Боль... Обида... Невыносимая... Отчаяние... Непонимание... Стресс... Это, наверное, единственное, что я сейчас чувствую... Чувствую уже на протяжении полутора месяца... Непонимание того, как человек, которому ты так верил, мог так с тобой поступить, после стольких слов... Ведь я же не та девочка, которая верит в сказки и принцев, которую так легко водить за нос... Тебе это удалось, медаль тебе за это.. Мой дневник, сколько я не писала здесь уже... Год... Раньше думала, что буду записывать сюда свои самые яркие моменты, чтобы потом можно было почитать и повспоминать, но потом стало лень, забросила.... И когда я стала ловить себя на мысли, что все мои мысли выливаются в статусы в контакте, то я решила, что мне просто необходимо выговориться, но не в статус... А сюда. Мне очень больно. Ведь он столько всего обещал мне, господи, сколько слов, сколько обещаний и признаний я слышала в свой адрес каждый Божий день... Да я привязалась к нему только из-за того, что мне казалось, я с ним как за каменной стеной... Ведь он никогда не предаст, не бросит, будет всегда рядом, когда мне плохо, когда мне хорошо, всегда... Я боялась скорее за себя, что я сдамся гораздо быстрее и мне все это надоест... Но время шло и я к нему привыкала, привязывалась все сильнее и сильнее, так что сомнений уже не оставалось - это просто мой человек. Потом начались ссоры, постоянные упреки, ревность с его стороны.. Когда-то я слышала от кого-то, что если ревнуешь, значит либо из-за собственных комплексов, либо потому что по себе судишь.. Теперь понимаю, скорее всего верен именно второй вариант.. Ты так рвался в этот ёбанный Питер, так просил, чтобы я отпустила тебя, говоря "ведь должно быть доверие, почему ты не веришь мне, никто мне не нужен, кроме тебя", отпустила... за два дня что ты был там ни одного звонка... хотя когда был в Белоруссии у бабушки, звонил каждый день. Потом странное обращение... Совсем не похожее на то что было раньше.. Мол обиделась ну и иди нахуй.... Не устраивает??? Туда же!! Всё это стало подозрительным... Потом граффити от девушки, якобы показывающей город... Интересно, а фоткаться перед зеркалом и в постели тоже называется "показывать город"? Я написала ей... Получила очень красочный ответ.... Позвонила тебе, ты сказал что да, изменил... Я ревела так как не ревела никогда... Ведь это не один нож в спину, это десять ножей и, чёрт возьми, как же это было неожиданно...Не ела неделю, просто тошнило...Последней каплей стал твой фотоальбом с ней, опубликованный в контакте и статусы "я люблю тебя". Я решила, что мне надо срочно переключиться. Поехала в Перово к парню, которого нашла в инете и который показался мне более менее ничего. Когда увидела его в реале, он оказался намного лучше, просто мой тип....Я выпила две банки пива и мне было уже всё равно, чем ты там занимался и кто у тебя появился. Потом мы пошли к нему. Я осталась на ночь. Было на то три причины: 1)я напилась 2) мне хотелось забыться и отомстить 3) это был наверно один из лучших объектов для переключений. На утро я чувствовала себя очень счастливой, понимала, что это всего на один раз, но мне этого было достаточно, ведь я добилась того, чего хотела. Я переключилась. И плевать, что таким способом. Главное М Н Е Б Ы Л О Х О Р О Ш О... Какая к черту разница, что скажут об этом другие? Ведь днем раньше мне жить не хотелось... Через день получилось как-то так, что мы с тобой столкнулись. По случаю приезда твоего друга. И моего немного затемненного и одурманенного очередной банкой алкоголя сознания. Я всё рассказала... Тебя это очень походу обидело, задело твое самодостоинство, ведь как это, девушка, которая принадлежит тебе, может обратить внимание на другого, забыв про тебя... Ведь это только тебе дозволено... Но ты ответил "так вот, чтобы тебя это гнобило, у меня ничего не было...я сказал это всё назло", нихуя себе... назло... видите ли, я стала больно пафосная.. в чем заключался мой пафос?? в том что я бросая всё и всех, бежала к тебе по первому зову?? и иногда открывала рот на тему того, что мне не нравится?? В общем, допустим, я поверила... Я пыталась забыть и простить, но у меня не получалось... При малейшей возможности я все это вспоминала, снова вспыхивала ссора, один раз даже дошло до драки, когда ты поднял на меня руку..Но ведь мою злость можно понять... А вот твою... Поверь,я бы в жизни не расцарапала тебе лицо, если бы ты не смешал меня с дерьмом... Потом я немного успокоилась, но себе поставила цель: пока я не узнаю ничего, дальше никаких отношений быть не может... Когда я залезла в папку с твоими фотографиями, пока ты спал, этого было более чем достаточно... Теперь я всё увидела своими глазами... Кто бы знал, что я чувствовала в эту минуту... Я открыла дверь, бросила тебе ключ, попросила закрыть за мной и убежала...Теперь всё ясно.. Все точки расставлены и сомнений быть не может. И с сегодняшнего дня я начинаю свою жизнь заново.