Продолжаем больную тему...

Нашёл сегодня оригинальный способ борьбы:

Метод прост и не требует больших затрат.
Для его реализации потребуется:

1. Камера от футбольного мяча (это та которая с хвостиком).
   
2. Отрезок прочной и гибкой резиновой трубки диаметром, таким же как хвостик футбольной камеры.
   
3. Кусочек металлической трубки для прочного соединения резиновой трубки и камеры.
   
4. Насос для волейбольных мячей (это тот который с ниппелем).
   

Вот и все.
Теперь сборка устройства:

1. Прочно соединить через переходник камеру и резиновую трубку( халтура недопустима, можно повредить соседям на 1-ом этаже).
   
2. Другой конец трубки соединить с насосом.
   

Тестирование:

1. Накачать камеру насосом (проверив за сколько качков камера раздувается до 10-15см в диаметре.
   
2. Сдуть камеру отсоединив насос от трубки
   

Устройство готово к использованию.
Использование:

1. Спустить камеру в унитаз, предварительно хорошо закрепив ваш конец трубки, чтобы не бежать за новой камерой и т.д.
   
2. Когда камера опустится в недра канализации ниже уровня слива соседской квартиры, на 50-70 сантиметров, накачать ее насосом (расчетное число качков).
   
3. Спустить воду у унитазе( можно сходив по малому и по большому).
   
4. Идти на площадку курить и наблюдать как соседи снизу выносят вашу каку в ведре на улицу(ибо больше некуда)
   
5. Повторить манипуляцию неоходимое число раз для увеличения эффекта.
   
6. После употребления устройство сдуть, вытянуть обратно, помыть и сохранить для дальнейшего использования.
   

Устройство изготавливалось и проверялось лично. Работает!
Эффект усиливается если дело происходит после 20:00 (дежурного сантехника уже хрен найдешь, а все выше этажами пришли с работы и ...
Сосед ловил какашки по всей квартире + едва не получил по морде от соседа снизу за специфическую протечку.
P.S. Длину трубки следует выбирать по формуле:
Высота потолков умноженная на число этажей до соседа + 50-70 см + длина хвостика который останется у вас в руках. Обязательно закрепите трубку с вашей стороны, чтобы ловить какашки не пришлось соседу с первого этажа (если упустите, застрянет то она на 1-ом). Контролируйте приход сантехника к соседям,
Когда придет - камеру сдуть(не вытаскивая), когда уйдет ругаясь, что вызвали зря, надуть снова.

+ адаптация для борьбы с соседями сверху

Эту штуку как-то можно запустить вверьх по сливной трубе. На моей территории есть ''ревизия''.
Может быть в неё вставить камеру, просверлить в крышке отверствие для трубки, закрутить всё и загерметизировать?
Зашол кто-то наверьху в клозет (у меня это хорошо слышно) - камеру надул... и пусть вычёрпывают руками и выносят на улицу.

Снимал на телефон так что за качество извините...

Родственник мой, S., оказался в Америке в начале восьмидесятых, в возрасте «за сорок» и владея английским языком в рамках «средней школы давно». Помыкавшись некоторое время (не о том сказ), S. нашел отличную работу — программистом Больших Шкафов для телефонного гиганта AB&C (кто знает, тот поймет). Для общения с начальством новоиспеченный программист быстро выучил английскую фразу «летмишоую» (сейчас покажу), за которой следовала демонстрация работающего кода, и вопросов больше не возникало.

Работа в телефонных гигантах неторопливая, но S. бездельничать не любил, и решил заняться оптимизацией. В одном из Больших Шкафов обнаружилась база данных, а в ней — таблица с парами чисел: 1-3, 2-6, 3-9, … , 1000000-3000000. Hичтоже сумняшеся, S. таблицу стер, а обращения к ней заменил строчкой B=A*3. Шкаф, радостно заурчав, продолжал функционировать. Отсутствие таблицы начальство заметило (и то по чистой случайности) через неделю. Состоялся знаменательный диалог:

— Где таблица?
— Таблица не нужна.
— Как это не нужна?
— Hу, не нужна. Летмишоую. Вот: B=A*3
— Что это?
— Вместо таблицы.
— А где таблица?
— Я ее стер. Hе нужна.
— Как стер???
— Летмишоую. Вот, работает. B=A*3
— Hу, работает. А где таблица-то?
…

В конце концов, проявив завидную корпоративную мудрость, начальник оставил S. в покое. А по AB&C долго ходили легенды о сумасшедшем бородатом русском, который ПРИДУМАЛ ФОРМУЛУ.

Update. Вот что пишут.

Это старая байка. На самом деле, большие шкафы не умели умножать. То есть умели, но программно и очень долго. Поэтому была таблица.

А «сумасшедший» русский придумал вот что:
A=(B сдвиг влево)+B, что эквивалентно умножению на 3

Со временем байка сохранилась, а смысл потерялся, т. к. владельцу «Пентиума», трудно себе представить, что большой шкаф не умел аппаратно умножать.

оригинал

Я хочу рассказать историю службы техподдержки, которая может показаться невероятной далеким от этой работы людям. Но мне хочется изложить ее широкой аудитории – хотя бы потому, что это прекрасная рассказка под выпивку в коллективе коллег. Кое-что слегка приукрашено, но это – для красоты рассказа, все важные детали сохранены.

Несколько лет назад я работал в службе технической поддержки электронной почты университетского кампуса. Мне позвонил заведующий кафедрой статистики.

«У нас проблема с отправкой почты с кафедры»
Я:
«В чем проблема?»

«Мы не можем послать электронную почту больше чем на 500 миль»

Я роняю чашку с кофе. «Повторите, пожалуйста?»

«Мы не можем отправить письмо адресатам, находящимся далее 500 миль отсюда», повторяет завкафедрой. «Точнее, 520. Но не дальше».

Я пытаюсь собраться с мыслями. Крыша начинает медленно меня покидать, но нельзя позволить крыше уйти в разговоре с завкафедрой. Даже завкафедрой статистики. «Хммм... Понимаете, принцип доставки электронной почты не зависит от расстояния. Почему Вы думаете, что не можете отправлять почту далее 500 миль?»

«Я не думаю, я знаю» - довольно жестким тоном заявляет завкафедрой.
«Когда мы впервые это заметили, несколько дней назад...»
«Вы ждали несколько ДНЕЙ?» - перебиваю я уже слегка дрожащим голосом – «и вы обходились без почты?»
«Нет. Мы могли отправлять письма, но...».
«Но не далее 500 миль, сэр? Но почему же Вы не позвонили раньше?»
«Ну, у нас не было достаточного количества данных до сегодняшнего дня».
Ну да. Кафедра статистики, как-никак. О Господи...
«Ну, так или иначе – я попросил наших геостатистиков разобраться...»

Так. Геостатистики.

«...и у них получилась карта, показывающая расстояние, на которое мы можем отсылать почту. Чуть больше 500 миль. На некоторые адреса, находящиеся ближе, мы тоже не можем отправить почту с первой попытки – но дальше 500 миль мы не можем отправить ничего вообще».

«Я понял, сэр». Крыша-таки решила меня оставить. «Когда это началось? Вы сказали – несколько дней назад. Вы перенастраивали Ваши сервера в последнее время?»

«Да, приходили ребята от производителя, пропатчили сервер и перезагрузили его. Но я специально у них спросил – они говорят, что почты это никоим образом не коснулось».

«Хорошо, давайте я посмотрю, что присходит, и перезвоню Вам» - ответил я, искренне надеясь, что так не шутят даже на Первое Апреля – а сегодня далеко не Первое Апреля. Хотелось догадаться, кто из моих знакомых мог устроить подобное представление.

Нууу... Для начала я залогинился на сервер их кафедры и отправил несколько пробных писем. Все это происходило в Северной Каролине, и все письма моментально вернулись ко мне в ящик. Ричмонд, Атланта, Вашингтон – сработало. Принстон (400 миль) – сработало.

Далее я попробовал послать письмо в Мемфис (600 миль). Отлуп.
Бостон, отлуп. Детройт, отлуп. Я открыл адресную книгу и начал пытаться сузить круги. Нью-Йорк (420 миль) – работает, Провиденс (580 миль) – отлуп.

У меня появились сомнения в собственной вменяемости. Я решил попробовать отправить письмо своему другу, живущему в Северной Каролине, но работающему с провайдером в Сиэттле.
Благодарю Тебя, Господи. Отлуп. Если бы оказалось, что прохождение писем зависит от того, где находится человек, их получающий – я бы сам, по собственной инициативе и с гордо поднятой головой пошел бы сдаваться санитарам.

Поняв, наконец, что завкафедрой не бредит, я решил посмотреть на sendmail.cf. Вполне нормальный sendmail.cf. Знакомый даже.

Я сравнил его diff’ом со стандартным sendmail.cf у меня на диске. Он не изменялся. Это был ровно тот же sendmail.cf, который я делал собственноручно.
Но опцию "FAIL_MAIL_OVER_500_MILES" я не включал, это точно.
Каюк. Ну что еще попробовать? telnet по 25-му порту на сервер этой гребаной кафедры.
Сервер радостно отвечает, как ему и положено – blah-blah-blah, я, говорит, SunOS.

Стоп-стоп-стоп... SunOS sendmail? Sun тогда поставлял со своей операционкой sendmail 5, хотя все нормальные люди уже работали с sendmail 8.
Поскольку я – все-таки неплохой администратор, почта у меня ходила под sendmail 8. Ну и опять-таки – поскольку я – человек, приученный к порядку, я переписал sendmail.cf с нормальными, понятными именами переменных и опций. Что с переменными и опциями делал sendmail 5, вы должны помнить.

Так-так-так... Картинка собиралась. Мне снова захотелось кофе.
Ребятки от Sun пропатчили операционку, но sendmail, в общем-то, тоже ее часть. Они удачно закрыли дыры, но sendmail снова стал 5, а не 8. Но в одном они были правы – sendmail.cf действительно никто не тронул. А какая разница, для восьмой версии он или для пятой?

Ну, короче говоря. Пятый (по крайней мере, в варианте Sun’а) – нормально отрабатывал sendmail.cf от восьмого. Рулсеты-то не изменились.
Но вот опции настройки, такие неприлично длинные – он считал чуть ли не комментариями. Клал на них. А откомпилирован он был без настроек по умолчанию.
И, как честный человек, не найдя чего-то в sendmail.cf, он устанавливал это в 0.

Одна из успешно установленных в ноль настроек – таймаут для соединения с удаленным SMTP – сервером. Поигравшись с этим сервером, я понял, что «ноль» по его мнению – это около трех миллисекунд.

Так. Ага...
Сетка наша уже в то время была на коммутаторах, и задержек практически не имела.
Задержки снаружи – это, в общем. Было понятно.

Ага. Скорость распространения электромагнитной волны.

ОООПС....
Умножаем время на скорость света, и получаем... и получаем...
558.84719

Пятьсот пятьдесят восемь миль.

оригинал

Продолжаем больную тему...

Читать далее...

Илья Муромец едет по полю и видит роковой камень, на нем написано:
- Направо поедешь - убитым будешь!
- Налево поедешь - женатым будешь!
- Прямо поедешь - пидарасом будешь!
Подумал витязь и решил: убитыми женатым это понятно, а вот пидарасом что-то не слышал такого, поеду узнаю... Едет он и видит сидит на дереве Соловей-разбойник, подъезжает Илья поближе и бьет разбойника без лишних разговоров по голове дубиной. Упал разбойник на землю, а Илья тронул коня и поехал не оглядываясь дальше. Тогда разбойник приподнялся от земли и в бессильной злобе бросил вслед герою:
- Ну и пидарас же ты!

Комментарии. УДО : LiveInternet - Дневники,Новости,Форумы

Нельзя отказывать преступнику в надежде.
Любой из забаненных может покаяться, написав в своем дневнике сообщение, что будет дружно жить с Фиксином, уважать его, не оскорблять (и прислав мне ссылку).

Дружеские шутки допустимы, но не более.

Я не хочу, чтобы мой дневник незаслуженно превращался в филиал gay.ru, где тусуются озабоченные гомосеки.

Допустимы мнения, не совпадающие с моими, но это должны быть мотивированные мнения, а не оскорбления.

Слова "мудак", "дебил" во-первых не несут никакой информации, только эмоции, а во-вторых не соответствуют действительности (где вы видели программиста-дебила)?

Мне вот интересно, а сам Фиксин планирует как-либо исправляться? Приведу фрагмент одной нашей переписки (дабы субъект не отредактировал/удалил пост скопирую его сюда):

Исходное сообщение fixin
Гы, базу этот уродец переносит из каталога инсталляции в папку пользователя Шаблоны:"c:\Documents and Settings\Администратор.FIXIN\Шаблоны"
Вопрос на 5 баллов - нахера, и как поменять на папку инсталляции?

Исходное сообщение dimzon541:
Фикса, ты конечно как IT-специалист не знаешь что в каталог C:\Program Files начиная с WinXP можно писать только из-под аккаунта локального администратора...
Т.е. обычный юзер старым клиентом пользоваться не сможет...

Исходное сообщение fixin
Димзон, ты дебил?
Папку инсталляции можно указать любую, туда инсталляшка пихает клиента.
А вот файл с данными она упорно пихает в папку "Шаблоны".

Исходное сообщение dimzon541:
Фиксин, тут только один дебил - это ТЫ.
Я тебе просто объяснял причину такого поведения клиента и поэтому не вижу причин для оскорблений в мою сторону.
Из соображений безопасности простым польователям может быть запрещён запуск исполняемых файлов из чего-либо кроме C:\Program Files и %SystemRoot%, подумай об этом... Причём на Vista гайки "закручены" по умолчанию...
Вообще почитай на досуге список требований на Windows XP Compatibility Logo и Windows Vista Compatibility Logo

Исходное сообщение fixin
Чувак ну что ты гонишь.
У меня во-первых это происходит на домашнем компе.
А во вторых я инсталлирую не в Program Files.
Еще раз - суть в том, что она жестко размещает базу в папке Шаблоны, хотя раньше всегда можно было выбрать место размещения базы!!!!

Исходное сообщение dimzon541:
Слушай, а в чём имено я "гоню"?
Я просто объясняю что по новой моде Микрософта писать данные рядом с EXE-шником немодно. Потому что 99% ставят в Program Files. Причём эта мода на самом деле аж со времён XP, просто в Vista она более актуальна. Конечно авторы клиента могли бы сделать специальный режим инсталяции "для продвинутых", да видно поленились...
Как исправить и можно ли исправить - либо тряси авторов либо посмотри в исходниках, мож софтинка дополнительный ключик в реестре ищет...

Вот так! Фиксин сыплет оскорблениями на вполне приличные и информативные посты. И как после этого с таким мудаком общаться? Как общаться с 30 летним дЭбилом, изобретающим "ленточную память" и "гору в небо"?

;)

Комментарии. Добавим позитива. : LiveInternet - Дневники,Новости,Форумы

Ржумемагу... Скорее всего ему надоело что я постоянно наглядно показываю его некомпетентность как в профессиональных вопросах так и в целом ;)

Тем не менее остаются ресурсы fixin : LiveInternet - Дневники,Новости,Форумы и OSIP_OFF на которых каждый может высказаться об этой мрази...

В продолжении больной темы

У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо.
У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце.
У Тимура новая квартира — большая и гулкая.
Тимур — звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики — два небольших портала по киловатту каждый.
С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения всеми своими китайскими динамиками.
Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона да пьяный смех.
Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками.
Не помогает.
— Света?
— М? — из-под подушки.
— Хочешь музыку послушать?
— С ума сошел?
— Ну-ка, помоги мне.
Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз. Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный центр.
— Свет, у тебя есть что-нибудь погромче?
Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво выставил таймер и вывернул ручки усилителя.
— Ну что, пойдем погуляем?

Казалось бы — ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано — 1500 ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты. Если потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало показаться не должно.

Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки чашку горячего чая. Посмотрел на часы.
— Три минуты. Подышим пока воздухом.
Через три минуты в «Соньке» тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония.
— ТА-ДА-ДА-ДААААА!..
Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту.
— ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!..
И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь, но на фоне литавр слышно их не было. Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали.
В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не от звука, а от свалившегося на капот кота.
Тима покрепче обнял жену:
— Нравится?
— Очень! — улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку.
Кто-то вызвал милицию. Но пока «Бобик» с мигалкой продрал фары и явился по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из подъезда вывалились люди — они с криками мяли поклонников Сердючки, которых выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и не стала разбираться. Увезли.

Нет, конечно, кое-то понял, что произошло. Но эти немногие просто пожали Тимуру руку и никому ничего не сказали.

Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить музыку. Негромко. Но часа в два.
Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз:
— Та-да-да-дааа!..

Тишина и покой вновь окружили спящий дом.

Черт побери! Достало! Достало изображать малолетнего имбецила, тупить над кубиками, жрать манную кашку и срать в горшок. Больше всего Василия (блять- как можно назвать маленького ребенка ВАСИЛИЕМ???) раздражала именно необходимость справлять естесственную нужду в горшок- пластмассовый, ярко-зеленый, блядский горшок. Хотя 4-хлетнему ребенку положено сидеть на горшке, Василий всячески избегал этого. Но так как до унитаза он своей маленькой пиписькой не дотягивался, а его маленькая попка упорно проваливалась в слишком большую дырку унитаза, приходилось как-то мириться с этой суровой необходимостью. Да и мамку не хотелось расстраивать- еще натерпится с ним...
Читать далее...

В продолжении (1) и (2)

Оригинал?

...Hет, нy он меня достал. Даже так: он меня ДОСТАЛ !!!! Hет, нy я, наивный, дyмал - до него дойдет... Hy хоть на 75-й pаз, но дойдет... Я же надеялся... Я же тихий, миpный, скpомный... Hаивный...

Часть пеpвая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ"
Читать далее...

Я - везучий человек. Мне с раннего детства везло на соседей. Любите ли вы своих соседей так, как люблю их я?

Итак, суббота. Раннее утро. Спать бы еще да спать. Из квартиры снизу вдруг раздается странное завывание, похожее на бормашину, со скрежетом, грохотом и скрипом. Стены трясутся, от гула вибрирует диафрагма. А-а-а!!! Что это?! Услышав такое спросонья, можно запросто схлопотать инфаркт. Муж успокаивает - это у соседа ремонт. Сейчас у него сверло сломается, и он затихнет. Я не знаю, из чего сделаны стены в нашем доме. Слышимость великолепная, но просверлить их глубже, чем на сантиметр можно лишь при большом везении. Такое ощущение, что в панелях россыпи крупных алмазов. И когда сверло утыкается в очередной такой «алмаз», то какое бы оно ни было, оно либо сворачивается в спиральку, либо просто затупляется. Особо упорные пытаются пользоваться дрелью с «долбилкой». Поэтому когда кто-то из соседей решает повесить фото любимой тещи, чтобы в отсутствие жены швырять в него тапком, характерными звуками оглашается весь подъезд.

Посверлил – и фиг бы с ним. Но что можно сверлить 3 месяца подряд, ежедневно? Причем - я не знаю почему - сверлеж почти всегда начинается когда мы садимся пожрать. Он хочет, чтобы мы меньше ели? Заботится о наших фигурах? Плюс с выходные он будит нас в 7-8 утра. Еще и о режиме нашем беспокоится. Надо будет зайти, поблагодарить.

Позавтракали в тишине, вероятно соседушка ускакал в магазин за новыми сверлами. Пора и по делам. Выхожу в подъезд. Фу-у-у… Райское благовоние… Соседка Нин Сергевна вечером опять чистила рыбу, и дабы не утомлять свое драгоценное обоняние, пакет с мусором выставила на площадку. Вероятно, ожидала, что прилетит Мусорная Фея, и унесет его в Чудесную Мусорную Страну, а взамен оставит пятачок. Но, к сожалению, чей-то барбос, находясь ночью на самовыгуле, прельстился рыбьими головами и картофельными очистками. В результате рыбьими кишочками, обгрызками и использованными прокладками облагорожено три лестничных пролета. После обильной трапезы песика вспучило, и он, извините, покакал. В подъезде, разумеется. Он что, дурак на улице гадить ¾ там же ночь, темно и холодно. На первом этаже обнаруживается, что собачку еще и стошнило. Бэ-э…Скорей же на улицу, к свежему воздуху!

Обед. У нас гости. Сидим, треплемся, пиво пьем. Сосед снизу только что сломал очередное сверло, и громко матерится по этому поводу. Мы злорадствуем, и поднимаем тост за российских строителей. Тут сверху полились какие-то странные звуки. Похоже на поющий пылесос. Ах да, милая пожилая пара с верхнего этажа давеча прикупила караоке. Теперь у нас каждый вечер в программе три дежурных хита - «А в ресторане», «Тонкая рябина» и «Ах, какая женщина». Нет, я не против вокала в принципе. Но зачем же в двухкомнатной квартире нужно громко, не попадая в ноты, петь в микрофон, да еще и с расстроенными басами? Хотят, чтобы знакомые из дома напротив слышали и могли подпевать? Или просто слегка глуховаты? В такт «Тонкой рябине» позвякивает люстра, и гудят кастрюли на кухне. Гулкие басы заглушают даже телевизор. Я, плотоядно улыбаясь, представляю как запихиваю микрофон соседке в… ладно, пусть в горло, надо быть гуманнее.

Фр-р-рх-х… Что-то увесистое прошуршало мимо окна. Гости вздрогнули. Ничего страшного, просто кто-то с верхних этажей вынес мусор быстрейшим путем - из форточки. Вроде культурные люди - тети в шубах, дяди на джипах. Но не покидает ощущение, что придя домой и скинув с плеч шиншиллы, они бегают по персидским коврам на четвереньках и хрюкают.

Тут один из гостей начал напряженно прислушиваться. Мы сначала не поняли, зачем он ищет телефон. «Вы что, не слышите? Там же женщину убивают!» - испуганно заорал он, тыча пальцем в стену. Действительно, сквозь караоке прорывались странные звуки. Там кто-то бился в истерике, судорожно рыдая и крича от страшной боли. Периодически крики сменялись воем, подтявкиваньем и невнятным скулежом. Похоже, слон наконец-то поймал Моську, и решил надругаться над всеми ее отверстиями. Загадочно ухмыляясь, мы предложили гостям поиграть в угадайку. Вариантов было множество - от пьяной драки до вечеринки садистов-зоопедофилов. Но все были далеки от истины.

Когда мы с мужем в первый раз услышали эти чарующие звуки, то тоже хотели звонить в скорую и милицию. Только спустя некоторое время до нас дошло, что это соседушки так любовью занимаются. Поначалу, честно говоря, я даже завидовала, представляя себе соседа - неутомимого страстного любовника с огромным членом. Но когда я увидела эту пару - мелкоразмерного невнятного клерка и девицу с лицом спивающейся ПТУшницы и давно не мытой головой, то даже как-то разочаровалась. У нас уже стало семейной забавой гадать, чего же это она так орет целых полчаса подряд. Может, он принуждает ее к анальному сексу с гигантским фаллоимитатором? Или у них просто гвоздь из кровати торчит? Или электрогрелка током бьется? А может, ее хахаль - замаскированный терминатор, и в моменты возбуждения выпускает огромный стальной шипованный поршень? Честное слово, как-нибудь не выдержу, выпью для смелости, и пойду узнавать. Ужасно любопытно :).

Топ-топ-топ-топ… Бум-м!!! Топ-топ-топ-топ… Ба-бах!!! Кажется, соседские детишки снова соревнуются, кто громче головой об стену с разбега ударится. Или, за неимением других игрушек, играют в футбол тумбочкой.

Ровно в 22-00, пунктуальная как королевишна, Нин Сергевна начинает вопить на своих спиногрызов, чтобы те ложились спать. Интересно, действительно возможно убаюкать детей мегадецибелловым трехэтажным матом? Оригинальная педагогическая находка, надо будет взять на вооружение, когда свои родятся.

Вот и нам спать пора. Но стоит улечься и начать засыпать, как натрахавшиеся соседи врубают музыку. Я бы наверняка не возражала против колыбельной на ночь, но засыпать под низкокачественный российский рэп противно моей природе. Да еще громкость какая-то сверхмощная. Однажды я не выдержала, напялила халат и пошла скандалить. И что же я узрела? Молодые люди сидят на кухне и упиваются чем-то из разряда «Тяжелое утро». Магнитофона по месту выпивания у них не предусмотрено, поэтому они, умницы догадливые, включают кассету с видеоклипами в комнате, и врубают звук телевизора как можно громче, чтобы им в кухне было слышно. А телевизор смотрит прямо в стену нашей спальни. Боже, как они мне дороги…

Честное пионерское, я хотела решить дело миром. Но не получилось. С тупым упорством они продолжали радовать нас музыкой с 23 до 4 часов утра. Вызванный однажды участковый легонько побранил их и больше не появлялся, потому что папа меломана - какой-то начальник где-то «там». Но на войне как на войне. Я встаю на работу в 6-20. Догадываюсь, что утомленные пьянством соседи хотели бы делать это несколько позже. Как говорится, хотеть не вредно. Знаете ли вы, каково просыпаться с тяжелого похмелья в полседьмого утра от грохота молотка по железной, ни чем не оббитой двери? Мои соседи теперь знают. После недели воспитательных процедур у соседей выработался рефлекс. В рабочие дни, ровно в 23-00 все звуки из-за стены прекращаются. В выходные, правда, приходится потерпеть, но теперь они закругляются на 3 часа раньше, чем обычно.

Вот и день прошел. Засыпаю, мысленно пожелав всем соседям спокойной ночи. На самом деле я ведь почти люблю их. Они не устраивают мне еженедельных потопов, как одной моей подруге. Они не торгуют самогоном, как бабка по соседству с моим коллегой, поэтому у нас в подъезде не водятся грязные бомжи. У нас нет квартиры с семьей пьяниц, как в подъезде у моих родителей, где собираются перелетные стаи алкашей со всего района. Никто не устраивает возле своего порога кормушки для бездомных котов, которые в благодарность обссывают весь подъезд. С этими мыслями я засыпаю. И снятся мне необитаемые острова. И женщина с пятого, кажется, этажа, которая всегда ходит без лифчика, хотя сиськи у нее уже лет десять смотрят в пол, является в образе тишайшего ангела… Хр-р-р-пщ-щ-щ-щ…

Оригинал

- ВЫ-КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ

Вы counter strik,quake,unrial,grand teft auto и warcraft вместе взятые.не самый опасный наркотик конечно,но и безвредным вас назвать тоже трудно.но у вас есть одно большое приимущество перед остальными-вас не ставят вне закона.вы развиваетесь вместе с человечеством,становясь всё более и более совершенным.

Пройти тест

One of the things I've used on the Google is to pull up maps. It's very interesting to see — I've forgot the name of the program — but you get the satellite, and you can — like, I kinda like to look at the ranch. It reminds me of where I wanna be sometimes.