Ничего не ощущаю.

Так происходит каждые полтора/два года. Год пинаю хуи, нахожу, 6-8 месяцев работаю, потом начинается адовый ад. Мне сносит крышу. Меня либо выпирают, либо я ухожу сам. Просто новый виток спирали в моей маленькой истории.

Но раньше, я злился. Мне было больно и я истекал гневом. Иногда было что то смешанное со страхом и ощущением свободы. Как будто выпрыгнул из затхлой и тёмной комнаты.

Что примечательно, в самом конце(перед или после увольнения), мне не навязчиво рекомендовали найти психотерапевта. Так было и сегодня =/

Иии, я правда решил найти и пойти, потому что этот пиздец преследует меня последние 6-8 лет. Каждый раз одно и то же. Одно и то же, раз за разом. Нужно что то менять.

Я даже вместо пива купил Боржоми. Символично.

Во-первых, мне нужно остыть.
Во-вторых, мне нужно немного подумать, прийти в себя.
В-третьих, найти психотерапевта.

В душе не ебу сколько придётся отдать денег, а стоят они, на минуточку, как проститутки 3-5 тысяч в час =/

И если поможет, подумаю куда идти дальше и что делать.

Такие дела.

Никогда не мог держать язык за зубами. Всегда что то да пиздану язвительное и колкое. Но чаще глупое и эмоциональное.

Сейчас у меня идеальная работа. Вот на сколько ты можешь себе представить пиздатую работу, вот поверь, она ещё лучше.

Сижу дома(аутсорс) , в офис не езжу, никого не вижу. У меня ЗП лида(типа начальник), хотя меня и сместили к хуям с этой должности, потому что... ну допизделся я, чо =/ Много спорил, отказывался выполнять какие то задачи, хотел делать по своему. От дизайна в частности. Идите на хуй со своим дизайном, терпеть его не могу. Ну и просто саботировал данные задачи. Ума не приложу как меня там ещё терпят, рука/лицо.

Отвлёкся.

Сижу значит себе дома, вяло рисую, часто рисую пьяный. По задачам меня никто не торопит. Могу выйти погулять, покататься на велике, полежать в ванне... Знатный я такой распиздяй. И напомню: мне за это платят =)

Но как я сказал выше, меня сместили с должности Главного Художника(ну потому что для этой должности важна 100% исполнительность, а не пререкания и споры), и назначили на эту должность тупорылую курицу. Рисовать она не умеет, нихуя за месяц не нарисовала, только попёрдывает в смысле правок. И тем пиздец горда. Самомнения у ней вагон и маленькая тележка. Бесит, невероятно...

разумеется, блядь, Денис молчать не может, Денис вываливает всё это в общий чат...



1.


Трясёт пиздец.

И ведь знаю, что наверное лучше работы я не найду. Ну ахуенно же всё. Заткни свой рот, блядь, и терпи эту суку. Многие и похуже терпят. А ты зажрался.

Но не могу... меня трясёт и я всё вываливаю =(((

Понятия не имею сколько меня ещё будут терпеть, но я почти уверен, мне ищут замену =(((

Что делать, не пойму.

С той девочкой я расстался. Ну и похуй. Тупая как мои карандаши.

Понятия не имею куда иду. Как в бреду. Работаю, напиваюсь, ебу шлюх, играю в игры, думаю как сделать имя. Вроде всё и не плохо, даже хорошо, но мне кажется у меня одного в душе кошки, и хочется по настоящему быть свободным. А все, как будто привыкли и не замечают. Рисовать для себя, то что я хочу, и зарабатывать на этом. Но я ссыкун, и не хочу уйти в пустоту. Хочу поднабрать денег и дать себе ГОД для творчества. У меня не плохо получалось. Лайки росли, "друзья" появлялись, людям нравилось то что я делал. Но я продался, да. Просто что бы были деньги.

В идеале, я вижу себя в какой то далёкой стране(в 31 год сделал себе загран!), потным от жары, довольным от солнца, живущий и жиреющий на донаты. Я не способен обманывать себя и подчиняться. Я не могу, меня бесит работа в команде. Я хочу что бы всё было так как я придумал.

В рот ебал я отношения и институт брака. Я просто хочу веселья. Я хочу просто быть счастливым. Я хочу жить, а не думать КАК жить =( Удивительно в свои 31 я дошел до мысли, что в общем то поебать на всё вокруг, и смысл жизни в том, что бы просто быть счастливым. Не стесняться того что правда хочешь.

Не хочу быть одиноким, но и отношения в любом проявлении меня пугают =/

Может, через год я не зассу и уйду, открыв душу для себя самого.

Наверное нет хуже осознание того, что НУЖНО блядь сделать то, что нужно сделать, а тебе просто лень.

Мне страшно учиться. Вроде всё нормально идёт, даже выполняю домашние задания на "супермен". Там, идёт тема урока, и в конце есть домашнее задание. Не обязательное, но если ты не долбаёб, понимаешь, что оно ебать обязательное и нужное. Так вот, там есть несколько уровней: "Ученик", "Студент", "Мастер", "Супермен". Иногда больше, иногда меньше, но суть в том, что самое первое задание, просто повторение урока, а последнее задание как правило заставляет тебя страдать, потому что нужно самостоятельно порыться в разных материалах, смежных темах, или углубиться самому в тему используя Гугл. Иногда приходится денёк другой посидеть и повтыкать.

Проблема в том, что мне всегда страшно и лень это делать =( Это ЖУТКО интересно и увлекательно, но мне часто лень =((( Я злюсь на себя, матерю, заставляю, повторяю фразу: - "Что бы остаться в жопе, достаточно ничего не делать". Да и раз ушел их художественной сферы, и в меня сейчас верят, я меняю профиль... и ЗП кстати там ахуеть какие, от 100 000р. От, Карл...

Отчасти мне страшно что я не справлюсь. А вот пройду курс, что дальше? Ведь то что я сейчас прохожу, просто курс для новичка. Да, изначально я даже не понимал что такое функция и как она работает, расту, но блядь, как подумаю что прихожу на собеседование, меня кидает в панику. С рисованием было всё весьма очевидно и просто, тут вроде ещё более очевидно, но это не тоже самое что прийти на собеседование в Макдональдс! Тут реально нужно знать и уметь то, что знают лишь единицы из тысяч. Кстати, потому там и такие ЗП огромные. Потому что это пиздец сложно, зачастую нудно, и, требуется интеллект. Но для меня это челендж.

Боже, дай мне ума и сил =)))