1. Может быть и маленький, но зато, какой вкусный!
2. Ты уверен, что мы достаточно выпили?
3. Мне скучно... давай побреем мою киску
4. Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
5. Нам везет! Ставь на черное снова!
6. Я решила больше не носить дома одежду...
7. Ты такой сексуальный с похмелья!
8. Давай лучше выпьем пива и посмотрим футбол, ну его на хер этот магазин!
9. Давай подпишемся на Хастлер?
10. Ты хотел бы увидеть меня в кровати с подружкой?
11. Пойдем погуляем?...попялимся на баб?
12. Я покрашу дом.
13. Мне нравится, что ты играешь в гольф по субботам...я бы только хотела, чтобы у тебя оставалось время, чтобы играть и в воскресенье
14. Дорогой, дочь наших новых соседей снова принимает солнечную ванну, иди зацени ее буфера!
15. Ты не мог бы снова шлепнуть меня по попе?
16. Нет, нет, я сама поменяю масло в машине.
17. Твоя мама намного лучше моей.
18. Сделай одолжение, забудь ты про этот дурацкий день святого валентина, и купи наконец новые клюшки!
19. Конечно, сходи завтра на охоту с друзьями - в конце концов годовщину свадьбы можно отметить и в следующем году
20. Да ладно, давай возьмем хорошую порнушку, ящик пива, пару косячков, и позовем мою подругу - потрахаемся.
21. Да ну, не пойдем сегодня гулять - рядом открылся отличный стрип-бар, зарулим туда?
22. Да хватит тебе! Я зарабатываю достаточно, чтобы содержать нас обоих - увольняйся!
23. Тебе надо отдыхать, а не вставать к холодильнику - я сама принесу тебе все, что ты хотел бы съесть этой ночью
24. Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя

Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;
Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов
21.X.1807

Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик,
а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте
письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...

Пиратский корабль захватил мирно пасущееся судно. Пассажиров
расставили вдоль борта. Капитан (болея с похмелья, в качестве коронной гадо-
сти):
- Баб - за борт, мужиков - е--ть.
- Как же так, мужиков же не е--т! - завозмущались бабы.
- Е--т, еще как е--т, - хором ответили мужики.

Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
- Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.
- Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.

Что такое девственность?
- Это женский недостаток, который легко устраняется мужским достоинством.

По улице вышагивает красивая девушка, а сзади ее, восторженно причмокивая, идет грузин.
- Вах, вах, какой дэвушка! Какой фигура, какой талия, бедра... вот только ноги нэ на месте...
Девушка удивленно оборачивается:
- И где же, интересно, должны быть мои ноги?
Грузин, показывая на свои плечи:
- Здэс!

Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
- мама а что наш папа сегодня ночью обоср..ся?
- а с чего ты взял дорогой?
- а почему ты всю ночь говорила, долго я еще это говно мять буду...

Встретились 3 мужика.
Превый: "Я свою жену на Гаваи отправил."
Второй: "А я на побережье черного моря."
Третий: "А я свою сам трахаю!"

Игpа "Что? Где? Когда?". Воpошилов задает вопpос:
- Пpедставьте себе, что вы идете по пyстыне, и вас в член yкyсила змея гюpза. Что бы вы сделали?
Hy, знатоки yсеpдно дyмают, берут дополнительнyю минyтy, и с неyвеpеностью отвечают:
- Мы бы попытались доползти до ближайшей деpевни и там попpосили бы, чтоб нам отсосали.
Воpошилов:
- Ответ невеpный. А сейчас внимание: пpавильный ответ.
Во-пеpвых, змея гюpза выше колена не кyсает, а если y вас член ниже колена, то отсосите сами!

Грузинская семья. Мама сыну:
- Гоги, ти пачему плачешь?
- Писать хачу!
- Ну паписай.
- Не могу!
- Ай-яй-яй, опять на писю наступил.

Встречаются два программиста.
- Слушай, откуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу я вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне красивая девушка на велосипеде, снимает с себя всё и говорит: "Бери всё, что хочешь". Ну, я взял велосипед, а на хрена мне её одежда?

Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.
Англичанин: "Отдадим парашют девушке!"
Русский: "А х%й ей в рот!"
Француз: "А успеем?!"

Три друга поехали отдыхать. В отеле им сказали, что свободен только один номер с одной, но большой кроватью. Куда деваться, они согласились. На следующее утро рассказывают друг другу сны.
Тот, что слева лежал:
- Мне такой трах грандиозный снился!
Тот, что справа лежал:
- Мне тоже! Тёлка - во! Ноги - во! Грудь - Во! Отпад!
Тот, что посередине лежал:
- А мне спорт снился, лыжи. Еду я значит, всех обгоняю, остатся двадцать метров до финиша... тут-то палки и обмякли!

Мyжик пpиходит в магазин и спpашивает:
-У вас тpyсы есть?
-Hет - отвечает пpодавщица.
-А в пpодаже?

Двое первый раз в постели:
- Какая у тебя дырка большая... дырка большая...
- А чего это ты два раза повторяешь?
- Да это эхо...

Встречаются две подруги (прожженные бляди):
- У меня новый мужик с таким членом, что даже в рот не лезет.
- А ты его помни и влезет.
- Дура, я лучше зубы вырву!

Пришёл на работу новый начальник, а секретарша осталась от старого, и начальник, критически осматривая секретаршу, дает ей инструкции:
- Юбочку покороче, колготки в сеточку, декольте поглубже.
Секретарша, отрываясь от блокнотика, заинтересованно спрашивает:
- А соски солью посыпать? Прежний начальник очень с пивом любил.

Приходит дочка к маме, через неделю после свадьбы и плачет.
- Мам, я никогда не смогу забеременеть.
- Почему дочка?
- Я не могу проглотить эту гадость...

Метро.Большая давка.Женщина случайно коснулась члена рядом стоящего мужчины.
- Ой, извините.
- Э-э-э нет! Я шахматист! Тронула ИГРАЙ!!!

Гуляют по парку Наташа Ростова и поручик Ржевский.
- Поручик, любили ли вы когда-нибудь?
- А какже, конечно трахался.
- Да нет, я про высокое, светлое.
- Да и на белой колокольне трахался...
- Да нет, я о живом, о природе...
- Да, вот вчера с прапором кобылу в лес выводили...
- Ну это же низко!
- С телеги нормально...

В лесу родилась ёлочка, а рядом с нею пень,
И пень просил у ёлочки четыре раза в день.
А елочка ответила:
"Иди ты на хуй, пень. Когда уйду на пенсию еби хоть целый день".

Сколько нужно транспорта чтобы вывезти из Питера всех девственниц?
Дайте этой дуре велосипед.

Встречаются две проститутки.
- Как дела?
- Да одни извращенцы попадаются! Вчера швед снял, в рот накакал, дал 500 баксов и ушел.
- Да это ерунда! Меня вчера снял один дедок, подвел к забору, дал 500 баксов, поставил раком. Я его спрашиваю: "Колготки снимать?". А он говорит: "Не надо, я так перелезу!"

Судят Вовочку за изнасилование. Адвокат женщина, подходит к Вовочке достает член из штанов и треся им говорит:
- Нукак такой штукой можно изнасиловать!?
А Вовочка:
- Не треси, - процесс проиграем!

Мужик после пьянки возвращается домой и видит в кустах голый розовый зад, ну он к нему и пристроился, кончил один раз, и спрашивает:
- Девушка, Вам приятно?
Молчание. Кончил второй раз, спрашивает:
- Девушка, Вам так удобно?
Молчание. Иэ последних сил кончил третий раз и спрашивает:
- Девушка, Вы вообще хоть что нибудь чувствуете?!
- Хрю, хрю.

Данный документ возник в связи с юзанием одного из сервисов «Мамбы», короче говоря – сайта знакомств. В общем, понятно, что человека, впервые попавшего на сайт знакомств, эта вся лабуда повергает в восторг – «ипать-колотить, сколько ж баб – за всю жизнь не перетрахать!! Щас я тут разгуляюсь…» в принципе, это очень даже реальные мысли, если конечно не щелкать ибалом))) И я вам помогу этим самым ибалом не щелкать)) Начнем. Итак, фотка. Фотку надо выбрать тщательно, ибо от нее зависит очень многое – поищи ракурс повыгоднее и сфоткайся на каком-нибудь гламурном фоне. Очень впечатляюще выглядят фотки, сделанные в клубе. Ну если ты конечно на них тоже выглядишь впечатляюще…Фоток лучше несколько – одна гламурная, остальные посерьезнее, если чем похвастать – сфоткайся с голым торсом, если ты этот культуризм на хую вертел, одень хотя б вещи поприличнее)) нихуя, схавают, не королевы, блять))) Запомни одни простую истину – каждая сетевая блядь мнит себя чуть ли не сука звездой и поощрять эту хуйню не следует ( им и так всякие лохи жопу лижут, отчего они балдеют и соответственно борзеют) Далее. Анкета. Тут дело вкуса – на мой взгляд вообще нехуй эту поебень заполнять. Там на сайте есть такая фишка – если у тебя в анкете есть мат или еще какая-нить неформатная беда, твою анкету делают недоступной к просмотру. На мой взгляд это как раз самый ахуенчик!! Во-первых, ты можешь писать кому хочешь, а тебе никто, что соответсвенно исключает приколы и подъебки. Во-вторых, не надо заполнять анкету. Хер ли ее заполнять, если ее никто прочесть не сможет?? Ну и в-третьих, это тебе придает ореол загадочности)) Если все же решил заполнять – то тогда: понимаю, что западло, но надуйся и напиши какую-нибудь романтическую херню. Пойми, большинство ( хотя бывают такие исключения, что просто йобанырот!!!!) баб на этом сайте лохушки, целки и неудачницы – а эта публика очень любит сериалы, где Дон Хуан падает с лошади, отбивает левое яйцо и в него влюбляется одинокая медсестра. Кароч, падает с одной лошади и залазит на другую))) бу-га-га…чет я отвлекся) бабы не гомозите – это правда!! Пацану еще простительно в поисках новой дырки поюзать сайт, но вот телки туда приходят ,чтоб встретить какого-нибудь блять Алена Делона, выйти за него и сесть ему на шею))) кароч, пацаны ищут там кому бы вдуть раз-другой, а телки потенциальных мужей, потому как больше этих мужей им искать негде…вот такой вот диссонанс)) Ну-с. Фотки есть, анкетку накатал – начинай юзать баб!! Сразу определи свою целевую группу – 18-20 лет, это тяжелый случай…вот 20-25 это уже ситуация попроще!! За четветрть века кто-нибудь то ее уже хоть раз да поимел, что облегчает общение)) Обязательно смотри на количество фоток и их схожесть. Если фотка одна – ну его нахуй(( у баб всегда фоток себя любимой навалом, а если одна – значит или подругину воткнула (а за компом сцука толстая как свинья уродина), или вообще нарыла непонятно где, или вообще пидарас сидит и млеет от того, как ты ему комплименты делаешь))) Запомни, правило номер один – держи пасть на замке!! Нехуй базарить ,что ты кайфовый перец во всем фирменном и ваще при деньгах…она тебе забьет стрелку, ты придешь, а вместо нее будет куча хачей, которые тебе дадут в ебало и разденут до трусов…Поэтому! Требуй у нее номер телефона и обязательно созванивайся, причем не сразу, а так, в течении дня. Ну и стрелку забивай сам, причем в людном месте, причем так, чтоб можно было оперативно съебнуть при появлении куска сала в очках)) Напиши и следи за реакцией – если молчит, лучше забей. Значит или дохуя гордая или закомплексованная, в обоих случаях объект посылается нахуй)) ну или если хочешь – чеши, только толку мало будет. Если отвечает – аккуратно все стрелки переводи на личную встречу. Если съезжает – ты уже знаешь что делать)) вообще по моему опыту, лучше всего телки чешутся у которых в анкете написана какая-нибудь интересная хуйня – типа «я тучка, гонимая ветром жизни…» тут тебе братик придется включить романтику – типа ты беспесды такой же гонимый туч))) это поможет, и придет скорее всего какое-нибудь чудо в перьях, с широко распахнутыми глазами – ну а хуль тебе еще надо? Хочешь выебать Памелу Андерсон – зарабатывай деньги и езжай в Голливуд)) Иногда телки начинают очень паскудно себя вести – обсирают твои фотки, строят из себя хуй знает кого или вообще пишут – «пошел на хуй» и отправляют в черный список ( это такая хитрая опция, типа игнора) есть очень жесткий и эффективный метод – создаешь анкету с ее фотками. Ну ты понимаешь что там – орал, анал и классика…затем создаешь еще одну анкету, втыкаешь фотку какого-нибудь млять топ-моделя – и начинаешь «старые песни о главном» типа ты влюбился в ее фотку, а денег у тебя как раз дохуя и потратить-то ( вот беда-то блять) как раз некуда и ваще ты созрел для свадьбы и серьезных отношений….выгрызаешь ее мобилу – и фотошоп форева, впихиваешь номер прямо в ее фотку)) лови, ссука!! Теперь она может смело симку выбрасывать – извращенцы ее заебут))))) Или с ее анкеты можешь общаться с каким-нибудь мудаком, а потом свести их – пусть пообщаюцца в реале)))) Или выставить ее фотку в лидерах региона с надписью – «сосу, как водяной насос» если на сайте будут ее знакомые, они будут приятно поражены, особенно если это увидит чел, который внатуре на нее всерьез настроился)) Теперь, когда ты знаешь все эти подъебки, то я думаю понимаешь, чего стоит фотография, телефон и имя в чужих лапах…так что минимум информации о себе – все при встрече!! Кстати, как я раньше говорил, если твоя страница будет закрыта к просмотру, то ни одно хуйло не сможет развернуть твою фотку и скопировать, что не мешает тебе понравившейся девочке отправить ее на мыло. Только убедись, что это не какой-нибудь пидор)) Ну вот в принципе и все. И напоследок самое главное – начиная юзать этот сервис приготовься к тупым тормознутым коровам, охуевшим от кучи эсэмэсок в день соскам, спаму, навязчивым пидорам и просто страшным шопесдец…Поэтому, одень на себя доспехи из цинизма и ничему не удивляйся и ни на кого не обижайся, потому что пока ты не увидел девочку в реале, не взял ее за жопу и не почувствовал, что она тебе нравится – все это лишь строчки на мониторе)))

"Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое Пока, Серега".

"Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

"Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".

"Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

"Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти.
Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.

"Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

"Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

"Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

"Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

"Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

"Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

"Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

"Коля, я жду тебя у заднего прохода."

Приходите пешком. Поедем на мне.

Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

"Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ!

"Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

79 просмотров

Gigi D'Agostino - BlaBlaBla

Медведь

Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

Заяц

Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

Слон

Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

Утки

Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

Лось

Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

167 просмотров

Мням!

тыц тыц тыц

Люблю Машаку......больше нечего сказать.....