестнице, я знаю, тебе хочется истерики.
только я уже потерял себя, и теперь ты для меня – не большая потеря.
хотя иногда, признаюсь, мне бывает куда комфортней в твоем теле,
чем в своем чучеле из дешевой полупрозрачной материи.
не пугайся, я также безразличен ко всему – не только к тебе,
черт, я опять сказал глупость. я опять сказал правду, прости.
ты просишь любви и еще чуть-чуть больше – я пытался в себе найти
хоть что-то похожее, но безрезультатно. у меня две дороги – в окно и в Тибет,
а, я знаю, ты остаешься в этом затхлом городе из-за меня только.
я не хотел вмешиваться, я не хотел прикасаться к тому,
что ты зовешь жизнью, я слишком слаб, чтобы лететь за тобой, я тону.
но я не лгал, я люблю. люблю настолько, насколько это позволено
человеку с ледяным сердцем. а ты не гасни, пожалуйста – я умоляю
мне очень дорого все это. я хочу быть только с тобой, я всегда буду
рядом. хочешь, крохотное сердце мое возьми, разбей, носи осколки, как бусы.
только дай мне эту иллюзию того, что я еще юн, что у меня все в порядке

дни словно бритвы, ночи полны крыс, я иду вверх по лестнице, ведущей вниз
цепляясь за карниз, я просто хотел тебя подразнить
дни словно бритвы, ночи полны крыс, я иду вверх по лестнице, ведущей вниз
цепляясь за карниз, я просто хотел тебя попросить – вернись

 

это о нас.

 

В колонках играет - Лочи
Настроение сейчас - Как всегда по ночам

 

Я тебя люблю. Вот и все. Хотя меня попутным ветром очень скоро зима унесет.

Я просто жду, как ничего не будет снова,
Как не родятся наши дети,
Не залает на кухне приветливо маленький карлик-шпиц,
Ты пропадешь в своём ебучем интернете,
Я в аптеке покупаю смертельно больному другу шприц...

(c)

Ксюша, не пудри мальчикам мозги! (с) Мама с утречка

Всех с 1 сентября!

последний день лета словно последний глоток жизни. до сих пор не верится, что это лето я пережила. лето с привкусом пьяных ночей, мокрого песка, острых фар в темноте. это лето прошло словно в поисках своей, единственно важной, взлетной полосы. удалось ли взлететь? удалось. но такое чувство, что летишь с подбитым крылом или неисправно работающим двигателем. и полет уже не так впечатляет, не захватывает, и на Землю смотреть свысока теперь совсем не страшно. нет страха разбиться, упасть, потому что знаешь что такое падение и столкновение с безжалостной бетонной поверхностью.

Утро, губы разбиты, слезы, шлюхи, мы квиты. (c)