хочется рассказать одну историю, которая случилась со мной сегодня на одной из скамеек Первомайского проспекта.
до встречи оставалось еще больше часа, и я не знала куда деть себя и как убить время. от нечего делать села на скамейку и открыла книгу. вдруг какой-то проходящий мимо мужчина резко остановился напротив и уставился на меня, будто моё лицо ему было знакомо и он пытался вспомнить, где его видел. потом он решительным шагом направился ко мне, на ходу заводя разговор. первое, что он сказал было: "девушка, я хочу сказать вам несколько слов. не бойтесь, это не о вас и не о вашей груше (в руках я держала грушу). вы знаете, я сегодня продаю квартиру и боюсь пропить все деньги". такая откровенность первого встречного настолько поразила меня, что я с минуту просто молча смотрела на него, уже сидящего на скамье рядом со мной.
с первого взгляда нельзя было сказать, что он алкаш или бомж, он совсем не походил на представителей низшего сословия. лицо его не было синим, опухшим и заросшим, от него не воняло помойкой и перегаром. у него были голубые, тёплые и какие-то детские глаза. поймав мой взгляд на своих рваных кроссовках, он смутился и сказал "да, видите, у меня рваная обувь. еще у меня дома три кошки, и я не знаю, чем их кормить". он сказал это как-то особенно трогательно, впрочем, голодное животное всегда вызывает у человека больше сочувствия, чем голодный человек.
нет, он не подошел ко мне, чтобы просить денег или приставать или из-за того, что был пьян. просто ему непременно хотелось поделиться хоть с кем-нибудь, как это бывает в книжках или кино, что просто подходишь и рассказываешь первому встречному все свои тайны.
он говорил что-то про Финляндию. что, как только продаст квартиру, уедет туда, наймёт репетитора, чтобы изучать финский язык. говорил еще, что это не то место, где ему на самом деле хотелось бы жить, что мечтает о Петербурге, как-то по-книжному восхищался им.
я говорила мало, но его как-то несказанно радовало или удивляло всё, что я ему сообщала. сказал мне: "вы такая..вам непременно нужно выйти замуж за такого, как этот..ну Прошка с норильским никелем который!" (насколько я поняла, он имел ввиду Прохорова), как его невеста, променявшая "сердце на рубль". когда он услышал моё имя, его лицо снова посветлело, он долго восхищался им, а потом еще рассказывал что-то про какую-то свою подругу Настю, которая писала чудесные стихи, читала их ему голая, а потом подалась в проститутки и уехала в Петербург. говорил про какие-то страны, как будто когда-то бывал там, показывал дома каких-то депутатов и говорил, кто где живёт. он чуть не подпрыгнул на скамье, когда я сказала, что хочу быть журналистом. начал вдруг рассказывать про своих любимых журналистов, потом сказал, что я непременно должна написать о нём, стать его биографом, обещал познакомить с какими-то матёрыми карельскими журналистами.
он много чего говорил, причем говорил красиво и грамотно, о вещах умных и интересных. с восторгом рассказывал о своих планах, о том, как бросит пить, вылечит зубы, уедет, непременно женится. говорил так, будто вся жизнь еще впереди и всё только начинается, прямо сейчас.
написал мне свой номер телефона, сказал "позвоните мне через неделю, просто спросите, как у меня дела, пожалуйста. вот увидите, как у меня всё получится! конечно, вы не позвоните. я готов отдать вам сразу сто тысяч, если позвоните! нет, я лучше оплачу вам поездку в Париж. поедете в Париж! вы были там когда-нибудь? ооо, это прекрасный город!"
всё это звучало так наивно и по-детски чисто. хотелось искренне верить, что у него действительно хоть что-нибудь получится. хотелось, чтобы он не был одинок. простая человеческая жалость переполняла меня.
мне стало понятно, что он никуда не уедет и вряд ли увидит свои деньги после фразы "ну, тысяч тридцать-сорок я потрачу на алкоголь, схожу с друзьями в сауну". почему же человек так слаб? почему же даже с огромным страхом в сердце, он идёт и делает то, чего так боялся? идёт именно к тому, о чем с отчаянием сказал еще в начале разговора?
эта противоречивая человеческая сущность. сущность слабых, опустившихся людей, не способных бороться даже с собой.
это страшно. когда главный твой враг - это ты сам.

я понятия не имею, что будет с ним дальше. найдёт он силы, чтобы перебороть себя или пропустит последний шанс( а шанс, судя по всему, действительно последний). и позвони я ему через неделю, застану я его на пути в другую страну или в пьяном угаре.
как ни грустно, второе вероятнее.

нет, над нами всё-таки стоит какая-то высшая сила. что-то всё время сводит нас в одну точку и больше не даёт ступить ни шагу.
в этом всём что-то есть.
значит всё не зря. не напрасно мы друг у друга.
и что-нибудь непременно будет.
будет же какой-нибудь толк из этого.

мне нравятся люди, которые свободно говорят о менструальном цикле, мастурбации, анальном сексе, умерших родственниках, подлости/жадности/зависти, даже своей, о стрелках на колготках, фашизме, боге, попсовой музыке, об отсутствии денег, сифилисе, о собственном незнании чего-то, о смертных грехах, своих чувствах, джинсах из секонд-хенда, скелетах в шкафу, поцелуях с языком и прочем.
мне нравятся люди, которым нечего скрывать от мира.
мне нравятся люди, которые не строят себе бесконечных границ из всяких приличностей и комплексов.
мне нравится, что им нечего стесняться. они только заставляют стесняться нас. мне нравятся люди, которые заставляют меня смущаться и краснеть. мне нравится, когда откровенностью выводят на откровенность.

я так редко пишу, потому что совсем разучилась это делать.
ну, или наоборт.

я влюбился и погиб.

я бесконечнейше, просто вселенски люблю эту женщину.

спасибо, господи, за пятницу.

мне кажется, что всё что у нас есть, несмотря на свою величину, так хрупко.так мало. я боюсь. я просыпаюсь по ночам и боюсь. я слушаю гудки и боюсь. я бегу домой и боюсь. я скоро пишу что-то и боюсь. боюсь до слёз. боюсь до дрожи, до паранойи, до тошноты.
я так боюсь, что что-нибудь сломается. совсем.

как же я тебя ненавижу. потому что от тебя больнее всего.

сегодняшний день был отмечен забытыми звуками кантеле, густым снегом, плохими новостями, тающим во рту шоколадом киндера-сюрприза, разговорами о съеме квартиры, Настиными слезами, ноющими ногамии дурацкими снами.
i love it

Холодное зимнее небо затоптано всякой дрянью. Звезды свалились вниз на землю в сумасшедший город, в кривые улицы.

Прохоров - новый мужчина моей мечты.
ну, после моего любимого, конечно.
^.^

увидеть его в новогоднюю ночь, хотя бы издалека, просто узнать в толпе, было самым лучшим подарком.
спасибо, спасибо, спасибо, господи.

интересно
а он уже нарядил ёлку?
у него вообще есть ёлка?

Krem Krem
сегодня в 21:07
отпускаю руку

когда это мы успели поменяться ролями?
я
истерю и плачу. сдаюсь, бросаю тебя, ухожу, через час снова возвращаюсь. ревную и капризничаю.
ты
молчишь, не скучаешь, пишешь вслед обиженную смску "ну и уходи, можешь даже не возвращаться".
иногда мы так искренне и глубоко ненавидим друг друга. внутри всё кричит и матерится, хочется даже ударить. иногда бывает невыносимо больно.
но нет другого выхода, кроме как терпеть и держаться, потому что за два года мы настолько крепко связали друг друга, что уход = самоубийство.

поспорили с Лёшей на ананас, умеет ли мой любимый переустанавливать винду.
кушаю ананс 8)

Дорогой дедушка мороз
Ноябрь 21st, 2011
Дедушка мороз я у тебя попрошу одно желание я очень мечтаю получить сенсорный телефон. Благодарю я верю что ты есть.


нашла на одном из сайтов, где можно писать письма Деду Морозу. меня почему-то так тронуло это короткое сообщение. оно вызывает у меня странные, смешанные чувства умиления, жалости, какого-то тепла. эта маленькая, неумело написанная, с кучей ошибок записочка прочно засела мне в голову. видно, что писал ребёнок. мечтает о сенсорном телефоне.. я улыбаюсь и плачу одновременно) я не знаю, как описать чувства, которые вызывает у меня этот ребёнок.
просто это письмо такое детское, искреннее..
я так хочу, чтобы у него был сенсорный телефон! серьёзно!

сегодня видели треугольник.
Лёша жёстко угорел.

мне самой становится страшно от того, как я сейчас ненавижу тебя. как глубоко и искренне я ненавижу тебя.
ты измучила меня, выпила все соки, не оставила ничего. ты убиваешь, истощаешь меня своей дурацкой, всепоглощающей любовью.
от меня уже не осталось ничего. я выдохлась. я устала от этой диктатуры, которую устанавливает твоё сердце.
мне самой стыдно, насколько я зависима от тебя, насколько невозможно уйти, оставить тебя, потому что до потери пульса боюсь потерять.
как же я устала, клянусь, устала. и больше не могу, я не знаю, где еще нахожу силы держать твою руку.
всё это превращается в какой-то нелепый, убийственный апокалипсис.

Я - так хищно, так самозвански...
Боги сеют дожди как просо
В зонт, похожий на знак вопроса,
Оброненного по-испански:

¿Que? - И в школьницыны тетради -
Мысли, сбитые, как прицелы...
- Влюблена в него? - Нет. Но целый
Космос спит у него во взгляде.

Я - молящая у Морфея
Горсть забвения - до рассвета...
- Он не любит тебя. - И это
Только к лучшему, моя фея.

Души холодом зашивая,
Город бледен и мутно-бежев. -
Счастье. - Слушай, но ведь тебе же
Больно! - Этим и выживаю.
(c)
Вера Полозкова

В колонках играет - David Cook - Fade into me

вечер и уже по-зимнему темно. город спешно зажег свои огни, и уже где-то видны лампочки новогодних гирлянд. город стоит, откуда только взялись эти пробки? я еду с занятий в переполненном семнадцатом, и он то и дело трогается с места и резко останавливается, а я без конца падаю на какого-то деда. дед недоволен. он похож на того милого старикашку, который когда-то вёл передачи о дикой природе.
всегда, проезжая мимо твоего дома, я старательно высматриваю его очертания в темноте. в твоём окне горит свет. я только шепчу: спасибо, господи, что в его окне горит свет.
я так люблю тебя. я так неимоверно скучаю.

из старых sms:
Море..целует тебя. Тебе бы понравилось. Нет его лучше. Тебя бы рядом..
__________________
20/07/2011 23:10:14

 

Никогда мне не лги или больше меня не увидишь.
___________________
02/06/2011 23:25:44

я просто устала.

В. Набоков "Лолита" 

Она прикрыла глаза и разинула рот, откинувшись назад на подушку и опустив одну байковую ножку на пол. Пол шел слегка под уклон, стальной шарик докатился бы прямо до кухни. Я знал теперь всё, что мне нужно было знать. В мои намерения не входило терзать мою милочку. Где-то за лачугой Билля радио запело после трудового дня о безумной, обреченной любви, и вот она была передо мной, уже потрёпанная, уже с не детскими вспухшими жилами на узких руках, с гусиными пупырышками на бледной коже предплечьев, с неёмкими "обезьяньими" ушами, с небритыми подмышками, вот она полулежала передо мной (моя Лолита!), безнадёжно увядшая в семнадцать лет, с этим младенцем в ней, уже мечтающем стать, небось, большим заправилой и выйти в отставку в 2020-ом году, - и я гладел, и не мог наглядеться, и знал - столь же твёрдо, как то, что умру - что я люблю её больше всего, что когда либо видел или мог вообразить на этом свете, или мечтал увидеть на том. От неё оставалось лишь легчайшее фиалковое веяние, листопадное эхо той нимфетки, на которую я наваливался с такими криками в прошлом; эхо на краю красного оврага, с далёким лесом под белёсым небом, с бурыми листьями, запрудившими ручей, с одним последним сверчком в сухом бурьяне... Но, слава богу, я боготворил не только это. Грех, который я, бывало, лелеял в спутанных лозах сердца, mon grand peche radieux, сократился до своей сущности; до бесплодного и эгоистичного порока; и его-то я вычеркивал и проклинал. Вы можете глумиться надо мной и грозить очистить зал суда, но пока мне не вставят кляпа и не придушат меня, я буду вопить о своей бедной правде. Неистово хочу, чтобы весь свет узнал, как я люблю свою Лолиту, эту Лолиту, бледную и осквернённую, с чужим ребёнком под сердцем, но всё еще сероглазую, всё еще с сурмянистыми ресницами, всё еще русую и миндальную, всё еще Карменситу, всё еще мою, мою... Changeons de vie, ma Carmen, allons vivre quelque part ou nous ne serons jamais separes. Огайо? Дебри Массачусетса? Мерри Мэй? Всё равно, даже если эти её глаза потускнеют до рыбьей блзорукости, и сосцы набухнут и потрескаются, а прелестное, молодое, замшевое устьице осквернят и разорвут роды - даже тогда я всё еще буду с ума сходить от нежности при одном виде твоего дорогого, осунувшегося лица, при одном звуке твоего гортанного молодого голоса, моя Лолита.

приснись мне. я умоляю, приснись. пожалуйста, приснись мне.
приснись. приснись. приснись.
больше ничего не надо
просто приснись. ну чего тебе, черт побери, стоит просто присниться? приснись. ну же, приснись..

___________
то снишься неделями, то пропадаешь, а я всё тороплюсь лечь спать и преданно жду.

иногда этот город просто мёртв.

иногда я просто не знаю, за что мне его любить.
разве только за ботинки моих земных богов, удостаивающих его тротуары своими шагами по утрам. разве что за эти холодные, чернильные вечера и желтый свет окон. разве что за всех тех, кто порой посещает мой скромный город, чтобы крепко обнять меня на вокзале и спешно шепнуть что-то на ухо. и за все эти съёмные квартиры, которые впитали в себя запах всего того, о чём потом еще долго вспоминаешь ночами. или за запотевшие окна и рваные сиденья пропахших бензином маршруток. за откуда-то взявшиеся пробки или за пустынные улицы в семь утра в воскресенье..

но иногда этот город просто мёртв.

еще ко мне Алиса вчера вернулась.
прошел целый месяц. я очень скучала.

сегодня я придумала достаточно веских причин, чтобы расслабиться по-полной.
благополучно забив на всё, я пришла домой и взгромоздилась на диван.
и, в общем-то, так и провела всё время вплоть до вечера, задрав ноги, с неподвижной шеей, завязанной шерстяными рейтузами, интереснейшей книжкой, под бормотание дурацкого советского фильма.
сегодня уже 11 октября. я даже не заметила, как неумолимо быстро летит время.

устала? устала, знаю. и не к кому прийти, просто уткнуться в грудь, помолчать. шмыгать носом, виновато улыбаться. бормотать "я такая дура, ты извини.." и ждать, когда пожалеет.
да ладно, ты просто подожди, всё пройдёт. еще пара дней, и перестанет болеть горло. смотри, скоро пятница и кончатся будни, выходные, как долгожданный перевалочный пункт. еще пятнадцать минут и кончится скучная алгебра, четырнадцать, тринадцать - время летит, ты не думай. еще немного и дойдёшь до дома, там тепло. еще немного постоять в пробке и маршрутка поедет быстрее. еще пара страниц, и параграф по экономике прочитан. близится вечер, скоро кончится день, и ляжешь, наконец, спать. через три месяца наступит новый год, будет весело. пара дней, и на месяц забудешь о пмс. в ноябре выпадет снег, будет много снега. еще два урока - и увидишь его. всего восемь месяцев напряженной работы, и наступят экзамены, ты непременно их сдашь. еще пятнадцать раз покачать пресс, и норма на сегодняшний день выполнена. еще три шага на высоченных каблуках, и сядешь на стул. еще день, и мама наверняка перестанет дуться. накопить еще пару сотен - и купишь духи, какие давно хотела. еще чуть-чуть и училка перестанет донимать бесконечными вопросами на английском. и отстанут с практической по географии. и рано или поздно перелетишь/перепрыгнешь/переползёшь все препятствия в этом бесконечном забеге. и закончится холод, закончатся уроки, придёт конец депрессии.
да и вообще. живём-то не вечно.

в общем, всё пройдёт. помни об этом.
____________

поменяла оформление. так по-осеннему теперь всё здесь. мне так нравится, что захотелось писать почаще и открыть свой diary.

узнаю тебя по запаху, по голосу, по шагам. черчу твой профиль на последних страницах школьных тетрадок и тренируюсь расписываться твоей фамилией. неспособным на стихи остаётся жалкая проза, я часами подбираю самые новые слова, чтобы рассказать о тебе. и всё боюсь зарифмовать их.
выискиваю тебя в толпах, жадно обнимаю глазами, умиротворённо погружаясь в волны твоего голоса. невероятно робею и слабею рядом с тобой, где моя смелость и уверенность? ты крадёшь их своим взглядом, и я уже ничего не могу с собой поделать.
я тонкими невидимыми ниточками связала тебя со всем, что есть в моей жизни, чтобы ты отражался в каждой ложке. мне пока нечем пробить эти границы, тугие, глухие, за прячется вся твоя жизнь. каждый день я прихожу в этот театр, где мы играем эти наши (как их там?) социальные роли (поговорим на твоём языке, любимый), где я - это я, как есть и ты - это ты. и я не верю, да, что ни говорите, не верю в то, что хотя бы в одной из тысячи моих альтернативных жизней всё хоть немного иначе.
я вижу тебя по нескольку секунд каждый день. да, в сумме и минуты не наберётся, и я бы даже не поверила в это никогда, если бы просто не посчитала сейчас. но это такое счастье. кажется так много. даже и не подумать, что это так мало.
но всё равно я всё время рядом. я давно разорвалась на две части, и лучшая живёт с тобой.
это я молча обнимаю тебя, согревая в сумраке ночных комнат, я первая целую твое сонное лицо, я неслышно иду с тобой шаг в шаг по этому серому городу, это я неслышно стою за твоей спиной, где бы ты ни был.
знай, всё будет хорошо. потому что я люблю тебя.

стоим мы позавчера с Настей у туалета, мимо проходит Бутуз и вдруг заворачивает к нам. говорит: "встречаемся всего раз в неделю, так тоскую по моим любимым Настям.."
ахах такой милый, боже)

как первокласcник учит стих про маму,
твердя и запинаясь на одном
так я учу тебя по клеточкам, упрямо
по дюйму в год, по ложке перед сном

по телефону, по случайным чьим-то фразам,
по ссылкам в яндексе, по логам в айсикью,
по нашим встречам и не встречам - раз от раза
я о тебе все больше узнаю

вот ты смеешься, вот от солнца щуришь веки
или губу закусываешь жестко -
мое занятье - постиженье человека
по взамху рук, по абрису прически

в моих альбомах - где-то внутри глаза -
все фотографии: бедро, рука, коленка
и твой висок и повторенная три раза
улыбка с миллионами оттенков

я твой географ, твой историк, твой анатом,
я твой биограф, твой стилист и отраженье
я изучаю дюйм за дюймом каждый атом
тебя тебя тебя тебя тебя ..............
............................ я стала тенью

(с) Марта Яковлева

я схожу с ума, когда у мужчин от крыльев носа до уголков рта пролегают две глубокие морщины. это дико сексуально. это невероятноо.
правда вот у моего любимого мужчины таких нет, но я всё равно схожу по нему с ума.

не хочется больше ни слова про тебя. ни одного.
эта история действительно изжила себя, сегодня я ставлю точку. табу на тебя.
скоро тег "адова кукла" за своей ненадобностью станет малюсеньким-малюсеньким, совсем незаметным.
как и ты.

сегодня мы пол часа просидели на скамейке и съели четыре пачки мамбы на двоих, пока ждали, когда он пойдёт с работы домой. так и не дождались..странно.   жаль, что недалось увидеть его еще раз под конец дня. 

 

в моей любимой песне Дианы Арбениной есть такая фраза "южный намертво впаян в твои поднебесного цвета глаза".
эта строчка просто разрывает мне сердце.
ассоциация сразу с тобой.
у тебя глаза именно такие.
я редко тебя вижу.
ну, потому что учимся еще пока только два дня.
сегодня утром видела тебя, ты шел, и меня просто хлестнули по лицу твои глаза.
голубые-голубые, просто синие.
они как будто стали еще ярче.
как будто одни только глаза идут по коридору и больше ничего нет.
ни у кого больше нет таких синих глаз.
ни у кого больше нет таких божественных синих глаз.
я умираю, когда ты смотришь на меня. всё время молю, чтоб ты смотрел на меня снова и снова.
у тебя такие глаза..

а может это всего лишь удачное сочетание твоих глаз с голубой рубашкой?

Е. Евтушенко

Похороны Сталина