я всегда уже с вечера начинаю ждать твоего утреннего звонка.

и чтобы никогда не болел.

когда ты спишь рядом, мне теплее и счастливее всего на свете.

я не знаю ни одного человека в мире, с кем я была бы счастливее. я не представляю, что рядом с кем-то может быть уютнее и теплее. что кто-то может быть роднее и ближе. что кого-то может захотеться целовать больше. что есть кто-то добрее, кто обнимает еще нежнее, шутит смешнее, рассказывает интереснее. что кто-то может так же смотреть и так же улыбаться. и что от кого-то можно быть такой счастливой.
мне хочется вечность лежать вот так, уткнувшись в тебя и не думать о том, что скоро уже три часа и пора домой. хочется всё время так же слушать тебя, иногда перебивая поцелуями. хочется держать, гладить и целовать твои руки. не отлипать от тебя и немного пьяно смеяться.
вот такие наши вечера - это самое чудесное время. мне хорошо и спокойно рядом с тобой. я мурлыкаю и умиленно улыбаюсь, когда ты прижимаешь к себе и целуешь, и это седьмое небо.

прости меня
за слабость и за то, что я
так странно и отчаянно люблю

ты такой же тяжелый случай, как и я.

я недавно заметила
что ты совсем изменил
меня
за эти месяцы я стала другим
человеком
в первую очередь по ощущению себя внутри и по восприятию мира
а самое главное
я стала принимать
себя
мне стало
лучше
Я стала
лучше

сильнее всего я чувствую хрупкость своего существования, когда спешу к тебе. я всегда очень боюсь не дойти.
ведь есть миллион причин, по которым я вдруг не смогу до тебя добраться. и какая-нибудь из них может случиться со мной в любую минуту.
ну, к примеру, я поскользнусь и упаду, сломав при этом себе ногу или свернув шею. могу удариться головой и потерять память. меня может сбить машина, или маршрутка в которой я еду вылетит с моста. каждый день такое случается с сотнями людей.
или какой-нибудь псих решит сегодня выйти на улицу с автоматом и расстрелять пару десятков прохожих, среди которых окажусь я.
кто-нибудь может позвонить мне и сказать, что кто-то заболел или умер. или я вдруг срочно понадоблюсь кому-нибудь в другом конце города.
мне может свалиться сосулька на голову или я могу упасть в обморок.
что-нибудь обвалится или обрушится или американцы решат сбросить на нас пару бомб.
в конце концов у меня может просто остановиться сердце. так случается с сотнями людей каждый день.
от этих мыслей я ускоряю шаг и начинаю почти бежать, чтобы скорее к тебе прийти.
и каждый раз дохожу. и это настоящее чудо.
ты открываешь мне дверь и обнимаешь.
и тут я понимаю, что если даже сейчас на землю свалится кусок какого-нибудь метеорита и испепелит весь наш город, мне будет всё равно. потому что я там, где ты.

может у меня какое-то извращенное понимание счастья, но я счастлива.)
просто потому что ты есть, потому что рядом.
и плевала я на обстоятельства.
я люблю тебя

я сплю по двенадцать часов, читаю скучные книги и не снимаю на ночь линзы. мой телефон всё время в режиме "без звука", но всегда в руках.
мне всё тяжелее отрывать лоб о твоего плеча, собирать одежду и выходить из твоей тёплой квартиры в этот грязный город.
и скучать скучать скучать каждый шаг.

я ненавижу твои часы. дада, те, что стоят на верхней полке. ненавижу все эти стрелки, которые неумолимо двигаются, отмеряя час за часом, минута за минутой. я хищно и одновременно как-то затравленно смотрю на них из-за твоей спины, и мне хочется скалиться, злобно шипеть на них, ругаться, кричать, в конце концов встать и разбить.
я хочу, чтоб в твоей квартире каждая минута длилась, как минимум, час. чтобы время так же вязко и тягуче переливалось из секунды в секунду, как когда я сижу одетая и обутая в ожидании такси, которое я каждый раз вызываю в надежде приехать к тебе на двадцать драгоценных минут быстрее. или когда жду, когда же ты наконец вспомнишь обо мне и значок твоего онлайна превратится в крошечный карандшик, а потом в радостно мигающий конвертик.
еще я ненавижу все эти дороги, остановки, лекции, толпы чужих лиц, холода, пустые комнаты и молчащие трубки. в общем-то всё, в чем нет тебя.
я хочу просто сидеть на твоём диване, в твоей рубашке, слушать твои старые кассеты и утыкаться тебе в плечо, не думая о времени. не думать о времени с тобой. не смотреть на часы. никуда не опаздывать. как это ценно.
любимый, я не знала большего счастья.

этот безумный, животный страх потерять тебя.
сводит меня с ума.

я об одном прошу:
просто не обижай меня. пожалуйста.

я с ним. я так долго ждала этого, я так долго мечтала об этом, что мне вот уже месяц не верится в это.
я с ним.
и теперь я поверила в чудеса.
я с ним.
и это счастье. он самый лучший, я никогда не ошибалась.

так хочется написать про свой выпускной, но я до сих пор не могу собрать в кучу мозги, чтобы грамотно связать хоть пару предложений. да и это такое, о чем вообще невозможно просто взять и написать. по крайней мере, такой бездарности, как мне.
после мы с настей сидели на крыше и ели пиццу. я всё смеялась и никак не могла остановиться, потому что была немного пьяна и безмерно счастлива.

p.s. мечты сбываются.

увидеть его в новогоднюю ночь, хотя бы издалека, просто узнать в толпе, было самым лучшим подарком.
спасибо, спасибо, спасибо, господи.

В колонках играет - David Cook - Fade into me

вечер и уже по-зимнему темно. город спешно зажег свои огни, и уже где-то видны лампочки новогодних гирлянд. город стоит, откуда только взялись эти пробки? я еду с занятий в переполненном семнадцатом, и он то и дело трогается с места и резко останавливается, а я без конца падаю на какого-то деда. дед недоволен. он похож на того милого старикашку, который когда-то вёл передачи о дикой природе.
всегда, проезжая мимо твоего дома, я старательно высматриваю его очертания в темноте. в твоём окне горит свет. я только шепчу: спасибо, господи, что в его окне горит свет.
я так люблю тебя. я так неимоверно скучаю.

приснись мне. я умоляю, приснись. пожалуйста, приснись мне.
приснись. приснись. приснись.
больше ничего не надо
просто приснись. ну чего тебе, черт побери, стоит просто присниться? приснись. ну же, приснись..

___________
то снишься неделями, то пропадаешь, а я всё тороплюсь лечь спать и преданно жду.

узнаю тебя по запаху, по голосу, по шагам. черчу твой профиль на последних страницах школьных тетрадок и тренируюсь расписываться твоей фамилией. неспособным на стихи остаётся жалкая проза, я часами подбираю самые новые слова, чтобы рассказать о тебе. и всё боюсь зарифмовать их.
выискиваю тебя в толпах, жадно обнимаю глазами, умиротворённо погружаясь в волны твоего голоса. невероятно робею и слабею рядом с тобой, где моя смелость и уверенность? ты крадёшь их своим взглядом, и я уже ничего не могу с собой поделать.
я тонкими невидимыми ниточками связала тебя со всем, что есть в моей жизни, чтобы ты отражался в каждой ложке. мне пока нечем пробить эти границы, тугие, глухие, за прячется вся твоя жизнь. каждый день я прихожу в этот театр, где мы играем эти наши (как их там?) социальные роли (поговорим на твоём языке, любимый), где я - это я, как есть и ты - это ты. и я не верю, да, что ни говорите, не верю в то, что хотя бы в одной из тысячи моих альтернативных жизней всё хоть немного иначе.
я вижу тебя по нескольку секунд каждый день. да, в сумме и минуты не наберётся, и я бы даже не поверила в это никогда, если бы просто не посчитала сейчас. но это такое счастье. кажется так много. даже и не подумать, что это так мало.
но всё равно я всё время рядом. я давно разорвалась на две части, и лучшая живёт с тобой.
это я молча обнимаю тебя, согревая в сумраке ночных комнат, я первая целую твое сонное лицо, я неслышно иду с тобой шаг в шаг по этому серому городу, это я неслышно стою за твоей спиной, где бы ты ни был.
знай, всё будет хорошо. потому что я люблю тебя.

как первокласcник учит стих про маму,
твердя и запинаясь на одном
так я учу тебя по клеточкам, упрямо
по дюйму в год, по ложке перед сном

по телефону, по случайным чьим-то фразам,
по ссылкам в яндексе, по логам в айсикью,
по нашим встречам и не встречам - раз от раза
я о тебе все больше узнаю

вот ты смеешься, вот от солнца щуришь веки
или губу закусываешь жестко -
мое занятье - постиженье человека
по взамху рук, по абрису прически

в моих альбомах - где-то внутри глаза -
все фотографии: бедро, рука, коленка
и твой висок и повторенная три раза
улыбка с миллионами оттенков

я твой географ, твой историк, твой анатом,
я твой биограф, твой стилист и отраженье
я изучаю дюйм за дюймом каждый атом
тебя тебя тебя тебя тебя ..............
............................ я стала тенью

(с) Марта Яковлева

сегодня мы пол часа просидели на скамейке и съели четыре пачки мамбы на двоих, пока ждали, когда он пойдёт с работы домой. так и не дождались..странно.   жаль, что недалось увидеть его еще раз под конец дня. 

 

в моей любимой песне Дианы Арбениной есть такая фраза "южный намертво впаян в твои поднебесного цвета глаза".
эта строчка просто разрывает мне сердце.
ассоциация сразу с тобой.
у тебя глаза именно такие.
я редко тебя вижу.
ну, потому что учимся еще пока только два дня.
сегодня утром видела тебя, ты шел, и меня просто хлестнули по лицу твои глаза.
голубые-голубые, просто синие.
они как будто стали еще ярче.
как будто одни только глаза идут по коридору и больше ничего нет.
ни у кого больше нет таких синих глаз.
ни у кого больше нет таких божественных синих глаз.
я умираю, когда ты смотришь на меня. всё время молю, чтоб ты смотрел на меня снова и снова.
у тебя такие глаза..

а может это всего лишь удачное сочетание твоих глаз с голубой рубашкой?

все слова, которые я бережно носила в своей голове с такоой вот дырой, всё-таки умудрились куда-то улетучиться.
так что я просто поздравляю себя и свой diary с первым постом с липким тегом "осень".
завтра у меня назначено свидание с ним ровно на 8:15 утра. пока больше ни о чем не желаю думать.

над моим городом наконец-то солнце и сегодня мне снилось, что он целовал меня. было так необычно и сладко. у нас с ним был чудесный первый поцелуй ^^
давно мне не снились такие сны. как всегда, весь день я под впечатлением ночных событий.

господи, как я хочу себе этого мужчину. каждый раз расплываюсь в широкой улыбке при мысли о нём и о том, что совсем скоро увижу его.
интересно, как бы всё было? как бы всё было, будь он моим?

хочу.. хочу удивлять его каждый день. заставлять сходить по мне с ума.
хочу душиться вкусными духами, носить юбочки и укутывать шею яркими шарфами.
хочу приучить его к своему запаху и теплу своих рук. хочу чтоб он скучал, когда пропадаю. хочу, чтоб нежно целовал при встрече. хочу умилять его своей улыбкой, смешить своими страхами, расстраивать слезами.
хочу готовить ему что-нибудь необычное. хочу всё знать, чтобы говорить с ним на все его излюбленные темы. хочу быть выше всех, хочу быть одной такой.
хочу быть самой удивительной и необыкновенной.
хочу, чтоб говорил "моя", а следом любое прилагательное или существительное. или просто "моя". или вообще ничего не говорил, а просто смотрел.
хочу нежно перебирать его пальцы, держать в руках его лицо, целовать, сколько захочу, сбивчиво шептать что-нибудь в трубку, утыкаться носом в его спину, царапаться острыми ноготками, кричать на него, ссорясь, замирать, когда обнимает.
так много всего хочу. господи, я хочу себе этого мужчину.

я живу лишь надеждой, что скоро тебя увижу.

эй, ээй, привет! у меня 16 минут, чтобы написать этот пост, а Punto Switcher никак не даёт писать мне слова так, как хочу.
эй, привет! осталось всего 16 дней, и я наконец увижу тебя. целыми днями мечтаю, представляя, как это будет, целыми ночами мне снится это в самых сладкий снах. ты наверняка будешь бесконечно говорить что-то о надвигающихся экзаменах, о важности тщательной подготовки, а я наконец-то буду смотреть на тебя совершенно не верить своему счастью. как же я соскучилась по тебе, боже, как соскучилась!
черты твоего лица медленно стираются из памяти, только голос и интонации верно звучат в голове.
если ты знаешь всё о моих секретах, наверняка думаешь: "интересно, забыла ли она меня за лето".
обещаю, когда ты увидишь мои глаза, ответ не затавить себя ждать.

сегодня восьмое августа, а значит до сентября осталось 23 дня. полмесяца я уже в предвкушении этого заветного дня. часто снится, как я прихожу в школу, а там мой любимый. а то место, где я жила добрых полмесяца, просто необыкновенно богато на чудесные сны. он снился, снился и снился, а я улыбалась. многие говорят. что видели его где-то в городе, то в одном месте, то в другом. а я только задаюсь вопросом: господи, где, где, где в этот момент была я?! утешает одно, раз его видели, значит с ним всё хорошо и он в городе, он рядом.

много раз, когда совсем-совсем плохо, я сжимаюсь и шепчу тихонько: обними меня, обними, обними, обними покрепче. представляю его руки, обхватывающие меня, и становыиться как-будто негче.

как всегда, приезжая домой, пару дней живу без интренета. сегодня сеть совсем отвратительная. такая медленная, что ожидая, пока загрузится страница, успеваю впасть в депрессию.

простояла пол часа в книжном магазине. искала книги, выбирала и всё равно ничего не купила. денюжек либо нет, лио их зверски жалко.
вот такие новости.

а ты опять молчишь, пишешь непонятные слова и ничего не можешь толком объяснить. очередное лето - очередная драма. ты всё сдаёшься, сдаёшься, сдаёшься. только я вцепилась в тебя, как сумасшедшая. обещаю не писать тебе, молчать, пропасть, и всё равно всё делаю наоборот. жду, когда же уже лопнет терпение и найдутся силы уйти, отоваться от тебя и идти дальше.

В колонках играет - dom!No - Под большим зонтом
каждый раз, выходя на улицу, выбираясь куда-нибудь в город, я иду с надеждой встретить его. увидеть на противоположной стороне улицы или столкнуться на пешеходном переходе, или заметить в окне проезжающего троллейбуса, неважно. я не верю, что невозможно случайно встретить его в этом душном городе. не верю, что мы не можем одновременно зайти в один магазин или сесть в одну маршрутку, или идти по одной улице. как же так? за день я встречаю десятки разых людей, почему именно они идут в этот момент мне навстречу, а не он? я постоянно ищу его среди них. выискиваю знакомое лицо, вздрагиваю от похожей походки. когда я опаздываю куда-нибудь, а у продавщицы в магазине, как назло, закончитс чековая лента в кассе, я думаю, что может быть, это к лучшему. может быть я вот сейчас задержусь, выйду из магазина и встречу его. а если выйду на минуту раньше, то не встречу. так и утешаю себя. всё время фантазирую, представляю, что бы делала, если бы вдруг увидела его. наверное, улыбнулась бы, наверное, поздоровалась бы.. мысль о том, что возможно он был где-то поблизости в какой-то момент, о том, что мы, возможно, разминулись на несколько секунд, что я пошла не в ту сторону, часто не даёт мне покоя. а вдруг такое действительно было? а вдруг такое случается каждый день?

в общем, каждый раз, выходя на улицу, выбираясь куда-нибудь в город, я иду с надеждой встретить его.
но мне еще ни разу не повезло.

завтра мы уезжаем, и на месяц я лишаюсь даже сладкой надежды на счастье увидеть моего Бога.

я уже так помешалась на своих мечтах о выпускном и о нём там
что даже невинный вопрос на Настином формспринге "с кем планируешь танцевать на выпускном?" доводит меня до истерики.

В колонках играет - Damien Jurado - Everything Trying

снился сегодня. божебоже. редко мне снятся такие четкия и яркие сны с ним, где я ясно вижу именно его, его лицо. а сегодня приснился.
снилось, что началась наконец-то школа, что увидела его. помню, что схватила Настю за плечо. у нас были какие-то консультации, которые вёл он, но на них, как ни странно, ходили всего три человека, одна из них я. снилось, что мы сидим, он что-то спрашивал у меня по предмету, я отвечала, он хвалил меня.
очень мило видеть его хотя бы во сне. еще сильнее ощутила, как скучаю по нему.

не люблю я такую невыносимую жару. ходим с Настей по магазинам, меряем платьешки. ни на одно из них у меня нет денег. всё ремя думаю про свой выпускной. у меня должно быть волшебное платье.
наверное, завтра поедем на озеро. я хочу уже нормально искупаться в приличном водоёме. хочу отдохнуть, хочу на пляж.
билеты куплены. меньше, чем через неделю, я буду в Костомукше. мама грозится, что приедем обратно мы только в середине августа. я сначала напряглась, а потом стало как-то всё равно. осталось чуть больше половины, осталось пережить какие-то полтора месяца, и я увижу его. и буду видеть каждый день. так не всё ли равно, где прожить эти два месяца? где бы я ни была, время тянется всё так же медленно.

сегодня последний день, когда работает интернет. дальше надо платить. я всё боюсь не успеть написать что-нибудь или упустить какую-нибудь мысль.
я лежу, смотрю Секс в бг. Кэрри с Бигом самые лучшие. вспоминается осень. в ноябре я тоже вот так лежала и смотрела тот же самый второй сезон. хочу осень.

вчера сломался компьютер. отсутствие антивируса, как и следовало ожидать, не привело ни к чему хорошему. я сама наказана за свою безответственность. но компьютер удалось спасти. сразу вызвали мастера, он долго возился, но часа за два управился. хотя сказал, что случай тяжелый. долго возились из-за дурацкой клавиатуры, благодаря которой проблемы возникали и при прошлой переустановке винды.. но дело в том, что комп-то починили и даже поставили мне новую, седьмую винду, но интернет упорно отказывается работать. я порылась (с моим-то модемом я скоро стану разбираться в компах лучше любого мастера) и выяснила, что не могут установиться какие-то драйвера. то ли дело в новой операционной системе, то ли в самом модеме, который вот-вот испусит дух.
всё вроде бы хорошо, но проблемы с интернетом меня сильно напрягают. я всегда волнуюсь, когда что-то с компом не так.
но дело совсем не в этом, и притащилась я в библиотеку вовсе не для того, чтобы описать происшествие с моим железным монстром.
ко мне снова вернулась Алиса. я знала, что так будет и ждала её. я, вообще, уверена, что сколько раз она уйдет, столько же и придёт. она будет рядом всегда, все-гда. я просто чувствую это. мы разговаривали вчера, долго разговаривали. и мне было так..тепло. так хорошо. ве мрачные мысли об инете отошли на второй план. просто появилось чувство, что все проблемы решаемы. абсолютно все, какими бы они ни были. дело только во времени. и всё показалось таким маленьким.. просто понимаешь вдруг, что какие могут быть проблемы, если у меня есть всё? у меня есть самое главное. у меня есть мама и папа, которые спят в своей комнате, у меня есть друзья, есть Настя, есть Алиса, у меня есть книги, которые я могу читать, у меня есть учебники, из которых я могу черпать много новой информации, у меня есть фильмы, которые я могу смотреть, у меня есть моё тело, которое можно бесконечно совершенствовать, у меня есть цели, которых я добиваюсь, у меня есть я сама, моя жизнь, с которой я могу делать, что хочу. у меня есть он, он живет в моём сердце и он большое счастье. у меня есть всё. так стоит ли расстраиваться из-за каких-то неполадок с интернетом? это такая мелочь, это почти ничего. я ничего не теряю, абсолютно ничего. и даже если захочу, я могу быстро решить эту проблему. потому что это легко, это пустяк.

потом я подумала, а были бы вообще в моей жизни проблемы, если бы в ней был он? если бы я могла обнимать и целовать его, видеть, когда захочу, разговаривать с ним, слушать его, держать за руку? было бы, вообще, что-нибудь еще в этой жизни важно для меня? было бы что-нибудь еще нужно? когда я представляю себе это, кажется, что больше ни-че-го не нужно. вообще. что это счастье. потому что он был бы здесь, рядом со мной. были бы проблемы, будничные горести, неудачи, но они бы были еще меньше, еще незначительнее. наверное, я бы даже не замечала их и справлялась бы с ними в два раза быстрее и легче.
мне горько от того, что сейчас в жизни не хватает одного очень важного и желанного звена. это как недособранный пазл, с последней, потерявшейся куда-то деталькой. прекрасная картинка, но посередине зияет дыра, которая всё портит. и всё уже как-то не так.

p.s. на рабочий стол теперь можно вешать маленькие электронные стикеры и писать на них что угодно. так мило бросать взгляд в верхний правый угол монитора и видеть его имя.

любовь всегда меняет людей, переворачивает их жизнь, застявлят смотреть на многие вещи совсем по-другому, под новым, непривычным ракурсом. и если твоя любовь к кому-то побуждает к новым действиям, к движению вперёд, если тебе хочется совершенствоваться, становиться в тысячу раз лучше - то это просто потрясающе!
я всегда задумывалась, каков же идеал мужчины моей мечты? нет, конечно, будь я даже сто раз идеальна, у меня вряд ли появился бы шанс быть с ним, прежде всего из-за гигантской разницы в возрасте, из-за котрой он просто по определению не может обратить на меня внимание. и тут дело не в самом факте огромной разницы, а в том, что взростому мужчине просто элементарно не может быть интересно с девушкой, которая младше его на чертовых 28 лет. у него уже много опыта и он смотрит на жизнь совсем иначе, чем человек, у котрого она еще только начинается. у них разные интересы, взгляды, позиции, установки и это часто становится причиной различного рода трений и конфликтов. но, в жизни часто происходят абсолютно немыслимые вещи, основанные на исключениях, которые есть в каждом правиле. и поэтому не буду расстраивать себя, разрушая свои иллюзии суровой правдой жизни, а подумаю, как же можно сделать, чтобы и в моей жизни имели место вот эти приятные исключения? нет, конечно, я не жду, что он в меня влюбится и тд. это, конечно, занимает большую часть моих девичьих грёз, но даже я сама понимаю, что это из мира фантастики. но мне очень важно быть заметной для него. быть такой, чтобы он выделял меня среди других, восхищался мной, думал обо мне.
а какой тогда надо быть?
я не знаю ответа, но всегда стремлюсь быть хоть немного похожей на него, быть хоть немного ближе. для меня он идеален, он мой Бог, значит я должна стремиться к нему, становиться лучше, выше.
и тут просто стоит немного подумать: ему бы понравилась девушка, которая, например, не умеет готовить? конечно нет. значит стоит начать учиться готовить. ему бы поравилась девушка, не прочитавшая ни одной книги Хемингуэя? конечно нет. значит стоит отыскать в библиотеке полку с Хемингуэем. а понравилась бы ему девушка, у которой грязные ногти? вряд ли. значит, руки должны быть ухожены. а заинтересовался бы он девушкой, которая понятия не имеет, что происходит в мире? думаю, и тут нет. значит, я должна всегда быть в курсе всего. а будет ли для него идеальной девушка, у которой в шкафу грязная и чистая одежда смешана в жуткую кучу и запихана на верхнюю полку? опять нет. значит, стоит над этим задуматься. перечислять можно до бесконечности, потому что так во всём.
это должно служить мне мощным стимулом для развития и движения вверх. я всё время должна думать о том, что чем лучше я становлюсь, тем я ближе к нему и его идеалу. пусть это мне никак не поможет, и от этого вряд ли осуществятся мои самые смелые мечты, но сама я буду твёрдо знать, что он наверняка восхищался бы мной.
а это уже большое счастье.

решилась написать. мне нужно писать, я обязана это делать, ведь это моё, ведь в этом вся я. заметила, что перестала писать, когда стало не для кого это делать. нет какого-то азарта, как будто играешь в дурака с самой собой. а сегодня мне есть, что рассказать. правда, я не люблю километровые посты, где намешана куча всего, миллион событий, случившихся со мной за определенный отрезок времени. не люблю посты, в которых пишу про отлично проведённые выходные или новое платье. не люблю посты, в которых пишу и про него, и про неё, и про херову тучу других людей и всё вместе. но придётся потерпеть, потому что уж очень хочется мне про всё рассказать.

во-первых, на этих выходных, а особенно сегодня, я поняла, что хочу себе iPod (!!!). вот просто безумно хочу. чтобы его приобрести, конечно, нужны деньги, а их нужно заработать. так что я вознобновила недавно заброшенные мною попытки найти работу. сегодня была в Тетрисе. первый раз, кстати, зашла в него после официального открытия. была приятно удивлена большим количеством фирменных магазинов с одеждой и всей этой, так скажем, глянцевостью. я люблю шикарные магазины. с огромными витринами, блеском, эскалаторами и лифтами, на такой столичный манер. у нас в провинции таких никогда не было (именно поэтому у меня всегда наивно отвисала челюсть, когда я посещала гипермаркеты Москвы или Питера), а вот теперь есть, чему я весьма рада. так вот, во многих магазинах одежды требуются продавцы, и завтра я намерена обойти их все и непременно устроиться куда-нибудь. Оля яро отговаривает меня устраиваться в Colin`s, так как условия там ужасные. ну а мне всё равно, я уверена, что справлюсь. я готова даже на такие условия, лишь бы заработать денег и купить желанный айподик. я очень, очень, очень хочу работать и устроюсь в Тетрис, обязательно устроюсь, прямо завтра! заработаю денег и куплю iPod.

позавчера снова уехали к Насте на дачу. на этот раз с Олей ^^ оо, это было потрясающе! мне так тепло, так хорошо с ними. они самые лучшие на свете! ходили в баню, жарили шашлык, смотрели Битву экстрасенсов, гуляли, болтали, гадали на картах, открыли купальный сезон в одном из грязных прудов дачного кооператива. Оля, оказывается, не у меет плавать. и вообще, боялась купаться, потому что дно было илистое и противное. а мне пофиг было, я ныряла, плавала и потом ходила, воняла болотом. вчера было хорошо вечером. сидели на втором этаже, Настя гадала, Оля на диване лежала, разговаривала с ней, а я сидела на кровати и листала картинки на Олином айподе. всё это было тк мило.. очень их люблю, выходные были прекрасные! только сегодня приехали с Олей домой.

о нём есть новости. странно, я говорю об этом в последнюю очередь. еще страннее, что в какой-то момент сегодня поймала себя на мысли, что за весь день ни разу о нём не подумала. зато вечер пятницы моя голова просто раздувалась от размышлений. Оля рассказывала про выпускной одиннадцатых классов. про него рассказывала. говорила, что он был пьяный и со всеми танцевал. я посмеялась, хотела бы я посмотреть на это. а потом весь вечер думала, что нереально завидую им всем. блиин, как бы я хотела оказаться на месте выпускниц в тот вечер! единственно, радует то, что у меня самой выпускной в следующем году. и он обязательно там будет. и буду еще я танцевать с ним, сколько влезет. вот, теперь мечтаю об этом. теперь каждый раз, когда буду открывать учебник, неважно по какому предмету, буду думать об этом. это как буто стимул. осталось только сделать последний рывок, сдать все экзамены, и у меня будет выпускной. а там будет он.
а вообще, я очень сильно по нему скучаю. хочется уже осень, хочется увидеть его, услышать.
мечтаю встретить его где-нибудь.
всё время ищу его глазами, где бы я ни была и надеюсь на случайную встречу. неужели я не увижу его до осени?

закрыла дневник, теперь его никто не может читать, кроме меня самой. и..как-то сразу перестала писать. то ли лень, стремительно поглощающая всё моё существо, добралась и сюда, то ли совсем уж не о чем говорить. а может самой себе не о чем. может быть, я боюсь правды. писать самой себе неправду, красивые вымыслы бессмысленно, поэтому ничего не остаётся, как выдавать себя себе же с потрохами. в дальнейшем, конечно, я снова открою блог, ну а пока пусть будет что-то вроде эксперимента. посмотрим, что из него выйдет.

сегоджня я видела моего любимого мужчину. наконец-то! это счастье, видеть, что он жив-здоров, такой же, как и всегда. тот самый, родной и любимый. скучала ли я? скучала. каждый день хочется увидеть его, услышать. недавно узнала номер его кваритры (Наастя постаралась), вот, теперь мы всё знаем. год вычисляли. теперь знаю его этаж, его окно. звонили ему в домофон, дурочки. услышала его божественное "да".
а вот сегодня увидела и..как-то расстроилась. я очень ждала этого дня, а сегодня чуть ли не минуты считала, и вот, плохое настроение весь вечер. совершенно не могу объяснить себе причину упадка духа. хотя есть некоторые догадки.
я видела его сегодня, но очень далеко. я всегда твердила себе, увидеть хотяя бы на секундочку, хоть одним глазком, хоть издалека, и уже море счастья, а оказалось, что нет. это только раздразнило меня, и я стала скучать еще больше.
он был таак далеко.. а мне бы хотелось рассмотреть его лицо, постоять рядом, послушать.
а видел ли он меня? видел, что я тоже приходила? что подумал? меня раздирают эти вопросы.
я думаю о нём всё время.
и не могу разобраться в себе.

счааааааааааааааааастьеее ^^

говорят, с людьми всегда случается то, чего они больше всего боятся. а я чувствовала, поэтому и боялась.
казалось бы, что могло помешать? однако нашлось, всегда откуда-нибудь находится.
и сейчас мне даже винить в этом некого, и не на кого злиться. разве что за судьбу, которая шутит такие дурацкие шутки.


господи, ну скажи мне, только, зачем ты его у меня отбираешь?
осталось так мало, какая-то неделя, и я ловлю каждое его слово, каждый его взгляд, как никогда.
стараюсь всё запомнить, хочется, что бы всё отпечаталось
накрепко
и не выветрилось за три месяца.
мне страшно подумать о том, что надвигается. неумолимо. и рано или поздно наступит.
так почему же, господи, отбираешь у меня эти последние крохи?
голова от пересыпа
болит весь день.
я отдала бы много, что бы сегодня она болела от
недосыпа.
от того, что проснулась в шесть утра для того, чтобы выглядеть
лучше
чем когда-либо.
просыпаться сегодня было
особенно горько. когда открываешь глаза и понимаешь, что
сидела бы сейчас так близко от него. и смотрела бы прямо в глаза. и никуда бы он не мог деться.
я так мечтала, так ждала.
а не сидишь. все-таки делся.
говорят, заболел.
кто тебя знает, может и правда.
это чертовски отвратительно - узнавать где ты и что с тобой по слухам. спрашивая у незнакомых людей и прислушиваясь к посторонним разговорам.
но эта мысль не дает мне покоя. если ты и правда болен, то чем? как ты? что с тобой?
знать бы хотя бы, просто, что всё хорошо. что скоро увижу тебя.
видела тебя сегодня онлайн. даже засмеялась от радости. каждый раз я готова целовать экран только за то, что на нем есть твое имя.
так ты как будто немного ближе. воображение сразу строит сотни образов, вариантов того, чем ты сейчас занимаешься.

я прошу тебя, выздоравливай, выздоравливай скорее.
это всё, что ты можешь сделать для меня.
и это будет самым лучшим.

сегодня снился чудесный, чудесный, просто чудеснейший сон! прервался, конечно, на самом пике своей чудесности. еще за секунду до пробуждения, будучи там, я уже поняла, что это мне снится и не без тяжести открыла глаза. а снился мне он, конечно же он. в этом-то и заключается всё волшебство моего сна. и всё было таким ярким и четким.. чаще всего если снится он, снится какая-то суета, много других людей. я почти не вижу его лица или он с каким-то другим лицом, лицом другого человека. ну а сегодня, сегодня я могла разглядеть каждую морщинку на его лице.

так вот, снилось мне сегодня, что я на уроке. и из-за какой-то баскетбольной игры он отпустил всех на пол часа раньше, пообещав в свою очередь тоже появиться там.
сидим мы на игре, как обычно всё. а я смотрю на вход и жду, когда же он придёт-то уже. ну должен ведь прийти! и вот приходит и садится, о даа, на свободное место прямо рядом со мной! я даже во сне чуть не умерла от счастья и умиления. ну, а потом заговорил со мной. спрашивал что-то, я отвечала, обсуждали ход игры и еще какой-то бред. он был безумно милым: улыбался, смеялся, и наклонял свою голову к моей, чтобы лучше расслышать среди криков болельщиков, что я ему говорю. я буквально физически чувствовала его присутствие рядом со мной и это бросало в сладостную дрожь, тысячами иголочек кололо в сердце и буквально поднимало вверх миллионом воздушных шаров у меня в груди.
конечно, обидно было просыпаться. но я часа два еще ворочалась, безумно счастливая, находясь пол впечатлением от всего этого.
ааааа!

я не люблю свой город. он тесный и какой-то дешевый. я не люблю свою улицу, она пыльная, и от камней портится обувь.
но я люблю писать о нем иногда. короткие такие строчки.
и мой город улыбается мне сегодня.
и в лёгких липко-липко от счастья.
а под сердцем маленький диктофончик.он записывает твой голос.
 я слушаю его и скучаю.
а ты ничего не знаешь. не чувствуешь, когда мне снишься. и не слышишь, как бурлит кровь, когда стоишь рядом.
долго еще не перестану я говорить о тебе, как о всемогущем
боге.
dura.

у меня один Бог.
у него голубые глаза и ямочка на подбородке.
и я не видела его уже не-де-лю.

вторник:уроков нет.
ха! дубль два. кому-то сверху очень нравится проделывать со мной одну и ту же шутку.
мне не везёт. согласно каким-то странным и непонятным мне хитросплетениям судьбы, моё счастье снова уводят у меня прямо из-под носа. когда я уже думала, когда была совсем уверена, что не осталось больше совершенно никаких причин на лишение меня того, что я жду уже тысячу лет, я узнаю, что всё не так просто. и снова всё переворачивается верх дном. от обиды хочется рыдать, правда. я так скучаю.

предстоит непростая неделя. экзамен, защита курсовой и четыре дня непонятного ожидания. зато в конце счаастье.
похоже на забег на сто миль: куча препятствий и безумно долго.

из-за того, что прошлый вторник был выдран из благополучной череды счастливых вторников и пятниц, завтрашнего дня я ждала так, что даже не могу подобрать сейчас подходящую метафору, чтобы выразить это чертово чувство. но мой бездарный сценарист, видимо, решивший, что я и так объедаюсь любовью сверх всех лимитов, решил слегка подпортить мою сладкую жизнь. если верить последним слухам, то мой бог отправлен неведомо куда и к кому на расстояния, измеряющиеся числами с таким большим количеством нулей, что лёгкие резко сужаются до самых мизерных размеров, отказываясь поставлять воздух.


я не злюсь и не ругаюсь. только дико обидно. я всю неделю улыбалась как сумасшедшая при одной мысли о том, что совсем скоро, что целых два часа. скучала, так скучала! а тут кто-то просто взял и всё отменил. заменил самое нужное на самое ненавистное. это так несправедливо. я не понимаю, какой такой мой сверхужасный поступок повлек такое наказание. праздник непоравимо испорчен, я не знаю, почему так.