Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка!!! ------------------------------------------------------------- Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант! ----------------------------------------------------------- после свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче. - У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей. - Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает... ----------------------------------------------------------------------------------------------- - Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой, только нежирную ---------------------------------------------------------- - Пап, а откуда я взялся? - Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез... --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Рецепт борща по-мужски: Берешь 60 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Деревенское утро, пробуждаются обитатели хутора, хозяйка хлопочет. Просыпается корова: "Му-у-у!" "Что, Буренка, быка хочешь?" Просыпается свинья: "Хрю-хрю...!" "Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?" Просыпается дочка: "О-о-ох!" "Доброе утро, доченька!" "Э-э-х, мама! Ко всем по-человечески, а мне так "доброе утро"?!! --------------------------------------------------------------------------------------------------- Женщины как чебурашки - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с какими-то крокодилами… -------------------------------------------------------------------------------------- Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?! " --------------------------------------------------------------------- Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику: - Вот прикинь, мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать. - А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд - и сдай, выдавая за своё. - Да пробовал уже: вальсы Штрауса получаются... --------------------------------------------------------------------------------- Любопытно, но пока в бане не появилась табличка "Задницу занавесками не вытирать!", об этом никто даже и не думал. ---------------------------------------- К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык. ------------------------------------------------------------------------ Доченька, ты братика хочешь? - Хочу! - Тогда спи!! ----------------------------------- Утром в день рождения, когда все подарки были распакованы, стало ясно, что пятилетний сын явно недоволен соотношением подаренных родителями одежды и игрушек. Он сгрёб подарки в охапку и уныло направился к двери: - Эй, ты куда? - спросил его отец. - В свою комнату. Играть с новыми носками. ---------------------------------------------------------------- Сидит чукча на берегу, ловит рыбу. Вдруг всплывает американская подводная лодка: - Хелло! Вы не видели, куда советская подлодка поплыла? Чукча указал пальцем. - Норд-Вест! - скомандовал капитан. Через полчаса всплывает советская подлодка: - Товарищ, не видел, куда американцы поплыли? - Норд-Вест, - ответил чукча. - Ну, ты, - сказал капитан, - хватит умничать, пальцем покажи! ------------------------------------------------------------------------------------------------- - Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара! - Бесполезно, сэр, он тоже не будет!. Amfidalla