КАК Я ХОТЕЛА ДОМОЙ. все гребаные два дня я мечтала вернуться домой. я пожалела, что уехала, как только мы пересекли границу города. я больше никуда не поеду, я не могу.

вчера был чудный день вечер. добравшись до дома, долго думала, не отправиться ли куда-нибудь, и все-таки решила что стоит погулять. я так сильно соскучилась за каких-то неполных два дня. у нас в городе офигенно. офигенно тепло, чисто( в плане снега) и сухо. солнце такое, что в куртке уже жарко. и я так соскучилась по солнцу! сидели в его дворе на скамеечке, пытались вычислить его окна путем исключения. исключения балконов с сушащимся детским бельем, чрезмерным количеством цветов и идиотскими полочками. мне дико, дииико нравится быть там. сидеть на этой скамейке и пялиться на балконы. 

а сегодня мы наконец-то открыли сезон изитона. теперь будем бегать каждое утро и каждый вечер. стартовали с потрясающей пробежки и еще покряхтели на стадионе. уже сейчас всё ужасно болит, страшно подумать, что будет утром. но зато мы круты \m/ горжусь нами.

сладкий-сладкий день. сладкий-сладкий он. и его голос. только так мало. нельзя так мало. так только еще больше хочется. но мне впервые за две недели наконец-то спокойно и тепло. я улыбаюсь.

сегодня много ели. очень много ели всего вкусного, столько нельзя. но мы нашли кучу-кучу предлогов, чтобы было мжно. начиная с прошедшего дня рождения Гитлера и заканчивая удачной защитой исследовательских работ. я сожрала пол тонны вкуснющего сыра и только потом Оля объявила нам уровень его калорийности. домой пришлось идти пешком, ахаха

и пришел мой заказ наконеец-то. правда, кроссовки где-то еще в пути. ходили, забирали. поход за заказом медленно перерос в шлянье по городу и магазинам, надоело носить каблуки, очень болят ноги..

 

в который раз убеждаемся, что работать надо на совесть. чем серьёзнее относишься к делу, чем больше работаешь, тем лучше и качественнее твой результат, это очевиднее любого закона физики. ну, а если же делаешь тяп-ляп и для галочки, то не следует ожидать чего-то особенного. это я про курсовые наши. после своей защиты я была на сто процентов уверена, что провалилась как только могла. усталость из-за всей суматошности этой недели, недосып и тонна перфекционизма, собранная со всех уголочков моего сознания сделали своё дело.  я была крайне недовольна собой и вернулась домой в самой глубокой печали. ну, а сейчас мне звонят и говорят, что я отлично справилась, что у меня пять, что меня все хвалят, и я отправлена на городскую конференцию. это на самом деле дикое облегчение! и наконец-то появилось это чувство удовлетворения и свободы, которое появляется после выполнения какой-то особенно сложной задачи. теперь мы с Настей молодчинки и смело можно показать крутутю крутость ^^

а завтра пятница, пятница, пятница и еще раз пятница! господи, его урока у меня не было уже две недели. и завтра уже никто не посмеет отнять у меня моё счастье. не могу дождаться. я так скучаю по его голосу.

 

вот что ни говрите, а больше всех я Настю мою люблю

и никому не сместить её с трона

<3

у меня один Бог.
у него голубые глаза и ямочка на подбородке.
и я не видела его уже не-де-лю.

вторник:уроков нет.
ха! дубль два. кому-то сверху очень нравится проделывать со мной одну и ту же шутку.
мне не везёт. согласно каким-то странным и непонятным мне хитросплетениям судьбы, моё счастье снова уводят у меня прямо из-под носа. когда я уже думала, когда была совсем уверена, что не осталось больше совершенно никаких причин на лишение меня того, что я жду уже тысячу лет, я узнаю, что всё не так просто. и снова всё переворачивается верх дном. от обиды хочется рыдать, правда. я так скучаю.

предстоит непростая неделя. экзамен, защита курсовой и четыре дня непонятного ожидания. зато в конце счаастье.
похоже на забег на сто миль: куча препятствий и безумно долго.

даже этот город менят свои очертания, когда в нем нет его. и жизнь как-то меняется.
вроде он-то никак не может влиять на неё. что он есть тут, что его нет. но всё равно менятеся. от одного этого ощущения и осознания его отсутствия.
где-то под лопатками затаилось странное чувство чего-то чужого.

 

а тепло ли сейчас в том городе?

из-за того, что прошлый вторник был выдран из благополучной череды счастливых вторников и пятниц, завтрашнего дня я ждала так, что даже не могу подобрать сейчас подходящую метафору, чтобы выразить это чертово чувство. но мой бездарный сценарист, видимо, решивший, что я и так объедаюсь любовью сверх всех лимитов, решил слегка подпортить мою сладкую жизнь. если верить последним слухам, то мой бог отправлен неведомо куда и к кому на расстояния, измеряющиеся числами с таким большим количеством нулей, что лёгкие резко сужаются до самых мизерных размеров, отказываясь поставлять воздух.


я не злюсь и не ругаюсь. только дико обидно. я всю неделю улыбалась как сумасшедшая при одной мысли о том, что совсем скоро, что целых два часа. скучала, так скучала! а тут кто-то просто взял и всё отменил. заменил самое нужное на самое ненавистное. это так несправедливо. я не понимаю, какой такой мой сверхужасный поступок повлек такое наказание. праздник непоравимо испорчен, я не знаю, почему так.

прости, но я ничего не могу поделать с тем, что иногда мне очень хочется убивать.

у каждого возраста определенные проблемы и переживания, которые в пять кажутся страшными и неразрешимыми, а в десять уже дурацкими и забавными. помню, когда мне было девять, мы с подругами затеяли одну довольно забавную игру, а именно: кидаться с балкона (моей квартиры, естественно) пакетами с водой. в людей. у нас дома была целая пачка целлофановых пакетиков. мы брали их, наполняли водой и кидали с седьмого этажа. никто не пострадал, люди очень быстро отскакивали, что вызывало у нас негодование, очень уж хотелось кого-нибудь "замочить". а потом звонок в дверь. и кричат "открывайте". я, конечно, перепугалась по-страшному. какая-то бабка взяла и вычислила мою квартиру. я, естественно, всё отрицала, сказала, что да мыыыы, да никогда в жизни! она спросила, во сколько приходят домой родители и обещала, что вечером придет милиция. господи, мне было так страшно! весь день ходила и молилась, чтобы эта тётка никого не вызывала. вечером сидела и тряслась от каждого шороха на лестничной площадке. даже чуть не рассказала всё маме с перепугу. сейчас вспоминаю, и жутко смешно. такая дурочка. как могла я поверить, что бабка и в самом деле вызовет эту милицию и кто-то приедет разбираться с восьмилетним ребенком, который кидался пакетами с водой. и так переживала и боялась. и пришла же вообще в голову эта идея - кидаться пакетами! думаю, в двадцать пять, мои нынешние проблемы мне будут казаться такими же смешными и малюсенькими. и так по нарастающей. чем старше, тем сложнее. в таком случае складывается ощущение, что в семьдесят я буду решать проблемы вселенского масштаба! ахаха

я так часто жалею, что не умею рисовать. если бы я умела, то рисовала бы тебя, тебя, тебя. каждый день, на каждой чистой странице. рисовала бы твою походку, быструю, чуть сутулую. рисовала бы твои плечи, широкие, спину. я бы шла куда угодно и сколько угодно, если бы взгляд всё время был уперт в твою спину. рисовала бы твои руки, которые так хочется держать. рисовала бы твои глаза, рисовала бы каждую черточку, кажую морщику. рисовала бы твою мимику, как ты делаешь большие глаза, такой смешной. рисовала бы, как ты улыбаешься. как кривишься, когда недоволен. я помню каждый взгляд, каждый жест, каждое выражение лица, каждую нотку голоса.
у Настя все руки в синяках и царапинах, наверное. потому что я сильно хватаю её, или щипаюсь, или царапаюсь, когда вижу тебя.
как тебе живется в моем сердце?
оно трещит по швам.

не разрешай себе злиться. не разрешай себе плакать.

от need for speed (за неимением лучшего) на пальцах мозоли, нёбо до крови разодрано карамелями, а из-за бесконечно пожираемого мной малинового мороженого, от которого ломится морозилка, болит горло. я всё жду, что мне позвонит кто-нибудь или напишет, но когда кто-нибудь звонит или пишет, я жутко раздражаюсь. мне не хочется отвечать или брать трубку, я от всего отказываюсь, ни с чем не соглашаюсь и грублю. я не знаю, на кого и почему я такая злая и обиженная, но я очень злая и очень обиженная. я не хочу злиться, потому что всё это идет изнутри меня самой, а не из-за кого-то, но всё равно злюсь и обвиняю всех, кто попадается. хочется накричать, хочется сказать что-нибудь обидное, хочется ударить. может быть это тоска теперь проявляется у меня в такой вот новой, причудливой форме. всё это высасывает меня, и, вместо того, чтобы во время долгожданного отдыха набираться сил, я их теряю.

но сегодня я совершила поодвиг. отлепилась от дивана, помыла голову и отправилась в кино. я люблю, когда зал полупустой, я не люблю, когда какие-то люди в тот же момент, что и я, смотрят то же, что смотрю я. смеются в тех же моментах или плачут. это раздражает. а когда почти никого нет - здорово. фильм обычный, стандартная комедия, но Дженифер мила, как и всегда.

завтра совершу еще больший подвиг - буду печь пирог. еще на прошлой неделе решила, что на каникулах сделаю это, сегодня наконец созрела. посмотрим, что выйдет.

 

я обожаю запах новой мебели. именно им сейчас наполнена моя комната. но я ненавижу мебель и нагроможденность. я не против нового большого компьютерного стола, но шкаф совсем меня убивает. он совсем не такой уж и громадный, но кажется, будто он разом заполнил всё свободное пространство, и я тут задыхаюсь. и да, теперь у меня есть шкаф и ночью я лежу, вылупив на него глаза и жду, когда дверцы откроются, и из него вылезет какой-нибудь урод. весело, чего уж там.

конец марта никак не оправдывает моих ожиданий. всю неделю ниже нуля и бесконечный снег, снег. кажется, что даже в декабре не выпадало столько снега. вот только-только всё подтает и уже вроде бы асфальт есть, а в городе и вовсе сухо, но вот сидишь на следующий день на уроке, смотришь в окно, а там снова снег валит. нет, ну как же так? от этой погоды я еще злее и меланхоличнее.

а у меня каникулы. как неожиданно, черт возьми! с одной стороны очень хочется просто отдохнуть и расслабиться. полежать у телевизора, почитать книжку, погулять. в конце концов мне смертельно надоело всё время что-то делать, делать, ничего не упевать, бегать. всем от меня что-то нужно, все чего-то требуют. хочется очистить голову от всего ненужного, разложить всё по полочкам и снова поставить под свой контроль.
а с другой стороны хочется провести время с пользой. сделать что-то особенное, поработать над собой и над многим другим.
я не знаю, я так устала..

больше всего я сегодня боялась остаться одной, полостью наедине с собой. когда кто-то уходит, мысли жадным роем накидываются на меня, не давая продохнуть.
ты уже доводишь меня до истерики, сам не подозревая об этом и ничего для этого не делая. значит я сама довожу себя до истерики. тобой. слишком много думаю и накручиваю. сколько раз говорила себе, не бери в голову. будет проще.
мой череп трещит по швам от переполнения тобой. ни на секунду мыслительный процесс в направлении твоей персоны не прерывается. я больше отвлекаюсь; меньше слушаю, что мне говорят; сосредоточиться на чем-то невозможно. в итоге всё время приходятся переспрашивать и начинать сначала.
я не хочу так болеть. я очень устала. я очень скучаю по тебе, до слёз.

странно, что во сне мне труднее всего бегать и убивать. бегают, наверное, все медленно. ноги сильно болят, как будто пробежала тысячу миль.
но мне часто снится, что надо убить кого-то. и меня не пугает это. это будто и нормально для меня, убить, так убить. но почему-то не получается.
то пальцы никак не могут обхватить шею, то человек неестественно прочто стоит на парапете, то я промахиваюсь, промахиваюсь..или еще что-нибудь. и так досадно.

я сидела у компа и услышала такой странный звук, такой знакомый. не сразу сообразила, что это, потом увидела муху на полу. она вертелась на спинке и отчаянно жужжала. сначала недоумевала, откуда взялась эта тварь, потом вспомнила, что уже пора бы, середина марта как никак.
но самое главное, что звук, жужжание это, оно такое..весеннее, летнее. сразу куча ассоциаций, таких приятных.
муха уже пол часа как не жужжит, сдохла наверное. но до сих пор остается ощущение, что стоит бросить взляд в окно, и я там увижу не кучи еще белого снега, а как минимум глубокие лужи и грязь, означающие окончательную победу весны.
поскорее бы, правда.

недавно ехали в маршрутке, и рядом сидела девочка лет двенацати, худенькая какая-то и грустная. сидела, сжимая в ладошке деньги на проезд. мне так жалко её было, в общем-то, никаких поводов для жалости тут нет, но всё равно было жалко. просто подсознательно. маршрутка свернула на мост, и тут она как-то заволновалась, стала огладываться, нервничать и спросила у нас, какой номер маршрутки. сразу понятно, что поехала не на том номере и, следовательно, совсем не туда. долго ехала до ближайшей остановки, понятно, что теперь ей, чтобы добраться до той остановки, где можно поймать нужную маршрутку, идти придется долго. боже, я чуть не плакала от жалости.
сразу вспомнила себя. как часто у меня такое было! и путала маршрутки, и пропускала остановки, и просыпала, и уезжала не туда и далеко. и денег не отавалось. приходилось через весь город идти домой пешком. трагедии-то тут такой большой нет, город небольшой и его можно пройти по диагонали на своих двух за несколько часов. но я была маленькая и себя было жалко безумно. это так глупо сейчас кажется, так смешно, какая ж тут проблема, думается.
ну, а в двенадцать лет проблема, причем значительная.
в общем, вышла та девочка не на той остановки и шла, наверное, долго. сейчас об этом думать не стоит, потому что это было много дней назад и наверняка у неё уже всё хорошо. но всё равно вспоминаешь и щемит. нет, правда, как странно бывает.

у меня интернет работает с охрененной скоростью, и это уже отличный повод писать в дневнике в семь утра. нет, правда, фильм, который обычно у меня грузится как минимум пол дня, сегодня загрузился за пол часа. для моего слабенького модема это мощно. так что у меня раадость сегодня.
и еще в школу уже хочется. четыре выходных дня выжимают меня больше, чем самая сумасшедшая рабочая неделя.
может быть всё дело в том, что между ними есть небольшая разница. всего в два голубых глаза, две руки, две ноги, голос, галстук и синяя рубашка. благодаря им ставки трудовых будней резко повышются. еее

В колонках играет - Bruno Mars - Grenade (Acoustic Live Version)
эта песня заставляет меня скучать. еще больше по тем, по кому я и так скучаю до изнеможения. но всё хорошо, всё хорошо. от его глаз меня разделяют всего два дня. а Алина приедет уже в середине марта. что же может быть прекраснее?

сегодня ночью мне снилось, что я умерла. я умерла, но всё равно была тут. это было так страшно. они совсем не видели меня. я ходила вокруг мамы, я обнимала её, я целовала её, звала, умоляла. но она не видела меня, совсем. и не слышала. я проснулась от собственных слез. ночью я обычно предельно впечатлительна. ночью, в темноте, в сотню раз страшнее, чем днем. я боялась шевельнуться, я боялась, что если я двинусь или протяну руку за телефоном, со мной что-то случится. и я умру. как во сне. тишина была такая, что от неё буквально звенело в ушах. я лежала буквально обезумев от страха.

день такой чудесный, что хочется о нем написать. столько чудесных неожиданностей. и просто мило так было.
конечно, главное событие, это я. в полуметре от него. прямо напротив. глаза в глаза. два часа. его голос. и я еле дышу, гладя исподлобья.
а днем какая-то игра по истории, которую мы решили по-быстренькому завалить, дабы успеть на пресс-конференцию.
а на пресс-конференции какой-то умный дед-историк. от тихих разглагольствований которого мы чуть не уснули. не уснули только из приличия. а так хотелось. потом дружно сошлись на том, что дед, конечно, классный, но наш Бутузик смог бы круче намного.
на улице всего каких-то -15, а холодно зверски просто. и мы никак не можем бороться с этим. только идем и материмся, отчего вроде бы как бы и теплее немного.
подходим в школе и Настя заявляет, что ей вот не нравится этот вид. было бы лучше, если бы на горизонте маячил он, ну или одинцов на худой конец. идем дальше. и у меня уже галлюцинации. я иду и приглядываюсь. ну нет, ну не может быть он вечером у школы. да нет, не он. ну неет.
подходим ближе и это он(!!!) да еще и с одинцовым. ахахах. я чуть ли не прыгала. так я люблю эти неожиданные встречи.
ну а потом игра. и Креелочка, над которой мы так посмеивались вначале, состоящая из восьми жирных сорокалетних тёток, просто порвала нашу команду со смехотворным счетом. мы были слегка, мягко сказать, в ахуе. мдэ.

уехать бы на выходные к бабушке. я так хочу мотать эти двести километров в автобусе, воткнув наушники под шапку, щурясь от солнца, сумашедше бьющего в огромные стекла. хочется уехать из этого города, в котором невозможно пережить выходные. хочется переключиться на другой лад и другие мысли. как будто отсоединить все провода, связывающие меня с кем-либо. нет, с ним. с ним.
потому что я так скучаю. я смертельно устала скучать.

а сегодня я была в такоооом ахуе, что у меня до сих пор глаз дергается

я потеряла где-то шарф, и февраль терпко морозит мое сердце, а небо слегка бьет током.
уже два часа я прилежно делю дельта S на дельта t и упорно не нахожу в этом смысла.
а он "онлайн" и я не могу заставить себя выключить компьютер и заняться делами.
и так довольно часто.

а вот зима заканчивается. и мне жалко, правда жалко, потому что я люблю её. радует только, что больше не будет льда. и не придется каждый день забираться к школе по мизерной, но страшно крутой и скользкой горке, втыкая каблуки в твердый снег.
мама купила мне новый плед. он жутко милый. бежевый, с какими-то кругами, в общем, это неважно, мне ужасно нравится заворачиваться в него и греться.
возле моей кровати навалена груда книг, которые я взялась прочитать. но Толстой перечеркивает все планы. и всё равно порой я все-таки изменяю ему с Есениным, томик которого таится под моей подушкой.
господи, успеть бы хоть что-нибудь.

знаешь, ведь кто-то видит, как он бреется по утрам,
целует ему висок,родинку,
старый шрам,
просыпается завтра с ним, помнит его вчера
слышит днем его смех, шепот - по вечерам,
знает, как хлопает дверь, капает в ванной кран.

кто-то ведь любит взаимно, пишет ему не зря,
рядом, когда ругают, после - боготворят
толпы жестоких смешных молодых зверят.

думает, как он доехал, как страшно его терять.
как он чихает, пьет кофе, спешит,
со лба отдувает прядь.

если я знаю это - сложнее жить,
спокойнее умирать

что-то болит под лопатками.
и я боюсь, что как-нибудь вдруг окажется, что я хожу в школу только для того, чтобы проторчать двадцать минут у расписания в ожидании его шагов.
кто сказал, что с приходом весны всё оттаивает внутри? что может там оттаивать, если всю зиму от его голоса двумя пролетами выше моя душа горела пламенем, которое чертям и не снилось?
я счастлива и я богата. потому что живу с ним в одном городе. потому что хожу по одним дорогам. разговариваю с ним. потому что он снится мне. потому что он знает моё имя. и так сжимается всё, когда он произносит его. иногда так неожиданно, что вздрагиваешь. как будто кто-то хлестнул по лицу. потому что могу улыбнуться ему. много еще разных потому что.


мне нравятся длинные и непонятные слова. такие, как "перфекционизм", например, или "идиосинкразия", или "тривиально". мне нравится заучивать их и носить в себе. это что-то такое необыкновенное.

так ужасно, что я не могу рисовать. потому что писать я тоже разучилась.

удалять старые посты никак нельзя. какими бы корявыми и глупыми они не были. раз я это писала, пусть и давно, значит это имело значение для меня. значит это должно быть.
но становится настолько легче, когда стираешь эти записи. когда слой за слоем отшелушиваешь от себя тонкий слой прошлого. это как сдирать лак с ногтей.
это нельзя хранить. это не дает мне жить.

а сейчас я улыбаюсь от того, что я по-прежнему дико улыбаюсь, когда он идёт навстречу.

я не помню, как это называется. когда ты идешь по улице, либо едешь в автобусе, либо смотришь в окно, и везде кажется одно и то же. вот там мелькнула знакомая шапка, а здесь какая-то высокая фигура похожего телосложения пронеслась мимо глаз и растворилась в толпе, а вот там этот пресловутый черный портфель в чьих-то руках. не его ли?
вглядываешься в каждое лицо, пытаясь найти одно единственное. и делаешь это уже на автомате, не отдавая себе отчета.
думаешь о каких-нибудь посторонних вещах вроде предстоящей контрольной или усталости, и тут же мозг реагирует на знакомую походку и стремительно огладываешься. нет, снова не то.

я люблю этот город в миллион раз больше из-за того, что в любую секунду могу встретить его на одной из этих снежных улиц.

все настолько ровно, что даже нечего сказать.
как будто затишье перед бурей.
я уже чувствую её.

 

твое имя заветное,
твоя мимика

тебе
моя предрассветная
лирика

я пью чай без сахара
так как я его рассыпаю
я пью, не разбавляя ром

думаю о тебе
перед сном
но не засыпаю

и я вношу в список желаний
(читай неизбежностей)
по утрам видеть твое лицо
чуть вытянутое от нежности.

 Ес Соя.

мы всегда скучаем по каким-то временам, каким-нибудь особенно теплым и веселым. по тем моментам, которые отложились в памяти и которые, ввиду того, что жизнь постоянно менятеся, навсегда остались в прошлом.
я знаю, что когда-нибудь буду скучать и по этим дням, этим самым счастливым временам в моей жизни, которые не могут омрачить никакие уравнения, ненаписанные курсовые, несданные книги, отсутствие денег или что-нибудь еще в этом роде.

сегодня я была такая счастливая, что хороший настрой сохранится, наверное, очень надолго.
мы судорождно соображали, что делать и как его не упустить. искали деньги на маршрутку, бегали, психовали, смеялись, смеялись, жутко мёрзли и отчаянно матерились от радости.
теперь мы полные дуры, но это того стоило, потому что мы продвинулись на большой шаг в нашем плане.

я досматриваю последние серии Секса в большом городе и мечтаю о том, что когда наступит весна, мы с Настей снова будем бегать, сбрасывая накопленный за зиму жир. четко представляется эта картина и от этого мне становится еще тепелее.

6.30 и моё сознание раскалывается на две части визгливым будильником.
под тяжестью разочарования поднимаются веки. молча встречает мрачный сумрак комнаты и будоражащий холод, проносящийся россыпью мурашек по моей спине. согреваю пол горячими ступнями и стряхиаю с волос последние осколочки сна.
кто-то там наверху уже написал сценарий этого вторника.

и всё бы хорошо, но так больно это утро сдирает с моих плеч тепло его губ.

вдох-выдох.
секунда.
и вся вселенная сузилась до размера его зрачков.
еще один вдох. еще один выдох.
сердце, похоже, совсем остановилось.


боже, как долго я ждала этого.

 

 

трудно взять и представить себе вечность. потому что у нас такого нет, и всему рано или поздно приходит конец.
но, несомненно, что-то вечное тут есть.
и это не человечество, не душа, не бог, не мудрость и уж точно не любовь.
не вечна наша жизнь, наша планета и все другие планеты и звезды, и вообще вселенная.
трудно представить себе отсутствие этой штуки, но и её когда-нибудь обязательно не станет. может быть через миллиарды лет, но какая же это вечность?
и тогда не будет ничего. а ничего - это и есть вечное.
но ведь ничего не может существовать, когда есть что-то?
неправда, оно тоже есть. просто замерло на секунду, размером в эти самые миллиарды лет, в ожидании и предвкушении своего торжества.




когда-то я забыла её спросить, в чем же заключается моя глубина.

Жизнь - это болезнь, и смерть начинается уже с рождения. Каждый вдох и каждый удар сердца - это кусочек смерти, маленький шажок навстречу концу.(с) Э.М. Ремарк "Три товарища"

да, пожалуй, чертовски глупо было надеяться, что что-то с наступлением заветного 2011-ого изменится у меня в жизни. ничего не изменится, пока я не начну меняться сама. а тут уже возникает масса препятствий, одно из которых - моя лень. а от неё избавиться можно, только нужно опять же меняться. ну, в общем, тут замкнутый круг какой-то получается, и я самовольно брожу по его краям не желая, видимо, что-то менять. ибо если бы было это самое желание, давно уже всё было бы по-другому.

ну, а у меня всё как обычно. уже давно, кстати, на вопрос о моей жизни я всем отвечаю именно так.
январские рождественские дни тянутся один за другим, и я никак не могу собраться в кучу. уже плотно вошло в привычку обещать себе, что завтра обязательно приберусь в комнате или выучу таблицу английских времен, или дочитаю книгу, или покачаю пресс, или поглажу белье, или решу пару тестов или еще что-нибудь, но все эти дела я медленно откладываю на вечер, а вечером на следующий день. вот так бездарно и прожигаю драгоценные свободные дни.

я бесконечно листаю в интернете чьи-то фото, терзаю свой телефон, который мне уже наскучил, валяюсь в кровати и жду, когда приедет Настя.
от нас ушла последняя кошка и сломался чайник.
в моей груди гора холодного снега и дико хочется увидеть уже его, но я не буду об этом.

господи, об одном прошу: храни всех, кто в сердце моём.

если бы я верила в деда мороза или бога, то я, наверное, обязательно попросила для себя немного чудес.
побольше терпения и стальной силы воли. умения радоваться за других и чтоб стало меньше, меньше этой неискренности во мне.
попросила бы подлечить мою подгнившую душонку и стереть из памяти это паршивое лето.
и чтоб не было моих соленых слез, и только бешеный стук сердца по ночам.
и тебя бы. хотя бы снись, прошу..


The Rolling Stones - Streets Of Love
от этой песни у меня всё сводит судорогами неимоверного счастья
счастливого нового года

а в разрезе твоих плеч
я вижу лишь
тягость
тягость
тягость

как ненавижу я всех этих гадских женщин, которые в течение дня всё время липнут к мужчине моей мечты, ходят к нему, уводят у меня из-под носа, разговаривают с ним, все время не дают мне увидеть его, встают у меня на пути и проч. проч.проч.
гнусные троллихи.

а вообще, мне сегодня везло.

что такое любовь?
это когда твоя продажная душа бесконечно трепещет и танцует на остром кончике ножа. это когда в твоей голове море и оно плещется солеными волнами о стенки твоего черепа, и качает, качает. это то, что медленно высасывает тебя изнутри, не оставляя ничего, и ты, как последний наркоман, готова отдать последний воздух за знакомый силуэт в конце длинного коридора. это когда ты превращаешься в сплошной оголенный нерв, готовый в любую секунду разорваться миллионами атомов, слез, осколков сердца. это то, что больно сжимает ночью холодными пальцами твою шею и смотрит, как ты задыхаешься и дрожишь. это когда воспаленный взгляд всё время выискивает в назойливых лицах чужих людей знакомые черты. это когда ты уже перестаешь верить в бога, чудеса и прочую чушь, это то, что отбирает у тебя последнюю надежду.
это когда ты уже не слышишь ничего кроме частого пульса в своем животе.
это что-то вроде вечной зимы с её ужасающим холодом или осени с промозглым, серым небом.
это самое несправедливое, что могло случиться со мной этой осенью.
в моем сердце мертвое море.

бледная луна никак не дает мне уснуть.
чей-то отчаянный плач навзрыд и истерических хохот, помехи радиоволн и незнакомая музыка, громкие голоса и тихий шепот несутся откуда-то из недр моей головы, как будто откуда-то из-за стены.
я уперла глаза в потолок и со страхом жду, когда там откроется огромная дыра и из неё один за другим начнут вылезать черные силуэты. и заполонят мою комнату.
а ты спишь где-то на другом конце вселенной. и до пятницы еще сто тысяч лет.
я безумно скучаю.

нет, я не придумала. странная особенность влюбляться не туда заставляла меня сходить с ума по разным странным и неожиданным людям, даже по девушке однажды.
а теперь это взрослый мужчина.
несколько месяцев назад что-то больно заскребло у меня по ребрам, когда я увидела его, и теперь он ни на секунду не покидает моей головы.
да, мне правда безумно важно увидеть его хотя бы мельком, хотя бы издалека. убедиться, что он где-то рядом, в пределах досягаемости.
и, если повезёт, даже встретиться с ним на какой-нибудь из этих дурацких лестниц. и поймать его глаза, и умереть в них на секунду. и почувствовать на себе его взгляд.
так важно и драгоценно для меня слышать его голос, который проникает в самые потаенные уголки моей души, стучит по вискам и пробегает током по позвоночнику.
так здорово осознавать, что он стоит где-то за твоей спиной. так близко. ощущать его тепло, его запах.
отслеживать и запоминать каждое его движение, верно сопровождающееся гулкими ударами моего сердца.
просыпаться по утрам с одной только мыслью о том, что через пару часов, через пару часов..
так люблю думать, думать о нем бесконечно. посвящать ему все свои мысли и сны.
так хочется знать о нем всё. так хочется поведать шепотом ему все свои тайны.
так хочется держать его руки. я схожу с ума по его рукам. ни у кого на свете нет таких рук.
я бы целовала, я бы целовала его. и прижималась бы к нему всем телом и впитывала бы его тепло.
если бы у меня было на то хоть малейшее право.

я очень люблю свою Настю.
и да, иногда очень хочется пообижаться на неё и подуться.
но у меня ничего не выходит, потому что в этом мире есть пятницы и потому что я бесхребетная.

а дела-то совсем плохо, товарищи..

руки - это самое лучшее, что есть у человека. наверняка не просто так господь изобрел их и прицепил с обоих сторон наших прекрасных, совершенных тел.
они так много значат. они так важны и нужны.

руки любимого нужно крепко держать в своих руках. и никогда не отпускать.
сжимать. чувствовать их тепло.
гладить, нежно перебирать длинные пальцы.
бесконечно покрывать поцелуями, согревать дыханием.
прижимать к губам, к своему лицу, к сердцу.
внимательно рассматривать, запомнить каждую линию на ладони.

я схожу с ума по мужским рукам. по большим и сильным. по тёплым и нежным.
господи, хочу чьи-нибудь руки в свои.

Безумный стук моего сердца ты можешь услышать за милю.

А иногда у меня вообще не бьётся сердце.(с)

когда мне удается поймать его глаза, и наши взгляды встречаются
я как будто попадаю под перекрестный огонь.
и вдруг так резко не хватает воздуха.
и сердце бешено выдалбливает на моих рёбрах слова любви на азбуке Морзе. и что-то бесконечно проваливается, проваливается в черную бездну.
и мурашки по спине. и каждая клеточка тела медленно сходит с ума.
в животе что-то мучительно сжимается.
и хочется кричать или смеяться.
и весь мир рушится, рушится..

а потом я отвожу взгляд.

а раньше я думала, что такого не бывает.
 

я люблю зиму аккурат до её наступления. лицемерка.

сегодня ночью мне снилось море.
с грязной водой и черным дном. безлюдным и тихим берегом.
с какими-то уродливыми брёвнами, плавающими в воде. с низким, сумрачным небом, отражающимся в волнах.
с большими, скользкими рыбами, которые больно кусали меня за ноги.
очень глубокое и холодное.
я была разочарована.